Seks Bukanlah Alasan Untuk Berpacaran

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sumber:

"Saya mendengar deringan, tetapi anda tidak tahu di mana dia"

(kata orang)

"Hanya apabila kelas atasan tidak dapat hidup seperti sebelumnya, tetapi kelas bawah tidak mahu, revolusi boleh menang"

V. I. Lenin

Kita banyak mendengar tentang seks, kita banyak membincangkannya. Tetapi sejauh mana kita memahami tentang seks sebagai keperluan kita sendiri, kegembiraan manusia sederhana yang memungkinkan kita bergabung dengan yang lain, memperoleh rasa persatuan primordial dengan dunia?

Sebelum ini, kebijaksanaan kehidupan seksual tersembunyi kerana banyak sebab, tetapi hakikat kekurangan maklumat menimbulkan khayalan yang mengganggu. Oleh kerana pendidikan majoriti penduduk yang rendah, proses dan akibatnya kelihatan menakutkan dan tidak dapat diramalkan. Ketakutan bahawa ciuman boleh hamil, kemandulan atau bahkan kematian akibat pengguguran pada bidan, serta status ibu tunggal menambah api ketakutan yang menyala di dalam fikiran.

Seks adalah hak istimewa orang yang sudah berkahwin, sebagai peraturan, malam perkahwinan pertama sebenarnya adalah yang pertama untuk pasangan (dan bukan malam mengurai hadiah).

Seperti yang anda ketahui, institusi perkahwinan dipengaruhi oleh banyak faktor - sejarah, budaya, ekonomi, sosial. Seiring berjalannya waktu, masyarakat berubah, di bawah pengaruh perubahan sistem dan pembukaan tirai, budaya berubah, untuk bertahan hidup tidak perlu lagi hidup dalam komuniti - manusia moden dapat menyediakan untuk dirinya sendiri, dan ilmiah dan revolusi teknologi digantikan oleh revolusi seksual.

Apa yang dibawa oleh revolusi seksual kepada kita?

Ya, bidang ini telah menjadi lebih bebas, ada banyak maklumat tentang di mana dan bagaimana, ada cara perlindungan terhadap akibat yang tidak diingini, ada tangan bidan yang buruk jika PPE gagal. Tetapi adakah kita menjadi lebih bebas? Percuma, dalam arti, dapatkah kita membuat pilihan tepat di tempat di mana persoalan muncul di hadapan kita: untuk melakukan seks atau tidak?

"Yang teratas, yang tidak dapat dengan cara lama" jelas memanfaatkan revolusi seksual - banyak wang kertas mengalir ke tong sampah taipan media, pengusaha, dan pengeluar. Produk baru "SEX" memasuki pasaran dan menjadi keperluan harian seperti cecair pencuci pinggan (dan juga sama berharga).

"Seksualiti adalah tanda kejayaan," kata pahlawan Sherlock Holmes (siri TV Sherlock, BBC, 2011) Dan saya tidak boleh setuju bahawa kita - sezaman zaman narsisme dengan senang hati menelannya, dalam usaha mencapai pingat "kejayaan" ".

Peringkat seksualiti dilakukan dari presiden kepada guru kampung. Bibir basah, payudara bulat, keldai ketat, cubes tekan, bintik-bintik botak berkilat dalam jaket memandang kami dari sampul majalah … Lelaki diajar untuk bercakap dengan perkataan yang betul dan menyentuh seorang wanita di tempat yang tepat untuk mencapai lokasinya (secara harfiah dan kiasan). Wanita menghadiri kursus pekerjaan pukulan, menguasai kaedah menahan refleks gag untuk menunjukkan teknik kerawang "deep tekak". Seks tidak lagi boleh dilakukan tanpa pelincir, kondom dengan kumis, penambah gairah. Seks telah berhenti menjadi sesuatu yang intim, ia telah menjadi kemahiran (keterampilan) yang dapat "dipompa" dan mesti ditunjukkan. Semua orang mahu mempercayai bahawa muslihat seksual akan membuka pintu kristal ke dunia kejayaan yang indah! Rakan kongsi baru, pendekatan cepat, dan, nampaknya, sedikit lagi dan kita akan berada di ambang permulaan yang indah … Dan kita mendapati diri kita pada akhirnya … entah bagaimana dengan segera dan tidak kelihatan, di akhir kisah dongeng kami, di mana sekali lagi anda perlu mengumpulkan kekuatan dan memulakan semuanya lagi. Adakah "kelas bawah" beranggapan demikian? Adakah ini yang mereka mahukan? Setelah melalui rangkaian pasangan "sekali pakai" yang tidak berkesudahan, setelah mengalami kekecewaan lain, persoalan mengapa kebebasan seksual tidak membawa kebahagiaan yang diinginkan akan datang dengan sendirinya. Tetapi adakah jawapannya akan datang?

Mengapa begitu mudah untuk "memimpin pengguna dengan hidung"? Kerana pengeluar telah belajar bermain mengikut keperluan. Menjual antiperspirant untuk keyakinan, kiub bouillon untuk kebahagiaan dalam keluarga, serbuk hitam untuk hubungan yang stabil, alat untuk berjaya, Viagra untuk seksualiti.

Wang dan seks adalah objek yang dimuat dengan jumlah kuasi maksimum.

Contohnya, "Saya mahu banyak wang untuk membeli pakaian yang cantik dan mahal" - baca: Saya ingin menarik perhatian, perhatikan; "Saya mahukan jam tangan yang mahal" - Saya mahukan pengiktirafan; "Saya mahu pergi ke Ibiza, ke Courchevel, dll." - Saya mahu diterima di antara mereka yang boleh pergi ke sana; "Saya mahu menjalani pembedahan plastik" - Saya ingin memperbaiki diri, sehingga akhirnya saya dapat menerimanya. Jelaslah bahawa keterangan ini agak sewenang-wenang, kita masing-masing akan mempunyai sesuatu yang tersendiri di sebalik keinginan tersebut. Perkara utama adalah bahawa kesedaran tentang keperluan kita menjadikan hidup lebih mudah bagi kita, kerana menjadi lebih mudah untuk memenuhi suatu keperluan (baik, atau memahami bahawa tidak dapat dipenuhi dalam kes ini, atau dengan orang tertentu). Menuju jalan yang lurus, mendekati seseorang dan mengetahui sama ada dia mempunyai minat timbal balik terhadap anda akan lebih wajar daripada membajak di tempat kerja, menggerogoti leher rakan sekerja kerana kenaikan pangkat dan gaji, mendapatkan jumlah yang didambakan, membeli barang berjenama yang didambakan dan … merasa kecewa, kekosongan, dari kenyataan bahawa ini tidak membawa anda sedikitpun mendekati objek keinginan anda - keperluan sebenarnya tidak dipenuhi.

Jadi seks, seksualiti, daya tarik seks adalah pohon ajaib, di mana setiap orang mengikat pita keinginannya, kadang-kadang jauh dari tema seksual seperti itu (omong-omong, di media kedua konsep terakhir keliru, kerana tarikan seks bermaksud daya tarikan seksual, dan seksualiti adalah gabungan data manusia semula jadi yang berkaitan dengan manifestasi dan kepuasan keinginan seksual).

Contohnya, ambil contoh situasi di mana seorang lelaki dan wanita saling mengenali di sebuah syarikat bersama.

Mereka menghabiskan malam bersama, berbual, bersenang-senang di meja umum, di akhir pesta, dia dengan ramah menawarkan untuk membawanya dengan teksi, dan dalam perjalanan untuk mengunjunginya, dia setuju, dan di sini mereka bersama-sama di apartmennya … Kedua-duanya nampaknya memilih untuk melakukan hubungan seks. Pada waktu pagi mereka berpisah, tidak akan bertemu lagi. Sejauh mana mereka telah memenuhi keperluan mereka untuk melakukan hubungan seksual akan difahami oleh perasaan yang akan mereka alami pada akhir kitaran hubungan.

Sekiranya keperluan sebenarnya adalah hubungan seksual, keduanya akan mengalami rasa kepuasan, apa yang disebut rasa kenyang dan damai.

Dan jika keperluan sebenarnya berbeza, ini akan menjadi jelas dari perasaan kekosongan, penggunaan, kekecewaan, kegembiraan yang tersisa.

Tetapi anda dapat menyedari keperluan anda sejak awal, dan pada mana-mana peringkat kitaran hubungan, kami selalu mempunyai pilihan - untuk meneruskan, menghentikan atau mengubah arah pencarian kemungkinan kepuasan. Dan oleh kerana pelanggan sering datang kepada kami yang hanya merasa kecewa pada peringkat terakhir kitaran hubungan, saya mencadangkan untuk berhenti di setiap peringkat dan mempertimbangkan di mana dan apa kesulitan yang timbul dalam perjalanan untuk memenuhi keperluan tersebut.

Mari kita pertimbangkan contoh di atas sesuai dengan skema kitaran hubungan, atau kitaran memenuhi suatu keperluan, yang diusulkan oleh P. Goodman. Skema ini dapat digunakan untuk analisis setiap peristiwa, baik fisiologi dan psikologi, dan sosial

Jadi, peringkat pertama adalah "Precontact"

Pada tahap ini, sebagai peraturan, kita merasakan beberapa isyarat dari dalam - sensasi, perasaan yang timbul, yang memberi isyarat kepada kita tentang keperluan yang sebenarnya, yang kita tafsirkan dengan sewajarnya. Sekiranya kita merasa kering mulut, kita tahu bahawa kita dahaga; dengan ketegangan di bahagian bawah perut, kami faham bahawa kami mahu ke tandas; perasaan yang menggeliat di dada akan memberitahu kita bahawa kita sangat merindui kekasih kita. Semua ini disertai dengan peningkatan tahap gairah (kata arousal di sini bermaksud peningkatan tenaga yang diperlukan untuk melakukan tindakan).

Penting untuk diperhatikan bahawa pada satu ketika seseorang mempunyai banyak keperluan, dan masing-masing mempunyai intensiti tertentu. Seseorang secara serentak dapat memenuhi satu keperluan, sebagai peraturan, yang paling tinggi, paling mendesak. Apabila keperluan ini dipenuhi, yang lain, yang selebihnya paling banyak, naik ke permukaan. Sebagai contoh, jika anda lapar, tetapi tidak mahu menggunakan tandas, semasa anda pulang, perkara pertama yang anda lakukan adalah pergi ke bilik mandi, dan kemudian ke dapur.

Kesukaran tahap ini adalah sukar bagi sesetengah orang untuk mengenali keperluannya. Sangat sukar bagi mereka yang keperluan masa kecilnya diabaikan atau dikenakan oleh orang lain yang penting. Sebagai orang dewasa, orang-orang seperti itu pada tahap pra-kontak tidak dapat memahami apa yang mereka mahukan. Mereka cemas, dan mereka mengalaminya seperti lapar dan pergi ke peti sejuk untuk mengisi perut agar dapat mengurangkan kegelisahan. Sekiranya anda malu, anda boleh minum alkohol, ini akan melemahkan kawalan Super Ego, dan untuk sementara waktu, rasa malu akan menjadi kurang ketara. Sekiranya yang lain terluka, anda boleh mencurahkan kemarahan bayi anda kepadanya, tanpa memperhatikan kerentanan anda dan memerlukan sesuatu yang lain. Begitu juga dengan gairah seksual - mudah membingungkannya dengan kegelisahan ketika mendekat, dengan kegembiraan yang memalukan, dengan keinginan untuk keintiman, perlunya pengakuan.

Detik seterusnya yang merumitkan keadaan adalah menerima keinginan orang lain untuk mereka sendiri. Selalunya dalam terapi keluarga untuk pasangan, kami mendengar bagaimana salah satu pasangan selalu menggunakan perkataan "kami" - "kami fikir", "kami mahu", "kami memutuskan." Dan ketika ahli terapi mengajukan pertanyaan apakah ini secara khusus pemikiran, keinginan, keputusan anda, ternyata pasangan itu hanya mengambil keinginan orang lain untuk dirinya sendiri. Ini berlaku kerana pelbagai sebab, tetapi hasilnya selalu sama - seseorang hidup dan menyedari keperluannya, dan seseorang, seperti ikan, puas dengan apa yang akan ditawarkan oleh yang lain.

Setidak-tidaknya menafsirkan keadaan mereka sebagai gairah seksual, pahlawan contoh kita beralih ke peringkat kedua kitaran hubungan.

Tahap kedua adalah "Menghubungi"

Pada tahap ini, perhatian kita ditarik ke dunia luar, untuk mencari objek yang sesuai untuk memenuhi suatu keperluan. Di sini kita mempertimbangkan kemungkinan pilihan, pilih satu dan buang yang lain.

Sudah tentu, ini objek, kata anda. Bagi seorang wanita, ini adalah kenalan baru yang luar biasa yang sangat memeluknya di pinggang, memandangnya dengan pandangan "berminyak" yang tulus dan mengajaknya untuk meneruskan malam. Bagi seorang lelaki, inilah dia, yang cuba dijaga oleh tiga orang lagi dari syarikat yang sama, dan sekarang dia yang paling pandai dan mahir membawanya menaiki teksi ke bilik bujangnya.

Adakah begitu? Bagaimana pilihan ini dibuat?

Kita semua ingat dengan baik piramid A. Maslow, di mana keperluan disusun secara hierarki. Kepuasan keperluan tahap tertinggi tidak mustahil sehingga keperluan tahap rendah dipenuhi. Tahap terendah menurut A. Maslow adalah keperluan fisiologi, termasuk seks. Tahap kedua adalah keperluan keselamatan. Mungkin rasa lapar lebih kuat daripada keperluan keselamatan, tetapi seks? E. Erickson, dalam teorinya mengenai pengembangan keperibadian psikososial, menulis bahawa jaminan perkembangan normal adalah perasaan dunia sebagai aman dan ramah. Eksperimen Harlow dengan monyet bayi menunjukkan bahawa keselamatan adalah asas aktiviti kognitif dan minat terhadap dunia di sekitarnya. Dan sudut pandang terakhir adalah, mungkin, dekat dengan saya. Mengalami objek sebagai selamat dan mesra membolehkan anda mula menghampirinya, mula berinteraksi. Dalam proses interaksi, adalah mungkin untuk memperkuat kepercayaan dan meneruskan proses pengakuan, atau perasaan tidak percaya dan keluar dari hubungan. Penyelidikan mengenai masalah seksual telah menunjukkan bahawa kurangnya kepercayaan pada pasangan menimbulkan pelbagai masalah seksual. Seks melibatkan meletakkan diri anda di tangan pasangan anda. Keunikan tingkah laku seksual dan keaslian ekspresi diri bergantung pada seberapa banyak anda mempercayai pasangan anda, sama ada anda mempunyai ketakutan untuk disalahpahami, malu, dan dihukum. Melenyapkan batas antara pasangan, yang merupakan asas untuk mendapatkan orgasme, juga tidak boleh dibiarkan sekiranya pasangan yang anda berinteraksi tidak menimbulkan keyakinan.

Para saintis yang meneliti otak manusia telah menemui pusat yang bertanggungjawab untuk timbulnya rasa percaya. Tanpa sedar, keputusan mengenai sama ada saya boleh mempercayai orang yang bertentangan dibuat dalam beberapa saat. Tetapi sehingga keputusan ini menjadi sedar, memerlukan banyak masa, masing-masing, tentu saja, dengan caranya sendiri. Dalam terapi, pelanggan kadang-kadang memerlukan masa berbulan-bulan untuk menyedari, merasakan bahawa dia boleh mempercayai ahli terapi.

Oleh itu, bagaimana pasangan contoh kita memutuskan untuk melakukan hubungan seks, setelah bertemu 3 jam yang lalu?

Melewatkan fasa pengesahan pasangan boleh menjadi petunjuk bahawa keinginan untuk melakukan hubungan seks dalam keadaan seperti itu adalah pengganti untuk keperluan lain. Ini boleh menjadi pesongan - Saya mahu seks dengan Masha, tetapi dia tidak ada, maka saya akan melakukan hubungan seks dengan seseorang yang ada pada masa ini. Atau kecenderungan - Saya ingin diperhatikan, untuk dipilih dari orang ramai, bersikap pikat, tergoda, dan sekarang saya dengan lesu melihat pembicara, dan beberapa saat kemudian saya sudah menari striptis untuknya. Retroflection - Saya marah kerana seorang kenalan baru menarik saya ke tempat tidur, dan saya mula memarahi diri sendiri kerana kelalaian, kepatuhan, ketidakupayaan saya untuk mengatakan tegas "tidak." Unjuran - Saya membawanya pulang dari syarikat, rakan-rakan saya pasti bahawa saya akan tidur dengannya, dan saya harus tidur dengannya.

Peringkat ketiga adalah "Kenalan penuh"

Ini adalah saat ketika sensasi tubuh yang samar-samar, setelah memperoleh plot dan objek kepuasan, menyebabkan pembubaran batas antara subjek dan objek. Subjek dan objek bergabung, saling menembus dalam tindakan kepuasan segera terhadap keperluan. Dalam contoh kita, ini adalah proses apabila rakan kongsi saling berpelukan.

Kepercayaan dan penghapusan kawalan pada tahap ini akan menjadi kunci penyatuan objek dan subjek dengan lancar, larut antara satu sama lain, mendapat kesenangan yang asli, yang membawa kepada hasil yang diinginkan. Tetapi kerana kedua-duanya pada tahap pertama dan kedua kebutuhan sebenarnya tidak disedari, dua tahap kitaran hubungan dilewati "secara automatik", hanya mungkin mengatur penggera hanya dengan bantuan kawalan. Lalu bagaimana jantina ini? Dalam proses persetubuhan, semua orang akan melihat diri mereka dari metaposisi, menilai sama ada saya berbohong / bergerak, sama ada saya melakukan manipulasi yang sama, jika saya mahukan sesuatu daripada pasangan, bagaimana saya akan kelihatan jika saya mengatakannya? Dan juga untuk mengawal pasangan supaya, Tuhan melarang, dia tidak menyentuh tempat yang salah, bergerak pada sudut tertentu dengan langkah tertentu, dll. Dan kemudian, jauh sebelum final, para peserta dalam proses tersebut akan memahami bahawa prosesnya hanya perlu diselesaikan, sekurang-kurangnya secara formal, beberapa desahan berat untuk meniru penolakan itu akan membolehkan rakan-rakan menyelamatkan wajah dan masih berhenti.

Peringkat keempat adalah "Post-contact"

Sebaik-baiknya, ketika tahap hubungan penuh selesai, batas-batasnya dipulihkan dan kita mengalami kepuasan, yang disebut "kenyang." Pada tahap ini, pengalaman yang diperoleh diasimilasikan.

Di sini, pasangan kami, secara teori, harus memikirkan betapa menyenangkannya hubungan seks mereka, jenis orgasme apa, jika ada, merakam saat-saat yang paling menyenangkan / tidak menyenangkan, menilai pengalaman itu sebagai berguna / tidak berguna, dll. Pengalaman secara beransur-ansur akan hilang ke latar belakang, keperluan lain akan muncul, dan kitaran baru untuk memenuhi keperluan baru akan bermula.

Namun, kerana tidak ada penggabungan yang nyata kerana sempadan yang tidak dapat ditembus, hampir mana-mana rakan kongsi tidak akan merasa puas. Kebimbangan yang tidak jelas akan memberitahu anda bahawa ada sesuatu yang salah, tetapi ia tidak akan menjadi jelas. Seseorang akan menuliskannya atas kekurangan mereka sendiri, seseorang mengenai kekurangan pasangan, mabuk alkohol, cuaca, kedudukan bintang … Satu perkara akan menjadi jelas - keinginan yang jelas untuk orang yang berbaring di sebelahnya pergi secepat mungkin. Perasaan tidak diendahkan pada tahap kontak sebelumnya, dengan perasaan dendam kembali ke tahap pasca kontak. Ini adalah kegelisahan, rasa malu, canggung dan rasa malu semasa melakukan hubungan, ini adalah kebencian terhadap tubuh orang lain (badan orang yang tidak rapat), ini adalah kemarahan, kebencian, ketidakberdayaan hubungan penuh, ini adalah penurunan harga diri, lain-lain dan semua yang berlaku selepas hubungan. Pencetusan mekanisme pengenalpastian projektif akan memungkinkan kita membuat kesimpulan yang tidak bertentangan dengan kepercayaan mereka sendiri - semua lelaki hanya mahu menyeret saya ke tempat tidur (w), atau semua wanita bersikap sembrono dan mereka dapat dengan mudah diseret ke tempat tidur (m).

Namun, ini adalah peluang lain untuk menyedari keperluan sebenar anda. Tetapi, kerana perasaan yang melonjak sangat tidak dapat ditoleransi sehingga saya tidak ingin terjun ke dalamnya, lebih mudah untuk melupakan / mengganti segalanya, membatalkan - "tidak penting, itu tidak bermaksud apa-apa bagi saya".

Tetapi bagaimana dengan fisiologi, anda katakan, keperluan semula jadi? O. Kernberg menulis bahawa gairah selalu dikaitkan dengan objek, hanya dengan objek primitif, yang mencerminkan pengalaman perpaduan dan keinginan yang tidak dapat dibezakan pada tahap simbiosis dengan ibu.

Pertama, bayi merasa terangsang dengan seluruh tubuhnya, kemudian ketika individu itu membesar, kegembiraan tertumpu pada alat kelamin. Seorang yang matang (secara psikologi) mengalami gairah seksual dalam konteks keinginan erotis untuk orang lain.

Dengan cinta seksual yang matang, keinginan erotik berkembang menjadi keinginan untuk menjalin hubungan dengan objek tertentu, dan menyiratkan semacam komitmen dalam bidang emosi, seks dan nilai.

Oleh itu, gairah meresap, di mana "Saya tidak tahu siapa yang saya mahukan, dan saya tidak mahu siapa yang saya kenal," adalah tanda kegembiraan bayi, di mana objek pembuangan tidak mempunyai makna dan nilai, kerana pada masa ini hanya objek primitif awal kanak-kanak mereka yang dapat dilihat pada objek … Menerima keseronokan dari pergerakan berirama secara beransur-ansur berkurang atau hilang jika tindakan seksual tidak merangkumi konteks hubungan yang lebih luas dan tidak memenuhi keperluan gabungan yang tidak sedarkan diri. Oleh itu, seks kasual sering berubah menjadi proses dorongan untuk merangsang alat kelamin dalam jangka masa pembebasan, bukannya orgasme yang hebat, yang berlaku secara semula jadi, sebagai akibat daripada meleraikan batas dan bergabung dengan orang yang dicintai, dunia, alam semesta, yang mana kita adalah bahagian yang tidak dapat dipisahkan.

Tanpa menyedarinya, orang mengganti seks penuh dengan permainan seks. E. Bern menulis: "(seksual) permainan membolehkan anda menghindari konfrontasi, tanggungjawab, keterikatan" dan, yang paling penting, permainan seksual memenuhi keperluan lain selain seks atau bukannya seks: kebencian, kemarahan, kemarahan, ketakutan, rasa bersalah, malu, malu … ada yang terpaksa menggantikan cinta. " Akibatnya, menderita dan mencipta penampilan kesejahteraan, orang terus bermain dalam hubungan, dan bukannya …

Sastera

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Perjalanan ke Gestalt: teori dan praktik. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Teori terapi gestalt. - M.: Institut Penyelidikan Kemanusiaan Umum, 2001.
3. Ginger S., Halia A. Gestalt - terapi hubungan / Terjemahan. dengan fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Sastera Khas, 1999.
4. Kernberg O. Hubungan cinta: Norma dan patologi. - Rumah penerbitan "Kelas"
5. Bern E. Permainan seksual.