Batas Dipasangkan. Penyalahgunaan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Dalam psikologi, terdapat konsep batasan peribadi. Kawasan intim, ruang peribadi, ruang sosial, ruang luaran.

Di Gestalt, konsep sempadan sedikit lebih luas dan menunjukkan fenomena interaksi orang atau seseorang dengan persekitaran. Maksudnya ialah sempadan di mana dua perbezaan bertemu.

Sebagai contoh, batas fizikal adalah kulit manusia, ini adalah tempat hubungan antara badan dan persekitaran luaran. Sama batasan anda adalah dengan menunjukkan dengan jelas apa yang anda mahukan atau tidak. Suami mengatakan bahawa dia mahukan teh, dan si isteri mengatakan bahawa dia mahukan kopi - batasan mereka mengenai keinginan untuk minum jelas, mereka berbeza, anda boleh melakukan sesuatu dengan mereka, berbincang atau berdebat dengan mereka. Sekiranya seseorang berkata kepada dirinya sendiri, dan yang kedua diam, itu bermaksud bahawa dia tidak menandai sempadannya, kita tidak tahu apa-apa tentang detik ini, dan kapan yang pertama tidak akan memberinya apa yang dia mahukan, siapa yang akan dia salahkan? Lebih kerap daripada tidak, bukan diri anda sendiri.

Batasan psikologi terbentuk dari idea diri sendiri, apa yang betul dan salah, yang dibenarkan atau dilarang. Mari kita bayangkan batas sebagai bulatan, di tengahnya adalah keperibadian, di luar - persekitaran.

Skema hubungan manusia dengan alam sekitar oleh Marina Ionycheva

Batasannya terlalu hampir, jika anda mudah dikendalikan oleh orang lain, jika anda melakukan banyak perkara untuk orang lain yang merugikan diri sendiri, anda tidak tahu menolaknya. Iaitu, secara konvensional, batas persekitaran menyerang bulatan dan menjadi lebih kecil.

Apa yang perlu dilakukan: Tetapkan pencerobohan anda dan pulihkan sempadan.

Batasannya terlalu jauh, jika anda selalu tahu apa yang terbaik untuk orang lain, benci dan beri nasihat, abaikan penolakan dan pendapat orang lain secara umum. Dalam kes ini, lingkaran akan naik ke sempadan persekitaran dan dirinya menjadi lebih besar.

Apa yang harus dilakukan: menyedari bahawa orang berhak untuk berbeza dengan anda, terima kekuatan anda untuk mengubahnya, perhatikan keperluan anda sendiri.

Sempadan mencukupijika anda bebas menolak atau bersetuju, bergantung pada perasaan dan perasaan, dan bukan peraturan dan kewajiban. Sempadannya fleksibel, bergantung pada keadaan, mereka bergerak atau menghampiri. Pertukaran dengan persekitaran juga berada dalam keseimbangan: seseorang dengan bebas mengambil (peluang, sumber daya) dan memberi (wang, rasa terima kasih).

Anda dapat merasakan batasan anda berdasarkan sensasi dalam badan. Tubuh selalu bertindak balas terlebih dahulu. Sebaik sahaja sesuatu berlaku di dunia luar yang membuat anda merasa emosi, tubuh ingin bertindak balas. Contohnya, anda didorong ke kereta bawah tanah dan anda menjadi marah, keinginan semula jadi anda adalah mengembalikan batas peribadi yang dilanggar, dengan kata-kata atau perbuatan. Tetapi anda terlalu baik dan diam, mengetap bibir. Sepanjang hari anda mengalami sakit kepala, salahkan cuaca dan minum pil.

Emosi yang terkawal menyebabkan ketegangan dalam badan. Lebih-lebih lagi, pengalaman emosi tidak selalu bermaksud reaksi segera di sana, tamparan tindak balas di wajah atau sesuatu yang lain. Sudah cukup untuk mengakui kepada diri sendiri, dan berkata: wow, saya marah sekarang, saya akan memberikannya kepadanya!

Saya memberi perhatian besar untuk bekerja dengan badan dalam proses psikoterapi. Seseorang mungkin tidak memahami perasaannya dan tidak mengenali emosi, dan tubuh selalu bertindak balas. Sekarang kaki berkedut, penumbuk mengepal, kemudian tiba-tiba air mata akan mengalir keluar dari biru. Tubuh adalah petunjuk proses dalaman yang sangat baik.

Bagaimana memulihkan batas anda jika dilanggar? Atau seseorang selalu melanggarnya, iaitu bertindak sebagai penyalahguna (penyalahgunaan bahasa Inggeris - menyalahgunakan, memarahi, menghina).

Contohnya, rakan kongsi terus mengabaikan perjanjian anda. Atau ibu merapikan almari anda semasa anda tidak berada di rumah, walaupun anda memprotes. Apa sahaja yang berlaku bertentangan dengan kehendak anda, bertentangan dengan kata-kata anda, keinginan anda, sudah boleh dianggap sebagai kekerasan psikologi. Kata TIDAK tidak memerlukan penjelasan dan penambahan, ini harus cukup untuk orang yang cukup dalam dialog.

Ia memerlukan pencerobohan yang sihat untuk memulihkan batas anda. Beberapa langkah sukar diperlukan: untuk menyedari bahawa sesuatu sedang berlaku, untuk marah, merasakan emosi ini di dalam badan, kemudian merumuskan dengan kata-kata apa yang anda mahukan dari pelaku dan menyuarakannya. Seorang ahli psikologi dapat membantu dengan ini.

Cuba merumuskan TIADA anda untuk orang tersayang. Contohnya: Saya tidak mahu anda mengambil barang saya semasa ketiadaan saya. Atau: Saya sangat marah kepada anda dan meminta anda untuk tidak melakukan ini, jika tidak … (tambahkan versi anda sendiri).

Saya menulis mengenai perkongsian secara berasingan, apa yang harus anda perhatikan ketika menjalin hubungan, dan jika pelanggaran perjanjian berlaku secara berkala pada pasangan anda, ini adalah panggilan bangun.

Penting:

• orang yang terbiasa menyinggung perasaan pasangan (penyalahguna) tidak akan berubah oleh satu keinginan yang disengajakan, tidak kira berapa banyak janji yang anda buat. Perubahan dalam jiwa dan tingkah laku memerlukan banyak masa dan psikoterapi jangka panjang.
• Pelaku tidak dilahirkan, mereka menjadi hasil daripada membesarkan ibu bapa yang sama. Ini tidak bermaksud bahawa orang itu buruk, ia tidak sesuai dengan anda.
• penderaan psikologi tidak dapat dilihat, tetapi jika fizikal telah bermula, ini adalah alasan untuk melarikan diri ke tempat yang selamat dan memutuskan semua kenalan.