2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Setiap orang mengalami perceraian dengan caranya sendiri: bagi sesetengah orang, itu adalah tragedi, apabila tanah tiba-tiba keluar dari bawah kaki mereka, untuk orang lain - pembebasan yang lama ditunggu-tunggu dari hubungan yang merosakkan dan mencekik, untuk orang lain - bertemu muka dengan semua kesukaran sehari-hari, keperluan untuk menyelesaikan masalah material secara bebas, untuk keempat - formaliti undang-undang yang mudah, kerana sudah lama tidak ada hubungan. Satu perkara adalah universal: setelah bercerai, mana-mana orang mengalami kerugian dan merasa terdedah.
Dalam jangka masa yang panjang, lebih dari 3-4 tahun, hubungan, pasangan saling membiasakan diri, membina kehidupan bersama, menyebarkan peranan keluarga, menyelesaikan masalah kelahiran dan didikan, perkembangan profesional, dan membuat rancangan bersama. Semua ini menundukkan gaya hidup wanita yang sudah berkahwin atau lelaki yang sudah berkahwin dengan irama keluarga umum tertentu. Walaupun dalam hubungan yang penuh dengan pelbagai jenis keganasan, ada irama yang juga menimbulkan perasaan kestabilan bersyarat tertentu, terutamanya semasa "bulan madu" ketika semuanya baik-baik saja. Itulah sebabnya seseorang yang baru saja mengalami perpisahan atau perceraian mempunyai perasaan kekosongan, yang sebelumnya dipenuhi dengan pengalaman "kami keluarga". Tidak, saya bukan mengenai penggabungan neurotik dengan pasangan dan pengalaman penolakan yang teruk setelah putus cinta, tetapi mengenai kehilangan perasaan holistik ini. Inersia kebiasaan "berada dalam hubungan" sangat besar sehingga dapat menyebabkan pencarian pasangan lain, walaupun keputusan ini mungkin sangat awal.
Mengapa saya, sebagai ahli psikologi, berpendapat bahawa setelah berpisah / bercerai, patut menunggu hubungan baru?
Tergesa-gesa berlebihan
mewujudkan tanah subur untuk:
• biarkan dalam hidup anda pasangan yang tidak perlu dan tidak bertanggungjawab yang hanya berminat dengan keintiman seksual (pengarang tidak menilai pilihan ini, tetapi memberi amaran bahawa ia boleh menjadi sumber kesakitan psiko-emosi baru yang kuat); "Wedge by wedge" di sini tidak boleh tersingkir.
• untuk mengaitkan diri dengan seseorang dengan siapa yang berada di fikirannya yang betul tidak akan pernah mahu menjalin hubungan, menurut prinsip "mengambil apa yang ada, jika tidak, saya akan bersendirian, bertahan dan jatuh cinta." Tidak tahan. Tidak akan jatuh cinta.
• menjalin hubungan yang ganas (terutama jika yang sebelumnya sama), kerana orang yang menderita lebih mudah terkena muslihat penyalahguna dan manipulator dan bahkan percaya bahawa dia layak mendapat sikap seperti itu.
• setelah bertemu dengan orang "anda", pasangan yang berpotensi, anda tidak akan dapat menjalin hubungan dengannya kerana takut akan cedera lagi.
Apa nak buat?
Perceraian adalah kerugian, dan kerugian mesti duka, duka, dilalui. Dan ini bukan tindakan satu kali, tetapi proses yang dilanjutkan dalam waktu, disertai dengan pelbagai perasaan: kemarahan, kebencian, rasa bersalah, rasa malu. Mereka yang ditinggalkan akan memiliki sejambak pengalaman yang istimewa: mereka mempunyai keraguan mengenai penampilan, kemampuan, kemampuan, harga diri mereka, pada akhirnya. "Sekiranya pasangan saya membuang saya, apa yang salah dengan saya?" Pencarian dimulakan dengan alasan "rasa bersalah" mereka, yang menyebabkan kemungkinan berlakunya penembusan, dan, kadang-kadang, bahkan ada pengesahan mengenai ini. Sejauh mana ini berkaitan dengan realiti adalah persoalan lain. Keraguan timbul mengenai kemampuan anda untuk menjalin hubungan baru dengan seseorang. Sekiranya ada anak-anak, ia menghancurkan dan menindas stereotaip mengenai "perceraian dengan treler": "itu saja, kehidupan peribadi saya sudah berakhir", "tidak ada yang memerlukan saya."
Bagaimana anda boleh menolong diri sendiri?
Bayangkan dalam fikiran anda bahawa anda sedang dalam perjalanan, di mana permulaan jalan adalah keadaan anda sekarang, dan pada akhirnya adalah gambaran pilihan diri anda dan hubungan yang anda ingin cari. Di sini anda boleh bermula dari sebaliknya: Saya tidak mahu cara yang saya lakukan sekarang, jika sukar untuk membayangkan apa yang saya mahukan kemudian.
Hubungan baru selalu memerlukan tenaga. Tempoh jatuh cinta, kebaruan, pengalaman emosi yang jelas memerlukan sumber daya yang besar untuk saling bertukar. Oleh itu, pertama anda harus memperhatikan pengisian sumber-sumber ini, dan ini akan membantu: pengalaman mengurus diri sendiri, hobi, minat, komunikasi dengan orang yang menyenangkan.
Anda tidak harus segera menetapkan matlamat utama anda - untuk mencari hubungan baik baru, pertama …
Tetapkan matlamat perantaraan
• Menangis, marah, hidup dengan penuh emosi sesuatu yang memerlukan hidup, sambil menjaga diri: makan dengan baik, cukup tidur, awasi kesejahteraan anda, ambil ubat yang diperlukan jika perlu. Adalah berguna untuk memasukkan psikoterapi pada tahap ini.
• Cari sendiri aktiviti baru yang menarik atau memulakan semula hobi yang pernah anda nikmati. Adalah berguna untuk mencuba diri anda dalam bidang kreativiti atau profesion anda yang belum pernah anda fikirkan sebelumnya.
• Menetapkan kehidupan, belajar mengurus ekonomi dan kewangan agar tidak merasa tidak berdaya, untuk dapat berdepan secara bebas dengan sisi kehidupan material.
• "Keluarlah ke dalam cahaya": menghadiri konsert, pameran, pesta tarian, pesta persahabatan dan acara awam lain, berkomunikasi di sana dengan lawan jenis (bukan sebagai pasangan berpotensi, tetapi sebagai orang baik sahaja!).
• Buat "resume" untuk laman web temu janji … Secara keseluruhan, laman temu janji adalah tempat yang sangat sukar untuk menjalin hubungan yang serius. Di satu pihak, hampir semua orang dapat mengingati kisah rakan atau kenalan yang berjaya mengatur kehidupan peribadi mereka melalui Internet, di sisi lain, terdapat banyak orang sinis di Internet yang cenderung ke arah hubungan yang mudah dan mungkin malah tidak bebas (berkahwin atau berkahwin). Oleh itu, jika anda mendaftar di laman web ini, maka setelah beberapa ketika, pada tahap ketika banyak kerja dalaman telah dilakukan - setelah itu, anda harus mengkaji banyak soal selidik yang tidak sesuai dan mempunyai kekuatan untuk menentang lelaki / wanita yang sembrono. Walau bagaimanapun, resume adalah kaedah terbaik untuk menyatakan dan menjelaskan harapan anda untuk hubungan baru, serta kemampuan dan kemampuan anda sendiri. Tanyakan pada diri sendiri: adakah anda memerlukan pasangan seperti anda? Sekiranya ya, maka bagus, jika tidak, maka fikirkan apa yang boleh anda lakukan untuk menjawab soalan ini secara positif (tentu saja, dengan alasan!).
Ini tidak bermaksud bahawa resume anda perlu disusun untuk dilihat oleh semua orang, anda boleh menulisnya sendiri, ia akan membantu anda memahami dengan jelas apa yang anda mahukan dan apa yang anda tidak akan biarkan dalam hidup anda dalam keadaan apa pun.
Pada tahap ini, terdapat kesediaan untuk hubungan baru. Bekas pasangan tidak lagi membangkitkan emosi yang jelas, anda dengan tenang bertindak balas terhadap berita bahawa dia mempunyai pasangan hidup yang baru, dan telah belajar untuk bekerjasama dan berunding mengenai anak-anak. Sekarang masanya, anda sudah bersedia. Sekarang anda mempunyai pengalaman, anda tahu apa yang anda mahukan, dan hati anda terbuka untuk cinta baru. Anda berhak mendapat hubungan bahagia, teruskan!
Artikel untuk portal Matrona.ru
Disyorkan:
Mengapa Anda Tidak Pernah Menjalin Hubungan, Walaupun Anda Yakin Anda Dan Pernah
Setiap kali saya menghadapi masalah pelanggan: tidak percaya, tidak percaya, takut akan hubungan rapat. Saya sudah mahu menjerit, tetapi saya tidak dapat menjerit: kebanyakan anda hanya tidak pernah mempunyai hubungan yang rapat , sama sekali tidak pernah ada hubungan.
Adakah Hubungan Anda Dengan Ibu Bapa Anda Akan Berubah Selepas Terapi?
Apabila orang datang kepada saya dengan permintaan hubungan atau masalah dalam keluarga, saya biasanya segera memberi amaran bahawa jika seseorang menghadapi masalah dalam hubungan, maka idealnya setiap pasangan harus pergi ke terapi individu dan bersama-sama menjalani terapi pasangan.
Isteri Tidak Memberi Anak Selepas Perceraian
Isteri tidak melepaskan anak selepas perceraian. Seperti tajuknya, artikel ini ditujukan terutamanya kepada lelaki. Saya harap ia juga berguna untuk wanita ternama. Seperti yang anda ketahui, menurut statistik, dalam jangka masa 15 tahun dari tarikh perkahwinan, sekitar 70% pasangan suami isteri berpisah dan bercerai.
Si Suami Tidak Mahu Melakukan Hubungan Seks Dengan Isterinya. Kenapa? Sebab-sebab Mengapa Suami Tidak Mengambil Inisiatif Dalam Hubungan Seks?
Suami tidak mahu melakukan hubungan seks dengan isterinya? Untuk memulakan perbualan, saya akan memberi anda contoh kedudukan lelaki dan surat dari e-mel saya: Alexander, 41 tahun. Pengalaman perkahwinan saya adalah 16 tahun, isteri saya Irina, dua anak perempuannya sedang membesar.
Mengapa Anda Tidak Harus Kembali Ke Hubungan Lama Anda: 6 Sebab
Orang yang memujuk pasangan untuk kembali, sebenarnya, tidak mencintainya, dan hanya takut ditinggalkan sendirian. Jangan jatuh ke pujukan "bekas" anda yang seterusnya! Dan jangan memujuk diri sendiri! Jangan dihina. Jangan jatuh ke pujukan "
