Anak Yang Marah

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Mungkin, dengan analogi yang sama, kita suka apabila kita dikelilingi oleh orang yang gembira, gembira dan positif, kerana kita memahami bagaimana berinteraksi dengan mereka. Untuk lebih jelasnya, kita senang berada di sekitar orang-orang seperti itu kerana kita tidak perlu berusaha untuk menyenangkan mereka. Tidak ada yang diperlukan dari kita sama sekali, kita hanya dapat berkeliaran (ungkapan bergaya, yang dalam bahasa Rusia paling sering mempunyai konotasi negatif, seperti "melepak di sebelah", "menghabiskan masa bersama tanpa melakukan sesuatu yang serius") dan tidak menghabiskan sumber tenaga tambahan. Dan jika orang di sekitar kita, sebahagian besarnya, tidak senang dan tidak bahagia, dan kita tidak dapat menjauhkan diri dari interaksi, maka kita sama ada tidak tahu bagaimana berkomunikasi dengan mereka dan bagaimana bersikap, atau kita memahami bahawa kita perlu “entah bagaimana bertenaga melabur dalam komunikasi ini, dan kami, lebih kerap daripada itu, tidak menginginkan ini.

Bayangkan bahawa anda mengunjungi rakan-rakan yang mempunyai anak kecil. Semasa lawatan anda, bayi itu kenyang, gembira dengan segala-galanya, tidak ada yang mengganggu dia, dia tersenyum kepada anda dan tidak menimbulkan masalah. "Anak yang comel!", Anda fikir, "lain kali saya akan membelikannya hadiah, biarkan dia bahagia."Semasa anda pergi, bayi mula berubah-ubah, merengek, menangis, tetapi anda tidak peduli, anda tidak lagi berada di sana, dan anda tidak perlu melakukan apa-apa untuk mengembalikan anak ke keadaan "gembira", ini adalah apa yang ibu atau ayah atau anjing Beetle lakukan., dan mereka, kemungkinan besar, tidak berkongsi pendapat anda bahawa "anak itu comel". Di sini saya dengan lancar datang ke konsep "sumber" yang kita ada dan yang dapat kita gunakan dalam komunikasi dengan orang lain. Saya menekankan perkataan "kita boleh", kerana kita menggunakannya atau tidak adalah pertanyaan terbuka.

Dalam teori sumber saya, ada empat: masa, perhatian, wang, dan cinta. Perkara penting: mereka tidak boleh ditukar ganti dan tidak ada yang boleh "dibuang" sebagai tidak perlu, walaupun, menurut pemerhatian saya, inilah yang sebenarnya berlaku pada keluarga yang tidak berfungsi, baik dalam hubungan antara ibu bapa dan anak, dan antara pasangan dewasa. Sebagai contoh, seorang suami mungkin berfikir bahawa jika dia membeli isterinya semua yang dia mahukan (sumber "wang"), maka ini sudah cukup, dan tidak ada yang perlu dilakukan; atau isteri berpendapat bahawa jika dia menghabiskan beberapa jam sehari memasak dan membersihkan (sumber "masa"), maka dia juga tidak boleh melakukan perkara lain. Situasi serupa dengan kanak-kanak: "Kami memberi makan, minum, berpakaian dan membeli mainan, apa lagi yang anda mahukan?" Adakah keluarga seperti itu akan bahagia? Saya rasa tidak. Adakah anak seperti itu akan bahagia dan berterima kasih kepada ibu bapa mereka? Tidak, kerana makanan dan mainan tidak mencukupi, ini hanya sumber "wang", tetapi di mana tiga yang lain?

Apabila saya pulang ke rumah setelah lama tidak hadir - mungkin beberapa jam atau beberapa minggu - makhluk pertama yang bertemu dengan saya adalah anjing saya. Dia melompat, menyalak, cuba menjilat hidung saya, menari-nari, berlari dari saya ke sofa dan belakang, dan saya tahu dari pengalaman bahawa sehingga saya menumpukan perhatian penuh dan tidak berbelah bagi kepadanya, dia tidak akan ketinggalan, dan dia tidak peduli, Mungkin saya perlu menyusun beg runcit, atau bertanya khabar suami saya, atau menanggalkan kasut dan jaket saya terlebih dahulu. Dia perlu menyatakan bahawa dia senang melihat saya, bahawa dia terlepas, bahawa dia tidak senang dengan kenyataan bahawa saya menghilang di suatu tempat daripada berada di rumah dengannya, dan hanya setelah dia mempunyai pelukan yang cukup, dia akan tenang dan memberi saya perlu menukar dan membongkar beg. Dari sudut pandangan anjing, wang dan masa tidak penting, perkara yang paling penting adalah perhatian dan cinta. Sekiranya pada siang hari dia sedih atau sejuk, dia menghampiri saya, dan saya tahu dari pandangannya bahawa dia ingin "memakai pena", dan saya tidak boleh mengatakan: "Tunggu, biarkan saya menyelesaikan artikel selama setengah jam,”Dia perlukan sekarang. Lagipun, jika anda merasa sedih atau sejuk, anda tidak mahu menunggu setengah jam atau satu jam, anda ingin dipeluk, dibungkus dengan selimut dan membuat teh lazat sekarang, bukan? Perkara yang sama berlaku untuk seorang kanak-kanak, saya rasa, tetapi artikel saya tidak hanya mengenai perkara ini, tetapi juga mengenai mengapa orang dewasa lebih mudah "menyingkirkan" anak dengan sumber "wang" atau paling tidak "masa", setelah itu mereka cukup menganggap tugas ibu bapa mereka sendiri ditunaikan.

Secara kasarnya, hubungan yang tidak berfungsi adalah hubungan di mana rakan kongsi memilih (secara eksplisit atau tersirat) untuk tidak membelanjakan sumber mereka untuk yang lain. Sebab yang mungkin:

1) Anda tidak layak (anda tidak layak), 2) Saya mempunyai perkara yang lebih baik untuk dilakukan

3) Sumber saya tidak mencukupi.

Ingat contoh bayi kita yang bahagia? Selagi dia gembira dengan segala-galanya, ibu bapa tidak perlu mengeluarkan sumber daya tambahan kepadanya, dan mereka berpuas hati dengannya. Ini sering berlaku dalam hubungan orang dewasa - sementara isteri ceria dan bahagia sendiri, suami merasa puas, dan jika dia tiba-tiba menjadi sedih, dan bahkan, Tuhan melarang, dengan alasan yang sama sekali tidak dapat difahami atau tidak serius bagi seorang lelaki, maka dia tidak tahu apa yang harus dibuat atau berpura-pura tidak tahu. Saya tidak percaya bahawa semua lelaki adalah sosiopat, sama sekali tidak mempunyai empati (contoh yang paling mencolok adalah Sheldon Cooper dari siri TV "The Big Bang Theory"), bukan salah satu daripada tiga sebab teori saya berfungsi di sini.

- Oh, ya, wanita seperti apa mereka secara umum, mungkin ada masalah, sekali lagi saya memikirkan segalanya untuk diri saya, dia tersinggung, tidak mengapa, dia akan menangis dan berhenti! (susut nilai);

- Saya belum membaca berita, rokok belum merokok dan filemnya belum selesai, adakah saya harus melepaskan segalanya dan bertindak balas terhadap kemarahan wanita? (Saya pusar Bumi, dia ada di sini untuk menggembirakan saya);

- Ya, bagaimana saya tahu mengapa dia merajuk, saya tidak ada kaitan dengannya, biarkan dia pergi ke rakan atau ahli psikologi (semuanya baik-baik saja dengan saya, ini adalah masalah peribadinya).

Saya rasa tidak perlu untuk menganalisis sebab-sebab mengapa sebilangan lelaki percaya bahawa wanita tidak mendapat perhatian mereka dan yang kedua harus "mengetahui tempat mereka", tetapi kemungkinan besar ini disebabkan oleh bagaimana mereka dibesarkan (bukan seperti apa mereka diberitahu, bahawa mereka melihat diri mereka di masa kecil mereka, bagaimana ayah memperlakukan ibu, ini adalah "asas" yang paling penting, dalam kerangka artikel ini saya tertarik dengan alasan ketiga apabila seorang lelaki tidak mempunyai sumber yang mencukupi. Ini berlaku untuk wanita dan ibu bapa.

Untuk apa "anak marah yang tersinggung" itu menyusahkan? Hakikat bahawa dia menuntut dari saya (jika saya seorang ibu atau ayah) perbelanjaan sumber peribadi saya. Apa yang paling kerap dilakukan oleh ibu bapa? Mereka memberi mainan (sumber "wang"). Sekiranya tidak menolong - yang lain, dan jika tidak menolong, atau anak itu lebih tua, maka menyesal kerana terganggu dari urusan "dewasa" yang sangat penting dan beralih kepada anak. Adalah perlu untuk memahami apa sebenarnya yang salah, dan untuk alasan apa anak itu tersinggung (sumber "masa" dan sumber "perhatian"). Sekiranya masalah dijumpai, dan anda tahu betul-betul apa yang disinggung kanak-kanak itu, terdapat beberapa pilihan: untuk menyingkirkannya (oh, omong kosong, anda tidak perlu bertanya), cuba mengalihkan perhatian (ya, ya, anda lihat, kami mengetahuinya, pergi sekarang bermain atau menonton TV) atau memberi kasih sayang kepada anak anda. Dan jika anda sekarang mengatakan sesuatu dengan gaya: "Saya tidak tahu caranya", maka kemungkinan besar ada sebab ketiga saya, anda tidak cukup cinta untuk mencukupi diri, pasangan, dan anak anda.

Pelanggan dan saya menganalisis situasi di mana dia, jika dia bertengkar dengan suaminya - dengan alasan apa pun - dan dia menjadi marah (dan jika kamu menggali lebih dalam, kemudian tersinggung), lebih suka "menarik diri ke dalam dirinya sendiri", diam, tutup, elakkan komunikasi dan tunggu sehingga dia "tenang", dan kerana keadaan ini sudah biasa dan "sering" baginya, kami mencari bagaimana corak tingkah laku seperti itu bermanfaat untuknya, bagaimana ia senang dan apa yang "menyelamatkan" dari dia apa, jika perkataan seperti itu boleh digunakan. Saya menghabiskan waktu yang lama untuk memutar pertanyaan, mencuba pilihan, dan salah satu pertanyaan "diklik" seperti ini: "Mengapa tidak harus anda lakukan ketika suami anda marah dan tersinggung?".

Saya tidak perlu mencintainya.

Kami menggali lebih jauh, dan mendapati bahawa pada masa kanak-kanak, jika seorang gadis melakukan sesuatu yang salah, menurut ibunya, ibunya sering mengatakan ungkapannya dengan gaya: "Kamu sekarang buruk, dan ketika kamu jahat, aku tidak mencintaimu (atau "Saya tidak memerlukan anda"). Dalam kes ini, "buruk" dia bermaksud "tidak selesa", tidak melakukan apa yang ibu mahukan, tidak berkelakuan seperti yang disukai ibu, dan jika anda memikirkannya, anak itu jarang merasa selesa, dia mempunyai rezimnya sendiri dan keinginannya sendiri, dia mahu tidur, makan dan menulis ketika dia mahu, bukan ketika ibunya selesa. Sekiranya teori saya berlaku, maka logikanya mudah: jika seseorang (dalam kes ini, ahli keluarga) bersikap tidak selesa bagi saya, iaitu menjadi "buruk" bagi saya, maka saya melepaskan diri saya dari kewajiban untuk "Cintai" dia dalam arti "membuang-buang sumber daya". Dalam banyak artikel mengenai "ibu beracun" anda dapat menemui contoh yang serupa: jika anak melakukan sesuatu yang tidak disukai oleh ibu, tidak kira apa, sebenarnya anak itu tidak jelas dan tidak jelas, maka apa yang ibu lakukan ? Dengan bersungguh-sungguh mengetap bibirnya dengan "keldai ayam" dan menarik diri, mereka berkata, "duduk dan fikirkan tingkah laku anda." Dan bagaimana anda boleh memikirkan perkara ini sekiranya kanak-kanak itu tidak tahu apa yang salah? Berapakah bayaran kepada ibu? Tidak perlu membazirkan sumber. Tidak perlu membuang masa, perhatian dan cinta pada anak, anda boleh menyerahkan segalanya kepada diri sendiri.

Soalan saya seterusnya ialah: apa sebenarnya masalahnya? Anak anda, bukan pengasas, anda sendiri memutuskan untuk mengandung dan melahirkan, mengapa tidak "melabur" sumber di dalamnya, bukankah ini hakikat keibubapaan? Dan di sini saya akan sampai pada alasan "ketiga", yang saya bicarakan di atas, "sumber saya tidak mencukupi." Dalam kes ini, sumber "wang" tidak dapat digunakan, dan bahkan sumber "masa", kerana ini bukan mengenai masa, tetapi lebih kepada menetapkan keutamaan, yang lebih penting - menghabiskan masa dengan anak atau membersihkan lantai, dalam keadaan ini, "sumber" adalah perhatian dan cinta.

Mengapa sukar bagi kita untuk memperhatikan orang tersayang? Kerana kita tidak tahu bagaimana memberikannya walaupun kepada diri kita sendiri. Apakah perkaitan pertama (atau gambar) yang terlintas dalam fikiran anda jika anda mendengar ungkapan "Seorang wanita harus memperhatikan dirinya sendiri"? Kami yakin anda memikirkan manikur dan "mandi"? Manikur itu penting, mandiannya menyenangkan, tetapi tidak ada kaitan dengan perhatian. Perhatian adalah seperti pertanyaan kepada diri sendiri: “Bagaimana kabarmu hari ini, sayangku? Adakah anda gembira, adakah anda gembira? Adakah anda hangat, gadis, adakah anda selesa? " Dan jika jawapannya adalah "tidak", maka apa yang perlu dilakukan untuk membuat jawapan "ya", dan di sini anda perlu menyoroti momen warna, fon, tanda seru bahawa kebahagiaan dan kegembiraan wanita anda hanya bergantung pada anda. Mengenai kenyataan bahawa tidak ada orang lain yang bertanggungjawab untuk "kebahagiaan seorang wanita lajang", saya menulis dalam artikel terakhir ("Adakah seorang lelaki wajib membuat wanita bahagia?").

Izinkan saya memberi contoh. Apabila suami pulang dari tempat kerja (dalam contoh ini, seorang wanita adalah suri rumah, atau bekerja dari rumah), apa yang pertama dia perlukan? Perhatian. Berkali-kali saya mendengar keluhan dari lelaki, betapa menyakitkannya mereka bahawa si isteri bahkan tidak keluar di depan pintu, setelah mendengar bahawa suaminya telah kembali. Baiklah dia kembali, dan kembali, makan malam di atas dapur. Teh, bukan bayi, anda boleh mengatasi sudu. Inilah satu lagi keperluan suami untuk melepaskan urusan mereka. Tetapi dia ingin ditunjukkan bahawa dia penting, didengarkan, berada di sekitar. 15 minit perhatian tidak berbelah bahagi - sekurang-kurangnya. Mengapa sukar bagi seorang wanita? Pertama: tidak ada keahlian untuk diri sendiri untuk memberi perhatian yang tidak berbelah bagi sekurang-kurangnya 15 minit sehari, kedua - untuk 15 minit ini, anda perlu meletakkan kepentingan suami anda (baca: orang lain) di atas kepentingan anda sendiri. 15 minit ini adalah untuknya, bukan untuk anda, dan sumber anda bukan untuk anda, tetapi untuknya. Dan jika ada reaksi segera terhadap dua sebab pertama, yang saya tulis di atas, "Anda tidak layak" dan "Saya mempunyai perkara yang lebih penting untuk dilakukan?" Anak itu melukis gambar dan berlari ke arah ibunya, untuk menunjukkan - "Oh, tidak sampai sekarang, saya mempunyai borscht di atas kompor." Si suami mengukir sepotong kayu yang cantik dan memanggil isterinya untuk menunjukkan kepada mereka - "Oh, saya menghabiskan 2 jam untuk omong kosong seperti itu, lebih baik saya membuang sampah, dan secara umum lantai saya tidak dibasuh." Sekiranya kita menggali lebih jauh, maka wanita kita adalah 100% "mangsa". "Demi mereka, saya menganggap diri saya dan menjahit, dan mereka melakukan semacam omong kosong. Saya tidak meminta pujian kepada mereka ketika borscht dimasak dan lantai dibersihkan!"

Saya rasa sumber "cinta" berfungsi dengan cara yang sama. Anda tidak boleh memberikan kepada orang lain apa yang anda sendiri kurang atau tidak mencukupi. Contoh buku teks: di atas kapal terbang, ketika mereka memberitahu anda tentang topeng oksigen, mereka mengatakan bahawa pertama anda perlu memakai topeng sendiri (diri anda), dan kemudian anak itu. Tidak ada yang akan mengatakan bahawa ini "mementingkan diri sendiri" dan bahawa tidak mungkin, ini adalah teknik keselamatan murni. Sekiranya anda tidak dapat bernafas, anda tidak dapat menolong orang lain dengan cara apa pun, dan jika anda tidak mempunyai cukup cinta untuk diri sendiri, anda tidak boleh memberikannya kepada orang lain. Anda boleh menimbulkan kerengsaan, kekecewaan, ketakutan, rasa gementar, tetapi bukan cinta. Mengapa anda tidak mempunyai cukup cinta adalah soalan yang sangat baik, dan bagaimana memulakannya "menjana" juga. Cara termudah adalah dengan mencari kegembiraan dalam aktiviti harian anda dan bersyukur dengan apa yang anda ada.

Fikirkan juga perkara ini. Dari sudut pandang esoterisme, pasangan anda mencerminkan anda, dan jika suami anda (atau isteri) bersikap seperti "anak yang tersinggung yang marah", maka perhatikanlah diri anda, kemungkinan besar, anda akan mendapati hal yang sama dalam diri anda. Dan kita tahu apa yang harus dilakukan dengannya. Cinta dan perhatian.

Manjakan diri anda dengan berhati-hati, anda mempunyai satu salinan.

Milik anda, #anyafincham