Mari Berbincang

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sebilangan besar konflik yang berlaku dalam keluarga dikaitkan dengan kenyataan bahawa seorang lelaki dan wanita tidak tahu bagaimana bercakap antara satu sama lain mengenai pengalaman mereka, untuk menyatakan perasaan mereka. Masalah ini bermula pada zaman kanak-kanak, ketika sfera psikoemosi kanak-kanak terbentuk. Seorang ahli psikologi kategori tertinggi, ketua Perm Persatuan Psikologi Analitik, membincangkan mengenai maksud emas, infantilisme, suami-lelaki dan perempuan-isteri Svetlana Plotnikova.

Infantilisme dinilai dengan cara yang berbeza. Seseorang dengan bersemangat berbicara tentang spontaniti kebudak-budakan, seseorang terganggu oleh kenaifan yang berlebihan. Dari mana penilaian kutub itu berasal?

- Rasa ingin tahu, daya tarikan, daya tarikan, kreativiti, minat terhadap impian dan khayalan seseorang - inilah yang menjadi ciri khas kanak-kanak dan apa yang menghiasi kehidupan. Inilah sifat-sifat yang ada pada setiap orang hingga tahap satu atau yang lain. Kita boleh membicarakan infantilisme orang dewasa sekiranya kehidupan emosinya kekal di peringkat kanak-kanak atau remaja. Dalam psikologi Jung, orang yang secara aktif menerapkan tingkah laku kekanak-kanakan disebut "anak kekal", "pemuda abadi", "gadis abadi".

Orang yang tidak matang secara mental berusaha untuk kebebasan, kebebasan, kesenangan dan menghindari tanggungjawab. Dia merasa kesal dan gugup dengan sekatan dan membenci semua batasan dan rintangan di jalannya. Suka berkhayal mengenai rancangan untuk masa depan, tentang apa yang akan berlaku, apa yang boleh dan seharusnya, sementara tidak mengambil tindakan yang menentukan.

Infantilisme (ketidakmatangan psiko-emosi) adalah hasil daripada didikan.

Pendidikan tradisional didasarkan pada tiga tonggak: ketakutan, rasa malu dan rasa bersalah. Ia diganti dengan yang lain: sekarang banyak yang percaya bahawa anak itu tidak boleh dibatasi dengan keinginan. Dengan pendekatan liberal seperti itu, komponen “harus” lemah.

"Lakukan apa yang anda mahukan" tidak berfungsi kerana tidak menetapkan batasan di mana seorang anak dapat berkembang dengan selamat, belajar tentang dunia, "memenuhi" perasaannya, ketahanan dirinya dan orang di sekelilingnya, dan belajar mengatasi rintangan. Ibu bapa mesti mencari dan mengekalkan keseimbangan antara "mahu" dan "mesti".

Asuhan yang anda panggil tradisional tidak berfungsi. Liberal, dalam kata-kata anda juga. Seperti apa kaedah yang betul?

- Kita dapat merenungkan makna emas. Ini sangat penting dalam membesarkan anak untuk dapat menggabungkan kedua pendekatan dengan betul. Jangan "jatuh" ke satu ekstrim atau yang lain. Adalah perlu bahawa motivasi anak dan kemampuan untuk mendengarkan keinginannya, untuk berkongsi perasaannya, dan kemampuan untuk mengatakan "tidak" ada.

Bercakap mengenai peningkatan bidang emosi-sukarela, seseorang harus memisahkan fungsi ibu dan bapa. Selalunya, ibu membesarkan anak-anak mereka, menjaga mereka, dan kemudian berusaha untuk "memelihara" mereka pada usia dan keadaan tertentu, menyokong keanak-anakan mereka. Sebilangan besar ini berlaku secara tidak sedar. Adalah mustahak bagi bapa untuk merangsang "pemisahan" anak dari ibu dan keluarnya dari zon selesa yang biasa ke ruang sosial yang baru. Pembesaran anak-anak dikaitkan dengan perubahan hubungan, dan dari masa ke masa, dengan pemergian dari "sarang ibu bapa", yang mana ibu bapa tidak selalu bersedia.

- Apakah ramalan anda untuk masa depan?

- Membuat ramalan adalah kerja yang tidak bersyukur. Lebih-lebih lagi di negara kita, yang mempunyai sejarah khas trauma global. Kakek dan nenek, ibu dan ayah kita begitu terlibat dalam kehidupan sosial di negara ini sehingga anak-anak sering ditinggalkan sendirian dengan dunia dalaman mereka. Kita boleh mengatakan bahawa pampasan kini berlaku. Apa yang dirampas oleh generasi terdahulu dilaksanakan dengan tekun oleh ibu bapa sekarang. Kecenderungan semasa adalah menjaga anak-anak, melindungi mereka dari segala sesuatu yang dapat memberi mereka ketegangan dan pengalaman. Selalunya ibu bapa mengatakan: "Saya tidak mahu anak saya mengalami ujian yang sama seperti yang kita hadapi ketika kecil."Namun, harus difahami bahawa keinginan untuk melindungi anak dari sebarang trauma psikologi adalah langkah untuk mewujudkan bayi yang masih bayi. Trauma adalah bahagian perkembangan yang semula jadi dan perlu. Kami mula menyekat kanak-kanak itu, mengatakan tidak kepadanya, membuat tuntutan kepadanya, dan ini membuat dia kecewa dan trauma. Perlu diingat bahawa keseluruhan kepenuhan hidup kita bukan hanya terdiri dari "baik dan positif", tetapi juga termasuk "buruk dan negatif." Tanpa pengetahuan ini, pengembangan ruang hidup menjadi tidak lengkap dan sukar. Walau bagaimanapun, ada satu peraturan penting. Perhatiannya akan membawa kepada pengembangan jiwa dan pengukuhannya. Cabaran dan kekecewaan yang akan anda hadapi tidak boleh melebihi tahap yang dapat ditoleransi oleh jiwa anak anda. Mereka harus mempunyai intensiti dan waktu yang cukup untuk merangsang anak untuk mencapai hasil yang diinginkan, dan tidak melebihi tahap tekanan yang akan mendorong mereka. Nilai ini bersifat individu dan bergantung pada ciri-ciri anak.

- Bagaimana "perlu" diinokulasi?

- Dunia kita, apa sahaja yang boleh dikatakan, diatur dengan ketat dan penuh dengan pelbagai jenis preskripsi. Adalah perlu untuk mengenali anak dengan fakta bahawa ada batasan. Reaksi semula jadi pertama anak adalah kebencian dan kemarahan kerana dibatasi. Traumatisasi berlaku, tetapi, seperti yang saya katakan, perlu. Dan juga perlu untuk membantunya memenuhi keseluruhan perasaan yang timbul. Pada masa ini, anak menyedari bahawa tidak hanya ada dia, tetapi orang lain dengan keinginan, minat, keperluan mereka sendiri. Dia perlu menjalani batasan ini dan memastikan bahawa dunia tidak runtuh kerana ini dan ibu dan ayah terus mencintainya.

- Bagaimana infantilisme dapat menjelma pada masa dewasa?

- Orang bayi tidak suka mematuhi sesiapa atau apa-apa. Dia tidak suka apabila seseorang dan sesuatu membebankannya, mengikatnya ke tempat dan waktu tertentu.

Biasanya, pendatang baru dalam organisasi menentukan apa yang dibenarkan dan apa yang tidak. Dia mesti mempunyai seperangkat peranan sosial, melihat sekatan dan larangan yang dikenakan oleh masyarakat. Tetapi, jika wataknya hanya berorientasi pada pengalaman emosinya - "Saya tidak peduli apa yang berlaku pada mereka!" - jelas betapa sukarnya dia masuk ke dalam organisasi.

"Anak abadi" dibezakan oleh ketidaksabaran, ketidakmampuan untuk melakukan aktiviti monoton untuk jangka masa panjang, yang tidak membawa kepada kejayaan yang cepat. Dia mampu bekerja hanya selagi dia tertarik dengannya, selagi dia dibanjiri oleh semangat yang luar biasa. Tetapi dia tidak suka memaksa dirinya, oleh itu, jika dia tidak menyukai sesuatu, dia hanya akan meninggalkan pekerjaan ini dan mencari kesan baru.

Dan jika kita bercakap mengenai keluarga?

- Lelaki dan wanita memilih pasangan, sebagai peraturan, secara tidak sedar. Selalunya, seorang lelaki yang tidak matang secara emosional memilih wanita yang boleh mengambil peranan penyayang. Dia memberinya kestabilan dan kesejahteraan, menjaganya dengan harapan dapat mengubahnya. Dan ia berfungsi sebagai perwujudan gambar ibunya yang tidak sedar, kerana dia sangat bergantung padanya. Sebaliknya, seorang wanita tertarik pada seorang lelaki dengan rasa ringan dan spontan, kemampuan untuk mencipta intrik dan permainan perasaan. Pada peringkat pertama jatuh cinta, kedua-duanya bersemangat untuk saling melengkapi. Seiring berjalannya waktu, kehidupan seharian membuat dirinya terasa, dan semakin berkeras ada keperluan bagi seorang lelaki untuk memikul tanggungjawab dan tanggungjawab, membuat keputusan yang matang. Konflik bermula dalam keluarga.

"Gadis abadi" sering memilih lelaki yang akan menjadi pelindung, sokongan, yang akan melindunginya dari masalah dan menentukan batas kemampuan dan keinginannya. Lelaki ini selalunya lebih tua daripadanya dan mewujudkan imej ayah yang hebat. Pasangan seperti itu boleh wujud selagi isteri-isteri memenuhi harapan dan undang-undang suami-ayah. Untuk mewujudkannya gambaran muda dan membangkitkan dalam dirinya keasyikan emosi yang telah memudar selama bertahun-tahun. Sekiranya dia mulai dewasa, masalah mungkin timbul dalam hubungan, kerana perkongsian adalah format hubungan yang sama sekali berbeza.

Sekiranya kita beralih ke topik perkongsian, maka praktik menunjukkan bahawa kesukaran dalam keluarga sering timbul dari kenyataan bahawa seorang lelaki dan wanita tidak tahu bagaimana bercakap antara satu sama lain, tidak tahu bagaimana menjaga hubungan yang erat. Mereka tidak tahu bagaimana meluahkan dan menerima perasaan dan perasaan orang lain. Oleh itu, peringkat awal kerja psikologi adalah mengajar pasangan untuk saling bercakap, mendengar dunia dalaman masing-masing. Mengungkapkan perasaan dan keinginan anda membentuk kepercayaan antara seorang lelaki dan seorang wanita, dan hubungan mula berubah menjadi lebih baik.

Temu ramah untuk majalah Companion.