Mengapa Wanita Tidak Senang Dalam Hubungan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Masalah yang paling biasa bagi wanita adalah masalah hubungan dengan lelaki. Selalunya wanita mengadu tentang lelaki "masalah" mereka, bahawa mereka tidak peduli dengan mereka, bahawa mereka tidak memberi perhatian yang cukup, mereka duduk di leher mereka, mereka boleh menjadi agresif dan tidak hormat …

Pada masa yang sama, banyak wanita bersedia menyerahkan diri dan kehidupan mereka sepenuhnya kepada seorang lelaki (kadang-kadang bukan yang paling layak). Mereka mengatasi perasaan mereka, mengkhianati diri sendiri, melakukan apa yang sebenarnya tidak mereka mahu lakukan. Mereka tidak merasa bahagia dalam hubungan. Mengapa wanita merasa seperti selalu memilih yang "salah"? Ini jauh dari kemalangan, bukan "nasib jahat", itu adalah MEREKA yang sedar, atau lebih tepatnya pilihan yang tidak disedari!

Salah satu kriteria dalaman yang menentukan pilihan pasangan adalah senario ibu bapa - yang dipilih serupa dengan ibu bapa, atau dengan gambaran yang diilhamkan oleh ibu bapa sebagai pasangan yang ideal, atau, sebaliknya, jika berlaku negatif hubungan dalam keluarga, gambaran ibu bapa tertentu sengaja dielakkan. Selalunya, tingkah laku senario inilah yang membuat anda memilih pasangan anda. Skenario menentukan kriteria pemilihan, motivasi untuk perkahwinan, motif perkahwinan, tingkah laku semasa tempoh perkahwinan dan perkahwinan, sikap terhadap pasangan, tempoh perkahwinan, jumlah perkahwinan, dll. - secara amnya, keseluruhan kehidupan peribadi seseorang.

Hubungan pertama yang timbul dalam keluarga adalah penentu. Pilihan kita dalam hidup - orang yang kita sayangi, rakan, bos, dan bahkan musuh - adalah turunan dari hubungan masa kecil kita. Dan pada masa dewasa, adegan masa kecil kita dimainkan, walaupun ini tidak selalu disedari. Kehidupan remaja, lelaki atau perempuan, orang dewasa, persahabatan dan perkahwinan adalah pembiakan plot yang belum selesai dari apa yang bermula pada awal kanak-kanak.

Gaya hubungan komunikasi dengan orang sekeliling, termasuk dengan lawan jenis, juga terbentuk pada zaman kanak-kanak. Melalui prisma sikap ibu bapa dan orang dewasa lain yang penting terhadap kita pada zaman kanak-kanak, terbentuklah gambaran "I" kita, sikap terhadap diri kita sendiri dan harga diri, dengan mana kita menjalani kehidupan yang bebas, dan di mana jenis hubungan bergantung.

Malangnya, sebilangan besar wanita Rusia (dan bukan sahaja) wanita tidak membentuk cadangan dalaman yang baik terhadap diri mereka sendiri. Harga diri, cinta diri terbentuk melalui pengumpulan fakta pengiktirafan mengenai kebaikan, hasil, kebaikan mereka.

Mengapa wanita tidak senang dalam hubungan

Dan mereka yang tidak mengasihi diri sendiri tidak mungkin dapat mengasihi orang lain: wanita seperti itu (dan juga lelaki!) Sering membina hubungan tanpa harapan, lebih suka pasangan "bermasalah" daripada yang normal: ini memberikan perasaan yang diinginkan pada diri sendiri: "Saya ada dan melihat diri saya hanya melalui orang lain "… Seseorang dengan rasa diri yang tidak memuaskan berusaha untuk menyelesaikan "citra dirinya": "Saya baik," "Saya seorang yang dicintai," melalui sikap dan penilaian diri sendiri oleh orang lain, yang kini harus "menyelesaikan" apa ibu bapa mereka tidak melakukan pada masa mereka. Tetapi penilaian ini, sikap yang baik terhadap diri sendiri, menurut pendapat orang-orang ini, tidak dapat diperoleh begitu saja, mereka HARUS DILAKSANAKAN, seperti sekali pada masa kecil, ketika perlu membuktikan kepada orang tua: "Saya baik, anda boleh sayang saya”. Oleh itu, pasangan "masalah" muncul di tempat tinggal kita. "Bermasalah" dapat "diselamatkan", menyesal, "diperbaiki", diubah, sehingga merasakan sepenuhnya kepentingan, keperluan, keperluan - perasaan yang diinginkan seperti anak yang tidak dicintai dan tidak dikenali. Di sini kita membahas asal-usul konsep cinta "bersyarat" dan "tanpa syarat", yang diperkenalkan oleh psikologi terkenal Erich Fromm: Cinta tanpa syarat benar-benar menerima, terlibat, dan tidak dinilai. Biasanya cinta semacam itu adalah cinta seorang ibu. Cinta bersyarat bergantung pada penilaian, ia mesti diperoleh, sama seperti menghormati sebagai pengiktirafan atas jasa. Selalunya ia adalah cinta ayah.

Ibu bapa pastinya mengasihi anak-anak mereka (kita tidak menganggap kes-kes patologi yang melampau), tetapi mereka menunjukkan kasih mereka dengan cara yang berbeza, dengan cara yang sama, dan sama seperti yang mereka terima pada masa kecil mereka. Semua yang mereka lakukan selalu dengan niat terbaik, tetapi tidak selalu kaedah keibubapaan dan teladan, seterusnya membawa kepada hasil yang baik.

Sekiranya di zaman kanak-kanak kita menerima cukup banyak cinta "tanpa syarat" - di dalam kita "simpanan" cinta, rasa hormat dan penerimaan penuh, kita tidak mengalami kekurangan cinta, kita sepenuhnya dan sepenuhnya menerima diri kita sendiri dengan semua kelebihan dan kekurangan, kita telah membentuk batas peribadi, kita mengasihi dan menghormati diri kita sendiri … Oleh itu, kami memperlakukan pasangan kami juga - kami menghormatinya, bersedia menerimanya sebagaimana adanya, menjaganya dengan tidak berminat sambil menjaga kebebasan dan keperibadian kami.

Sekiranya, pada masa kanak-kanak, terdapat kekurangan cinta, peraturan dan syarat sering ditetapkan di mana (atau hanya di bawahnya) adalah mungkin untuk mendapatkan pujian, kasih sayang, perhatian dan kasih sayang ibu bapa (beritahu sajak, berikan nilai yang baik, atau hanya "jadilah gadis yang taat") - kami menyusun semula tingkah laku tabiat ini dalam hubungan dengan pasangan, juga berusaha mendapatkan pujian, kasih sayang, perhatian, sering meninggalkan keinginan kita sendiri, dari diri kita sendiri, bergabung dengan pasangan, tidak menerima diri kita sepenuhnya - kita tidak dapat menerima pasangan dan sekarang kita sudah menjadi dia yang kita selamatkan, kita menyesal, kita meneruskan diri kita - kita dengan sembarangan, mengharapkan rasa syukur, pengiktirafan atas dedikasi dan jasa kita, dan … kita tidak menunggu! Kenapa? Kerana tidak ada yang bertanya kepada kami mengenainya! Ini adalah keperluan kita! Pilihan kami!

Dan tidak ada yang suka merasa "cacat", jadi pasangan yang "bermasalah" mulai membalas ketidakberdayaannya dengan tingkah laku negatif. Dan sekarang, untuk "cinta", "pengabdian" dan "penjagaan" kita - kita menerima celaan, skandal, tuntutan, dan bahkan secara langsung … dalam keadaan bingung "Untuk apa" ???

Analisis hubungan masa lalu dan masa kini anda dan jawab soalan (dengan jujur):

Adakah anda pernah mengadu tentang kurangnya perhatian, penjagaan, cinta?

Pernahkah anda merasakan bahawa anda memberi lebih banyak daripada pasangan anda?

Adakah anda telah ditipu?

Adakah anda terpaksa melepaskan keinginan anda untuk menyenangkan lelaki anda?

Adakah anda pernah menjalin hubungan di mana anda:

• yakinkan diri anda dari bulan ke bulan bahawa lelaki anda memerlukan sedikit masa untuk memperbaiki hidupnya dan bangkit;
• katakan pada diri sendiri bahawa tidak ada yang benar-benar mengasihi lelaki anda dan bahawa anda akan menjadi satu-satunya orang yang, mencintai, akan mengubahnya;
• anda merasakan bahawa tidak ada yang memahami lelaki anda dan hanya anda yang tahu siapa dia - "anda tidak mengenalnya seperti saya";
• meminta maaf kepada rakan dan keluarga anda kerana lelaki anda tidak cukup perhatian terhadap anda atau kerana tingkah lakunya yang tidak layak;
• anda merasakan bahawa anda tidak boleh meninggalkan lelaki ini, kerana ini dapat menguatkannya dalam rasa tidak berguna, dan kemudian dia tidak akan pernah berubah;
• Anda meyakinkan diri anda bahawa walaupun lelaki anda tidak memberi anda kemesraan dan kasih sayang untuk menjaga anda, anda masih perlu terus menjalin hubungan dengannya, dan suatu hari nanti dia akan menghargai usaha dan cinta anda kepadanya, dan semuanya akan baik-baik saja.
• sering membela pasangan anda atau meminta maaf atas kelakuannya kepada orang lain dan dijadikan alasan untuknya.

Sekiranya anda menjawab sekurang-kurangnya tiga soalan "YA" - ada perasaan tidak sedar di dalam diri anda bahawa anda tidak layak dicintai, yang bermaksud bahawa anda menarik lelaki ke dalam hidup anda yang mengesahkan sikap anda terhadap diri anda. Oleh itu, penting untuk MENGEMBALIKAN dan merumuskan semula sikap dalaman anda dan "sumpahan" senario keluarga yang menghalang anda membina hubungan yang harmoni dan sihat dengan lelaki, hubungan yang memberikan kegembiraan dan kepuasan, yang hanya dapat dibina atas dasar saling menghormati.

Sekiranya anda mempunyai perasaan bahawa sesuatu dalam hidup anda salah, bukan dengan cara yang anda mahukan, bukan dengan cara yang seharusnya, jika ada keinginan dan keperluan untuk mengubah hidup anda, meningkatkan kualiti kehidupan peribadi anda, anda perlu untuk menyelesaikan aspek-aspek berikut dalam hidup anda, atasi masalah berikut:

Harga diri.

Perniagaan saya yang belum selesai, atau bekerja dengan keluarga ibu bapa.

Bekerja dengan perasaan.

Batasan keperibadian.

Menghadapi trauma masa lalu.

Lingkaran kemesraan.

Pertumbuhan peribadi.

Saling kebergantungan yang sihat dan bukannya kebolehgantungan.

Mereka tidak terjerumus dalam hubungan "bermasalah", tidak memijak dan tidak terjebak - mereka diciptakan dalam pengarang bersama dengan orang lain. Ini adalah proses, yang bermaksud bahawa ada pilihan: untuk turut serta atau tidak. Untuk dapat membuat pilihan yang tepat, anda perlu belajar mengenali kebiasaan hubungan "masalah" ini, dan untuk ini anda perlu mempunyai GAMBAR PENUH TENTANG DIRI SENDIRI, MENGENAI MEREKA YANG MUNGKIN YANG MUNGKIN OLEH KAMI.