Ibu Bapa Yang Tidak Dimaafkan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pengarang: Alexander Neill

Setiap daripada kita boleh membuat tuntutan kepada ibu bapa kita. Kami juga dikritik. Kami tidak difahami. Ibu bapa kita mungkin terlalu kasar dengan kita. Atau penjaga. Atau menjengkelkan. Atau tidak peduli. Mereka kadang-kadang tidak memperhatikan kita, kadang-kadang terlalu menuntut. Kita boleh dihina. Seseorang - untuk mengalahkan. Untuk memanipulasi seseorang.

Saya tahu bahawa sikap yang adil, baik hati dan penuh kasih sayang terhadap seorang anak, berdasarkan rasa hormat terhadap keperibadiannya, pada penerimaan tanpa syarat dan cinta tanpa syarat, adalah pengecualian dari aturan, jarang. Dan anda sangat beruntung jika anda dibesarkan dalam keluarga seperti itu, dalam hubungan seperti itu.

Namun, jika anda dikritik dan ditolak dan kadang-kadang mereka tidak mengerti, anda masih mempunyai rungutan dan tuntutan kepada ibu bapa anda.

Ibu bapa yang tidak dimaafkan tinggal di dalam kita

Kami, orang dewasa, menyimpan simpanan penuh perasaan yang tidak diucapkan kepada ibu bapa kami ketika kami tersinggung, atau ditolak, atau tidak memahami. Kerana kita (seperti anak-anak kita sekarang!) Tidak selalu menyatakan (dapat menyatakan!) Perasaan tidak setuju kita dengan ibu bapa mereka.

Dan sementara teguran, tuntutan, rungutan yang tidak diucapkan ini ada di dalam diri kita, hubungan kita dengan ibu bapa kita tidak boleh disebut baik, "dibersihkan". Di antara kami - simpanan perasaan dan emosi yang tidak diucapkan, kata-kata yang tidak diucapkan. Dan sehingga kita membebaskan diri dari tuntutan ini, kita tidak membebaskan diri daripada rungutan ini, ibu bapa kita tidak akan dimaafkan oleh kita.

Tetapi setiap ibu bapa, untuk menjadi ibu bapa yang baik, harus terlebih dahulu memaafkan ibu bapanya atas semua kesalahan yang mereka lakukan secara tidak sengaja dalam hubungannya dengannya. Kerana sehingga ibu bapa anda dimaafkan oleh anda, anda pasti akan selalu ditakdirkan untuk mengulangi kesalahan mereka yang sama. Dan anda, yang bersumpah di zaman kanak-kanak: "Apabila saya dewasa - saya tidak akan pernah memperlakukan anak-anak saya seperti itu" - anda akan melakukannya dengan cara ini.

Ayahmu yang tidak dimaafkan di dalam kamu akan mengangkat tangan untuk memukul anakmu. Ibu yang tidak dimaafkan akan membuat anda membuka mulut dan menjerit kepada anak anda seperti yang dilakukannya.

Sama ada anda suka atau tidak, ibu bapa yang tidak dimaafkan oleh kita benar-benar tetap ada dalam diri kita, pencerobohan atau kedekatan mereka, sikap tidak peduli atau obsesi mereka tetap ada dalam diri kita. Dan mereka mula merangkak keluar, terserlah dalam diri kita.

Dan tidak ada yang mistik mengenainya. Saya semacam tidak melepaskan pencerobohan yang terkumpul terhadap ayah saya - dan ia merangkak keluar, mencurahkan anak saya sendiri.

Anak-anak kita menjadi mangsa hubungan masa lalu kita dengan ibu bapa mereka. Untuk membesarkan anak "dengan cara baru", secara murni, ringan - anda sendiri perlu menjadi orang yang suci dan cerah, tidak dibebani dengan rungutan dan tuntutan, pencerobohan dan pengampunan.

Dan mudah untuk menghilangkannya. Tidak peduli betapa peliknya kedengarannya bagi anda, tetapi sebenarnya - untuk menghilangkan rasa benci dan memaafkan ibu bapa anda jauh lebih mudah daripada hidup dengan kesakitan yang berterusan di hati anda, dengan kebencian atau penolakan.

Kerana untuk bebas adalah memaafkan. Dan memaafkan adalah memahami. Fahami mengapa mereka melakukannya. Mengapa mereka melakukannya.

Dan mereka memang seperti dulu. Dan mereka membesarkan kami dengan sebaik mungkin. Bagaimana mereka boleh, menjadi apa adanya. (Seperti yang kita lakukan sekarang.) Dan tidak diajar oleh siapa pun, tidak dipersiapkan oleh sesiapa pun untuk membesarkan anak - mereka pasti (seperti yang kita lakukan sekarang), melakukan kesilapan, paling sering tanpa memperhatikan bahawa mereka membuatnya.

Lebih-lebih lagi, ibu bapa kita kurang mengajar daripada kita membesarkan anak-anak. Sekiranya anda melakukan kesilapan dalam didikan sekarang, pada saat sejumlah besar literatur tentang membesarkan anak-anak telah muncul, ketika ada program radio dan televisyen yang ditujukan untuk membesarkan anak-anak, ada latihan yang membantu menguasai perlakuan anak yang kompeten - apa yang kami ibu bapa boleh tahu, siapa yang hidup pada masa kekurangan dan kekurangan?

Mereka kurang bersedia, kurang maju. Oleh itu, mereka melakukannya dengan cara yang boleh mereka lakukan.

Dan semua yang mereka lakukan berkaitan dengan anda, mereka lakukan (seperti yang anda lakukan sekarang!) - dengan niat terbaik. Mereka melakukannya kerana mereka mengharapkan anda dengan baik, mereka mahu menjadikan anda orang yang baik. Dan mereka dengan suci percaya bahawa dengan kaedah inilah orang-orang yang benar-benar baik dibuat!

Lebih-lebih lagi, masa di mana ibu bapa kita hidup, ibu bapa mereka - datuk dan nenek kita, sebahagian besarnya menentukan ketidakmampuan, tergesa-gesa, dan buta huruf mereka dalam didikan. Generasi ibu bapa, datuk dan nenek kita dibesarkan di negara yang selalu memerlukan orang kecil, eksekutif, taat, "seperti orang lain".

Tidak ada yang menetapkan tugas untuk membentuk keperibadian yang cerah dan kuat, mempertahankan pandangan dan kepercayaan mereka. Inilah yang anda perlukan sekarang, pada masa ini.

Generasi orang di negara kita telah membesarkan anak-anak yang taat dan selesa. Negara itu sendiri membentuk orang-orang yang taat, selesa, penghibur, "roda gigi" yang dengan patuh mengangkat tangan ketika memilih dan bersetuju dengan dasar parti dan pemerintah.

Seluruh sistem pendidikan berjaya untuk ini, dari organisasi kanak-kanak dan belia hingga keluarga. Nenek dan nenek kita, ayah dan ibu kita tidak tahu bahawa kita, anak-anak dan cucu mereka, akan hidup dalam urutan yang berbeza, di mana anda tidak boleh kecil dan taat, di mana anda perlu yakin, kuat, aktif, di mana anda perlu dapat membela diri, mempertahankan kedudukan mereka, mencapai matlamat mereka.

Ibu bapa kita memenuhi, walaupun tanpa sedar, susunan sosial masyarakat, negara di mana mereka tinggal. Dan kita, ibu bapa moden, masih "dijangkiti" dengan tujuan ini, walaupun kita tidak menyedarinya.

Di samping itu, generasi ibu bapa dan nenek kita dibesarkan di masa-masa kesusahan, kesusahan, keterbatasan, ketika hanya perlu bertahan hidup, untuk memberi makan keluarga dan anak-anak. Bahkan kerangka hidup dengan satu gaji dengan mustahilnya pendapatan tambahan telah mengeraskan hidup mereka dan mengeraskan hati mereka.

Ibu bapa kita, yang hidup dalam keadaan tidak mencukupi, kekangan material, dipaksa, seperti yang mereka katakan, untuk mendapatkan roti dengan keringat kening mereka, tidak mempunyai masa, tidak memiliki kekuatan dan kemampuan untuk berurusan dengan kita, untuk menyatakan kasih dan sokongan kepada kita sehingga kita memerlukannya.

Saya masih ingat salah seorang peserta latihan itu, seorang lelaki yang bercakap dengan kepahitan tentang sikap tidak peduli dan tidak sensitif ibu bapanya. Mereka bekerja di kilang dan, seperti semua pekerja kilang, mempunyai sebidang tanah kecil. Mereka menanam kentang dan sayur di atasnya - masa sukar, pondok musim panas dan peruntukan seperti itu adalah keperluan pada masa itu.

Dan dari musim bunga hingga musim luruh, setiap hari selepas bekerja, keluarga - ibu bapa dan pelajar sekolah - bertemu di pintu masuk untuk pergi bekerja bersama di laman web ini. Sentiasa pukul lima petang.

- Saya pergi ke tentera, saya tidak berada di rumah selama dua tahun. Akhirnya, saya kembali, pulang ke rumah, menelefon ibu saya di kilang dari rumah.

- Ibu. - Saya berkata dengan gembira, - Saya kembali!

- Baiklah, - katanya - Kemudian pada pukul lima di pintu masuk …

Bercakap mengenai kes ini, lelaki itu tidak dapat menahan kepahitannya: bertemu dengannya seperti itu setelah dua tahun berpisah!

Ya, ibu bapa kita kadang-kadang kering, tidak peka. Tetapi apa lagi yang mereka dapat, yang sibuk dengan kelangsungan hidup? Tuhan melarang kita hidup dalam masa-masa yang sukar ketika "Saya tidak mempunyai masa untuk gemuk - saya akan hidup!" Bolehkah kita menyalahkan mereka untuk ini?

Dan walaupun setelah melalui masa kemiskinan dan kesusahan, banyak ibu bapa kita terpaksa mengejar kekayaan material (untuk mewujudkan kehidupan yang lebih baik untuk kita juga!) - dan selalu dengan kos untuk membatasi masa untuk komunikasi, kedekatan, pemahaman, sehingga perlu untuk kita. Dan kita sendiri sekarang terus mengejar kekayaan material, kita berada dalam perlumbaan berterusan sepanjang hayat.

Dan kita tidak mempunyai masa - dan tidak ada yang boleh diberikan, untuk diungkapkan kepada anak-anak kita. Kerana hati kita dipenuhi bukan dengan cinta, tetapi dengan kesombongan, kegelisahan, keraguan tentang masa depan, keinginan untuk memperoleh lebih banyak. Kami tidak jauh dari ibu bapa kami. Oleh itu, adakah kita berhak menghukum mereka?

Ibu bapa kita adalah apa adanya. Mereka adalah cara mereka dibesarkan. Ibu bapa kita dibesarkan dengan cara itu oleh ibu bapa mereka, yang dibesarkan oleh ibu bapa mereka, yang dibesarkan oleh ibu bapa mereka. Anda boleh pergi, seperti yang mereka katakan, ke generasi kelima, bahkan ke nenek moyang Neanderthal. Anda boleh menyalahkan semua orang. Tapi kenapa?

Tidak ada gunanya menyalahkan sesiapa. Adalah masuk akal bagi kita untuk melakukan sesuatu secara berbeza, "dengan cara baru". Mereka tidak boleh disalahkan kerana cara mereka menampakkan diri. Ini adalah masalah mereka. Bagaimana anda boleh menyalahkan mereka untuk ini?

Seseorang hanya boleh menyesal bahawa mereka seperti dulu. Bahawa mereka menjalani kehidupan yang mereka jalani. Bahawa mereka masih menerima akibat dari didikan mereka. Seseorang hanya dapat bersimpati dengan orang-orang yang menjalani hidup mereka yang tidak dipenuhi cinta.

Menyalahkan ibu bapa anda kerana memperlakukan anda dengan cara ini adalah seperti menyalahkan mereka kerana bercakap dengan anda dalam bahasa yang mereka bercakap - Rusia, Ukraine atau Kazakh. Mereka mengucapkannya kerana mereka sendiri dilahirkan dalam keluarga di mana mereka menggunakan bahasa ini.

Dan anda, dilahirkan oleh ibu bapa ini, juga mula mengucapkannya dan sekarang anda bercakap. Dan tidak ada yang boleh dipersalahkan dalam hal ini. Anda baru sahaja tiba di tempat mereka bertutur dalam bahasa tersebut. Tetapi sekarang anda telah dewasa dan mengetahui bahawa masih ada bahasa lain. Dan anda boleh belajar bertutur dalam bahasa-bahasa ini sekiranya anda mula belajar.

Dan sama dalam didikan. Bahasa kritikan, bahasa penolakan, yang diucapkan oleh ibu bapa anda kepada anda, yang diajarkan oleh ibu bapa mereka, sudah usang. Dan anda boleh belajar bahasa lain. Bahasa cinta.

Tetapi pertama, anda perlu bertanggungjawab terhadap hubungan yang ingin anda jalin dengan anak anda. Dan jangan membuat alasan bahawa anda tidak diajar ini, bahawa ibu bapa anda tidak memberi anda sesuatu. Mereka memberikan apa yang mereka boleh. Tetapi sekarang, setelah menyedari semua itu dan kesalahan anda, anda dapat memberi lebih banyak lagi kepada anak-anak anda.

Ada cara lain untuk memaafkan ibu bapa kita. Cara ini adalah untuk merasa berterima kasih kepada mereka. Ibu bapa kita melakukan perkara yang paling penting dan indah dalam hubungan kita - mereka memberi kita kehidupan.

MEREKA MEMBERI KEHIDUPAN KAMI.

MEREKA MEREKA KE DALAM CAHAYA INI.

Hanya berkat mereka, kita hidup sekarang dan dapat mengasihi dan bersukacita, serta melahirkan anak, dan belajar perkara baru. Mereka membuka kepada kita seluruh dunia yang disebut HIDUP.

Dan perbuatan mereka ini - membenarkan, memaafkan semua kesalahan dan dosa berikutnya. Selain itu, tidak ada niat jahat di sebalik semua perbuatan dan dosa mereka. Mereka mengasihi kita dengan sebaik mungkin. Dan mereka membesarkan dengan sebaik mungkin. Dan mereka berusaha sangat keras untuk mendidik kita dengan baik. Dan mereka berjaya.

Dari buku "Pendidikan dengan cara baru" karya Marusya Svetlova