Keganasan Oleh Senyap

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Untuk menjadi tembok kosong adalah akhir dialog, demonstrasi kekuatan yang berkomunikasi dengan yang lain: apa yang anda mahukan, apa yang anda fikirkan, apa yang anda rasakan - tidak penting sedikit pun.

Semasa ibu saya marah atau tidak gembira, dia mula bertindak seperti yang saya tidak lakukan. Pada saat-saat seperti itu, seolah-olah saya menjadi tidak kelihatan, hantu, atau kaca tingkap. Ketika saya masih kecil - saya mungkin berusia enam atau tujuh tahun - semua yang terbakar di dalam diri saya dari pandangannya yang sengit, saya menangis dan memohon kepadanya untuk mengatakan sekurang-kurangnya sepatah kata, tetapi dia diam.

Sudah tentu, sepanjang masa kecil saya berjalan berjinjit di sekelilingnya dalam ketakutan. Ia seperti dikurung di loteng sebagai hukuman, tetapi lebih halus dan kurang jelas. Sehingga usia empat puluh tahun, saya tidak memahami bahawa ini adalah jenis keganasan.

Wanita ini tidak bersendirian; kanak-kanak yang dibesarkan di tengah-tengah penderaan lisan dan emosi sering menganggap tingkah laku seperti itu normal, keliru mempercayai bahawa perkara yang sama berlaku pada semua keluarga.

Tidak mengejutkan, terdapat banyak perselisihan dalam masyarakat mengenai apa yang dianggap sebagai keganasan rumah tangga. Dan sementara kebanyakan orang bersedia mengenali penderaan fizikal sebagai masalah - tindakan yang menyebabkan lebam atau patah yang kelihatan - namun, banyak yang tidak memahami di mana ketidakupayaan untuk mengatasi emosi mereka sendiri (misalnya, dengan kerengsaan) berakhir dan keganasan terhadap orang lain bermula.

Namun, tidak menjadi masalah sama ada tingkah laku seperti itu merupakan usaha sengaja untuk memanipulasi dan mengawal orang lain, atau sama ada orang itu membenarkan dirinya dengan mengatakan bahawa "dia (a) memprovokasi dia" - kedua-dua pilihan ini adalah keganasan.

Tidak seperti pendapat umum, penyelidikan menunjukkan dengan jelas apa yang dilakukan penderaan emosi dan lisan terhadap otak kanak-kanak: mereka benar-benar mengubah strukturnya.

Kanak-kanak seperti itu membesar menjadi orang dewasa yang tidak mempercayai persepsi mereka dan menghadapi kesukaran serius untuk mengatasi emosi mereka; mereka mengembangkan gaya ikatan yang tidak selamat yang memisahkan mereka dari perasaan mereka sendiri (gaya penghindaran) atau menjadikan mereka sangat rentan dan sensitif terhadap penolakan (gaya cemas). Oleh kerana mereka mempunyai kecenderungan untuk menganggap penyalahgunaan verbal sebagai norma, mereka dapat menjalin hubungan dengan seseorang yang ditunjukkan oleh penganiayaan verbal ini kepada mereka.

Ketika kebanyakan kita memikirkan penyalahgunaan lisan, kita membayangkan menjerit dan menjerit, tetapi sebenarnya penyalahgunaan yang paling beracun adalah senyap dan senyap; baca semula kisah yang memulakan artikel ini dan perhatikan bahawa dalam kes ini, senjata keganasan adalah kesunyian ibu.

Lea, 38, menulis kepada saya mengenai perkahwinan pertamanya:

Saya menjadi makhluk yang menyedihkan, memintanya untuk memberitahu saya bahawa setelah pertengkaran ini, dia masih mencintai saya, tetapi dia tidak menjawab. Saya memohon lebih banyak lagi, menangis, dan dia duduk di sofa dengan wajah batu. Kemudian saya mula meminta maaf, walaupun dia bertengkar, dan saya tidak melakukan kesalahan.

Begitulah saya takut bahawa dia akan pergi. Saya tidak menganggap tingkah lakunya sebagai kekerasan atau kawalan sehingga saya menjalani terapi dalam 35 tahun saya. Lagipun, saya hidup seperti ini selama 12 tahun dan tidak menyangka bahawa ada sesuatu yang tidak kena.

Kisah Leia tidak terkecuali, dia bukan satu-satunya yang menganggap tingkah laku pasangan seperti itu normal selama bertahun-tahun. Kekerasan dengan berdiam diri mudah dirasionalisasikan atau ditolak: "dia tidak mahu bercakap," "dia hanya berusaha menyatukan pemikirannya," "dia tidak mahu menyakitiku dengan sengaja," atau "mungkin aku ' Saya terlalu sensitif, seperti yang dia katakan."

Kanak-kanak mengasimilasikan bukan sahaja mesej yang mereka terima dalam proses penderaan lisan (misalnya, "mengapa saya baru saja melahirkan anda", "anda adalah raksasa", "anda hanya menghadapi masalah", dll.), Tetapi juga membentuk harapan mereka terhadap dunia dan memahami bagaimana orang berkelakuan dalam hubungan dari kesunyian ibu bapa ini.

Beberapa jenis keganasan dengan diam dapat dibezakan: tembok kosong, kejahilan, demonstrasi penghinaan, dan penolakan hubungan emosi. Mereka semua mempunyai tujuan yang sama - untuk menjadikan orang itu terpinggir, membuat mereka merasa teruk, dan meningkatkan kawalan.

Dinding kosong atau ditutup dari keperluan orang lain.

Banyak penyelidikan dikhaskan untuk tingkah laku ini dan bahkan mempunyai singkatannya DM / W (dari English Demand / Withdraw), kerana diakui sebagai salah satu corak hubungan yang paling beracun.

Untuk menjadi tembok kosong adalah akhir dialog dan ini bermaksud bahawa orang yang memulakan dialog ini kehilangan hati.

Apabila ibu bapa melakukan ini dalam hubungannya dengan anak, dia dengan jelas menunjukkan bahawa pemikiran dan perasaan anak tidak mempunyai nilai dan tidak ada yang peduli: dan kerana keperluan anak adalah kasih sayang dan sokongan ibu bapa, anak akan belajar pelajaran ini sebagai sejenis "kebenaran" mengenai diri anda.

Apabila salah satu pasangan dewasa melakukan ini kepada yang lain, itu hanya menunjukkan kekuatan, yang menyampaikan kepada yang lain: apa yang anda mahukan, apa yang anda fikirkan, apa yang anda rasakan - dalam hubungan kami sama sekali tidak penting.

Mengabaikan atau memboikot.

Berpura-pura bahawa anda tidak dapat melihat atau mendengar seseorang sangat sensitif terhadap anak-anak, terutama jika ia digunakan sebagai hukuman. Seorang anak kecil mungkin merasa ditinggalkan atau dibuang keluarga, anak yang lebih tua mungkin mengalami kesakitan penolakan dan pada masa yang sama kemarahan yang mendalam, seperti yang dikatakan oleh Ella:

Ayah saya segera berhenti bercakap dengan saya sebaik sahaja saya mengecewakannya, yang sering berlaku. Sebabnya boleh jadi nilai buruk di sekolah, keputusan sukan yang tidak bagus, atau apa sahaja. Dia selalu mengatakan hal yang sama: “Anda perlu bersatu. Anda terlalu sensitif, yang terkuat bertahan di dunia ini. Ibu saya berpegang pada prinsip yang sama.

Semasa saya remaja, saya marah dengan mereka berdua, tetapi pada masa yang sama saya berpendapat bahawa kekecewaan mereka adalah salah saya. Saya satu-satunya anak dan saya tidak dapat membandingkannya. Ringkasnya, saya berasa sangat teruk di kolej, tetapi untungnya, seorang ahli terapi hebat menyelamatkan saya.

Rakan kongsi juga menggunakan boikot untuk mengaibkan dan merendahkan nilai, serta menakutkan pihak lain, "menjatuhkan".

Ini adalah cara untuk membuat orang lain merasa rentan, mengirimnya ke pengasingan Siberia yang emosional, dan ini dilakukan untuk menjadikan pasangannya lebih lentur dan lebih terkawal.

Penghinaan dan ejekan.

Menertawakan seseorang, mengusiknya dengan meringis, atau menyatakan rasa jijik dengan memutar mata juga dapat menjadi alat kekerasan yang merendahkan dan mengaibkan, walaupun tidak melibatkan kata-kata.

Gerak hati ini, sayangnya, dengan mudah tidak dapat dikenali oleh pelaku, yang akan menuduh anda terlalu sensitif ("oh, betapa lemah lembutnya kita"), mengomel ("anda selalu mendapati kesalahan dengan segala-galanya") atau kurang selera ("anda tidak faham jenaka").

Jangan salah: ini adalah keganasan. Untuk memanggil orang lain bodoh dan merendahkan orang tidak semestinya memerlukan kata-kata.

Penolakan hubungan emosi.

Ini mungkin merupakan bentuk keganasan yang paling halus, terutama ketika terjadi pada seorang anak: penolakan sengaja untuk memberikan sokongan, cinta dan perawatan - iaitu, semua yang sangat diperlukan untuk berkembang. Sudah tentu, kanak-kanak itu tidak memahami apa sebenarnya yang dilucutkan, tetapi dia merasakan betapa kesepian mengisi kekosongan di hatinya.

Tetapi tidak lebih mudah bagi pasangan dewasa yang diperlakukan dengan cara ini, kerana apabila anda ditolak keperluan emosi, itu membuat anda lebih memerlukan kepuasan mereka dan kadang-kadang membuat anda lebih bergantung pada pasangan.

Ini bertentangan, tetapi benar. Mengelakkan hubungan emosi adalah alat yang ampuh bagi mereka yang mahukan kuasa dan kawalan.

Keganasan adalah keganasan. Sekiranya seseorang menggunakan kata-kata atau diam untuk membuat anda merasa tidak berharga dan tidak berdaya, maka orang itu melakukan keganasan. Ingat formula mudah ini.

Terjemahan: Julia Lapina