Saya Atau Awak?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pengarang: Julia Stulova

Saya atau awak?

Pernahkah berlaku dalam hidup anda bahawa hubungan anda dengan lawan jenis menjadi lebih seperti permainan mengejar? Pasangan itu melarikan diri dari keintiman dan komitmen, dan saya mengejar: Saya cuba membuktikan cinta saya dan mencapai timbal balik. Atau pasangan saya terus menerus melanggar kebebasan saya, cuba menyeret saya ke dalam rantai kewajiban, dan saya bersembunyi dalam banyak fiksyen "mengapa sekarang bukan masa dan mengapa semuanya tidak berjalan lancar." Melarikan diri dan Mengejar. Drama abadi cinta yang tidak bahagia. Sudah lama dikenali, tetapi masih belum dapat diselesaikan.

Dan jika anda pernah berada di tempat salah seorang dari mereka, Runner atau Chaser, maka mungkin anda akan berminat untuk mengetahui sesuatu tentang tempat mereka berlari? Tetapi pertama, mari kita ketahui siapa mereka?

Runaway dan Catch-up adalah dua peranan dalam hubungan yang bergantung pada kod. Mereka dihubungkan antara satu sama lain dengan ikatan pergantungan emosi. Dua bahagian satu keseluruhan.

Orang yang mengejar kehidupan bergantian dengan kegembiraan erotis (jatuh cinta) dan kecewa. Perkara yang paling penting dalam keadaan jatuh cinta adalah idealisasi dan perasaan bergabung, yang dialami oleh Catching One sebagai puncak kebahagiaan, keseronokan terbesar. Orang yang mengejar kenaifan bayi percaya bahawa kekuatan keinginannya yang bersemangat semata-mata sudah cukup untuk mencapai apa yang dia inginkan dari pasangan. Dan dengan demikian meletakkan dirinya dalam pergantungan hamba pada pasangan.

Kekecewaan dan penurunan nilai pasangan tidak dapat dielakkan. Kemudian kitaran berulang dengan hasil yang sama.

The Runawayer, tidak kurang dari Catching One, memerlukan cinta dan perawatan, tetapi menyembunyikan ini di balik topeng kecukupan diri.

Ia mempunyai tingkah laku berikut:

- sikap yang terlalu tinggi terhadap orang lain yang dielakkan dari luar;

- kedekatan kehidupan batin dari yang lain kerana ketakutan secara projektif (keinginan seseorang dikaitkan dengan yang lain) terhadap kawalan dan "penyerapan" olehnya;

- pembentukan hubungan bergantung pengganti dengan orang lain.

Ketergantungan antara Catching Up dan Runawayer dapat berkembang sejak awal hubungan. Lingkaran setan terbentuk: semakin banyak aktiviti yang ditunjukkan oleh Catching One, semakin banyak pelarian menjauh darinya, sehingga meningkatkan ketakutan pasangan akan ditolak dan ditinggalkan dan merangsang aktivitinya. Konflik kepentingan semakin meningkat, pada suatu ketika ia menjadi sangat tak tertahankan bagi Pelarian sehingga dia lari ke kecanduan baru. Ketagihan baru dapat berkembang dari orang lain, perkara, alkohol, pekerjaan, dari proses membesarkan pasangan sebelumnya. Tujuan kemunculan ketagihan baru adalah peralihan ke hubungan yang kurang berbahaya bagi intimofobia.

Penting agar seseorang tidak hidup tanpa yang lain. Walaupun dua Catching Ones berkumpul, salah satu dari mereka akan mengejar lebih kuat dan yang kedua, cepat atau lambat, akan mula melarikan diri. Sekiranya dua Runaways bersatu, maka persahabatan dapat berkembang di antara mereka, tetapi hubungan intim-peribadi tidak akan berfungsi lagi.

Saya seperti awak

Walaupun terdapat perbezaan yang sangat besar, Catching Up and the Runaway mengalami masalah yang sama: kurangnya keakraban dan kepercayaan dalam hubungan mereka dengan orang lain. Mereka merasa tidak dihargai dan tidak perlu, tetapi mereka tidak dapat menjalin hubungan intim dengan orang yang bebas dan tidak terbawa oleh mereka, menganggap mereka tidak menarik, tidak menarik. Pada orang lain, mereka tertarik dengan apa, pertama, yang biasa, yang kedua, memberikan harapan untuk merealisasikan fantasi masa kecil dan, ketiga, janji untuk menyembuhkan luka yang merupakan hasil dari hubungan objek masa kecil. Mereka yang melarikan diri secara selektif bergaul, tidak cenderung kepada hubungan peribadi yang stabil, dan sering cenderung hidup sendirian.

… saya lagi?

"Saya lagi" muncul pada saat anda memahami bahawa, dengan berusaha untuk tidak menjadi yang Catching One, anda menjadi pelarian, dan sebaliknya. Kesimpulannya mudah, mustahil untuk membebaskan diri daripada kebolehpercayaan bersama dengan berusaha mengubah hubungan anda dengan pasangan anda. Bagaimana lagi?

Mari kembali ke soalan yang kami ajukan pada awalnya: di mana mereka berjalan? Soalan ini sendiri mengandungi jawapannya. Lari dan Catch up adalah cara untuk mencapai cinta dan penjagaan. Oleh itu, adalah mustahak untuk menangani bukan dengan hubungan atau pasangan, tetapi dengan keperluan untuk cinta dan penjagaan.

Apa yang salah "? "Tidak begitu" adalah bahawa keperluan kita serupa dengan keperluan untuk kasih sayang dan penjagaan anak-anak. "Tidak begitu" adalah perasaan kekanak-kanakan dan kegagalan, yang tersembunyi di sebalik keperluan ini. "Tidak begitu" adalah keinginan kita yang tidak sedar untuk tetap menjadi anak lebih jauh, untuk menang pada akhirnya perjuangan untuk cinta orang lain. Ketika itulah kita boleh membesar. Keyakinan bahawa "jika seseorang mencintai saya, maka saya boleh melakukan apa sahaja." Mirip dengan kepercayaan raksasa dari dongeng "Beauty and the Beast", dan beberapa dongeng lain. Sejak kecil, kita dipalu dengan idea bahawa cinta dan kebahagiaan mesti diperoleh. Bahawa tidak cukup sekadar menjadi, adalah mustahak untuk memastikannya. Oleh itu, kita berusaha untuk menjadi yakin, dan penjamin dari apa yang telah kita miliki adalah cinta orang lain. Selepas itu, anda sudah boleh "menjadi" seperti yang saya mahukan. Berhak. Perjuangan abadi untuk menjadi diri sendiri. Dan, seperti perjuangan apa pun, tidak ada pemenang atau kalah di dalamnya, oleh itu, saya menjadi entah bagaimana pasti, dan saya berhenti menjadi diri sendiri. Lingkaran jahat.

Kami

Simpati terhadap orang lain adalah berdasarkan persamaan dengannya. Sekiranya kita "tidak menyukai siapa pun" atau "kita tidak bekerja dengan siapa pun", kemungkinan besar saya tidak menyukai diri saya dan saya tidak dapat memperbaiki hubungan dengan diri saya?

Terdapat cara ketiga antara pelarian dan pencampuran. Jalan menuju diri sendiri adalah jalan menuju yang lain. Semakin dekat dengan diri saya, semakin dekat saya dengan yang lain (saya sudah melalui jalan ini dengan diri saya sendiri, jadi sekarang saya tahu caranya!). Semakin baik saya mengenali, memahami dan merasakan diri saya, semakin baik saya dapat memahami dan merasakan yang lain (sekali lagi, menggunakan pengalaman bekerja dengan diri saya sendiri). Semakin saya dewasa, saya dapat melihat orang dewasa dalam perkara lain. Sekiranya saya mengubah hubungan saya dengan diri saya dari perjuangan ke intimasi, maka apa yang akan menghalang saya daripada melakukan perkara yang sama dalam hubungan saya dengan yang lain.

Kami adalah saya dan saya. Inilah perasaan saya terhadap diri saya. Lebih kerap orang menyebut harga diri ini. Sekiranya harga diri anda rendah dan anda sering memarahi diri sendiri, bagaimana perasaan anda terhadap diri anda? Lalu mengapa pasangan anda harus memperlakukan anda secara berbeza? Sekiranya anda sendiri takut akan keakraban dan tanggungjawab untuk keintiman, maka mengapa pasangan anda harus memperlakukan semuanya dengan cara yang berbeza?

Kita kadang-kadang mahu orang lain melakukan tugas kita untuk kita. Agar seseorang mengasihi kita, mulailah mengambil berat tentang kita, menjadi kuat, dan membiarkan kita menjadi lemah (atau sebaliknya).

Rakan rakan saya mempunyai anak yang luar biasa. Ketika berusia kira-kira tiga tahun, dia berkata kepada kata-kata orang dewasa: “Saya di sini! Ini! " Kemerdekaan (kebebasan, kebebasan dalaman) bermula dengan "Saya sendiri!" Siapa yang akan belajar mencintai anda? Siapa yang akan belajar menjaga anda? Siapa yang akan belajar menjaga anda? Siapa yang akan belajar menghargai anda? Siapa yang akan mengajar anda semua ini?

Hanya selepas itu, kami adalah anda dan saya.

Berdasarkan buku karya G. V. Starshenbaum “Ketagihan. Psikologi dan psikoterapi ketagihan”.