Cara Hidup Dengan Gangguan Bipolar

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sindrom manik-depresi tidak asing bagi banyak orang dari siri TV Homeland - watak utama, Carrie Matheson, menderita penyakit itu. Vera Reiner, pemerhati Buro 24/7, memberitahu Afisha bagaimana hidup dengan diagnosis seperti itu di Moscow

Ketika betul-betul bermula, sukar untuk dinyatakan sekarang. Serangan manik pertama yang memberitahu saya bahawa ada sesuatu yang salah berlaku kira-kira empat tahun yang lalu. Ia adalah pada musim panas ketika saya masih di universiti. Saya kemudian tinggal di asrama, di sebuah bilik besar dengan tiga atau empat gadis lain. Dan kebetulan pada suatu ketika semua jiran pulang dan saya ditinggalkan sendirian di dalamnya. Dan setelah berehat lama, saya mula melukis lagi. Saya menarik sepanjang malam, berlari merokok, tidur sekitar jam 10-11 pagi, bangun beberapa jam kemudian, pergi ke pusat rakan-rakan saya, minum anggur bersama mereka, kembali - dan sekali lagi duduk di meja, untuk cat dan keratan majalah saya. Dan setelah beberapa hari, dalam irama seperti itu, semua semangat ini mula muncul dalam bentuk yang tidak sihat. Tenaga yang ada dalam diri saya berubah menjadi psikosis sebenar. Saya merasa takut berada di ruangan kosong ini walaupun dalam keadaan terang, takut untuk memejamkan mata walaupun sekejap sahaja, ada kerisauan yang menakutkan saya kerana ketakutan yang luar biasa. Keselamatan adalah jalan keluar ke balkoni, di mana kita selalu merokok, tetapi selepas itu lebih menakutkan untuk kembali ke bilik: sepertinya watak-watak yang saya lukis dapat hidup setiap saat - dan itu mereka, turun dari kepingan kertas, dapat menungguku di luar pintu. Mereka memandang saya ketika saya melakukan sesuatu di dalam bilik. Tidak mungkin tertidur lagi, walaupun saya mahu tidur, dan saya hanya tergeleng ketika duduk di atas katil dan menangis. Saya hanya memikirkan satu perkara: biarkan ia berakhir, biarkan ia berakhir … Kemudian, ketika ia benar-benar berakhir, saya cuba memberitahu rakan saya mengenainya. Tetapi ketika dia membiarkan anda pergi, semua yang berlaku mulai kelihatan tidak menakutkan, tetapi bodoh. Dan semuanya, patut dibincangkan, bertukar menjadi semacam jenaka, dan anda mendapat reputasi sebagai seniman gila: baiklah, anda memberi, jangan mulakan telinga anda, ha-ha.

Gangguan bipolar (gangguan bipolar) adalah, pendeknya, penggantian tahap manik dan kemurungan. Mereka dapat menggantikan satu sama lain hampir mengikut jadual, secara berkala, atau mereka boleh datang dan pergi sesuka hati. Mereka boleh berlarutan lama, atau muncul selama beberapa hari dan hilang. Manias, seperti kemurungan, boleh ringan - ini disebut hypomania, dan boleh menjadi teruk, walaupun dengan khayalan dan halusinasi. Dan kadang-kadang, mania dan kemurungan umumnya berkembang pada masa yang sama, dan keadaan bercampur seperti ini adalah yang paling teruk. Kerana anda berada dalam keputusasaan yang mendalam, dan otak anda terus berusaha sepenuhnya, menghasilkan semua idea baru, satu yang lebih dahsyat daripada yang lain - dan jika pada tahap kemurungan biasa, anda, misalnya, tidak mempunyai kekuatan untuk mengambil langkah tegas seperti bunuh diri, yang selalu anda fikirkan, maka masalah yang timbul dengan kekurangan kekuatan mungkin tidak timbul.

Tahap manik selalu berlangsung lebih pendek daripada tahap kemurungan, walaupun mereka (jika mereka tetap hipomania) jauh lebih menyenangkan - dan saya selalu menyukainya. Pergolakan ini, apabila nampaknya anda dapat melakukan segala-galanya, sama sekali tidak menakutkan - sebaliknya, ia menggembirakan, dan anda berfikir bahawa semuanya akhirnya teratur, dan anda mahu mereka datang lebih kerap. Anda mula tidur empat jam sehari, tetapi masih penuh tenaga. Fikiran berputar di kepalaku dengan cepat, idea timbul satu demi satu. Contohnya pada jam 4 pagi, saya menulis surat kerja dengan semangat: "Helo, inilah senarai idea hebat saya, izinkan saya menulis 15 bahan ini!" Semua orang kelihatan hebat, anda mahu berkomunikasi dengan semua orang, menulis dan memanggil semua orang, dan anda serius menjadi orang yang paling ceria, cerdas, berbakat dan bergaul di bumi - anda tahu, di mata anda sendiri. Rasa seperti wanita vander memang hebat. Benar, semakin lama anda berada di tahap yang mudah dan menyenangkan ini, semakin besar kemungkinan ia akan menjadi mania sejati. Dengan pengembaraan berbahaya, kemarahan dan sebagainya. Nah, selepas anda, dalam keadaan apa-apa, mandi sejuk menanti.

Semasa tempoh kemurungan, saya merasakan bahawa saya tidak mampu melakukan apa-apa. Sebagai contoh, saya bersetuju bahawa saya akan melakukan beberapa kerja pada tarikh tertentu, kerana saya penuh tenaga, tetapi kemudian semuanya berakhir, dan bukannya menyerahkannya, saya berbaring seperti batu di rumah, tidak menjawab panggilan. Saya tidak mempunyai kekuatan untuk berbicara dengan mereka yang sedang menunggu, dan saya juga malu kerana tidak dapat membuat diri saya melakukan sesuatu. Mereka memarahi anda, mereka mengharapkan sesuatu dari anda lagi, dan anda sudah merasa seperti orang yang paling tidak penting di bumi, yang tidak dapat menepati janji-janji kecil seperti itu. Pada satu ketika, anda tidak dapat melakukan apa-apa. Hanya berbohong tanpa henti, menatap siling, tanpa pergi ke tandas - pada mulanya anda berfikir bahawa anda pergi sedikit kemudian, anda bertahan, dan kemudian anda berhenti menginginkan sama sekali. Saya boleh menangis dengan alasan apa pun. Kadang-kadang kelam kabut hanya menyerang, yang menghilangkan semua emosi, kecuali keputusasaan dan perasaan orang seperti apa anda yang tidak berjaya.

Dalam tempoh seperti itu, saya dapat tidur berhari-hari. Sekali saya tidur selama dua hari berturut-turut: saya bangun, menyedari bahawa tidak ada yang berubah, dan tertidur semula. Ketika anda tertekan, nampaknya anda tidak mempunyai kawan - dan secara umum tidak ada orang di sekitar yang akan menyelamatkan anda ketika menyelamatkan diri tidak mungkin dilakukan. Anda mula berfikir bahawa mereka yang masih berkomunikasi dengan anda melakukannya kerana kebiasaan, tetapi yang lain meninggalkan anda lama dahulu, melarikan diri kepada orang lain, lebih mudah dan lebih baik (bagaimana sesuatu sebenarnya tidak begitu penting - anda sudah tinggal di realiti anda yang diubah). Dan anda memahami dengan jelas bahawa rakan anda nampaknya jauh lebih baik tanpa anda, dan anda mula menarik diri dari masyarakat mereka. Perkara ini mudah dilakukan. Pernah rakan-rakan kita datang ke jiran saya untuk mengadakan majlis keramaian. Setelah mendengar suaranya, saya keluar untuk melihat, dan salah seorang dari mereka berkata: "Oh, tetapi kami tidak tahu bahawa anda ada di rumah." Dan hanya itu, hanya ada satu pemikiran di kepala saya sekaligus: "Sudah tentu, saya seorang lelaki yang tidak kelihatan," dan anda hanya kembali kepada diri sendiri. Anda berbaring, mendengar tawa mereka dan membenci diri sendiri kerana tidak dapat bersenang-senang dengan mereka. Perasaan tidak dapat dilihat, tidak penting ini adalah pendamping berterusan bagi setiap tahap kemurungan. Dan, tentu saja, keputusasaan total, putus asa

Ada masa ketika saya minum di setiap kesempatan: hanya untuk bersenang-senang, hanya untuk berhenti menjadi diri saya sendiri, orang yang menyedihkan ini. Tetapi ketika anda minum, lakukan perkara-perkara pelik dan menyeramkan - dan pada akhirnya anda lebih membenci diri sendiri. Ini bertahan lama, tetapi kemudian saya mengakhirinya sendiri, kerana saya menyedari bahawa alkohol (dengan cara yang pasti, adalah kemurungan yang terbukti) tidak membantu. Saya tidak memerlukan doping untuk membenci diri sendiri - saya melakukannya sendiri. Perasaan bersalah, sebenarnya, menemani saya selama bertahun-tahun. Bersalah kerana watak yang boleh berubah ini, kerana "pertengkaran", seperti yang kadang-kadang orang lain memanggilnya, kerana naik turun yang berterusan, untuk tempoh kegilaan. Saya telah bertanya kepada diri saya sejuta kali: mengapa anda harus berhenti menjadi seperti ini dan menjadi normal? Tetapi ia tidak berjaya.

Menjadi berdampingan dengan orang lain semasa kemurungan adalah neraka yang nyata (dalam manias, anda sendiri menjadi neraka bagi orang lain - sebagai contoh, anda berubah menjadi penganiaya). Hidup mengikut jadual kerja dan pergi ke pejabat juga sukar dilakukan, walaupun sampai saat tertentu anda dapat memaksa diri, walaupun memerlukan banyak tenaga. Dan kekuatan itu berakhir. Saya ingat ada masa ketika saya mula menangis sebaik sahaja meninggalkan pejabat dan hanya membenci pekerjaan saya. Walaupun dia melakukan salah satu perkara kegemarannya, dikelilingi oleh orang-orang baik. Dan pada suatu ketika, ketika hidup seperti itu, saya berhenti. Sebaik sahaja saya pergi, kehidupan yang indah bermula: Saya berkibar seperti burung, dan nampaknya masa depan yang hebat untuk Russian Koons menanti saya, hidup menjadi bahagia dan bebas. Tetapi kemudian pendakian berakhir dan kenyataan yang membosankan bermula. Rakan-rakan sibuk dengan pekerjaan, saya senang menghabiskan wang, kadang-kadang memperoleh wang - dan secara beransur-ansur turun lagi. Saya tidak dapat lagi menyalahkan jadual yang keras atau kesibukan yang berterusan - yang bermaksud bahawa sekarang ia hanya boleh dilakukan dalam diri saya. Segala kebencian yang sebelumnya merangkumi beberapa aspek pekerjaan saya menimpa saya dengan semangat yang baru. Saya membenci diri saya sendiri kerana, dengan bebas bersyarat, saya masih tidak dapat menikmati kehidupan. Ini, tentu saja, mengembalikan kemurungan.

Nah, pada bulan Ogos saya akhirnya menjadi gila - itulah yang saya tulis dalam nota di iPad saya. Saya pergi ke penghujungnya. Minggu pertama sungguh mengagumkan. Saya mahu terbang, orang penting baru muncul dalam hidup saya, saya menarik lagi dan akhirnya menyelesaikan semua teks yang saya berjanji untuk dilakukan selama beberapa minggu terakhir - semuanya baik-baik saja. Tetapi semakin lama anda berada dalam keadaan ringan ini, semakin cepat anda akan hancur. Dan mania cahaya indah saya secara beransur-ansur berkembang menjadi keadaan histeris. Saya dapat ketawa selama satu jam pada sesuatu yang tidak menyenangkan, memecah-belah setiap perkara kecil, bertengkar dengan orang-orang, membuang barang. Satu perkataan sudah cukup untuk rakan-rakan tercinta menjadi pengkhianat keji dalam fikiran saya, yang tidak boleh dipercayai. Orang penting baru, yang terkejut dengan saya yang baru, melarikan diri. Kemudian, pada suatu petang, setelah seorang rakan saya secara tidak sengaja mengucapkan kata-kata, semuanya terbang. Dan keadaan saya mula berubah dengan cepat: dari kebencian diri menjadi perasaan kuasa besar saya sendiri, dari kebencian kepada orang-orang hingga cinta suci untuk semua orang di sekitar, dari keinginan yang tidak tertahankan untuk menghancurkan dan memutuskan keinginan untuk melakukan perkara-perkara yang indah … Dan, tentu saja, ketakutan yang tidak terkawal dan tidak dapat dijelaskan ini. Saya benar-benar terkoyak oleh semua perkara yang berlaku di kepala saya. Dan pada akhir bulan ini, saya sangat letih sehingga saya menyedari: nampaknya ia tidak akan kembali. Saya tidak dapat mengatasinya lagi. Saya tidak mempunyai kawalan ke atas hidup saya. Saya perlukan pertolongan.

Apa yang baik mengenai kemurungan dan mania bipolar adalah bahawa ia selalu berakhir. Benar, dengan dua cara. Sama ada fasa itu hilang dan pergi, meninggalkan pelbagai akibat dalam bentuk hubungan yang rosak, telefon yang rosak atau pekerjaan yang hilang, atau anda tidak hidup untuk melihatnya. Yang terakhir ini benar-benar berlaku untuk fasa campuran dan umumnya tidak biasa. Oleh itu, lebih cepat anda berjumpa doktor, semakin baik untuk semua orang. Mencuba untuk menyembuhkan diri anda dari psikosis manik-depresi atau keluar dari kemurungan adalah sama dengan mengurangkan radang usus buntu untuk diri sendiri. Iaitu, kebodohan semata-mata. Jangan beli pil atas nasihat rakan. Jangan memberi ubat antidepresan sendiri - pada orang yang mengalami gangguan bipolar, mereka boleh memburukkan lagi mania

"Find a Psychiatrist Moscow" menjadi hit utama pertanyaan google saya pada bulan Ogos. Saya sering melihat halaman doktor, tetapi saya tidak boleh mendaftar diri - tetapi selepas serangan lain, saya membuat keputusan. Saya pergi ke pakar psikiatri kerana jelas bagi saya bahawa hanya bercakap tentang masa kecil saya, hubungan dengan orang dan harga diri tidak akan membantu saya lagi. Walaupun idea bahawa seseorang boleh dibayar untuk akhirnya bercakap dengan anda mengenai masalah anda, mendengarkan anda, dan tidak hanya menertawakannya, saya telah lama menyukainya. Tetapi pada masa itu, saya hanya mahu seseorang memberi saya beberapa pil dan semuanya akan berhenti.

Doktor itu mempunyai kotak dengan sapu tangan kertas di mejanya. Sebaik sahaja saya memasuki pejabat, saya segera berfikir: "Seandainya saja saya tidak perlu menggunakannya." Sepertinya saya ini akan menjadi pengakuan terakhir atas kemelaratan dan kelemahannya sendiri. Saya tidak pernah menggunakan sapu tangan, walaupun semua pemikiran ini, seperti yang saya fahami sekarang, benar-benar bodoh. Psikiatri, seorang wanita muda yang ramah, menanyakan soalan kepada saya: dia bertanya mengapa saya menjadi takut, bagaimana tempoh ini berubah, jenis roller coaster yang saya bicarakan. Dan kemudian dia bertanya bagaimana saya sendiri berfikir, apa yang berlaku kepada saya. Saya dengan teliti mengatakan bahawa saya telah membaca teks mengenai kemurungan. Dan di sana saya melihat istilah "siklothymia". Saya membacanya dalam artikel Wikipedia dan melihat istilah gangguan bipolar di sana. Saya teringat bahawa watak utama siri "Motherland" menghidap penyakit ini, tetapi saya langsung berkata kepada diri sendiri bahawa saya tidak dapat menghidapnya. Saya tidak melihat "Ibu Negara", tetapi saya ingat sesuatu dari jauh: misalnya, bahawa Carrie pada suatu ketika memutuskan untuk menjalani rawatan dengan kejutan elektrik atau sesuatu yang serupa. Dan saya tidak dapat mencuba sesuatu seperti itu. Tetapi doktor mengatakan bahawa saya tidak menghidap siklothymia, tetapi hanya gangguan bipolar. Saya segera memberitahunya: “Tidak, tidak demikian. Saya tidak memilikinya. " Di kepala saya berputar bahawa dia salah dengan diagnosis, dan untuk beberapa sebab saya membayarnya untuknya. Saya gemetar. Tetapi dia mula memberitahu saya tentang BAR, mengatakan sesuatu tentang Pushkin dan musim gugur Boldin, memberikan beberapa contoh lain. Saya tidak dapat lagi menumpukan perhatian pada apa yang dia katakan. Saya tidak mahu mengenali diri saya sebagai orang yang terikat dengan penyakit. Dan saya tidak bersedia untuk mengakui bahawa saya, yang telah dianggap "eksentrik" atau "eksentrik" sepanjang hidup saya, sebenarnya telah sakit mental selama beberapa tahun terakhir.

Tetapi, di sisi lain, pada waktu itu saya juga merasa lega: selama bertahun-tahun saya tinggal bersamanya, menyembunyikan semua gejala yang menakutkan, agar tidak memberi orang lain peluang untuk meneka bahawa ada sesuatu yang salah dengan saya, bahawa saya "tidak normal" … Saya membenci diri saya selama bertahun-tahun. Dan saya sedar bahawa saya tidak boleh lagi dan tidak mahu hidup seperti ini lagi - sekarang saya tahu bahawa semua ini bukan salah saya. Oleh itu, saya memutuskan untuk menulis mengenai diagnosis saya di Facebook. Dan banyak - tanpa disangka-sangka banyak - menyokong saya. Walaupun, tentu saja, saya mendengar banyak nasihat "berguna" dengan semangat "melekatkan pisang." Ini adalah sikap yang biasa terhadap orang yang tertekan yang tidak dapat bangun dari tempat tidur, dan mereka diberitahu: "Berhenti bersikap mementingkan diri sendiri" atau "Keluarlah dari rumah lebih kerap" - nasihat seperti itu bukan sahaja tidak membantu, malah menyinggung perasaan. Kata-kata ini lebih mengasingkan orang yang merasa buruk dari orang lain, membuatnya merasa seperti jelek: untuk semua orang itu adalah perkara biasa dan sederhana, tetapi anda tidak boleh. Anda tidak boleh. Dan hanya anda yang harus dipersalahkan kerana ini, kerana orang lain berjaya!

Mengapa orang lain memberikan nasihat sedemikian? Sebahagian daripada mereka mungkin didorong oleh ketakutan. Selagi anda yakin bahawa hanya orang yang lemah mempunyai masalah, hanya mereka yang tidak dapat bersatu, memaksa diri untuk bersukan, dan sebagainya, anda tidak akan takut. Lagipun, anda tahu bahawa anda tidak boleh memiliki sesuatu seperti itu. Tetapi jika anda mengakui pada diri anda bahawa ini boleh berlaku kepada sesiapa sahaja - kuat, lemah, pintar atau bodoh - maka anda akan menjadi takut. Lagipun, ia boleh berlaku kepada anda. Mungkin seseorang itu kejam.

Beberapa orang meninggalkan hidup saya ketika saya menjadi orang yang tidak selesa. Tidak senang, tidak mudah. Tidak ada yang suka orang sedih, "bermasalah", saya yakin akan perkara ini. Seorang rakan berkata kepada saya: "Anda terlalu berat seseorang, sukar untuk bersama anda." Namun, kami mula berkomunikasi lagi, tetapi sisa-sisa itu tetap ada. Saya masih ingat kata-kata ini dan merasa seperti batu di leher mereka yang saya cuba mulakan untuk berkomunikasi. Saya berat dan menarik mereka bersama saya - ke dalam kehidupan saya yang sedih dan ke dalam kegilaan saya. Sekiranya anda tidak dapat hidup dengan diri sendiri, bagaimana anda boleh hidup dengan orang lain? Saya belum tahu lagi. Saya sedang mencuba.

Menulis jawatan itu menakutkan. Sangat menakutkan untuk bersetuju dengan perbualan ini. Anda lihat, ini sama dengan datang ke wawancara untuk pekerjaan baru dan berkata: "Hai, saya Vera, dan saya mempunyai psikosis manik-depresi." Atau ulangi ini dengan berjumpa dengan ibu bapa pemuda itu. Baiklah, atau mulakan tarikh dengan kata-kata ini. Orang tidak tahu apa-apa mengenai gangguan bipolar, dan "psikosis manik-depresi" kedengarannya sama sekali. Tetapi perkara utama bagi saya adalah bahawa belum ada yang mengatakan kepada saya: "Anda bukan diri anda sendiri, dan lebih baik kita tidak berkomunikasi dengan anda," saya takut akan reaksi seperti itu. Saya takut bahawa orang akan melihat semacam raksasa dalam diri saya - dan bahawa dia mungkin benar-benar bangun jika saya tidak sembuh. Dan sekarang anda perlu dirawat secara berterusan. Walaupun anda tidak boleh minum: semua orang pergi ke "Armu", dan saya bahkan tidak boleh minum! Ia memalukan. Anda juga perlu berusaha mengikut jadual. Dengan kata lain, tidak menyenangkan.

Sekarang saya minum "Finlepsin", dari mana hari-hari pertama saya selalu mahu tidur. Anda makan, menulis teks, bangun, mencuci kepala - dan selama ini anda hanya mahu memejamkan mata dan tertidur. Juga pada hari-hari pertama saya tidak dapat berfikir - kepalaku kelihatan disumbat dengan kapas. Sukar untuk mengingati apa yang berlaku semalam. Perkara jatuh dari tangan saya. Anda mengambil sebatang rokok - sudah ada di tanah. Seorang rakan meminta untuk memegang beg - beg jatuh ke lantai. Tetapi sekarang semuanya kelihatan kembali normal. Dan tidak lama lagi saya mempunyai janji temu baru dengan doktor - mungkin dia akan menukar rawatan dan menetapkan pil baru.

Saya kembali ke pekerjaan saya sebelumnya - rakan sekerja memberi reaksi yang normal terhadap catatan saya di Facebook, malah ada yang menulis surat sokongan kepada saya. Seseorang, bagaimanapun, sekarang selalu bertanya kepada saya bagaimana perasaan saya, seolah-olah takut bahawa mulut saya sekarang akan berbuih. Saya melihat masa depan saya sangat berbeza. Pada mulanya semuanya sangat menyedihkan - saya melihat diri saya sebagai orang yang akan menghabiskan seluruh hidupnya dengan pil. Keesokan harinya nampaknya saya tidak menakutkan. Apabila semuanya kembali normal, semuanya berhenti kelihatan menakutkan sama sekali. Tetapi ketika anda tertekan atau mania, anda tidak dapat berfikir dengan secukupnya - anda hidup dalam kenyataan yang berubah, dan tidak ada yang lain buat anda pada masa ini. Oleh itu, jangan beritahu saya bahawa ini semua omong kosong, bahawa saya perlu berehat dan melupakannya: Saya benar-benar santai sehingga serangan berikutnya. Tetapi jika mereka kembali, saya minta maaf, saya tidak akan dapat berehat.

Bagaimana untuk mengetahui jika ada sesuatu yang tidak kena dengan anda atau rakan anda

Sekiranya rakan anda selalu bergurau tentang bunuh diri, anda tidak perlu mendorongnya ke samping dan berkata "baiklah, anda seorang pelawak." Walaupun dia mengatakan sesuatu seperti: "Saya sangat lemah hati sehingga saya tidak boleh membunuh diri; kadang-kadang saya meninggalkan rumah dan berfikir - mungkin saya akan dilanggar bas hari ini? " (ini adalah jenaka kegemaran saya; lucu, bukan?) sudah menjadi salah satu isyarat.

Sekiranya rakan anda tidak meninggalkan rumah selama seminggu, anda tidak perlu membincangkan dengan rakan-rakan lain tentang bagaimana dia menjadi tidak ramah - perlu dicuba untuk mengetahui apa masalahnya.

Sekiranya seseorang berhenti berkelakuan seperti biasa, jika dia mempunyai keseronokan yang aneh, jika dia mula minum banyak, ini juga merupakan alasan untuk memikirkan mengapa ini berlaku kepadanya.

Sekiranya rakan anda cuba bercakap dengan anda mengenai sesuatu yang serius yang anda dapati, sukar untuk dia memulakan perbualan, jangan bergurau. Jangan tutup perbualan ini. Dan anda pasti tidak akan pernah berkata, "Ayo, anda menganggap semuanya terlalu serius," kerana tidak apa-apa untuk mengambil serius hidup anda.

Sekiranya rakan berhenti dari pekerjaannya dan meminta anda untuk menyertai Amway, itu mungkin mania. Tanggungjawab yang bodoh, tidak dipikirkan dan tidak rasional itu ada dalam semangatnya.

Sekiranya anda melihat dengan jelas bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan rakan anda, dan dia menjawab soalan "Apa khabar?" menjawab "Ya, baiklah", ini tidak bermaksud bahawa semuanya benar-benar normal dengannya. Cuba bercakap dengannya. Mungkin dia sudah terdesak untuk mencari orang yang bersedia untuk mendengarkannya.

Jangan takut untuk berjumpa doktor. Ini bukan tanda kelemahan.