Hubungan Berbahaya: Mengenali Dan Meneutralkan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Belum lama ini, negara itu dikejutkan oleh berita bahawa seorang pemuda, dalam keadaan cemburu, telah membunuh seorang gadis yang telah meninggalkannya. Saya membunuhnya tepat di jalan. Dan kita boleh merasa ngeri dengan mengecam pembunuhnya, atau kita boleh cuba memahami sebab-sebab apa yang berlaku.

Walau bagaimanapun, keadaan ini mungkin tidak berlaku kepada semua orang. Dan ini bukan mengenai kesalahan seseorang, tetapi mengenai senario hubungan orang muda.

Dalam kebanyakan kes, ini bukan kali pertama seseorang melakukan hubungan sedemikian, di mana pencerobohan dan keganasan dibenarkan. Ini adalah kriteria pertama untuk bergantung. Biasanya, orang yang terlepas isyarat bahaya pertama, mengabaikannya, menjalin hubungan berbahaya dengan orang yang tidak dapat mengawal diri mereka dalam emosi yang kuat. Dan ini tidak berlaku melalui kesalahan mereka, ia berlaku kerana senario hubungan dalaman seperti itu sudah tertanam di dalamnya.

Jelas, hubungan pasangan itu tidak boleh disebut sihat. Terdapat pergantungan emosi yang sangat kuat dan tidak sihat, yang pecah di satu pihak menyebabkan kesakitan, dan sebagai akibatnya - keagresifan di pihak lain. Kesakitannya tidak membenarkan tindakannya. Tetapi walaupun bagi psikopat atau zalim, kehilangan mangsa adalah sesuatu yang mengejutkan. Ianya adalah fakta.

Tetapi dalam hal hubungan yang sihat, setiap pasangan mengalami kesakitan tanpa banyak. Ini tidak bermaksud bahawa semua orang meninggalkan hubungan dengan senyuman di wajah mereka dan rasa terima kasih. Ini bererti bahawa selepas perpisahan, tidak ada yang membahayakan dirinya sendiri, orang lain, dan tidak kehilangan kawalan terhadap dirinya sendiri.

Senario hubungan

Hubungan adalah program yang tidak sedar untuk membina hubungan berdasarkan pengalaman yang kita lalui sebagai anak-anak. Dalam senario ini, kita secara tidak sedar mencari pengesahan mengenai apa yang telah kita lihat. Dan semakin menyakitkan bagi kita untuk melihat, semakin kita memerlukan pengesahan bahawa ini adalah perkara biasa. Paradoks.

Contohnya, seorang gadis membesar dalam keluarga dengan hubungan emosional, fizikal atau seksual antara ibu bapanya. Setiap kali ayah pulang ke rumah tidak mengikut perasaan dan tidak menyukai cara isterinya memandangnya, dia memukulnya. Cara yang kurang radikal - dia menghinanya. Gadis itu tidak pernah melihat hubungan lain, dan oleh itu apa yang berlaku untuknya adalah wajar. Dan ini tidak selesa dan menyakitkan. Perbezaan dalaman ini mendorongnya untuk mencari penjelasan logik untuk mengatasi ketidakcocokan kognitif ini. Dan kemudian gadis itu menjelaskan kepada dirinya sendiri bahawa hubungan tidak semestinya baik, bahawa seorang wanita harus bertahan, dan seorang lelaki dapat berperilaku dengan cara yang serupa.

Inilah realiti banyak orang.

Apabila seorang gadis sudah berusia 20 tahun, dia membina yang pertama. Bertemu dengan lelaki yang sangat prihatin, tetapi kadang-kadang terlalu kritikal atau mengawalnya setiap pergerakannya. Tetapi sejak pengalaman kecilnya dengan ayahnya memukul ibunya jauh lebih sengit daripada kawalannya yang berlebihan, dia bahkan tidak mengenali tanda-tanda amaran awal ini. Baginya, ini lebih dari biasa, lebih baik dari pada keluarganya, yang bermaksud baik. Dengan rasa syukur kerana dia lebih baik daripada ayahnya, dia menjadi dekat dengan lelaki itu. Dan dia terus terlepas dari serangan atau kawalan yang berlebihan dalam alamatnya, kerana ini tidak termasuk dalam zon bahaya. Walaupun dia memukulnya kali pertama, ia tidak akan memasuki zon bahaya. Kerana selalu seperti ini dalam keluarganya, yang bermaksud bahawa ini adalah perkara biasa.

Dia terus memberikan isyarat, dengan itu memberi izin kepada lelaki itu untuk menjadi lebih agresif. Tetapi pada suatu ketika, mangsa jatuh pada gadis itu yang sangat takut. Dan dia membuat keputusan secara spontan untuk meninggalkan hubungan berbahaya ini. Penyelesaiannya baik, tetapi masalahnya ialah dia belum melihat bagaimana ia dilakukan dan tidak tahu bagaimana melakukannya dengan selamat. Kerana ibunya tidak pernah meninggalkan ayahnya.

Gadis itu melakukan ini dengan ketakutan, dan selalunya tanpa insurans. Dan kerana sebelum itu isyarat berbahaya didorong, pasangan itu menjadi marah dan menyerang lagi. Kadang-kadang dia membunuhnya, kadang-kadang dia membunuh dirinya sendiri. Kadang-kadang dia membawa dirinya ke hospital jiwa. Sekurang-kurangnya pengalaman saya bekerja dengan pasangan dan mangsa keganasan membuktikannya.

Bolehkah seorang gadis disalahkan kerana menjalin hubungan yang begitu berbahaya? Tidak. Bolehkah keluarganya dipersalahkan kerana mencipta senario seperti itu? Sebahagiannya, tetapi tidak sepenuhnya. Bolehkah anda menyalahkan lelaki itu? Ramai yang akan mengatakan: sudah tentu, ya! Perbuatannya menimbulkan kemarahan dan kecaman, tetapi lelaki itu juga mempunyai skripnya sendiri, yang dia mainkan.

Tanda-tanda hubungan berbahaya

Kita tidak dapat mengatur pengalaman apa pun yang kita dapat semasa kecil. Tetapi kita dapat memberi perhatian kepada rakan kongsi yang kita ada hubungannya. Oleh itu, di bawah ini saya akan menyenaraikan kriteria untuk rakan kongsi yang tidak selamat. Ia juga penting agar mereka tidak bergantung pada sosial, kebendaan, status keluarga dan usia.

Penjagaan berlebihan

Nampaknya anda tidak berbahaya. Dan separuh masa anda akan betul. Tetapi separuh lagi adalah risiko keprihatinan yang berlebihan meningkat menjadi kawalan, cemburu, hukuman atas ketidaksesuaian, dan rasa tidak berterima kasih.

Apa yang saya maksudkan dengan terlalu peduli? Ini menjaga orang dewasa dan bebas daripada kanak-kanak. Ini adalah kebimbangan yang menjadikan anda tidak menyenangkan, sesak dan sukar bernafas. Apabila anda menolaknya, anda merasa bersalah.

Kawalan hiper

Apabila satu pasangan, tanpa mengira jantina atau usia, perlu melaporkan semua pergerakan, panggilan, kenalan anda, ia menapis persekitaran anda. Kanak-kanak memerlukan kawalan untuk keselamatan mereka, dan kemudian dalam had yang munasabah dan mengikut usia mereka. Pengendalian yang sihat mungkin diperlukan oleh seseorang yang mempunyai penyakit mental atau kecacatan fizikal. Tetapi dia tidak diperlukan oleh orang yang sihat secara fizikal dan mental yang mampu membuat keputusan secara bebas. Kawalan tidak boleh dikelirukan dengan penyayang. Merawat menunjukkan bahawa orang lain memerlukannya. Kawalan, sebaliknya, menunjukkan ketenangan hanya pengawal. Dan ini adalah hubungan yang berbahaya.

Cemburu

Isu cemburu biasanya menimbulkan banyak kontroversi di kalangan ahli psikologi. Kenapa? Oleh kerana sebilangan rakan sekerja berpendapat bahawa cemburu adalah petunjuk keprihatinan. Orang lain (dan saya adalah salah seorang dari mereka) yakin bahawa cemburu adalah manifestasi kepemilikan. Lebih-lebih lagi, rasa cemburu biasanya disertai dengan pencerobohan terhadap pasangan. Ini adalah pendapat subjektif saya, dan anda berhak untuk bersetuju atau tidak setuju.

Saya percaya bahawa hubungan di mana terdapat tanda-tanda cemburu yang jelas, termasuk kawalan dan pencerobohan yang berlebihan, adalah hubungan berbahaya di mana pasangan lain mengalami ketakutan dan ketegangan. Emosi seperti ini secara berterusan dalam hubungan tidak boleh menjadi sihat. Juga sukar untuk menikmati hubungan ini.

Paparan pencerobohan

Agresi dan kemarahan seperti itu adalah emosi manusia yang normal. Tepi terletak pada tahap manifestasi dan intensiti. Dan yang paling penting adalah keselamatan bagi orang sekeliling dan untuk orang itu sendiri.

Ada kriteria tertentu yang boleh kita katakan bahawa kemarahan dan pencerobohan sebagai manifestasi adalah perkara biasa. Sebagai contoh, pencerobohan yang sihat biasanya mencukupi untuk keadaan tersebut. Ia tidak berlaku tanpa sebab. Soalan lain: apa penyebab pencerobohan orang lain mungkin bukan untuk kita.

Pencerobohan yang baik biasanya mempunyai penjelasan yang rasional, dan seseorang dapat berhujah secara munasabah untuk apa yang dia marah. Tidak ada yang dapat membenarkan penderaan fizikal. Ketidakupayaan untuk melakukan sesuatu bukanlah alasan untuk penghinaan. Dan ini adalah kebiasaan. Sekiranya ini tidak berlaku dalam kes anda, maka ini adalah hubungan yang berbahaya. Secara psikologi dan fizikal.

Keperluan pengiktirafan yang berlebihan

Setiap orang memerlukan pengiktirafan. Ini adalah salah satu daripada lapan keperluan hubungan yang kami rasa dihargai dan terjamin semasa kami bertemu mereka. Tetapi kadang-kadang keperluan ini mengambil bentuk yang menyakitkan. Dalam kes seperti itu, seseorang sangat memerlukan kekaguman sehingga dia bertindak agresif terhadap manifestasi pengakuan yang kurang terang, menurut pendapatnya. Di sebelah orang seperti itu, anda mungkin merasakan bahawa anda tidak melakukan perkara penting, bahawa anda sama sekali tidak berada di sana. Yang ada hanyalah dia dan kelebihannya. Dan pasangan menuntut pengiktirafan jasa baik ini secara berkala, secara agresif dan kuat.

Kritikan keras berterusan

Apa itu kritikan keras? Ini adalah penilaian agresif, kasar, negatif terhadap semua yang anda lakukan, disertai dengan penghinaan dan perasaan bersalah dan tidak layak. Malangnya, sebilangan besar dari kita pernah melalui ini, mengalami pengalaman serupa dari guru, ibu bapa, masyarakat pada umumnya.

Sekiranya pasangan anda yakin bahawa anda melakukan semua yang salah dan tidak mampu melakukan apa-apa, yang selalu diingatkannya kepada anda, ini adalah kritikan yang berlebihan. Bahkan sindiran yang agresif boleh menjadi bentuk kritikan dan penghinaan yang keras. Rakan kongsi yang tidak selamat seperti itu tidak teragak-agak untuk mengolok-olok anda di hadapan orang lain, mencari kesalahan pada setiap perkara kecil, memikirkan sesuatu.

Tuduhan berterusan atas semua dosa yang mematikan

Tanda pasangan yang tidak selamat juga boleh merangkumi tuduhan berterusan dalam segala hal dan selalu. Terutama khas untuk orang seperti itu adalah manipulasi bahawa anda adalah penyebab semua masalah dan kegagalannya. Apa sahaja yang berlaku dalam kehidupan orang seperti itu, anda akan dipersalahkan. Walaupun dia dipecat dari pekerjaannya, dan anda berisiko memberi nasihat atau sokongan. Permulaannya tidak berbahaya - alasan untuk berada dalam mood yang tidak baik. Tetapi kemudian ia akan menjadi kebiasaan. Dan apabila tuduhan menjadi kebiasaan dan berubah menjadi pencerobohan, ini adalah hubungan yang berbahaya.

Hukuman

Sifat jelas orang yang rentan terhadap pencerobohan dan keganasan adalah kebiasaan menghukum kerana tidak memenuhi harapan mereka. Hukuman tidak selalu membawa kesan fizikal. Kadang-kadang ia adalah hukuman dengan kebodohan yang berpanjangan, penolakan untuk memenuhi keperluan anda, ketidakpedulian terhadap keadaan anda. Kriteria ini sangat hampir dengan yang sebelumnya. Kerana hukuman itu setimpal dengan tuduhan. Anda mesti meminta pengampunan dari orang tersebut untuk jangka masa yang panjang dan kerap. Dia juga sangat memerlukan pengakuan, dan oleh itu dia akan mengharapkan dari anda penyataan penyesalan, rasa malu dan rasa bersalah yang jelas. Dia akan menuntut janji dari anda.

Bagaimana untuk keluar dari hubungan yang berbahaya?

Seperti kata pepatah, cara terbaik untuk menyelesaikan masalah adalah dengan tidak mengatasinya. Bagaimana jika anda mempunyai hubungan yang tidak selamat sejak sekian lama? Proses keluar dari mereka memerlukan beberapa peringkat.

Pertama sekali, anda perlu membuat persediaan. Ya, bersiap sedia untuk menamatkan hubungan yang tidak selamat dengan orang yang agresif adalah perlu. Sebagai permulaan, penting untuk memastikan bahawa keputusan anda adalah muktamad dan anda tidak dapat dipujuk.

Penting untuk mempunyai tempat di mana anda boleh pergi. Anda tidak boleh mengalami kekosongan. Ia harus dilakukan dengan sengaja, dengan perasaan bahawa anda mempunyai tempat yang selamat. Pada masa ini, ada dua pilihan yang jelas - saudara dan rakan atau pusat krisis. Pilihan pertama dengan saudara dan rakan hanya sesuai jika mereka dapat melindungi anda dan jika pasangan anda tidak tahu di mana mereka tinggal. Jika tidak, lebih baik menghubungi pusat krisis, di mana anda benar-benar berada di bawah perlindungan yang boleh dipercayai. Walaupun dengan anak-anak.

Jangan sampaikan niat anda kepada rakan dan keluarga pasangan anda. Kumpulkan perkara yang diperlukan, jangan berpegang pada perkara kecil. Sekiranya anda memutuskan untuk menangani komponen psikologi sepenuhnya, anda akan meningkatkan anggaran anda dengan tenang dan beransur-ansur dan dapat membeli barang baru.

Tidak seperti hubungan yang selamat, hubungan yang berbahaya boleh dan harus diputuskan sekiranya tiada pasangan.

Apabila anda selamat, anda boleh melakukan analisis psikologi: bekerja dengan senario yang sama dan cari tahu bagaimana anda menjalin hubungan seperti itu dan bagaimana untuk tidak menjalinnya lagi.

Pada masa yang sama, adalah mustahak untuk mengelakkan sebarang hubungan langsung dengan mantan anda. Sebarang komunikasi harus dilakukan melalui pihak ketiga, lebih baik dari pihak yang sah. Penting untuk merakam sebarang komunikasi. Oleh kerana dalam situasi dengan pampasan atas kerosakan moral, pengadilan atau pembelaan diri, bukti akan diperlukan.

Perhatian, kehati-hatian sejak awal dan keutamaan keselamatan seseorang dalam apa jua keadaan adalah syarat terpenting untuk hubungan normal dan jalan keluar yang selamat dari yang tidak berfungsi.

Artikel yang diterbitkan dalam Cermin Minggu Ini