2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Ahli terapi menjadi pelanggan
bahawa "ibu bapa yang baik"
yang membolehkannya mendorong
batas-batas "imej diri yang dilucutkan" mereka.
Saya telah lama ingin menulis mengenai perkara ini!
Maklumat yang terdapat dalam artikel memenuhi semua syarat kerahsiaan.
Kisah klien saya Pavel sangat tipikal dan biasa dalam topik klien saya yang lain sehingga saya memutuskan untuk menulis artikel mengenai jenis terapi berdasarkannya. Mungkin anda, pembaca-pengguna, akan menemukan persamaan dengan watak yang dinyatakan, dan anda, pembaca profesional, akan memasukkan sesuatu dari artikel saya ke dalam karya anda.
Seorang lelaki berusia 32 tahun memohon terapi, dia sudah berkahwin dan mempunyai anak. Pada pertemuan pertama, dia berbicara tentang rasa malu sosial, tentang pergantungan pada pendapat orang lain, tentang kesukaran untuk menolaknya, tentang keinginan untuk menjadi baik dan keinginan untuk menyelesaikan semua situasi dengan damai. (Saya sebut sikap ini kucing Leopold). Dia mengatakan bahawa seseorang dapat mengatasi ini jika ledakan pencerobohan yang tidak terkawal tidak muncul secara berkala dalam hubungan dengan orang yang disayangi (keluarga), setelah itu dia menyalahkan dirinya sendiri dan memalukan dirinya sendiri. Dan saya juga takut pada diri saya. Lebih-lebih lagi, situasi yang tidak menyenangkan dan memalukan di mana dia tidak dapat membuktikan dirinya sebagai lelaki - dia tidak mempunyai keberanian, keyakinan, ketegasan, kejelasan …
Dalam karya terapi saya, saya meneruskan dari aksioma bahawa seseorang adalah hasil dari semua pengalaman sebelumnya. Terutama penting adalah pengalaman awalnya menjalin hubungan dengan orang tersayang, yang kemudiannya dihasilkan kembali dalam kehidupan masa kini. Di sinilah asas penerimaan diri diletakkan dan dibentuk. Dan ibu bapa yang dirinya sendiri tidak mampu menerima diri ternyata juga tidak mampu menerima anaknya.
Dalam hubungan awal inilah program asas direkodkan yang mengatur seseorang sepanjang hayatnya dewasa. Dan tidak semua orang berjaya mengubahnya dan menyesuaikannya dengan realiti kehidupan yang sentiasa berubah. Kebanyakan orang tetap mengikuti program perangkap ini, sejenis matriks psikologi yang menghilangkan kemungkinan pilihan. Mereka secara mantap menghasilkan semua corak interaksi lama mereka dengan orang lain dan dunia secara keseluruhan. (Saya banyak menulis mengenai fenomena ini dalam buku saya "The Pitfalls of Life: There is a Way Out!")
Atas sebab ini, saya belajar dengan penuh minat dan perhatian pengalaman klien sebelumnya, yang ternyata dicantumkan dalam gambarnya tentang Diri, gambar yang lain dan gambaran dunia. Dalam kisah Pavel, saya terkesan dengan kisah keluarga kecilnya mengenai Poop-kotoran.
Pavel adalah satu-satunya anak dalam keluarga. Ibunya, berdasarkan keterangannya, mengawal dan cemas, dan ayahnya didorong dan lemah semangat. Ibu, kerana kegelisahan yang tinggi, tidak dapat membiarkan manifestasi spontaniti dan emosi anak-anak pada anak. Bapa, dalam situasi ini, ternyata menjadi saksi pasif tentang apa yang berlaku. Kerana lemah, dia tidak dapat menahan kegelisahan isterinya atau mendukung puteranya dalam usaha untuk menemukan dirinya sendiri. Ini tidak menghairankan: seorang ayah yang mempunyai masalah dengan kejantanannya sendiri tidak dapat memelihara anaknya dengan kejantanan.
Dalam sistem keluarga seperti itu, seorang ibu yang tidak didampingi oleh pasangannya tidak mampu mengatasi kerisauannya, dan untuk mengatasinya entah bagaimana, dia mulai mengendalikan anak secara intensif. Ketidakupayaan untuk bergantung pada pasangan dalam pendidikan menyebabkan hakikat bahawa ibu mula bergantung pada norma sosial - apa yang baik, apa yang buruk. Akibatnya, semua manifestasi anak yang hidup dan spontan biasanya disunat tanpa ampun.
Ini juga berlaku dalam keluarga Paul. Pada saat-saat ketika semacam dorongan emosi menerobosnya, dan dia berkelakuan seperti anak hidup biasa - tidak taat, aktif, langsung - dia dituduh dan dimalukan, sambil memanggilnya Pashka-poop.
Ini berlaku sepanjang masa kecil Pavel, dan secara bertahap tidak ada yang tersisa dari Pashechka-poop. Di bawah pengaruh "sunat psikologi" yang berterusan, dia harus bersembunyi jauh di dalam keperibadiannya yang "idovish", spontan, bahagian hidup, dan hanya bagi orang lain hanya keperibadian Pashechka - seorang budak lelaki yang selesa, taat dan teladan. Oleh itu, masa remaja dan pengajiannya di universiti berlalu tanpa disedari dan tanpa masalah bagi orang di sekelilingnya.
Dan semuanya akan baik-baik saja, tetapi hanya dalam kehidupan keluarga Pavel yang dewasa, sejumlah masalah, yang ditunjukkan di atas, ditemukan, dan dia datang ke terapi.
Apakah orang-orang ini yang telah menjalani sunat ibu bapa psikologi?
Saya akan melukis potret psikologi umum mereka.
Mereka lebih sering patuh, selesa, hipersosial. Mereka mempunyai pengalaman yang kaya untuk menjadi anak yang baik dan mereka terus membawa imej ini dalam kehidupan dewasa mereka. Mereka dengan rasa bersalah, tanggungjawab, pemalu sosial, bergantung pada pendapat orang lain. Kadang-kadang apatis, berkeinginan lemah, atau, sebaliknya, berlebihan. Selalunya tidak peka terhadap diri mereka sendiri, dengan tahap keganasan diri yang tinggi. Sering kali, ketika menghubungi mereka, ada perasaan orang tanpa tongkat, atau orang yang mempunyai lekukan yang patah. Ini amat ketara pada lelaki. Secara berkala, mereka mencetuskan pencerobohan diikuti oleh perasaan bersalah dan malu yang kuat. Tetapi mereka memiliki sikap negatif terhadap pencerobohan, mengikuti cogan kata: "Guys, mari hidup bersama!"
Bagaimana orang jenis ini terbentuk?
Mereka adalah membesar dalam keluarga dengan ibu bapa yang cemas yang tidak dapat menahan tahap emosi anak yang tinggi, terutamanya pencerobohan. Tetapi bukan hanya pencerobohan. (Lihat artikel Biarkan Anak Anda Menjadi …) Ibu bapa dengan penerimaan diri yang rendah. Ibu bapa yang bersikap tegas terhadap norma sosial. Ibu bapa yang tidak dapat mengakui dan dengan segala cara mungkin bersembunyi dari orang lain, dan sering dari diri mereka sendiri, "bahagian kotoran" mereka sendiri.
Dan "kotoran" boleh berbeza - berbahaya, sedih, histeris, berubah-ubah, nakal, sakit, degil …
"Poop" adalah ujian anak terhadap batas kasih sayang ibu bapa.
Dan, bergantung pada jawapan kepada soalan-soalan ini, anak itu membina batasannya sendiri untuk menerima I. Anak-anak orang tua yang menguraikan batas yang sangat dekat untuk anak itu kerana saya, seperti tukang kebun, memotong semua yang berlebihan dari anak itu.
Ibu bapa mempunyai sebilangan teknik pedagogi yang membolehkan mereka meneutralkan kotoran. Berikut adalah beberapa daripadanya:
Saya sama sekali tidak membenarkan kebenaran ibu bapa. Ekstrim tidak baik, termasuk dalam pendidikan. Sebaliknya, saya ingin menarik perhatian kepada kes-kes usaha yang berlebihan oleh ibu bapa untuk membuat anak patung yang selesa dan patuh daripada anak.
Setelah lulus sekolah latihan seperti itu, anak itu tidak lagi memerlukan pengawas yang ketat di masa depan. Tumbuh dewasa, dia sendiri mulai menyebarkan reput, mengutuk, mencela, merendahkan, menuduh, memalukan … Ibu bapa yang tegas tegas dalam struktur keperibadiannya, yang melakukan semua ini sendiri. Dia memalukan dirinya sendiri, menuduh dirinya sendiri, memarahi dirinya sendiri … (artikel Orang tua itu sendiri) Namun, ini tidak cukup baginya. Orang seperti itu mencari dan mencari rakan kongsi yang dengan senang hati menjalankan fungsi hukuman ini. Harapannya dalam "hukuman-sunat" diunjurkan ke luar dan peranan ini paling sering diberikan kepada pasangannya.
Walau bagaimanapun, "bahagian kotoran" yang tidak dapat diterima adalah sumber daya, potensi itu, tenaga yang tidak dapat digunakan seseorang. Dan kemudian anda perlu menyembunyikan "kotoran" anda, menyembunyikannya dari orang lain dan dari diri anda sendiri. Dan itu sendiri memerlukan banyak tenaga. Tenaga yang tersembunyi dalam "kotoran" menjadi tidak terkawal oleh seseorang. Dan secara berkala menerobos secara tidak terkawal, tidak terkawal, kehabisan waktu dan bahkan lebih menakutkan.
Sebagai seorang lelaki, sangat menyedihkan bagi saya untuk memerhatikan ketika ibu bapa seorang anak lelaki "mencekik" bahagian agresifnya. Memang, bagi seorang lelaki, pencerobohannya sangat penting. Ini adalah perlindungan nilai hidupnya, idea dan perlindungan orang tersayang, dan kemampuan untuk menetapkan tujuan, mencapainya, bersaing, dan mempertahankan nilai-nilai mereka. Ini adalah kemampuan untuk menjadi pencari nafkah, untuk menyediakan keadaan hidup bagi orang yang mereka sayangi. Dan masih banyak lagi yang "lelaki" memerlukan tenaga pencerobohan!
Terapi
Strategi terapi umum dengan klien yang dijelaskan adalah reanimasi dan pengaktifan "bahagian kotoran". Setiap orang mempunyai senarai sendiri, dan seseorang mempunyai keseluruhan senarai!
Dan semuanya perlu dijumpai terlebih dahulu, untuk mengenal mereka, mencari sumber yang terdapat di dalamnya, dan seterusnya untuk mengenali, menerima dan mengasihi. Atau sekurang-kurangnya mengakui dan menerima.
Sangat sukar untuk menerobos terapi untuk menerima bahagian yang anda tolak. Ibu bapa yang tidak menghargai, tidak menerima (seperti yang saya tulis di atas) menjadi ibu bapa dalaman dan diproyeksikan kepada orang yang tersayang. Akibatnya, menjadi mustahil bagi seseorang untuk menerima maklumat positif mengenai dirinya. Bagi orang yang memuji, menyokong, mereka melihat mereka memperlakukan dengan tidak percaya, memberi mereka pelbagai motif egois - Sekiranya dia memuji, maka dia menginginkan sesuatu! Semua percubaan sokongan, pujian, reaksi positif, termasuk terapi, tidak diasimilasi (tidak sesuai) oleh pelanggan. Pelanggan akhirnya masuk perangkap penolakan dan, secara paradoks, dia mulai memilih sebagai rakan objek yang ternyata mustahil baginya untuk menyelesaikan masalah anak yang tidak dapat diselesaikan dalam penerimaan tanpa syarat.
Mencari dan menerima "kotoran" anda dalam diri anda adalah proses yang panjang dan sukar. Dalam terapi, ahli terapi menjadi "ibu bapa yang baik" bagi klien yang membolehkannya mendorong batas-batas "imej diri yang dikurangkan". Seringkali pelanggan, setelah mendapat kebenaran daripada ahli terapi untuk peluang menjadi seperti ini, terkejut: "Apa, mungkin?"
Dan dalam menangani kes seperti itu, ahli terapi akan memerlukan kemahirannya untuk merawat "semua manusia dalam diri seseorang" dengan penerimaan, rasa hormat, kekaguman dan cinta, termasuk "kotorannya", akan berguna bagi ahli terapi. Sikap ini terhadap seseorang yang menyembuhkan. Dan semua yang lain adalah soal teknik dan masa.
Sayangi diri anda! Dan selebihnya akan menyusul.
Perundingan dan penyeliaan Skype - log masuk Gennady.maleychuk
