2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Salah satu kesalahan yang paling biasa dalam hubungan adalah menganggap pasangan anda sebagai satu. "Kami adalah dua bahagian yang digabungkan." Kedengarannya sangat romantis, tetapi sebenarnya, idea ini sering menjadi halangan untuk mewujudkan hubungan yang sihat dalam keluarga. Salah seorang anggota pasangan yang paling terdedah kepada idea ini tidak lagi mempertimbangkan kepentingan pasangannya. Baginya, ungkapan "kita adalah satu keseluruhan" menunjukkan bahawa pasangan ini hanya mempunyai satu kepala - kepunyaannya. "Kami adalah pasangan, satu - jadi keinginan saya harus menjadi keinginan anda." Dan jika anda mempunyai keinginan dan keperluan anda sendiri, maka anda tidak mengasihi saya, anda tidak mahu menjadi satu dengan saya, anda bajingan, secara umum.
Plato dalam dialog "Pesta" memetik mitos androgen - makhluk biseksual, yang mana para dewa dibahagikan kepada dua bahagian, dan sekarang bahagian ini saling mencari. Pasangan bahagia adalah bahagian yang saling bertemu. Saya ulangi - kedengarannya sangat romantis, tetapi selalunya idea seperti itu merosakkan pasangan itu sendiri, jika pada masa yang sama hak dilanggar, keperluan ditekan, autonomi salah seorang anggota pasangan dilanggar. Dia (atau dia) dapat menyerah sementara, mengorbankan keperluan dan keinginannya demi mewujudkan keluarga. Tetapi kesabaran ini, pengorbanan - hanya untuk sementara waktu, hingga waktu tertentu. Kemudian kerengsaan, rasa tidak senang kerana anda harus mengorbankan kepentingan anda terlalu banyak, terkumpul dan rasa tidak senang ini meletus, sehingga memutuskan hubungan.
Dalam pasangan yang sihat (atau sihat secara kondisional), terdapat momen perpaduan dan momen autonomi untuk setiap anggota pasangan. Di satu pihak, kita membayar "cukai perkahwinan" tertentu kerana sekarang, setelah aku mulai hidup bukan bersendirian, tetapi bersama dengan orang yang dicintai, aku harus mengorbankan sesuatu: masa, beberapa kepentingan, wang … Sebagai balasannya, saya mendapat sesuatu yang lebih, yang lebih penting daripada apa yang saya korbankan. Tetapi pengorbanan ini harus sebanding, anda tidak boleh menuntut dari pasangan anda bahawa dia benar-benar meninggalkan dirinya dan kepentingannya demi kepentingan pasangan. Lebih-lebih lagi, seperti yang kita lihat, minat pasangan sering digantikan oleh kepentingan pasangan.
Setiap pasangan mencari keseimbangan ini untuk diri mereka sendiri. Apa yang saya rela berkorban demi hubungan kita, dan apa yang saya tidak bersedia? Sekiranya kita menghabiskan semua masa lapang bersama atau adakah kita masing-masing mempunyai masa untuk diri sendiri yang tidak dituntut oleh pasangan kita? Berapa banyak masa yang kita ada? Bagaimana kita menyelesaikan masalah ini dengan kewangan bersama, dll, dll.
Cinta primer (ahli psikologi membicarakan idealisasi utama), ketika kekasih tidak dapat hidup tanpa satu sama lain dan berusaha untuk bersama sepanjang masa, berlalu. Biasanya keadaan idealisasi primer berlangsung tidak lebih dari satu tahun, maksimum dua tahun. Maka (selalunya lebih awal dari setahun) inilah masanya untuk menjalin hubungan. Termasuk kedudukan mereka dan dari sudut pandang penggabungan-autonomi, pembentukan yang optimum, sesuai untuk jarak spasial dan temporal antara satu sama lain. Jarak dalam arti harfiah - bagaimana kita dan barang-barang kita di pangsapuri kita berada, adakah setiap orang mempunyai ruang yang dia perlukan dan, pada masa yang sama, ruang bersama kita: sama ada tempat tidur perkahwinan, atau meja kopi dan kerusi berlengan di balkoni, di mana kami berdua minum kopi pada waktu pagi. Kami sudah membincangkan jarak masa - bagaimana kami memperuntukkan masa untuk keserasian dan kepentingan kami sendiri.
Untuk mencari keseimbangan ini, anda perlu berbincang antara satu sama lain, membincangkan masalah yang timbul. Bincangkan dengan tenang dan segera, tanpa menunggu masalah dan rasa tidak puas hati pasangan terkumpul dan letupan berlaku. Sekiranya tidak berfungsi dengan baik, dapatkan bantuan daripada ahli terapi keluarga atau kaunselor keluarga. Pandangan profesional dari luar, pengetahuan mengenai undang-undang fungsi keluarga akan membolehkannya memberitahu anda apa yang harus dilakukan, untuk membantu membina hubungan baik dalam keluarga, yang penting ialah mencari keseimbangan antara "I" dan "kita".
Disyorkan:
Satu Langkah Kecil Pada Satu Masa - Resipi Motivasi
Hari ini saya mencadangkan motivator organisasi yang berfungsi dengan mengurangkan ketegangan dalam sikap. Menggambarkan. Mari pergi ke gim secara berkala. Banyak orang berpendapat bahawa tindakan sedemikian terhadap mereka adalah sesuatu yang serupa dengan penyeksaan.
Seperti Apa Hubungan Perkahwinan? Salah Satu Kaedah Untuk Mendiagnosis Hubungan Pasangan
Di hampir setiap keluarga, ada kalanya salah satu atau kedua pasangan mempunyai keraguan mengenai sama ada untuk meneruskan hubungan. Pasangan suami isteri datang kepada ahli psikologi untuk lebih memahami diri mereka dan pasangan mereka, untuk melihat prospek hubungan mereka.
Pilihan Keserasian Yang Berbeza Dalam Satu Pasangan
Petikan dari buku saya "Apa yang kita bingung dengan cinta, atau itu Cinta". Untuk dapat berkongsi kehidupan antara satu sama lain, anda perlu mempunyai tahap kebetulan, keserasian. Keserasian boleh dalam format yang berbeza:
Mengapa Pasangan Memilih Satu Sama Lain? Pengenalan Keluarga Dalaman
Mungkin ini adalah salah satu artikel paling berguna yang dapat saya tulis untuk pembaca saya … Oleh itu, ketika pasangan datang untuk berunding untuk pertama kalinya, ahli terapi keluarga harus selalu menjelaskan sama ada pengenalan keluarga (luaran dan dalaman) lengkap.
Perubahan Pasangan Atau Hubungan Dengan Satu Orang? Apa Yang Lebih Menarik?
Fikiran ingin tahu melanda saya. Saya tiba-tiba membayangkan bahawa saya perlu mencari pasangan lagi suatu hari nanti, dan saya merasa takut. Saya menyedari bahawa saya tidak lagi berminat untuk bermula lagi dalam hubungan. Kegembiraan dan bakat dari kenalan baru, hati yang memantul di dada saya dari jangkaan cinta - saya tidak memerlukan semua ini lagi, saya tidak menginginkannya.
