Perkahwinan Pelengkap: Potret Psikologi Pasangan

Isi kandungan:

Video: Perkahwinan Pelengkap: Potret Psikologi Pasangan

Video: Perkahwinan Pelengkap: Potret Psikologi Pasangan
Video: 5 Pesta Maksiat Paling Bejat Dan paling nyeleneh Di masa lalu 2024, Mac
Perkahwinan Pelengkap: Potret Psikologi Pasangan
Perkahwinan Pelengkap: Potret Psikologi Pasangan
Anonim

Perkahwinan pelengkap: potret psikologi pasangan

Dalam perkongsian, kita sering ingin mencapai

bahawa kita gagal mencintai ibu bapa kita.

Tetapi ini tidak akan berlaku sekiranya ia tidak mengalir terlebih dahulu

aliran kasih sayang untuk ibu bapa.

B. Hellinger

Dalam artikel sebelumnya, saya menerangkan ciri-ciri perkahwinan pelengkap. Tujuan artikel ini adalah untuk menarik gambaran psikologi pasangan yang membentuk perkahwinan seperti itu. Oleh kerana sudah biasa bagi pasangan dalam perkahwinan pelengkap untuk menjalin hubungan yang saling bergantung, dalam artikel ini saya akan memanggil mereka saling bergantung. Pertimbangkan ciri psikologi apa yang menjadi ciri pasangan dalam perkahwinan pelengkap?

Keperluan dominan

Dalam semua perihal pelanggan dari perkahwinan pelengkap, satu topik yang sama memerlukan perlunya penerimaan dan cinta tanpa syarat dari pasangan. Ini adalah keperluan anak untuk ibu bapanya. Sekiranya ibu bapa dapat memuaskan mereka, maka anak itu akan mengembangkan hubungan yang dapat dipercayai dan, sebagai akibatnya, keperluan untuk meneroka dunia di sekelilingnya. Jika tidak, ikatan yang selamat tidak terbentuk, dan keperluan anak untuk penerimaan dan cinta tanpa syarat tidak akan puas. Dalam kehidupan berikutnya, orang seperti itu akan berusaha memenuhi keperluan ini dalam hubungannya dengan pasangannya, "melekat" kepadanya dan menyampaikan kepadanya syarat-syarat yang tidak tertanggung untuknya dalam pelaksanaan fungsi-fungsi yang tidak spesifik untuknya. Gambaran pasangan yang ideal dengan harapan yang sesuai dari dirinya akan diproyeksikan ke pasangan hubungan. Dalam pasangan mereka tidak akan melihat sebenarnya pasangan, tetapi ibu bapa dan menyajikan fungsi ibu bapa kepadanya. Kegagalan pasangan untuk memenuhi fungsi ibu bapa akan menimbulkan tuntutan, kebencian.

Contohnya. Pelanggan S., atas permintaan saya, menggambarkan gambaran pasangan yang ideal: "Kuat, berani, boleh dipercayai, penyayang, menerima, memaafkan kekurangannya, memanjakan kelemahannya". Saya perhatikan bahawa dia bukan melukis gambar pasangan, melainkan gambar ayah. Ayah bagi anak perempuannya yang dapat menjadi kuat dan menerimanya tanpa syarat, atau, bagaimanapun, banyak membiarkan dan memaafkannya. Sebaliknya perkongsian orang dewasa, mengandaikan "cinta bersyarat" dengan keseimbangan "terima-terima".

Perkara sebelumnya tidak bermaksud sama sekali bahawa tidak ada tempat untuk keperluan yang disebutkan dalam perkongsian. Sudah tentu mereka. Perkara lain adalah bahawa mereka tidak akan menjadi yang utama di sini. Keperluan utama dalam perkongsian akan menjadi keperluan untuk keintiman dan cinta antara lelaki dan wanita. Untuk perkahwinan pelengkap, keakraban berfungsi sebagai salah satu cara untuk memenuhi keperluan cinta tanpa syarat. Pasangan terpaksa bersetuju dengan bentuk cinta "dewasa" seperti ini dengan harapan dapat "memberi makan" dalam cinta anak-anak.

Idealisasi

Oleh kerana pelbagai keadaan hidup, pasangan yang bergantung kod tidak menerima pengalaman kekecewaan dalam kenyataannya, yang disebut "vaksinasi realiti". Sebab-sebab ini mungkin berbeza. Dalam contoh yang telah disebutkan, bapa klien S. meninggal secara tragis pada usia 5 tahun. Gambaran seorang ayah dan, sebagai akibatnya, seorang lelaki (dan seorang ayah adalah lelaki pertama bagi seorang anak perempuan) kerana dia tetap ideal, "terpelihara". Sekiranya tragedi ini tidak berlaku, pelanggan akan dipaksa (dan lebih dari sekali) dalam hubungan berikutnya dengan ayahnya untuk kecewa kepadanya, untuk menggulingkannya dari alas (remaja sahaja memberikan peluang yang kaya untuk ini). Imej seorang ayah akhirnya akan kehilangan idealisasi dan menjadi lebih biasa, nyata, mencukupi. Gadis itu berpeluang untuk menghilangkan ideal ayahnya, untuk bertemu dengan ayah yang sebenarnya - orang yang hidup di bumi dengan kelemahan, pengalaman, ketakutan, kekecewaan - yang akan memberi peluang kepadanya untuk bertemu dengan lelaki lain. Dalam kes ini, imej ayah yang ideal tetap menjadi puncak yang tidak dapat dicapai oleh bakal pasangannya - gambar itu selalu lebih berwarna daripada kenyataan!

Salah satu bentuk idealisasi adalah romantisme yang wujud dalam pasangan yang saling bergantung. Oleh kerana dalam kehidupan nyata hampir mustahil untuk bertemu pasangan yang sesuai dengan gambar yang ideal, gambar seperti itu terdapat dalam filem, buku, atau diciptakan. Kadang kala gambar ini bersifat kolektif - tidak semua watak filem mampu merangkumi semua kualiti khayalan yang diperlukan!

Contoh: Pelanggan E. menerangkan hubungan yang diinginkan dengan pasangannya seperti berikut: “Ini akan menjadi lelaki yang kuat, yakin, boleh dipercayai, penyayang. Saya mahu dia mengagumi saya seperti bunga, menjaga saya, menjaga saya. Dan saya akan menggembirakannya dengan kehadiran saya, biarkan dia mengagumi dirinya sendiri."

Infantilisme

Dalam persepsi ahli terapi, tanpa mengira usia pasport klien yang bergantung kepada kod, kesannya adalah bahawa dia menghadapi seorang gadis / anak lelaki. Cara bercakap, gerak isyarat, ekspresi wajah, penampilan, tuntutan - semua komponen kualiti hubungan ini menimbulkan reaksi balas ibu bapa terhadap pelanggan tertentu.

Infantilisme (dari Lat. Infantilis - kanak-kanak) didefinisikan sebagai ketidakmatangan dalam perkembangan, pemeliharaan dalam penampilan fizikal atau tingkah laku ciri-ciri yang wujud pada peringkat usia sebelumnya.

Infantilisme mental adalah ketidakmatangan psikologi seseorang, dinyatakan dalam kelewatan pembentukan keperibadian, di mana tingkah laku seseorang tidak sesuai dengan syarat usia yang dikenakan kepadanya. Kelewatan ditunjukkan terutamanya dalam pengembangan sfera emosi-kehendak dan pemeliharaan sifat keperibadian anak-anak.

Salah satu faktor terpenting dalam perkembangan infantilisme mental adalah ibu bapa seseorang yang terlalu melindungi, melindungi anak, dan, sebagai akibatnya, tidak membenarkan dia bertemu dengan kenyataan, memanjangkan masa kecilnya.

Satu contoh. Pelanggan S. Selepas kematian bapanya, dia dibesarkan oleh ibunya. Ibu itu, menurutnya, menyerahkan kehidupan peribadinya dan mengabdikan dirinya sepenuhnya kepada anak perempuannya - dia tidak menolak apa-apa, melindunginya dari segala kesusahan hidup. Akibatnya, S. telah menyatakan sifat keperibadian bayi - tidak menerima tanggungjawab, tidak menerima peranan dan fungsi orang dewasa, harapan yang berlebihan dari pasangan.

Kriteria utama infantilisme boleh disebut ketidakupayaan dan keengganan untuk mengambil tanggungjawab untuk hidup mereka, belum lagi kehidupan orang yang disayangi. Orang infantil memilih pasangan untuk menjaganya.

Berhubung dengan orang seperti itu, perasaan itu tercipta bahawa anda tidak boleh bergantung kepadanya pada saat genting! Dalam perkahwinan, orang seperti itu mencipta keluarga, melahirkan anak dan mengalihkan tanggungjawab kepada pasangannya.

Egocentrism

Egocentrism (dari Lat. Ego - "I", centrum - "center of the circle") - ketidakmampuan atau ketidakmampuan individu untuk berdiri pada pandangan orang lain, persepsi pandangannya sebagai satu-satunya yang ada. Istilah ini diperkenalkan ke dalam psikologi oleh Jean Piaget untuk menerangkan ciri ciri pemikiran kanak-kanak di bawah umur 8 - 10 tahun. Biasanya, egosentrisme adalah ciri kanak-kanak, yang, ketika mereka berkembang, memperoleh kemampuan untuk "menumpukan perhatian", untuk melihat dunia dari sudut pandang lain. Kerana pelbagai alasan, keanehan pemikiran ini, dalam tahap keparahan yang berbeza-beza, dapat bertahan walaupun pada usia yang lebih dewasa.

Egocentrism (I-centrism) dalam hubungan dimanifestasikan dalam fokus individu terhadap dirinya sendiri dan ketidakpekaan relatif terhadap orang lain, penyerapan dalam dirinya, menilai segala sesuatu melalui prisma keperibadiannya.

Dengan persepsi egosentrik terhadap dunia, individu menganggap dirinya sebagai pusat segala-galanya dan tidak dapat melihat apa yang sedang berlaku dan dirinya melalui pandangan orang lain, dari kedudukan lain. Seseorang yang mempunyai fokus sedemikian mungkin mengalami kesukaran untuk tidak memahami pengalaman orang lain, kekurangan respons emosi, ketidakupayaan untuk mengambil kira pandangan orang lain. Orang seperti itu sering melihat orang lain berfungsi (orang-fungsi).

Contohnya. Pelanggan S. memutuskan untuk berpisah atau tidak dengan pemuda itu? Dengan mempertimbangkan kebaikan dan keburukan, dia tidak berbicara tentang dirinya sebagai orang, tentang perasaannya terhadapnya, tetapi menggambarkan pasangannya sebagai satu set fungsi, menyenaraikan ciri "teknikal" - berpendidikan, status, menjanjikan, cerdas - dan datang ke kesimpulan bahawa lelaki seperti itu tidak akan "basi" di pasar, mana-mana gadis tidak akan menolak perkara seperti itu. Ingat kartun tentang bagaimana seorang lelaki menjual lembunya: "Saya tidak akan menjual lembu saya kepada sesiapa sahaja - anda memerlukan lembu seperti itu sendiri!"

Pemasangan diperlukan

Pasangan dalam perkahwinan pelengkap mempunyai "sikap lisan" yang jelas. Secara kronik tidak memenuhi keperluan asas untuk cinta dan penerimaan tanpa syarat ketika berhubungan dengan tokoh ibu bapa, mereka berharap dapat membuat mereka dalam hubungan baru, untuk "menghisap" dari pasangan mereka.

Pasangan itu dilihat oleh mereka sebagai objek yang mesti diberikan. Keseimbangan penerimaan dalam hubungan tersebut dilanggar secara objektif. Walaupun secara subyektif, kerana ketidaksenangan dalam kekanak-kanakan dalam cinta, kebiasaan bebas tidak mencukupi. Dia mengharapkan pasangannya melakukan fungsi keibubapaan untuk dirinya sendiri dengan penuh dedikasi.

Contohnya. Pelanggan D., seorang lelaki berusia 30 tahun, datang ke terapi dengan masalah kesukaran untuk menjalin hubungan dengan lawan jenis. Tidak merasa seperti lelaki, mengadu rasa tidak selamat, rendah diri. Dia masih tinggal dalam keluarga ibu bapanya. Dengan ayahnya (alkoholik), hubungannya jauh, dingin. Pada peringkat ini, hubungan dengan ibu bergantung kepada kaunter. Bapa, menurut keterangannya, berkeinginan lemah, dalam hubungannya dengan kliennya merasa hina, jijik. Ibu mengawal, sejuk secara emosional, tetapi obsesif, melanggar batasnya. Perasaan utama bagi ibu adalah kemarahan, tetapi ada banyak ketakutan di latar belakang. Baru-baru ini, pelanggan merasakan perlunya perkahwinan semakin mendadak, ingin mewujudkan keluarganya sendiri. Semasa membincangkan hubungannya dengan calon calon perkahwinan, saya menarik perhatian pada kata-kata yang dilemparkannya berkaitan dengan gadis-gadis seperti itu: "Mereka hanya mahukan satu perkara dari saya - untuk menikah dan mempunyai anak." Apa yang tidak disukai oleh pelanggan mengenai niat semula jadi itu? Dia takut bahawa bukan dia, tetapi anak yang mungkin akan menempati calon pasangannya. Di sini anda dapat melihat keinginan pelanggan untuk menjadi anak kepada pasangan, untuk menerima cinta tanpa syarat daripadanya dan penolakan fungsi pasangan lelaki - untuk menyediakan kewangan untuk keluarga, agar kuat, boleh dipercayai.

Pada akhirnya, saya ingin mengatakan bahawa walaupun potret pasangan yang bergantung kepada kod yang dihasilkan tidak begitu bagus, anda tidak boleh mendekati orang-orang seperti itu dari kedudukan evaluatif, moralistik, dan menuduh mereka melakukan tingkah laku bayi, egosentrik. Sifat keperibadian mereka terbentuk tanpa kesalahan mereka sendiri, mereka sendiri menjadi mangsa keadaan dan hubungan kehidupan tertentu dan berkelakuan demikian, kerana mereka tidak tahu bagaimana melakukannya secara berbeza, dan selain itu, mereka sering tidak menyedarinya.

Bagi strategi terapi dengan pelanggan seperti ini, mereka dijelaskan sebelumnya

Disyorkan: