2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-12 21:01
Satu-satunya perkara yang membezakan orang dewasa dengan kanak-kanak adalah keupayaan untuk memikul tanggungjawab. Selagi anda dalam hati percaya bahawa ada makhluk besar, baik hati, mahakuasa - ibu, ayah, suami, isteri, alam semesta atau Tuhan, yang akan menyelesaikan segalanya untuk anda - secara psikologi anda seorang anak, tidak kira berapa umur anda.
Kedudukan anak sangat menarik, dan selagi ada kesempatan untuk berada di dalamnya, tidak ada yang akan mengambil tanggungjawab secara sukarela. Selagi ada seseorang dalam gambaran dunia anda yang bertanggungjawab terhadap hidup anda, anda hanya seorang anak yang berhak menghentakkan kakinya, menyinggung perasaan orang besar dan kuat jika mereka tidak memberikan apa yang anda mahukan.
Kita semua menyimpan dendam semasa kecil terhadap ibu bapa kita, kadang-kadang membenarkan mereka dari kedudukan dewasa kita, kadang-kadang tidak. Tetapi ini adalah kebencian anak terhadap orang dewasa, maka kami masih kanak-kanak, dan kami berhak tersinggung)
Tetapi selalunya kita tetap sama dengan orang dewasa.
ada orang dewasa yang berjaya mengatur kehidupan kanak-kanak untuk diri mereka sendiri
Sebilangan besar wanita mengimpikan pergantungan kewangan kepada lelaki sebagai ganti "tingkah laku baik" mereka. (Kita bercakap mengenai tingkah laku yang diperlukan oleh lelaki ini. Sebilangan besar lelaki hanya menjauhkan diri dari jalang, dan seseorang memerlukan nyonya rumah yang ideal, isteri yang taat dan ibu yang baik, atau, misalnya, seorang intelektual dan rakan- rakan sekerja. Soal selera, seperti yang mereka katakan.)
Di Rusia, mungkin seperti di negara lain di dunia, "masa kanak-kanak lelaki" meluas, ketika seorang wanita mempunyai beberapa anak di pelukannya, dan salah satunya adalah suami. Corak hubungan ini sangat berakar pada mentaliti kita sehingga dianggap benar-benar semula jadi.
tanggungjawab sukar dipikul. malah lebih sukar untuk membaginya dengan seseorang
Membangun sekutu "kita" tidak pernah mudah. Hubungan yang saling bergantung atau bergantung adalah lebih mudah dan akrab. "Tanpa anda, tidak ada saya, la-la-la, la-la-la …" Mengenai hubungan saling bergantung sebagai contoh "cinta ideal" dinyanyikan dalam setiap lagu))
"KAMI", di mana saya bertanggungjawab untuk "kepingan" ini, dan anda untuk yang satu ini, dan bersama-sama kita untuk "lebih banyak" ini, tetapi pada masa yang sama saya sendiri (a), memikul tanggungjawab untuk hidup, kebahagiaan, kesihatan saya, pembangunan - bukan tugas yang mudah bagi banyak orang.
Seseorang tidak boleh bertanggungjawab terhadap diri mereka sendiri. Dan ini juga benar, dan penting untuk memahaminya. Ada orang yang, apabila keadaan semakin sukar, hanya akan menutup mata dan mati. Baik dalam generasi ini, dan mungkin juga tidak akan datang, mereka akan mencapai tahap kematangan, ketika sudah mungkin untuk mengambil tanggungjawab untuk diri mereka sendiri. Dan masyarakat harus menariknya sendiri. Sebaliknya, orang-orang seperti itu adalah peluang besar bagi "penyelamat" dari semua jalur, untuk memenuhi tugas mereka, untuk menjadi "ibu kedua" bagi orang-orang yang tidak berdaya dan menghujat diri mereka sendiri atas tanggungjawab untuk kehidupan orang lain.
Keinginan untuk bertanggungjawab terhadap seluruh dunia tanpa memikul tanggungjawab untuk hidup anda sendiri adalah ciri khas "sindrom penyelamat".
Untuk menarik diri dari segalanya dan untuk semua orang atau menjadi anak yang tidak berdaya di belakang ahli sihir yang baik adalah dua tiang fenomena yang sama - ketidakupayaan untuk memikul tanggungjawab dewasa yang sihat. Dan dapat berkongsi tanggungjawab ini dengan orang lain.
kemampuan untuk memikul tanggungjawab berkadar terus dengan kemampuan untuk melihat, memahami dan menerima apa yang berlaku di sekitar
Foto oleh: Valery Yablokov
sering kali kita hidup dengan sekelip mata, dan jarak kenyataan yang diterima sangat kecil
Seperti kuda dengan penutup mata di mata kita, kita memotong kenyataan berbahaya "tidak perlu". Melindungi diri anda dari perkara yang anda tidak boleh terima.
Sama ada keadaan kewangan, perselingkuhan suami, masalah dengan anak atau kekurangan masa depan. Kami kelihatan buta di tempat ini.
Ini adalah bagaimana pertahanan psikologi berfungsi. Mereka menolong kita bertahan, tidak membunuh diri dan tidak gila. Kita semacam melindungi diri kita dari idea realiti kita dan melindungi diri kita dari perkara yang kita tidak mahu ketahui. Pendekatan ini membantu anda bertahan dalam masa sukar. Tetapi kita tetap beku pada zaman psikologi, masalah dan khayalan kita. Ia selamat. Tetapi tidak ada yang berlaku. Tiada perubahan. "Meninggalkan apa adanya" juga merupakan pilihan.
perubahan datang dengan kesediaan untuk terus maju
Ambil risiko, dapat menghadapi penemuan yang tidak menyenangkan dan berpisah dengan khayalan. Ini adalah jalan yang menyakitkan dan berisiko, tetapi dialah yang memimpin untuk membesar.
Dan kemudian, dengan pengembangan penerimaan dari pelbagai aspek dalam hidup anda, menjadi mungkin untuk memikul tanggungjawab untuk hidup anda.
Dan ubah! Ubah mengikut kehendak anda dan mengikut keperluan anda.
Walaupun "saya di rumah" dan apa yang berlaku kepada saya tidak ada hubungannya dengan saya, selagi dia (dia) harus disalahkan atas segala-galanya, dan "mereka" ini mesti melakukan sesuatu untuk mengubah hidup saya menjadi lebih baik, sementara semua tanggungjawab dan kuasa ada pada orang lain, seseorang itu sama sekali tidak berdaya.
sementara hidup saya berada dalam kuasa orang lain dan semua tanggungjawab untuk hidup saya ada pada dia, saya tidak berdaya untuk mengubah apa-apa
Peluang untuk mempengaruhi kehidupan anda secara sedar, membina, membina dan mencipta apa yang anda perlukan, timbul dengan izin untuk melihat aspek-aspek yang tidak menyenangkan dalam hidup anda, menerima hidup anda dengan semua pihak dan bertanggungjawab atas apa yang berlaku.
Disyorkan:
Bagaimana Untuk Berhenti Mengkritik Diri Sendiri Dan Mula Menyokong Diri Anda? Dan Mengapa Ahli Terapi Tidak Dapat Memberitahu Anda Seberapa Cepat Dia Dapat Menolong Anda?
Kebiasaan mengkritik diri adalah salah satu tabiat yang paling merosakkan untuk kesejahteraan seseorang. Untuk kesejahteraan dalaman, pertama sekali. Di luar, seseorang boleh kelihatan baik dan berjaya. Dan di dalam - untuk merasa seperti ketiadaan yang tidak dapat mengatasi kehidupannya.
Bagaimana Belajar Bergantung Pada Diri Sendiri? Jadilah Ibu Yang Baik Untuk Diri Sendiri
Setiap daripada kita memerlukan seorang ibu - orang yang mengambil berat dan memikirkan tentang kita, yang kepentingannya melebihi kepentingannya. Seorang dewasa menjadi ibu ini untuk dirinya sendiri. Setiap daripada kita mempunyai "
Bagaimana Untuk Mengelakkan Orang Mengaibkan Dan Menghina Diri Mereka Sendiri? Bagaimana Untuk Meningkatkan Harga Diri Tanpa Membiarkan Diri Dihina?
Jawapan untuk soalan ini cukup mudah dan pendek - jangan biarkan begitu! Tindak balas sekurang-kurangnya entah bagaimana dengan serangan orang lain - satu perkataan atau setengah perkataan, tetapi frasa respons mestilah wajib! Apa bahaya tidak adanya reaksi terhadap cubaan mengaibkan anda, sebagai orang, untuk menyinggung perasaan anda?
Sikap Bertolak Ansur Dan Tanpa Kompromi Terhadap Diri Sendiri - Baik Atau Buruk?
Perkataan "tanpa kompromi" nampaknya berwarna positif. Seseorang memimpin dirinya sendiri, gigih, tidak bersetuju dengan setengah langkah, membawa apa yang telah dimulakan hingga akhir. Atau sedikit salah? Tidak berkompromi - sukar ditahan, keras kepala, keras kepala?
Mengapa Gadis Yang Baik Jatuh Cinta Dengan Budak Lelaki Yang Buruk Dan Anak Lelaki Yang Baik Jatuh Cinta Dengan Gadis Yang Tidak Baik?
Kes apabila orang baik jatuh cinta dengan orang "buruk" bukanlah perkara biasa. Kenapa ini terjadi? Penjelasannya boleh didapati dalam teori Ronald Fairbairn (seorang psikoanalis Inggeris yang terkenal, salah satu pengasas teori hubungan objek).
