2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Sumber:
Sebilangan orang memancarkan keyakinan, sementara yang lain selalu merengek dan mengeluh tentang kehidupan. Mengapa malang ini menarik sebahagian daripada kita seperti magnet, walaupun setelah berkomunikasi dengan mereka kita merasa seperti lemon yang diperah? Kami secara tidak sengaja tertarik pada masalah orang ini dan malah merasa bersalah kerana semuanya baik-baik saja dengan kami. Ahli psikologi Maria Dyachkova menerangkan.
Terutama sukar ditentang ketika orang yang dikasihi mengeluh dan menderita. Dari rakan sekerja yang merengek, anda boleh pergi ke pejabat atau rumah seterusnya - tetapi bagaimana dan di mana anda akan meninggalkan suami anda, enam bulan yang lalu, "dipecat secara tidak adil"?
Bagi orang seperti itu, keadaan selalu dipersalahkan: intrik rakan sekerja, jiran yang iri hati, ibu bapa yang tamak, cinta yang tidak bahagia, bos yang berbahaya, kadar pertukaran rubel dan pemerintahan yang biasa-biasa saja. Maksudnya, semua orang kecuali diri mereka sendiri.
“Anda merasa baik: anda mempunyai suami yang penyayang, anak-anak yang taat. Dan suami saya seorang pemabuk, dan anak saya bodoh,”seorang rakan mengeluh setiap masa. Anda bahkan tidak mempunyai masa untuk mengingatkannya bahawa dia mengahwini lelaki tampan pertama fakulti, yang mana semua orang meramalkan masa depan yang selesa, kerana dia akan memberi anda bahagian baru dari hadiahnya yang tiada harapan.
Anda tidak lagi ingin berkongsi kejayaan anda di tempat kerja dan bercakap tentang hadiah lain dari suami anda - mengapa menyusahkan seseorang. Sebagai gantinya, anda dengan bersungguh-sungguh mencari penyelesaian untuk masalahnya, tetapi dia selalu menjawab semua cadangan: "Saya sudah mencuba ini", "Ini tidak akan berjaya", "Sangat mudah bagi anda untuk mengatakan …"
Sekiranya anda bergegas untuk menyelamatkan orang lain yang "kurang bernasib baik", ketahuilah: anda terperangkap dalam rangkaian mangsa profesional
Sekiranya anda bergegas untuk menyelamatkan - dengan kos masa dan usaha anda sendiri - teman wanita yang tidak berpuas hati atau suami yang mabuk yang kurang bernasib baik daripada anda, anda terperangkap dalam rangkaian mangsa profesional.
Kes seperti itu menggambarkan corak tingkah laku dengan sempurna dalam apa yang disebut sebagai Segitiga Karpman. Kita semua cenderung memegang salah satu daripada tiga peranan utama: pemangsa, mangsa, dan penyelamat. Masyarakat, bos, kehidupan menjadi pemangsa. Mangsa biasanya dimanipulasi dengan rasa bersalah dan malu. Bagaimana anda dapat menikmati kehidupan ketika orang lain menderita? Apa yang tinggal untuk dilakukan? Jimat!
Bahaya segitiga adalah bahawa "pelakon" sering bertukar peranan. Penyelamat menjadi mangsa, mangsa pemangsa, dan pemangsa mangsa. Selepas pengintaian berikutnya, perasaan malu dan rasa bersalah menutup semua peserta dengan semangat yang baru. Dan keluar dari permainan menjadi lebih sukar.
KELUAR DARI "TRIANGLE"
"Perkara pertama yang perlu dilakukan penyelamat adalah mengakui bahawa anda terlibat dalam permainan orang lain," jelas ahli terapi keluarga Maria Dyachkova. - Dan bahawa hubungan ini menyakitkan dan bergantung. Ketagihan mudah dikelirukan dengan keakraban, kerana garis antara keduanya rapuh. Keinginan untuk dekat adalah keperluan biasa bagi setiap kita. Hubungan yang boleh dipercayai dengan orang yang boleh kita bagikan, yang ingin kita percayai adalah penting bagi kita. Pada saat yang sama, dalam hubungan yang sehat, setiap pihak memiliki keinginan dan tujuannya sendiri yang memerlukan kebebasan yang cukup untuk merealisasikannya."
Dalam hubungan yang bergantung, hubungan antara pasangan menjadi kabur, semakin sukar untuk mengetahui keinginan anda. Rakan kongsi tidak menghadapi risiko melakukan sekurang-kurangnya sesuatu untuk diri mereka sendiri, kerana takut menyakiti orang lain atau memprovokasi pemergiannya. Ketakutan kehilangan pasangan atau rakan sering membuat kita menutup mata terhadap tindakannya, menahan kebencian, malu dan penghinaan. Pada masa yang sama, kita tidak mempunyai kekuatan untuk mengubah format hubungan ini.
Tidak ada orang yang dapat bertanggung jawab terhadap orang lain, juga mereka tidak boleh berada di dalam tubuhnya dan mengalami pengalamannya
"Hentikan diri anda setiap kali anda berusaha menebus perasaan bersalah dan malu," nasihat Maria Dyachkova.- Tanya soalan kepada diri sendiri: mengapa saya melakukan ini? Apa yang saya dapat dalam komunikasi sedemikian? Mungkin perasaan memerlukan dan penting? Tetapi tidak terlalu mahal? Perbezaan antara rasa bersalah dan tanggungjawab terhadap apa yang berlaku dalam hidup sangat besar. Bersalah bermaksud menyedari diri sebagai sumber penderitaan dan penderitaan orang lain. Bertanggungjawab - menyedari diri anda sebagai sumber pengaruh pada gambaran semasa, termasuk penderitaan anda sendiri, tetapi tidak termasuk reaksi pasangan. Tidak ada seorang pun yang dapat bertanggung jawab terhadap orang lain (kecuali anak kecil anda), dan mereka juga tidak boleh berada di dalam badannya dan mengalami pengalamannya."
Disyorkan:
Bagaimana Anda Bercakap Dengan Seseorang Yang Menjauhkan Diri Daripada Menjawab?
Ia berlaku secara sejarah, secara umum diterima bahawa lelaki lebih tertutup dalam hubungan. Mereka tidak menyukai semua percakapan hati-ke-hati ini, mereka mengelak daripada menjawab, mereka tidak membiarkan diri mereka menyusu, menunjukkan kelemahan.
Bagaimana Untuk Mengelakkan Menjadi Mangsa Bluebeard?
Ramai orang berpendapat bahawa "gadis jahat" lebih cenderung menjadi mangsa penderaan seksual. Sudah tentu, berpakaian seksi dan berjalan-jalan di taman yang tidak terang pada waktu petang adalah seperti berjalan di tapak pembinaan tanpa topi keledar.
Bagaimana Untuk Menjadi Kurang Berempati, Mencintai Diri Sendiri, Dan Mengelakkan Diri Daripada Menjadi Narsisis?
Bolehkah anda menjadi narsisis dan berhenti berempati? Apa yang menghalang kita untuk mencintai diri kita sendiri? Sekiranya anda mencintai diri sendiri, adakah risiko menjadi narsisis? Dalam semua masalah di atas, ada rasa sakit yang berkaitan dengan fakta bahawa orang terlalu empati, lebih bimbang tentang orang lain daripada diri mereka sendiri, dan terlalu banyak memberi perasaan kepada orang lain, sambil membuat diri mereka lebih teruk.
Setiap Penyalahguna Mempunyai Mangsa! Adakah Pendera Selalu Berpasangan Dengan Mangsa?
Ada pendapat bahawa pendera hanya mengambil mangsa sebagai pasangan. Dalam artikel ini, saya ingin membahas aspek tingkah laku mangsa wanita yang memulakan hubungan dengan pendera. Apa jenis mangsa dia? Ramai orang menganggapnya sebagai semacam sampah yang selalu menangis, merengek, mendapat manset, menangis lagi dan tidak melakukan apa-apa.
Bagaimana Untuk Mengelakkan Orang Mengaibkan Dan Menghina Diri Mereka Sendiri? Bagaimana Untuk Meningkatkan Harga Diri Tanpa Membiarkan Diri Dihina?
Jawapan untuk soalan ini cukup mudah dan pendek - jangan biarkan begitu! Tindak balas sekurang-kurangnya entah bagaimana dengan serangan orang lain - satu perkataan atau setengah perkataan, tetapi frasa respons mestilah wajib! Apa bahaya tidak adanya reaksi terhadap cubaan mengaibkan anda, sebagai orang, untuk menyinggung perasaan anda?
