Pemerasan Psikologi Dan Penghapusan "faktor Manusia" Dari Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Dalam praktiknya, psikologi sering menghadapi akibat pemerasan psikologi yang menjadi sasaran orang yang berpaling kepada mereka. Mari cuba cari tahu apa sebabnya dan apa mekanisme fenomena seperti pemerasan psikologi. Sekiranya anda memerhatikan tingkah laku pasangan suami isteri dan hubungan antara kekasih, anda akan melihat bahawa ada yang melakukan pemerasan dengan sengaja, sementara yang lain bertindak "tidak mengetahui apa yang mereka lakukan." Orang bahkan tidak memahami betapa kerap dan rela mereka melakukan pemerasan untuk mencapai tujuan mereka dalam hubungan dengan orang tersayang

Kadang-kadang pemerasan ini berlaku dalam bentuk yang tidak bersalah, misalnya: "Baiklah, saya minta maaf, itulah jenis orang saya, jadi terimalah saya seperti saya." Dalam kes ini, senyum bestari dari pemeras ugut muncul pada saat ketika, sebagai tindak balas terhadap pernyataan yang benar-benar sah, dia mulai berteriak dengan marah: "Anda tidak menerima saya seperti saya, jadi anda tidak mencintai saya!”.

Dalam beberapa kes, pemeras ugut segera membawa lembu itu ke tanduk, menyatakan seperti berikut: "jika anda ingin bersama saya, maka anda mesti …", atau "jika kita bersama, maka anda tidak boleh… " Tetapi dalam keadaan apa pun, tidak kira bentuk pemerasan apa pun, hal itu selalu memberi kesan buruk kepada hubungan itu, dan cepat atau lambat luka yang ditimbulkannya mulai membuat diri mereka terasa.

Sekiranya anda tidak melakukan apa yang saya mahukan, maka saya akan membenci anda

Perlu diperhatikan bahawa kedua-dua pihak mengalami pemerasan: baik pihak yang dituju dan pemula tindakan ini. Mungkin bentuk pemerasan yang paling biasa adalah kebencian. Sebilangan besar perkahwinan dan hubungan hancur ketika gadis memutuskan bahawa kebencian adalah cara terbaik untuk mempengaruhi orang yang disayangi.

Selalunya, hubungan segera runtuh, apabila orang muda memahami bahawa rungutan teman wanita mereka adalah cara mempengaruhi mereka dan merupakan bentuk pemerasan yang tersembunyi. Tidak dapat dikatakan bahawa dalam hubungan ini, orang muda tidak melakukan tindakan yang benar-benar boleh tersinggung. Tetapi apabila kebencian itu mulai digunakan sebagai bentuk hukuman yang demonstratif dan dramatik, maka pemeras emosional menerima kerengsaan dan bahkan serangan sebagai tindak balas.

Ada kalanya bukan gadis yang memulakan "permainan orang yang tersinggung", tetapi orang muda. Dan kadang-kadang secara berpasangan ada semacam persaingan, siapa yang lebih tersinggung oleh siapa. Hasilnya adalah satu - kebencian sangat membakar dan melemahkan perasaan keduanya.

Biasanya, itu adalah rungutan dari beberapa orang yang berpusing menjadi lingkaran yang ketat dan kerengsaan terkumpul dari mereka yang untuk beberapa waktu mematuhi keluhan ini, ternyata cas tenaga yang meletup dengan skandal liar dan tidak terkawal sebagai tindak balas terhadap ledakan sekejap yang kelihatan rawak pertengkaran. Sekiranya orang tidak takut akan konflik dan tidak bersembunyi di sebalik rungutan, mereka dapat dengan jelas mengenal pasti kedudukan mereka dan mempertahankannya. Tetapi kerana pelbagai alasan, rungutan berubah menjadi cara yang tidak dapat diubah dan tidak begitu menakutkan seperti konflik. Walau bagaimanapun, ini adalah salah tanggapan besar.

Kebencian adalah reaksi yang sangat kecil yang melibatkan hubungan kanak-kanak-dewasa. Dan ini ditambahkan fakta bahawa orang yang tersinggung itu sebenarnya berusaha untuk menundukkan kehendaknya kepada orang yang menjadi kesalahan.

Sekiranya anda tidak menerima saya untuk siapa saya, maka anda tidak mencintaiku

Dalam beberapa kes, bukannya membenci, orang memilih perasaan lain sebagai senjata pemerasan emosi: "kemarahan yang benar" atau "kemarahan yang benar." Ini adalah cara pemerasan yang lebih sukar daripada kebencian, kerana untuk berjaya, anda perlu terlebih dahulu memprovokasi pasangan anda untuk memberikan janji-janji tertentu, yang nampaknya tidak bersalah dan dibenarkan.

Sebagai contoh pertama perangkap komunikasi seperti itu, pertanyaan berikut dapat dikutip: "mari kita bersetuju bahawa kita akan saling mencintai sesama kita". Pada pandangan pertama, ini seolah-olah menunjukkan kebijaksanaan duniawi yang mendalam. Tetapi pada kenyataannya, lebih sering daripada alasan untuk menerkam pasangan dengan kemarahan yang benar sebagai tindak balas kepada kenyataan bahawa dia menunjukkan kepada "pemeras" sesuatu yang sangat dia tidak suka dalam hubungan itu.

Contoh lain ialah meminta janji: "Anda tidak akan pernah bercakap buruk tentang rakan dan ibu bapa saya." Nah, bagaimana anda tidak boleh bersetuju dengan peraturan ini, kerana ibu bapa dan rakan-rakannya suci. Tetapi pada hakikatnya, seseorang menghadapi ancaman menghadapi tuduhan yang melampau jika dia tiba-tiba ingin menyatakan beberapa penilaian kritikal mengenai tingkah laku ibu bapa pemeras.

Kaedah pemerasan yang lebih canggih dibuat berdasarkan tesis, yang merupakan kesinambungan logik janji untuk tidak bercakap buruk tentang rakan. Dan kedengarannya seperti ini: "anda mahu menyelitkan saya dengan rakan-rakan saya." Dan anda boleh membuat tuduhan seperti itu bahkan untuk tidak mengkritik tingkah laku rakan-rakan, tetapi untuk pernyataan sederhana bahawa setelah keluar malam dengan rakan-rakan, "pemeras" itu tidak memenuhi apa yang dijanjikannya.

Tidak semua orang dapat menahan kebencian, kerana hati bukanlah batu. Tetapi ketakutan menjadi objek yang ditujukan kepada kemarahan adil pasangan itu sangat kuat. Dan banyak orang lebih suka menunaikan kewajipan ini sekali, tidak menghadapi tuduhan melanggarnya.

Saya mahu bersama anda, tetapi anda mesti mengikut peraturan tertentu

Dalam bentuk terang-terangan, pemeras psikologi tidak sering berpaling kepada orang yang mereka sayangi, tetapi dalam bentuk yang lebih terselubung pemerasan seperti ini cukup meluas. Mungkin terdengar seperti ini: "Anda tidak menghormati lelaki yang ada dalam diri saya, jadi saya tidak boleh tinggal bersama anda." Pada saat yang sama, "menghormati seorang lelaki" dapat menunjukkan ketaatan yang tidak diragukan dan ketidakmungkinan untuk mencabar pertimbangan dan keputusannya.

Ungkapan "Saya tidak memuaskan anda sebagai lelaki dan oleh itu lebih baik kita pergi" dapat membuka peminat segala kemungkinan untuk pemeras ugut: dari syarat untuk memuaskan keinginan mereka walaupun dalam keadaan ketika pasangan itu sama sekali tidak berkaitan dengan seks, larangan menunggu hadiah dan bunga untuk hari kelahiran.

Orang yang berpusat pada diri sendiri dan narsis dapat sangat meyakinkan dalam tuntutan mereka, dan tidak menjadi masalah sama ada mereka mempunyai harga diri yang tinggi atau sebaliknya - mereka sangat tidak aman dan cenderung mengaku dirinya dengan perbelanjaan orang lain. Dalam kes pertama, keyakinan diri memberi keyakinan kepada kata-kata mereka; yang kedua, penilaian dan intensiti emosi mereka dinilai oleh rasa takut dalam diri.

Dalam beberapa kes, orang yang tidak amanah berpegang teguh pada pasangannya, berusaha melucutkannya bukan hanya kebebasan bertindak, tetapi juga kehendak bebas. Oleh itu, si anak dapat merangkul ibu, tidak mahu memberinya peluang untuk pergi. Dalam kes ibu dan anak, mudah untuk meneka bahawa anak itu menyekat kebebasan ibu kerana takut. Tetapi dalam hubungan cinta, selalunya semuanya kelihatan seolah-olah salah satu pasangan berkelakuan seperti zalim (selalunya bentuk pemerasan ini dipilih oleh lelaki yang tidak selamat). Namun, ketakutan kebudak-budakan yang sama ada di sebalik tindakan pemeras ugut yang zalim.

Pemerasan dalam hubungan selalu merupakan manifestasi kelemahan, walaupun sering disifatkan sebagai demonstrasi keunggulan moral atau intelektual seseorang

Pemerasan "dari kedudukan orang lemah" dapat dilihat dengan cepat. Pasangan pemeras ugut seperti itu mungkin secara sukarela menerima peraturan permainan, menyedari bahawa dia sedang dimanipulasi. Seorang lelaki dapat memaafkan keinginan dan kebencian isterinya, kerana dia percaya bahawa yang lemah harus merendahkan. Seorang wanita boleh bertolak ansur dengan perangai suaminya hanya kerana belas kasihan. Walau bagaimanapun, pemeras ugut "dari kedudukan yang kuat" tidak segera dikenali, dan pemerhati sukarela dan tidak sengaja mungkin telah lama percaya bahawa pemeras ugut adalah keperibadian yang lebih kuat daripada mangsanya.

Jadi, sebagai contoh, seorang wanita dapat hidup lama dengan seorang lelaki yang menjadikannya bertubuh hitam dan membuatnya mematuhi keputusannya, dengan tulus mempercayai bahawa dia secara moral, intelektual dan peribadi jauh lebih kuat daripada dia. Pada waktu yang sama, untuk beberapa alasan, untuk menunjukkan kekuatan, dia mengambil tirai suaminya yang luar biasa, kemarahannya yang adil dan usaha untuk menurunkan pencapaiannya.

Kekuatan ajaib pemeras ugut seperti itu sering bergantung pada impian orang kuat. Dan seorang wanita boleh berusaha untuk menjaga imej ini untuk dirinya sendiri, bahkan mengorbankan harga dirinya dan kebebasannya. Daripada kedudukan yang kuat, pemeras itu, menyiarkan kepada mangsanya bahawa jika dia tidak mematuhinya, sesuatu yang mengerikan akan terjadi: bersama dengan runtuhnya gambarnya, gambar dunianya akan runtuh, bersama dengan mimpi lelaki yang kuat.

Mendedahkan dan memahami bahawa raja telanjang boleh berlaku jika seorang wanita menyedari bahawa "lelaki kuatnya" menunjukkan kelemahan dalam hubungan dengan orang lain. Wanita yang sangat kasar dan tidak dapat didamaikan mulai menentang kekejaman pemeras ugut, jika mereka mula menyebarkan sihir mereka kepada anak-anak mereka. Lebih mudah bagi mereka untuk memberi syafaat kepada orang lain daripada diri mereka sendiri.

Perkara pertama yang dilakukan pemeras ugut emosi dan ideologi ialah memutuskan rangkaian hubungan mangsa yang jatuh cinta dengan mereka. Kadang-kadang mereka berkata secara terang-terangan: "Sekiranya anda ingin bersama saya, maka lupakan saudara, rakan dan kenalan anda." Sekiranya mereka melihat bahawa pendekatan lurus seperti itu tidak akan berjaya, maka mereka mula bertindak dengan lebih fleksibel dan tersembunyi, mencapai tujuan mereka selangkah demi selangkah. Oleh itu, sumber pengaruh orang lain dipotong, dan mangsa lebih mudah untuk mengintimidasi dan menghipnosis.

Semakin lama mangsa menerima pemerasan kekasihnya, semakin sukar baginya untuk menjalin hubungan dengannya setelah dia kecewa dengannya, melihat kelemahan dan ketidakjujuran batinnya.

1. Pertama, setelah penurunan nilai yang sangat lama dari kekasihnya, pemeras ugut itu sendiri mula mempercayai keunggulannya terhadapnya. Dan untuk meyakinkannya tentang sesuatu sudah mustahil.
2. Kedua, mangsa pemerasan itu sendiri tidak dapat memaafkan pasangannya atas kenyataan keruntuhan gambar dunia di mana terdapat tempat untuk "orang kuat". Dan dia lebih marah dengan pengertian bahawa semua penderitaan dan penghinaan yang ditanggungnya sia-sia, dan dia hanya ditipu.

Akibatnya, kita melihat dua orang marah satu sama lain, yang tidak mempunyai cinta atau kasih sayang satu sama lain - tetapi hanya kebencian atau penghinaan.

Pemerasan emosional kadang-kadang membolehkan anda memburukkan nasib dua orang, tetapi tidak menimbulkan kemesraan mereka.

Penggunaan pemerasan psikologi boleh menyebabkan pembentukan pasangan yang cukup stabil. Tetapi hanya kedua-dua rakan mereka yang tidak gembira. Dalam beberapa kes, anda dapat melihat seluruh dinasti pemeras ugut, apabila kaedah ikatan keluarga ini diturunkan dari generasi ke generasi.

Pemerasan yang baik, menggunakan tekanan emosi dan komunikasi yang licik dan perangkap intelektual, dapat membentuk saling bergantung yang kuat pada orang. Tetapi ketakutan secara beransur-ansur menghancurkan semua perasaan, dan pertama-tama, saling mempercayai dan ikhlas, sehingga, dengan erat melekat satu sama lain, orang dapat tetap kesepian.

Pemerasan Adakah variasi dari apa yang disebut Eric Byrne sebagai "permainan buruk", tidak ada pemenang dalam permainan seperti ini, dan tidak ada keakraban yang benar dapat berkembang di kalangan orang yang memainkannya.

Senario keluarga biasanya hancur apabila anggota pemerasan generasi muda menemui pasangan atau pasangan dengan senario kehidupan yang berbeza. Kemudian, seperti yang mereka katakan, sabit itu memukul batu. Sebagai tindak balas kepada teknik yang dilakukan oleh generasi, pemeras menerima jawapan yang tidak dijangka untuk dirinya sendiri, dan kadang-kadang penolakan yang keras. Dalam kes ini, hubungan baru dan menjanjikan terputus semasa lepas landas.

Sekiranya mangsa pemeras pemula ternyata terlalu sabar dan mudah tertipu, maka dia dapat terjerumus ke dalam hubungan yang bergantung, yang dapat berlanjutan hingga ruang lingkup pemerasan melebihi ambang toleransi korban. Namun, perlu diingatkan bahawa ketagihan pemeras boleh menjadi lebih kuat daripada kecanduan mangsa, walaupun pada pandangan pertama semuanya kelihatan sebaliknya.

Adalah masuk akal untuk menarik perhatian anda kepada fakta bahawa kemahiran memeras ugut, seperti yang mereka katakan, "ada di udara." Dan kita semua mudah dijangkiti bacillus ini. Oleh itu, sambil mengucapkan frasa yang dibina sesuai dengan skema: "jika anda tidak …, maka saya …", fikirkan tentang apa yang dapat menyebabkan anda.

Oleh itu, apa yang tinggal bagi kita untuk menggantikan rungutan lama dan pernyataan kategoris yang membanggakan?

Apa-apa hubungan adalah penyatuan dua orang dalam satu kumpulan dengan kehendak bebas dan sikap hidup mereka yang sedar dan tidak sangat. Selalunya tetapan ini tidak bertepatan. Bercakap tentang kedekatan jiwa dan penglihatan dunia yang sama paling sering menanamkan harapan palsu dalam jiwa, serta ajaran mengenai keserasian atau ketidaksesuaian watak.

Ada kalanya orang menghabiskan bertahun-tahun, dan kadang-kadang sepanjang hidup mereka, bersama-sama, mempunyai asas kehidupan yang berbeza dalam banyak isu, hanya kerana mereka saling mencintai dan menghormati. Dan pada masa yang sama, dengan latar belakang idyll yang lengkap, konflik yang sukar dan tidak dapat diselesaikan tiba-tiba muncul, yang menyebabkan keruntuhan hubungan.

Tidak peduli apa yang orang katakan, tetapi orang dalam hubungan sentiasa berusaha memanipulasi satu sama lain, untuk mempengaruhi satu sama lain. Tetapi hanya cara menggunakan pengaruh itu boleh berlaku jujur atau tidak jujur, mesra alam atau beracun. Pemerasan psikologi jelas merupakan cara yang tidak jujur untuk mempengaruhi orang lain, dan ia membawa kepada pengaburan hubungan yang terjamin dan kehilangan hubungan intim.

Kebencian, kemarahan yang lurus, ancaman memutuskan hubungan, tuntutan kategoris - semua ini adalah pelbagai pemerasan psikologi. Seorang kanak-kanak hidup dalam jiwa setiap daripada kita, jadi kita semua cenderung untuk membenci, tetapi anda tidak boleh mengubah perasaan melekit ini menjadi alat untuk mempengaruhi orang lain. Dan dari semasa ke semasa kita semua ingin menunjukkan watak kita dan menunjukkan kehendak kita.

Sekiranya kita meninggalkan pemerasan psikologi sebagai kaedah untuk memperbaiki hubungan, maka kita masih mempunyai alat mudah seperti pertengkaran, konflik, penjelasan hubungan, amukan, skandal dan perdamaian yang menyenangkan, membanting pintu dan bergerak sebentar kepada rakan atau ibu - dan semua ini lebih baik daripada berusaha melucutkan kehendak bebas pasangan anda.

Terdapat juga cara yang lebih lembut dan lebih beradab, misalnya, percakapan dari hati ke hati dan analisis bersama mengenai kesalahan biasa mereka, panggilan untuk melihat sesuatu melalui pandangan orang lain. Anda tidak perlu takut dengan konflik terkawal dengan memperbaiki kedudukan anda dan mencari kompromi.

Dalam beberapa kes, orang beralih kepada rakan dan teman wanita mereka untuk mengatur refleksi dan pemahaman mereka tentang apa yang berlaku, siapa yang betul dan siapa yang salah. Atau, secara kasar, mereka meletakkan otak mereka di tempat. Mendengar kritikan daripada rakan atau teman wanita boleh menjadi lebih mudah daripada mendengar orang yang dikasihi. Seseorang berpaling kepada ahli psikologi untuk menganalisis situasi tertentu atau kajian mendalam mengenai masalah dalaman mereka.

Penghapusan "faktor manusia" dari hubungan

Pemerasan psikologi didasarkan pada ketakutan yang mendalam akan kehadiran orang lain yang berdekatan. Ketakutan ini ricochets atau gema dari rasa takut kesepian - dari ketakutan kekanak-kanakan kehilangan cinta dan perlindungan, kehilangan orang yang memberikan perasaan ini.

Mekanisme pemerasan boleh dijelaskan dalam urutan langkah berikut:

• menyekat kehendak bebas seseorang dengan meletakkannya di hadapan pilihan yang sukar diselesaikan;
• devitalisasi separa pasangan ke tahap mengubahnya menjadi makhluk yang lebih rendah dalam pembangunan dan tunduk kepada pemeras, menjadi sesuatu seperti binatang peliharaan.
• Tetapi devitalisasi pasangan pasti menyebabkan mekanisasi perasaan seseorang sendiri. Secara beransur-ansur, perasaan digantikan oleh ketergantungan psikologi, dan hubungan berubah menjadi serangkaian ritual yang tidak menggembirakan.

Devitalisasi adalah sikap untuk mencabut pasangan atau orang yang berhubungan dengan anda, tanda-tanda kehidupan, daya hidup. Kita boleh mengatakan bahawa dengan devitalisasi, "faktor manusia" dihapuskan dari hubungan. Kehilangan kehendak dan semangat bebas, pasangan tidak akan lari dan mengkhianati. Kadang kala mesin boleh berfungsi lebih lama dan lebih dipercayai daripada organisma hidup, dan hubungan yang dibina berdasarkan pemerasan bersama kelihatan stabil dan tidak berubah.

………..

Berada di sebelah orang yang hidup, kehadiran kehidupan dalam diri selalu dirasakan secara akut, semua perasaan diperburuk, termasuk kegelisahan dan ketakutan. Kebetulan pada orang yang tidak aman, kecenderungan pemerasan psikologi terbangun oleh perasaan tidak bersalah seperti jatuh cinta. Cinta cepat bergaul dengan rasa takut kehilangan, firasat kehilangan membawa kepada pengalaman sakit hati, dan sakit hati memerlukan balas dendam dan hukuman bagi orang yang bersalah. Oleh itu, hanya ada beberapa langkah dari cinta hingga kezaliman yang adil.