2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Mengapa ibu bapa tidak tahu kasihan terhadap anak-anak mereka?
Sebab pertama - mereka tidak tahu sebaliknya. Ibu bapa tidak mempunyai pengalaman positif yang akan memberi mereka idea tentang bagaimana benar-benar merasa kasihan pada anak. Ibu bapa mereka melakukan hal yang sama seperti sekarang mereka bertindak balas dalam situasi penyesalan.
Sebab kedua - mereka berasa bersalah. Apabila sesuatu berlaku pada anak, misalnya, dia jatuh, memotong dirinya, memukul, ibu bapa percaya bahawa itu salahnya: "tidak melihatnya," "tidak melihatnya." Perasaan bersalah tidak membenarkan ibu bapa menilai keadaan dengan tenang dan mencari jalan untuk merasa kasihan pada anak.
Sebab ketiga - mereka takut terkutuk. Apabila sesuatu terjadi pada anak di hadapan orang lain, nampaknya ibu bapa bahawa mereka sekarang akan mulai menilai dia kerana menunjukkan kelemahan, kelembutan, dan penyesalan. Oleh itu, lebih mudah dalam situasi seperti itu untuk menunjukkan langkah-langkah pendidikan yang lebih "serius": mula mengajar anak bagaimana "seharusnya", menampar imam, mula mengangkat suaranya atau menjerit kepadanya kerana begitu ceroboh, tidak peduli, dll.
Sebab keempat - mereka ingin memupuk daya tahan pada anak-anak mereka. Hal ini terutama berlaku bagi ibu bapa anak lelaki yang sedang membesar, yang kemungkinan besar akan menerima kata-kata penjagaan dan cinta yang hangat. Ibu bapa berpendapat bahawa seorang anak lelaki harus menjadi lelaki dan tidak perlu "bersantai" dengannya, untuk merasa kasihan kepadanya. Dia mesti mengatasi kesukaran sendiri, mengatasinya.
Semua alasan ini tidak membenarkan ibu bapa merasa kasihan pada anak dan dengan itu menunjukkan kasih sayang kepadanya.
Bayangkan diri anda sebagai anak kecil yang, misalnya, jatuh dari buaian. Sebaik sahaja anda jatuh dari buaian, ibu anda segera berlari ke arah anda, mula mengerang dan terengah-engah, bertanya bagaimana ia berlaku, mengapa mustahil untuk bertahan ??? Dia mula bimbang untuk anda bahawa kegelisahannya dipindahkan kepada anda. Dan hanya selepas itu, ketika anda juga mula risau, walaupun agak menyakitkan, dia (dengan suara histeris) mulai bertanya: APAKAH sakit? Di mana ia menyakitkan? Semua tindakan ini bukan mengenai "menyesal". Apa yang kau boleh buat?
- Kanak-kanak itu memerlukan sedikit masa untuk menyedari apa yang berlaku dan cuba mengetahui sendiri perasaannya, jadi anda tidak harus segera terburu-buru untuk menolong. Lihat dia dari sudut mata anda: bagaimana dia bersikap, adakah dia menangis, atau dia sudah menjauh, terlupa dan terus bermain di gelanggang? Mungkin anak itu sendiri dapat mengatasi keadaan ini, dan dia tidak memerlukan pertolongan anda. Ini adalah tahap yang sangat penting dalam hidupnya - kemampuan untuk mengatasi kesulitan, mengalami emosi negatif, dan mengatasi rintangan. Kemahiran ini akan berguna baginya lebih dari sekali di masa hadapan.
- Sekiranya anak takut, menangis dan tidak tenang, perkara pertama yang harus dilakukan oleh ibu bapa adalah memeluk anak, mencium, memeluk, menepuk belakang atau kepala. Anda boleh mengalihkan perhatiannya kepada perkara lain.
- Cuba jangan menumpukan perhatian pada situasi itu sendiri, ambil dengan tenang. Di sini anda harus mengecualikan rintihan dan terengah-engah, manifestasi kegelisahan anda, yang dilihat dan "dihapus" oleh anak anda. Dia belajar untuk bertindak balas terhadap situasi seperti itu tepat dari posisi ketakutan, kebimbangan, dan di masa depan dia akan menjadi takut pada setiap kecederaan. Ini menyukarkan perkembangannya.
- Tunda perbualan mengenai topik: "mengapa ini berlaku?" selama beberapa minit. Masa ini diperlukan untuk anda dan anak anda untuk bertenang. Jangan gunakan ungkapan seperti: "Saya sudah mengatakannya!", "Saya memberi amaran kepada anda!" depan situasi yang berbeza. Anda bahkan dapat menganalisis keadaan menggunakan contoh anak lain: "Di sini Misha memanjat gelongsor ais dan jatuh!". Dan kanak-kanak itu akan dapat memindahkan dirinya ke contoh ini dan membuat kesimpulan: "begitulah keadaan saya hari ini" dan membuat kesimpulan yang tepat.
Disyorkan:
Bagaimana Ibu Saya Membunuh Orang Dewasa Dalam Diri Saya Atau "Anda Akan Selalu Menjadi Anak Saya"
Pengarang: Serdyukov Andrey Vladimirovich, psikologi, ahli terapi gestalt - Voronezh Panggilan, rungutan, tuduhan, manipulasi air mata dan perasaan. Selepas beberapa kajian dan banyak percubaan, saya telah mengumpulkan "Kamus Ibu"
Mengapa Saya Hidup Mengikut Peraturan Ibu Saya, Dan Bukan Mengikut Peraturan Saya Sendiri?
Banyak orang tidak teragak-agak untuk hidup seperti yang dikatakan oleh ibu mereka: "jangan menonjol, diam, lebih baik tidak membuka mulut, menjadi seperti orang lain," membuat keputusan, membuat pilihan berdasarkan persetujuan ibu, nasihatnya dan pandangan dunia .
Semasa Saya Dilahirkan, Ibu Bapa Saya Lebih Muda Daripada Saya Sekarang
Ahli psikologi sering berhadapan dengan situasi di mana orang yang sudah cukup dewasa pada usia 35 - 40 tahun mengadu bahawa ibu bapa mereka tidak dapat memberi mereka masa kanak-kanak yang bahagia. Dan sepanjang perjalanan, ternyata ibu bapa mereka pada masa itu berusia 19-20 tahun dan pada hakikatnya mereka adalah anak-anak.
Saya Malu, Tapi Saya Tidak Sayang Ibu Saya
Saya sangat jelas mengenai orang yang tidak dapat mencintai ibu bapa mereka sendiri. Mereka melihat ke dalam diri mereka, ke ruang angkasa, berkeliaran dalam mencari, takut pada diri mereka sendiri, merasa malu, takut untuk mengatakan dengan lantang:
Adakah Saya IBU BURUK? Saya Seorang Ibu Biasa, Cukup Baik
Mengapa kepentingan dalam psikologi diberikan kepada bayi dan usia 6 tahun? Apa salahnya pada usia ini? Mengapa penekanan begitu banyak pada hubungan ibu-anak? Bagaimana membezakan antara ibu yang BURUK atau BAIK ??? Tidak ada istilah yang lebih baik di antara kedua kutub ini?
