2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Ramai ibu muda, terutama yang kebetulan menggabungkan keibuan dengan belajar atau bekerja, mengakui bahawa salah satu perasaan paling terang dan paling sukar yang berkaitan dengan status ibu, secara paradoks, adalah perasaan kesepian. "Saya menyedari bahawa masalah dengan anak itu hanyalah masalah saya," kata mereka. Memang, selalunya harapan untuk mendapatkan pertolongan daripada saudara-mara tidak dibenarkan. Kebetulan orang-orang terdekat dengan anda tiba-tiba enggan memahami keperluan mendesak anda dan bertemu di tengah jalan, terutama ketika hendak membantu anak anda.
Ini sangat menyakitkan bagi ibu-ibu yang, sejak mengandung, bergantung pada bantuan nenek, datuk atau ayah anak, dan beberapa bulan selepas kelahirannya, mereka sendirian menghadapi masalah mereka. Situasi hidup berbeza. Sekiranya orang yang anda sayangi tinggal di bandar lain atau kerana alasan kesihatan dilucutkan peluang untuk mengambil bahagian dalam hidup anda, tidak ada salahnya untuk merungut nasib. Sebaliknya, anda harus belajar melakukan sendiri.
Tetapi kebetulan pembantu berpotensi sangat dekat, kadang-kadang walaupun di bawah bumbung yang sama dengan ibu muda yang letih, dan tidak melihat keputusasaannya dari jarak dekat, tidak mendengar panggilannya.
Sebelum menyalahkan orang tersayang kerana susah hati, cubalah memahami diri anda. Adakah anda tahu bagaimana menerima pertolongan daripada saudara-mara anda? Hargai apa yang anda miliki Pertama sekali, cuba ingat jenis bantuan yang anda dapat dan seberapa kerap anda mendapatkannya. Yang paling penting, ambil sehelai kertas di tangan anda dan buat senarai perkara yang telah dilakukan oleh orang tersayang untuk anda dan bayi anda. Ada kemungkinan senarai ini akan menjadi lebih panjang daripada yang anda bayangkan.
Mengapa anda berfikir bahawa tidak ada yang mahu menolong anda? Mungkin ada dua sebab untuk ini.
Sebab pertama adalah kerana anda terbiasa mengambil banyak perkara yang sedang dilakukan untuk anda. Katakan ibu anda telah menyediakan makan malam untuk seisi keluarga selama anda ingat. Anda tidak dapat membayangkan apa yang berlaku sebaliknya. Apa jenis pertolongan ini, anda bertanya, itu adalah tanggungjawabnya. Selagi anda menganggap semua perkara yang dilakukan oleh orang lain, mereka menerima input anda dengan cara yang sama. Nampaknya bagi mereka bahawa semua yang ditanggung oleh beban yang tidak tertanggung hanyalah tugas harian anda, dan mereka tidak melihat alasan untuk mengambil sebahagian dari tugas itu. Di samping itu, sangat mungkin bahawa di lubuk hati mereka menuduh anda melakukan perkara yang sama seperti yang anda lakukan - salah faham dan tidak mahu menolong. Belajar menghargai bantuan yang anda dapat. Pastikan untuk mengucapkan terima kasih kepada semua orang yang membantu anda dalam masalah harian anda, tidak kira betapa kecilnya sumbangan mereka. Dalam perbualan dengan orang tersayang, tekankan betapa penting dan menyenangkan semua yang mereka lakukan untuk anda adalah untuk anda. Menolak kenyataan abstrak negatif seperti "Tidak ada yang menolong saya!" atau "Tidak ada yang berminat dengan masalah saya," kerana kemungkinan besar tidak. Adalah lebih menyenangkan bagi orang yang bersyukur untuk memberikan pertolongan dan sokongan.
Sebab kedua agak lebih rumit. Mungkin anda dan pembantu anda mempunyai idea yang berbeza mengenai jenis bantuan yang anda perlukan. Sebagai contoh, ibu mertua anda mencuci pakaian anak-anak sendiri, dan anda sama sekali tidak perlu mencuci, tetapi anda benar-benar mahu sekurang-kurangnya seseorang mencuci pinggan selepas sarapan untuk anda. Akibatnya, ibu mertua percaya bahawa dia menyumbang kepada kehidupan keluarga, dan anda tersinggung kerana dia tidak menjalankan perniagaan anda yang paling tidak disukai. Oleh itu, setelah anda mengumpulkan senarai bantuan yang ada, tentukan jenis bantuan yang anda perlukan. Perkara ini nampaknya paling mudah. Sebenarnya, ia sama sekali tidak jelas. Ramai wanita berpendapat bahawa mereka memerlukan pertolongan dalam sekurang-kurangnya sesuatu, tetapi begitu berkaitan dengan tanggungjawab tertentu, ternyata mereka tidak boleh dan tidak mahu mempercayakan anak itu kepada orang asing, mereka ingin memasak makan malam sendiri, mencuci pinggan dengan demikian tidak melelahkan mereka, dan lantai, yang dicuci oleh orang lain, nampaknya tidak cukup bersih bagi mereka. Mereka merintih di bawah beban tanggungjawab, tetapi sebaik sahaja mereka berusaha menolong mereka, ternyata menolong mereka hanyalah beban.
Oleh itu, cuba buat senarai perkara di mana anda ingin menerima bantuan daripada keluarga. Senarai itu mestilah realistik (jelas bahawa tidak ada seorang pun kecuali anda yang dapat menyusui anak anda), tetapi selengkap mungkin. Memahami apa yang anda mahukan adalah asasnya penting. Hanya dengan itu anda boleh beralih ke item seterusnya.
Belajar meminta pertolongan. Sayangnya, kebanyakan wanita moden tidak tahu bertanya. Sebagai seorang kanak-kanak, banyak dari kita diajar untuk berbangga dan berdikari. Tunggu sehingga orang lain "menawarkan diri dan memberikan segalanya sendiri" (c). Malangnya, sangat kerap anda harus menunggu sepanjang hayat anda. Anda tidak sabar. Keupayaan untuk menyatakan keinginan anda adalah salah satu kemahiran utama dalam bidang hubungan.
Suami anda mungkin tidak menyedari keperluan anda. Dari luar, nampaknya anda baik-baik saja dengan segala-galanya, walaupun sebenarnya anda sedang keletihan. Namun, banyak yang lebih suka mengisyaratkan keperluan mereka atau melakukan perbualan dengan "jalan bulat". Contohnya: "Saya benar-benar ingin bersendirian selama beberapa jam sehari untuk bekerja dalam suasana yang santai." Setelah mengucapkan ungkapan sedemikian, adakah anda mengharapkan pasangan atau ibu anda menawarkan anda berjalan-jalan bersama anak anda? Malangnya, ini tidak selalu berfungsi. Anda mungkin bersimpati dengan tulus atau menyarankan agar anda menunggu sehingga anak-anak membesar.
Menolak manipulasi tersembunyi. Bercakap dengan orang yang anda sayangi mengenai keinginan anda sehalus mungkin. "Tolong, jalan-jalan hari ini dengan anak sendiri, sangat penting bagi saya untuk menyelesaikan kerja." Permintaan seperti itu mungkin kelihatan terlalu langsung bagi anda, tetapi ini adalah apa yang anda harus tanyakan - pembicara tidak akan dapat berpura-pura bahawa dia tidak memahami apa yang anda mahukan. Setelah permintaan itu dipenuhi, pastikan untuk berterima kasih kepada penolong. Sekiranya seseorang menolong anda atas inisiatifnya sendiri, pastikan untuk memberitahunya bahawa anda gembira, dan bahawa inilah jenis bantuan yang anda perlukan. Percayalah, jika anda dapat menyampaikan kepada orang yang anda sayangi apa sebenarnya yang dapat mereka lakukan untuk anda sehingga anda berpuas hati, mereka akan melakukannya lebih kerap dan lebih rela.
Kadang-kadang ketidakupayaan untuk bertanya ternyata menjadi sisi gelapnya. Seorang wanita malu untuk meminta pertolongan (mungkin dia menganggapnya memalukan), tetapi dia memerlukan pertolongan dan dia mula menuntut. Dia telah dikonfigurasi untuk menolak, dia tidak meminta, tetapi mencela. Daripada meminta suaminya membuang sampah, dia mula menegurnya kerana tidak pernah membuang sampah. Dia secara bebas membumbui ucapannya dengan kritikan terhadap suaminya. Atau segera mula membuktikan hak mereka atas sokongan ini atau itu. Daripada meminta ibu tinggal bersama anak itu, dia memulai ucapannya dengan menyatakan haknya: "Bolehkah saya pergi ke suatu tempat sekurang-kurangnya sekali dalam hidup saya?" Akibatnya, bantuan sukarela kepada orang yang anda sayangi di mata saudara anda bertukar menjadi kepuasan terhadap keperluan anda. Tidak ada yang suka dipaksa melakukan sesuatu. Mungkin anda akan memastikan bahawa suami anda membuang sampah, dan ibu tinggal bersama anak, tetapi mereka tidak akan pernah memberikan sokongan sukarela kepada anda. Setiap kali anda harus mengeluarkan kekuatan mental yang lebih banyak, menggunakan ungkapan yang lebih keras, dan saudara-mara akan mengelakkan permintaan anda, sama seperti remaja menghindari keperluan ibu bapa yang tegas. Ekstrim lain adalah permintaan yang terlalu "dihina". Tidak perlu berlutut dan meminta pasangan anda untuk membuat makan malamnya sendiri. Sekiranya anda terlalu tegas dan meminta-minta saudara-mara anda untuk masuk ke posisi anda, mereka secara sedar sedar bahawa anda sendiri tidak menganggap hak anda untuk menerima sokongan sebagai sah. Ingatlah bahawa tidak demikian - anda mempunyai setiap alasan untuk bergantung pada sokongan orang tersayang, jika anda mempunyai hubungan yang cukup baik dengan mereka dan mereka secara fizikal dapat memberikan sokongan ini kepada anda.
Belajar untuk bersyukur. Ucapan terima kasih yang tulus adalah pembayaran yang anda bukan sahaja dapat, tetapi wajib anda berikan sebagai ganti pertolongan orang lain. Walaupun bantuan ini jarang berlaku dan tidak seberapa banyak yang anda mahukan. Cobalah untuk menahan diri dari kritikan, dan juga dari komen seperti "baiklah, akhirnya, saya memikirkannya." Kenyataan seperti itu sama sekali tidak mendorong keinginan untuk menolong anda. Terima kasih ahli keluarga anda, puji mereka kerana penyertaan mereka dalam hidup anda, tekankan betapa pentingnya sumbangan mereka kepada anda. Tetapi pada masa yang sama, ingat bahawa jika orang yang disayangi, atas kehendak sendiri dan kerana cinta kepada anda, membantu anda dalam kebimbangan anda, ini tidak menjadikan anda sebagai penghutang atau tebusan. Jangan biarkan perkhidmatan yang diberikan memanipulasi anda.
Terdapat jenis hubungan ini: cincin manipulatif. Bantuan keluarga sering menjadi alat untuk mewujudkan komunikasi yang tidak berkesan antara saudara-mara ini. Kedengarannya seperti ini: “Berapa banyak usaha yang saya habiskan untuk menjaga anak anda, dan anda tidak sedikit pun berterima kasih. Tolong, pindahkan telefon ke bilik saya, tetapi anda menyesal. " Anda mengalihkan telefon ke lokasi yang ditentukan. Dan setelah beberapa hari anda mengumumkan: “Kami pergi menemui anda, memberi anda telefon, tetapi anda sama sekali tidak menghargainya. Jangan duduk dengan anak anda pada hujung minggu! " Melanggar cincin seperti itu tidak selalu mudah. Ramai orang cenderung memanipulasi orang yang mereka sayangi. Selagi kita bercakap mengenai "perkhidmatan untuk perkhidmatan" yang mudah - anda boleh menanggungnya. Lebih buruk lagi jika saudara-mara mula menyerang hidup anda, menerapkan peraturan permainan mereka sendiri, dengan alasan bahawa anda tidak dapat mengatasi tanpa mereka. Kadang-kadang, dengan alasan untuk menolong, mereka melakukan perkara yang tidak dapat diterima oleh anda. Sebagai contoh, semasa tinggal bersama anak itu, nenek itu secara paksa memberi makan makanan yang tidak perlu dimakannya, atau memerintahkannya terhadap salah seorang ibu bapa. Tiada permintaan sopan untuknya. Dalam kes ini, lebih baik anda menolak pertolongannya. Menolak untuk menolong orang yang dikasihi harus menjadi keputusan yang bijaksana dan seimbang, dan bukan kata-kata yang menyinggung perasaan yang meluap-luap. Dan tentunya tidak ada gunanya memeras orang yang disayangi dengan enggan menolong. Ini bukan sahaja tidak berkesan, tetapi juga merugikan hubungan anda. Sekiranya anda serius ingin menolak pertolongan saudara-mara, anda tidak boleh memulakannya dengan memutuskan hubungan. Mengatasi sendiri cukup dapat dilakukan, walaupun anda mempunyai anak kecil, bekerja dan banyak pekerjaan di sekitar rumah. Pada masa yang sama, penting untuk tidak lupa bahawa itu adalah pilihan anda, bahawa sebagai ganti beban, anda memperoleh kebebasan, dan sepertinya itu sepadan. Jangan mencela orang lain dengan kenyataan bahawa anda harus mengatasi sendiri sekiranya anda telah membuat pilihan sedemikian secara sedar. Mengeluh "susah payah" anda dan menyinggung perasaan orang yang anda sayangi, anda hanya akan meracuni diri sendiri dan akibatnya anda benar-benar mula merasa tidak bahagia.
Beri orang yang anda sayangi hak untuk mencintai anda. Sekiranya anda masih berhasrat untuk meminta pertolongan saudara-mara, jangan cuba mengatur sumbangan mereka untuk kehidupan anda "di dalam dan luar." Ingatlah bahawa satu-satunya pertolongan sejati adalah bantuan yang diberikan kerana cinta untuk anda dan anak anda. Sekiranya seseorang dipandu oleh cinta kepada orang yang disayangi, dia menolong secara sukarela dan gembira, dengan syarat anda tahu bagaimana meminta dan menerima pertolongan. Anda tidak boleh merasa bersalah kerana melakukannya sendiri dan mendapatkan pertolongan. Selalunya, sebab utama ketidakmampuan untuk menerima pertolongan adalah tepatnya perasaan bersalah. Dan peraturan terakhir, tetapi yang paling penting - bila boleh, bantu mereka yang tinggal berdekatan dengan anda. Bantu dengan tidak berminat, bukan sebagai imbalan atas sokongan yang diberikan kepada anda, tetapi atas inisiatif anda sendiri. Orang yang anda sayangi tentu akan menghargai pertolongan anda dan akan menjawab anda dengan baik.
Disyorkan:
Bagaimana Seorang Gadis Yang Baik Boleh Menjadi Ibu Kepada Anak Lelaki Yang Buruk? (Berguna Juga Untuk Ibu Bapa Gadis Itu)
Saya sering berfikir semasa berunding, ketika seorang ibu dan anak remaja duduk di hadapan saya, mengenai hubungan mereka apa yang berlaku? Dari "manis matahari" dan "malaikat pirang" yang dikasihi, anak itu berubah menjadi "
Orang Tidak Tahu Bagaimana Menjaga Orang Yang Disayangi: Infantilisme Lelaki Dan Wanita
Saya ingin menulis nota ini dengan menggigit - mereka mengatakan, wanita tidak tahu menjaga lelaki. Saya bahkan mempunyai tajuk yang sepatutnya - "Wanita tidak tahu apa itu penjagaan." Kemudian dia kasihan kepada orang-orang di sekelilingnya dan mengurangkan intensiti pendedahan lima kali.
Potret Orang Yang Disayangi, Atau Bagaimana Saya Memesan Pengantin Lelaki Untuk Diri Saya Sendiri)
Sejak zaman dahulu lagi, ada tradisi pada malam Krismas untuk meneka pada mumer yang menyempit, dan hari ini saya memikirkan bagaimana ia berfungsi. Dan saya sampai pada kesimpulan yang luar biasa - ia berjaya! Benar, saya tidak cukup meneka, tetapi membuat pengantin lelaki sendiri, dan bukan selalu Malam Krismas, tetapi selalu berjaya.
Psikologi Dan Psikoterapi Bagi Mereka Yang Tidak Meminta Pertolongan, Atau Mengapa Idea "pertolongan" Tidak Sesuai Dengan Psikoanalisis
Ketika idea mencari bantuan psikologi matang, pada satu ketika seseorang mengajukan soalan: "Bolehkah psikoterapi menyelesaikan masalah saya?" Dan ketika soalan ini muncul, web seluruh dunia sudah siap memberikan pelbagai jawapan untuk setiap selera.
Sekiranya Tidak Dapat Berkomunikasi Dengan Ibu. Bahagian 4. Dan Di Antara Kita Yang Mana Seorang Ibu?
Pada bahagian ini saya akan membincangkan fenomena tersebut kekeliruan peranan , ketika dalam sistem keluarga anak-anak secara berkala melakukan fungsi dan tugas orang tua, dan ibu bapa dari semasa ke semasa jatuh ke masa kanak-kanak. Dalam hubungan seperti itu, tidak jelas sama ada bawah umur anak boleh bergantung pada ibu bapa dan mendapatkan sokongan, atau dia mesti bersimpati dan menyokong ibu bapa dan tidak berhak menolak - jika tidak, dia akan mendapat kecaman.
