2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Keletihan hubungan, yang kebanyakan orang anggap sebagai pertanda pertama hubungan yang merosot, berdasarkan pendekatan saya untuk konflik cinta, sebenarnya, menunjukkan bahawa proses saling menyejuk telah berjalan jauh … nampaknya aneh bagi anda, sebenarnya, sama sekali bukan hasil konflik berterusan antara kekasih, tetapi punca mereka.
Keletihan hubungan adalah akibat konflik
jangkaan yang tidak dipenuhi, hasil kemasukan
"Self-liquidator of love" - "program kritikal"
Ciri umum keadaan:
Kemunculan keadaan moral dan psikologi "keletihan hubungan" adalah mungkin dalam hubungan cinta dan keluarga (terutama dalam perkahwinan sivil). Kenyataan penampilannya adalah tanda pasti bahawa dalam pasangan ini terdapat konflik harapan yang tidak berasas.
Harapan pasangan yang tidak direalisasikan sangat berbeza dengan harapan pasangan suami isteri yang tidak berasas. Oleh kerana dalam buku ini kita menganalisis hubungan cinta, seseorang harus segera menunjukkan sebab-sebab kemunculan "keletihan hubungan" yang menjadi ciri kekasih.
Penyebab keletihan hubungan yang paling biasa adalah:
Sekiranya kita menganggap keadaan "keletihan hubungan" sebagai 100%, maka, menurut anggaran saya:
- dalam 30% perasaan "keletihan hubungan" menunjukkan bahawa tepatnya harapan untuk mewujudkan keluarga yang tidak berpuas hati;
- dalam 25% iklim hubungan moral hancur oleh pengkhianatan abadi dari pihak lain;
- dalam 20% tanggungjawab untuk kemunculan "pesimisme cinta" ini timbul sebagai akibat kerengsaan dari kebangkrutan kewangan orang yang disayangi yang tidak dapat memberikan kepelbagaian hidup;
- 20% lagi jatuh pada kerengsaan salah satu pasangan kerana kekasih jarang, sedikit dan sangat tidak teratur bertemu, dan pertemuan itu berlangsung "dalam perjalanan" dan sangat "sejuk" sifatnya;
- 5% lagi jatuh pada rasa tidak puas hati pelbagai harapan cinta yang lain.
"Keletihan hubungan" biasanya muncul pada pasangan yang jelas "menjalin persahabatan", telah melewati Puncak Hubungan dengan tidak pantas dan tidak dapat mewujudkan keluarga rasmi yang lengkap. Sekiranya pada masa ini perkahwinan sivil telah berlangsung, maka, menurut pendapat salah satu pasangan, ia telah berlangsung terlalu lama dan sudah waktunya untuk mengemukakan permohonan ke pejabat pendaftaran, atau untuk mengakhiri "kematian" ini tamatkan hubungan dan cari orang lain …
Dalam mana-mana kes ini, perasaan "keletihan hubungan ini" dengan jelas menunjukkan bahawa orang telah mengumpulkan tuntutan serius terhadap tingkah laku satu sama lain, yang dalam masa terdekat dapat menyebabkan masuknya "pelikuidasi diri cinta" dan krisis yang mendalam dalam hubungan …
Keletihan hubungan dapat didiagnosis dengan sejumlah tanda.
Tanda-tanda keadaan "keletihan hubungan":
Pertama. Mesyuarat anda tidak lagi menyebabkan peningkatan emosi
Anda berfikir bahawa hubungan ini telah mencapai akhir yang logik, "pudar", "membosankan", berubah menjadi rutin. Anda mengenali pasangan anda dengan baik sehingga anda dapat meramal tingkah lakunya selama sebulan lebih awal. Anda mempunyai idea yang baik tentang apa yang akan anda mulakan pada setiap perjumpaan: pada hari Isnin anda akan menjalankan perniagaan anda, pada hari Selasa anda akan berjalan di sepanjang tambak, pada hari Rabu anda hanya akan menghubungi, pada hari Khamis anda akan pergi ke pawagam atau teater, pada hari Jumaat anda akan pergi ke disko, pada malam hari Sabtu hingga Ahad anda akan bermalam bersama, minum bir dan melakukan hubungan seks, dari hari Isnin - semuanya baru …
Atas sebab-sebab ini, perjumpaan anda tidak lagi menimbulkan peningkatan dan mood yang istimewa, mereka secara emosi "miskin", tidak berwarna. Dan tanpa mempunyai masa untuk memulakan keluarga, anda hanya menjalankan "tugas perkahwinan" sahaja. Lebih-lebih lagi, tidak hanya dalam hubungan seks, tetapi sama sekali dalam segalanya … Tidak ada kebaruan dalam hubungan.
Kedua. Anda fikir anda melakukan kesilapan dalam memilih pasangan
Langkah demi langkah, anda secara beransur-ansur menjadi yakin bahawa anda pernah melakukan kesalahan serius dalam memilih pasangan anda. Dia (a) jelas tidak sesuai dengan anda …
Anda benar-benar terkejut dengan seberapa banyak yang anda tidak suka terhadapnya dan kagum dengan bagaimana "bagaimana mungkin saya gagal melihat semua ini sebelumnya …".
Tidak menghairankan bahawa baru-baru ini anda mula menganggap hubungan ini tidak menjanjikan dari segi perkembangan. Anda tiba-tiba menyedari bahawa Puncak Hubungan telah dilalui. Oleh kerana anda sangat yakin bahawa mustahil untuk menukar pasangan anda, anda sendiri tidak faham mengapa anda masih bersama …
Ketiga. Anda mula berfikir bahawa anda "membuang masa"
Anda merasakan kerengsaan dalaman yang jelas yang "membuang banyak masa", dan jangan menyembunyikannya dalam perbualan dengan rakan, teman wanita atau ahli psikologi. Anda masih memberi penghormatan kepada pasangan anda, mengakui bahawa "anda banyak belajar darinya", tetapi anda sudah mulai terus terang menyesal kerana butuh waktu lama untuk bersama …
Kadang-kadang anda merasa seperti anda telah ditipu atau "digunakan". Anda berfikir sendiri: "Saya berharap untuk satu senario, tetapi ternyata sama sekali berbeza … Jadi mengapa dia tidak segera mengatakan bahawa seperti itu (di sini setiap pasangan mempunyai pilihan mereka sendiri) kita TIDAK PERNAH memilikinya !? Maka saya tidak akan sia-sia, saya tidak akan membuang bertahun-tahun dalam hidup saya …”.
Keempat. Nampaknya anda telah "mengatasi" hubungan ini
Tampaknya anda dapat "mencapai dalam hidup" lebih banyak lagi jika bukan kerana kehadiran orang di sebelahnya, yang "tersekat seperti daun mandi", "digantung di kakinya seperti pemberat," "dengan semua kekuatannya, mengekang inisiatif hidup saya "," dirinya saya belum melihat kehidupan sebenar dan tidak memberi saya, "dan sebagainya.
Wanita biasanya mengaku telah "mengalahkan" lelaki mereka dalam perkembangan. Lelaki percaya bahawa wanita menghalang mereka untuk "menyentak".
Kelima. Anda terus terang terlalu malas untuk memperjuangkan hubungan ini
Anda sebenarnya terlalu malas untuk melakukan ini. Ketika ada pergaduhan, Anda memikirkan sesuatu seperti ini: “Mengapa saya harus bersabar dan meminta maaf? Sendiri (a) bermula (a), - biarkan dia (a) dan selesai! Lagipun, siapa yang lebih memerlukannya: dia atau saya? Betul, baginya (dia)! Oleh itu, biarkan dia berfikir dengan kepalanya sendiri … Dan buat masa ini, terima kasih Tuhan, saya mempunyai pilihan dalam hidup … Sekiranya saya mahu - mulai esok saya akan mula bertemu dengan seseorang … Saya hanya perlu bersiul!"
Ini adalah ciri penting. Faktanya ialah apabila orang ingin meneruskan hubungan dan bersedia memperjuangkannya hingga akhir, mereka mengatakan dengan cara yang sama sekali berbeza: "Dia (a) baru-baru ini menjadi orang lain … Saya tidak mengenalinya (dia). Saya menderita banyak dari ini dan ingin mengembalikannya ke keadaan sebelumnya. Saya bersedia (a) untuk berubah, pergi ke mesyuarat, hanya untuk mengembalikan semuanya seperti dulu … ".
Sekarang anda tidak mahu mengembalikan "semuanya seperti dulu". Dan ini adalah tragedi …
Keenam. Anda sangat bosan dengan pertengkaran dan kebencian abadi ini
Anda bosan dengan kenyataan bahawa hampir setiap pertemuan anda menimbulkan konflik kecil, dan sebulan sekali, anda mesti bertengkar secara besar-besaran dan jangan bercakap selama beberapa hari. Anda bosan dengan kenyataan bahawa semua usaha untuk mencegah pertengkaran dan konflik sia-sia, dan anda masih bertengkar atas alasan dan situasi yang sama. Adakah anda berfikir dengan bencana: Mungkin, semua ini sudah tidak dapat dielakkan … Jadi adakah masih perlu untuk menyeksa diri sendiri (oh) dan menyeksa orang ini? Mungkin lebih baik tinggal berkawan dan mengakhiri hubungan dengan cara yang baik?”.
Ketujuh. Anda berasa sangat kasihan pada diri sendiri dan kadang kala pasangan anda …
Apabila semua perkara di atas mengganggu anda, anda mula merasa kasihan pada diri sendiri. Anda sedih kerana anda "sangat tidak beruntung dalam hidup" dan anda "selalu menemui beberapa lelaki yang aneh (berkahwin) (atau wanita yang tidak dapat diramalkan)" …
Kadang-kadang anda beralih dari persona anda ke persona pasangan anda. Anda merasa kasihan padanya (Anda) … Anda mula berfikir: "Baiklah, saya sudah lama bosan dengannya … Dia (a) bertemu dengan saya semata-mata kerana rasa sopan dan kewajiban … Kami seperti beberapa tebusan satu sama lain … Beg pakaian tanpa pegangan: sukar untuk diseret dan dibuang … Betapa menyedihkan, keras dan menyinggung perasaan itu semua! ".
Ini rata-rata "keletihan hubungan lelaki." Pasti, anda mengenali sesuatu yang tersendiri dalam senarai ini … Sekarang kita teruskan.
Mengapa "keletihan hubungan" muncul dengan cara ini:
Mari mulakan dengan melihat kebijaksanaan konvensional. Nampaknya seperti ini: "sesuatu yang pelik" tiba-tiba terjadi pada kekasih kemarin, mereka seolah-olah menjadi "Orang lain", mereka mula bertengkar, akhirnya mereka bosan menyusun hubungan dan bersurai ke arah yang berbeza …
"Keletihan" biasanya dikaitkan dengan rasa bersalah orang lain, yang baru-baru ini mulai bersikap "tidak begitu", "sebelum itu berpura-pura baik (dia) dan baru sekarang menunjukkan (a) sifatnya yang sebenarnya."
Berdasarkan pengalaman teori dan praktikal yang saya miliki, saya menganggap perlu untuk tidak bersetuju dengan kepercayaan popular ini, yang, pada pendapat saya, sangat keliru.
Berdasarkan analisis saya, perasaan moral dan psikologi "keletihan dari hubungan ini" disebabkan oleh kaedah buatan, ia diciptakan oleh "self-liquidator of love" yang disertakan, "program kritikal" yang sangat menentukan prasyarat untuk penamatan hubungan yang tidak dapat memenuhi harapan bersama pasangan untuk masa yang mereka berikan antara satu sama lain
"Keletihan" pada mulanya maya. Ini adalah bias yang disebabkan oleh artifisial, antara rakan kongsi
Izinkan saya mengingatkan anda: Setelah masa untuk memenuhi harapan telah berakhir, seseorang dari pasangan anda akan menjadi "putus asa (oh)". Pasangan kedua akan mengubah semula tujuan hidupnya terlebih dahulu, memutuskan bahawa dia (a) telah mengatasi kerangka hubungan ini, dia (dia) perlu mengubah hidupnya secara radikal, menyingkirkan "pemberat keterikatan peribadi dengan orang yang dengan jelas melakukan tidak sesuai dengan saya … ".
Oleh kerana secara psikologi sangat sukar untuk "memanggil spade a spade", dan beberapa orang berani dengan jujur mengaku kepada orang yang dicintai bahawa dia terus terang dibuang sebagai tidak perlu (kerana dia tidak dapat membantu membuat karier, menjadi jutawan, memperoleh tinggi status sosial, beli apartmen, buat "perniagaan anda sendiri", berikan kesan baru pelayaran di Mediterranean), kambing hitam, iaitu "ekstrem", adalah wajar untuk menjadikannya sendiri. Sayangnya, semua ini betul-betul …
Keputusan yang perlu ditinggalkan dengan kepala dipandang tinggi, menyalahkan semua kesalahan atas harapan yang tidak berasas pada pasangan, dapat diambil oleh seseorang dengan dingin dan hati-hati, iaitu, secara sedar, dan oleh seseorang secara tidak sedar. Bagaimanapun, bekas kekasih dibantu oleh program tingkah laku khas, yang saya namakan sebagai "program kritikal."
Kesedaran kita menjaga orang yang kita sayangi dengan sekuat tenaga! Itu tidak meninggalkan kita dalam masalah dan selalu membantu. Dialah yang membangkitkan anda konflik dengan orang yang anda sayangi! Pada masa yang sama, ia meyakinkan anda bahawa dia (a) yang harus dipersalahkan dalam hal ini, tetapi bukan anda sendiri … (Ingat bagaimana ia berlaku: anda bertengkar dan kadang-kadang anda sendiri tidak faham mengapa dan untuk apa semua ini diperlukan … Tepat). Sebagai sebahagian daripada kerja "program kritikal", kesadaran anda secara artifisial "terlalu panas" emosi anda, membawa anda "ke titik didih", melakukan yang terbaik untuk mengurangkan penderitaan moral dan keperitan hati nurani. Memacu pertikaian antara orang-orang yang mencintai, dia mahu mereka dengan tindakan dan perbuatan mereka mulai menimbulkan satu sama lain kerengsaan dan hampir jijik … Ini dapat difahami: ini adalah satu-satunya cara dia dapat "mengganggu" ingatan apa yang anda lakukan untuk satu sama lain, berapa banyak momen indah di antara anda, berapa kali anda menunjukkan kelembutan dan cinta anda dalam menjaga seseorang yang selalu anda perlukan … Hanya dengan cara ini dia akan melegakan pasangan dari pergantungan psikologi itu, yang merupakan komponen terpenting dari Cinta sejati.
Corak "keletihan hubungan" adalah seperti berikut:
"Untuk berhenti mencintai dan berhenti, pertama-tama anda harus menyalahkan dan kecewa."Pada masa yang sama, semakin baik anda, semakin sukar pasangan anda menjadikan anda "pecundang" dan "putus asa (oh)"
Merasa "keletihan hubungan" sebenarnya bukan alasan sebenar untuk perpecahan antara orang. Ini hanyalah penutup luaran untuk konflik jangkaan yang tidak direalisasikan. "Keletihan hubungan" adalah sifat perkhidmatan semata-mata tambahan, – dia hanya "penenang pemisahan", alat untuk memudahkan proses tragis ini.
"Keletihan dari hubungan cinta" seperti kekejangan otot dan kekejangan semasa pengguguran disebabkan oleh kesedaran orang yang anda sayangi secara buatan. Kesedaran yang tidak bersedia untuk secara jujur dan terbuka mengakui rasa bersalah dan inisiatifnya dalam mengakhiri hubungan-hubungan yang ternyata atau kelihatan tidak ada harapan …
Sebenarnya, satu orang meninggalkan yang lain sama sekali kerana dia (a) "letih (a)", tetapi kerana dia telah membuat (a) reorientasi hidup, memutuskan (a) bahawa "kita harus mulai mencari yang lebih menjanjikan hubungan. "… Untuk mempraktikkan ini, dia sekarang perlu memberikan keadaan psikologi dan emosi yang diperlukan - keadaan yang sangat "keletihan" … Itulah sebabnya dia (a) dengan senang hati terlibat dalam semua jenis konflik, memanas lama dan memprovokasi yang baru.
Dari sudut pandang saya, urutan peristiwa adalah seperti berikut: Bukan "keletihan", dan kemudian membuat keputusan tentang putus asa hubungan, tetapi sebaliknya - pertama membuat keputusan dalaman mengenai keputusasaan, dan hanya kemudiannya memprovokasi secara artifisial "keletihan", yang harus menenangkan hati nurani dan memberikan proses pemisahan yang bermanfaat bagi orang yang keluar. Bagi yang telah dilahirkan semula dan telah menjadi "Lain-lain" …
Akibatnya, "kereta diletakkan di depan kuda", perasaan hati nurani orang yang ditinggalkan disuntik dengan ubat psikotropik anestetik yang dihasilkan oleh otaknya sendiri, tragedi perpisahan terganggu oleh harapan yang menyenangkan dari hubungan baru di masa depan…
Pasangan anda, yang baru saja turun dari satu Puncak Hubungan, segera mencari pasangan baru dan segera kembali ke jejak gunung. Ini cukup logik: hidup sangat pendek, dan banyak yang perlu dilakukan di dalamnya …
Kesimpulan:
"Kelelahan hubungan" adalah akibat langsung dari kenyataan bahawa "program cinta" yang dibuat oleh Ibu Alam secara eksklusif sebagai "program cinta" jangka pendek dengan keras kepala menolak untuk "meregangkan" selama bertahun-tahun yang pada masa kita memisahkan saat kenalan anda dari majlis perkahwinan. Kurangnya pengesahan harapan cinta yang cepat merangkumi mekanisme "pembubaran diri hubungan" dan "program kritikal".
"Keletihan hubungan" adalah "penyakit pekerjaan" hubungan cinta jangka panjang moden
"Keletihan hubungan" tidak lebih dari kerusakan buatan dalam hubungan cinta anda yang disebabkan oleh "program kritikal", yang merupakan hasil konflik harapan cinta yang tidak dibenarkan.
Tugas "keletihan hubungan" adalah untuk memprovokasi banyak pertengkaran dan konflik, yang akhirnya menjadi alasan "rasmi" bagi semua orang untuk penghentian sepenuhnya hubungan cinta ini. "Kelelahan hubungan" dapat disebut sebagai "hukuman bahkan sebelum kejahatan itu dilakukan", yang dengan sendirinya memprovokasi dan langsung mengarah pada pelaksanaan kejahatan yang diberikan.
Disyorkan:
"Ada Yang Tidak Kena Dengan Saya", Atau Apa Yang Harus Dilakukan Dengan Perasaan Yang Tidak Sepatutnya?
Pengalaman saya dalam bidang psikologi, sains yang saya curahkan selama sepuluh tahun, mengesahkan bahawa setiap orang kadang-kadang mempunyai keraguan terhadap dirinya sendiri. Yang satu menyebutnya intuisi, yang lain meletakkan label pada perasaan seperti itu:
Apa Yang Dibincangkan Oleh Mimpi?
Apabila pelanggan membawa impian untuk menjalani terapi, selalu sukar untuk mengatakan apa kerja selanjutnya, dan di mana kita akan sampai pada akhirnya. Tidur adalah pesan yang dienkripsi dari jiwa kita, yang, ketika "diuraikan"
EVOLUSI KANAK-KANAK Atau Apa Yang Tidak Mahu Dibincangkan Oleh Sejarawan
EVOLUSI KANAK-KANAK: bagaimana kanak-kanak diperlakukan pada masa berlainan sejarah "Kisah kanak-kanak adalah mimpi buruk dari mana kita baru saja mulai terbangun." L. De Mose Beginilah bermulanya bahagian Evolusi Kanak-kanak dalam Psikohistri Lloyd De Mauz.
Penat? Keletihan? Keletihan? Apa Nak Buat?
Dalam tempoh karantina, banyak orang menghadapi masalah keletihan dan kehilangan tenaga. Setelah berehat sebentar (satu atau dua hari), perasaan keletihan sentiasa digantikan oleh kemasukan tenaga berlebihan (anda perlu melakukan ini, ini …).
"Kesan Rama-rama". Adakah Terdapat (ada, Ada) Alternatif Untuk Hubungan Yang Tidak Stabil?
Hujung minggu yang lalu, bersama dengan anak perempuan sulung saya, saya menonton filem thriller fantasi terkenal "The Butterfly Effect" yang terkenal di dunia (dengan keempat-empat akhir filem ini). Saya melihatnya semasa muda, kembali kepadanya.
