10 Peraturan Untuk Kelangsungan Hidup Keluarga

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

10 peraturan untuk kelangsungan hidup keluarga

Tentang cinta yang belum matang, trauma kanak-kanak dan bagaimana menyelamatkan nyawa dan kesihatan anda ketika dipasangkan dengan pasangan yang cedera

Berapa lama anda boleh mengasihi orang yang terus mengulangi bahawa anda tidak mencintainya, tersinggung, mencela anda kerana kurang memperhatikan diri sendiri? Berapa lama anda boleh mengambilnya? Dan adakah anda akan dapat mencintai seseorang yang selalu tidak senang dengan bagaimana anda mencintainya dan berapa banyak? Dan tidak peduli seberapa besar cinta, perawatan dan perhatian ini diberikan, dia akan tetap lapar dan tidak bahagia dan akan terus menuduh kamu bersikap dingin, tidak peduli dan tidak mengorbankan diri dan kepentinganmu demi dia.

Tidak lama lagi anda akan memahami bahawa tidak peduli seberapa banyak cinta yang anda berikan, ia akan jatuh ke dalam rasa tidak puas hati orang yang dikasihi dan dia akan tetap lapar dan tidak berpuas hati.

Kenapa ini terjadi? Kerana pasangan anda tidak mempunyai pengalaman cinta dan dia tidak dapat mengenali cinta dan penjagaan, sebenarnya, dia tidak dapat menerimanya.. Baginya, bukti cinta adalah pengorbanan kejam dari pihak anda, ketika demi pasangan anda, anda harus menolak diri dan keperluan anda sepenuhnya. Entah bagaimana tindakan tanpa pamrih itu dapat menghilangkan dahaga pasangan anda untuk cinta untuk sementara waktu, tetapi tidak lama. Sebagai contoh, dia menuntut agar anda tidak pergi yoga kerana dia, kerana dia ingin bersama anda, atau bahawa anda, misalnya, melakukan hubungan seks dengannya pada waktu anda benar-benar ingin tidur, dan anda harus memberi memenuhi syarat-syarat ini untuk mengelakkan celaan daripada pasangan, tidak merasa bersalah, kerana dia tidak disukai, kekurangan makanan, kurang panas.

Jadi dari mana orang-orang itu berasal, apa yang terjadi pada mereka, bahawa ketika mereka menerima cinta dari orang lain, mereka selalu menggunakan kekerasan psikologi, manipulasi, kawalan dan bentuk tekanan lain? Dan perkara-perkara berikut sebenarnya berlaku kepada mereka. Pada usia yang sangat awal, ketika mereka sepenuhnya bergantung pada ibu mereka dan merasakan bahawa ibu adalah seluruh dunia, mereka tidak merasa diperlukan. Tidak, ibu saya menjaga, memberi makan, membelai dan bahkan kadang-kadang bermain, tetapi secara emosional dia tidak bersama anak itu. Dia tidak termasuk dalam hubungan dengan anak itu dan tidak membina kasih sayang dengannya. Bukan kerana, tentu saja, dia melakukannya dengan sengaja, tidak, dia sendiri tidak memiliki pengalaman cinta. Bagaimana dia tahu bagaimana membuat ikatan emosi dengan bayi. Dia lebih yakin pada fakta bahawa bubur berada pada suhu yang tepat, telinga tidak memandang keluar dari bawah topi, lampin semuanya diseterika, jadual tidur diperhatikan. Dan dia juga melompat di tengah malam untuk memeriksa sama ada anak itu bernafas, kerana kegelisahan dan ketakutan akan kegilaan membawanya begitu dalam, maafkan saya, tidak ada waktu untuk cinta di sini. Ibu seperti itu sedikit demi sedikit memberitahu anak itu tentang kepahlawanan ibu dan pengorbanan diri dan akhirnya meletakkan dirinya di hadapan anak di atas landasan kekudusan: "Saya adalah ibu terbaik di dunia!" Dan anak perempuan atau anak lelaki tentu mempercayainya. Tetapi! Corak dicetak di bawah sedar - cinta adalah pengorbanan diri, cinta adalah kepahlawanan! Dan apabila orang seperti itu dewasa dia tidak mempunyai kriteria cinta lain selain ini. Dan dalam jiwa terdapat corong trauma yang besar - rasa lapar akan cinta, penolakan, kejahilan, jarak emosi. Pada sesetengah orang, trauma ini membawa kepada pembentukan psikopati. Dan kemudian, setelah menjalin hubungan dengan orang seperti itu, anda menjadi sandera dari trauma, kisah leluhurnya tentang kemustahilan untuk mengalami cinta tulus yang sejati.

Beberapa ahli psikologi di sini membicarakan trauma narsisistik primer, ketika ibu, untuk beberapa alasan, tidak dapat mencerminkan kepada anak bahawa dia adalah cinta, bahawa dia adalah makhluk cantik yang layak dicintai, bahawa dia tidak perlu layak mendapat cinta kerana dia dicintai tanpa syarat, hanya kerana dia datang ke dunia ini. Dan seorang kanak-kanak seperti itu, membawa dalam hatinya pengalaman kesejukan emosional yang dia terima dalam hubungan pertamanya dengan dunia (ibu), mengabdikan seluruh hidupnya untuk mendapatkan cinta seseorang dan mendapatkan cukup, untuk akhirnya memuaskan kelaparan liar ini untuk cinta. Sepanjang hidupnya dia dapat mencari di mata orang asing untuk pandangan ibunya yang disetujui, cermin di mana semua yang terbaik dalam dirinya sebagai orang akan tercermin, tetapi dia tidak pernah dapat melihat rupa ibu itu, hilang pada awal kanak-kanak. Menjalin hubungan dengan orang lain, orang seperti itu menjadi sangat membantu, hampir menjadi hamba, hanya agar tidak gagal lagi dalam hubungan yang rapat, tidak ditinggalkan secara emosional (atau fizikal), atau dia menjadi tidak puas hati dan tidak berpuas hati selamanya - kekurangan gizi, lapar - anak yang menganggap pasangan hanya sebagai fungsi - payudara dengan susu, dari mana cinta mengalir tanpa henti. Dan anda tidak akan dapat memenuhi kejayaan ini, mulut lapar yang terbuka ini, kerana anda tidak melahirkannya dan anda akan sangat tidak selesa dalam hubungan seperti itu, kerana anda tidak akan memahami mengapa, tidak kira berapa banyak yang anda lakukan dan berikan diri anda kepada kekasih anda, dia selalu menggerutu bahawa anda telah menipu dia dengan cara tertentu. Hakikatnya pasangan anda tidak melihat anda nyata (yu), dia memproyeksikan ibunya kepada anda. Dia ingin anda, bukannya ibunya, yang tidak mengatasi fungsi keibuannya, untuk memperbaiki lubang itu, menyembuhkan trauma. Tetapi, saya ulangi lagi: anda tidak melahirkannya! Dan apabila pasangan anda mengajak anda untuk menangani tugas ini, yang pada hakikatnya di luar kemampuan anda, anda akan dipersalahkan atas apa yang tidak anda lakukan, atas apa yang ibunya lakukan kepadanya (atau tidak). Anda, seperti dulu, mengatakan dalam bahasa esoterik, anda menghabiskan karma seumpamanya, masalah generiknya. Dan jika, sebagai psikologi, maka saya akan mengatakan bahawa anda termasuk dalam senario keluarganya, dalam permainannya, di mana kekuatan anda sangat kecil. Kerana ada musuh yang kuat di hadapan anda - keseluruhan perlumbaan pasangan anda. Dan anda bersendirian. Anda harus menghadapi senario generik anda, mencari tahu bagaimana mereka meracuni hidup anda (bagaimanapun, bukan untuk apa-apa bahawa anda berada dalam ikatan dengan pasangan seperti itu), tetapi di sini masalah umum pasangan anda tergantung pada anda dan anda menjadi sejenis tong sampah, di mana semua genus negatif menggabungkan pasangan anda, semua dosa - bercakap dalam bahasa agama, anda memikul diri anda sendiri.

Hubungan seperti itu ditakdirkan untuk kegagalan dan kegagalan sepenuhnya. Kerana permainan ini tidak sama dan anda menghadapi risiko bermain kotak lebih awal. Tidak ada yang disedari di sini, dan sepertinya ada kekuatan gelap yang memutarkan penderitaan penderitaan anda. Ya, sudah tentu pasangan anda juga menderita. Sudah tentu, kerana dia terbiasa menderita di masa kecil dan tanpa sadar dia mengajak kamu untuk hidup sesuai dengan peraturannya: menderita, berkorban, cinta. Cinta seperti itu segera bertukar menjadi neraka. Tetapi pada hakikatnya tidak perlu dibicarakan tentang cinta di sini, kerana di mana ada penderitaan, kesakitan, ketakutan, rasa bersalah, tidak mungkin ada cinta. Dan memutuskan hubungan seperti itu sangat sukar. Tetapi anda pasti menginginkan ini dan anda akan berusaha untuk melepaskan diri, tetapi seluruh sistem keluarga pasangan anda dan dia sendiri, dengan permusuhan sepenuhnya terhadap anda, tidak akan membiarkan anda pergi. Kenapa? Ya, kerana anda adalah tong sampah untuk masalah seumpamanya, anda adalah pengisian semula, darah hidup yang dipompa keluar oleh anda oleh semua orang yang berdiri di belakang punggung kekasih anda, pertama sekali ibunya. Mereka tentunya bukan orang gila, mereka melakukannya agar senang dan tidak menderita. Lagipun, semua makhluk hidup ingin bahagia dan tidak menderita. Tetapi fikirkan betapa besar risiko anda dalam situasi seperti dijangkiti penyakit yang tidak dapat disembuhkan, jika anda tidak menyedari apa yang sebenarnya berlaku dan di mana anda berada.

Tetapi jika anda sudah menyedari ini setelah membaca artikel ini, maka fikirkanlah apa yang boleh anda lakukan untuk memelihara kehidupan anda, keselamatan psikologi dan fizikal anda.

Pertama: Cubalah yang sama, tidak kira betapa sukarnya untuk mengakui pemikiran bahawa anda boleh hidup sendiri (n) - kesunyian tidak begitu menakutkan sepertinya, dan kadang-kadang indah jika dibandingkan dengan semua penderitaan yang anda alami semasa mengambil bahagian dalam permainan berbahaya ini …

Kedua: Letakkan semua orang di tempat mereka: "Saya bukan ibu anda (bukan ayah anda), saya pasangan anda dan saya mempunyai batasan saya sendiri dan hak untuk mengatakan tidak."

Ketiga, latih perkataan "tidak" dalam hubungan anda dengan pasangan anda. Ucapkan perkataan ini pada tahap yang sama dengan anda mengatakan ya atas permintaan dan permintaan pasangan anda.

Keempat, jika anda mengatakan tidak, maka anda tidak mengubah apa-apa. Bersikap tegas dan konsisten.

Kelima: jangan takut konflik, mereka hanya akan membersihkan hubungan anda.

Keenam: bebaskan diri anda dari rasa bersalah yang telah dikongsi oleh pasangan anda dengan murah hati. Ingatlah bahawa di dunia ini anda tidak berhutang apa-apa kepada sesiapa pun, atau juga kepada anda. Tidak ada yang wajib memenuhi harapan orang lain. Anda dapat mengatakan kepada pasangan anda atau secara mental: "Saya mengembalikan kepada keluarga dan keluarga anda rasa bersalah yang saya kongsi dengan anda. Rasa bersalah ini bukan milik saya. Ini adalah kesalahan anda."

Ketujuh: Berikan kasih sayang dan jaga sama banyaknya, dan tepat kapan dan berapa banyak dan kapan anda dapat melakukannya kerana gembira dan murah hati. Jangan melakukan apa-apa daripada keganasan terhadap diri sendiri. Lebih baik menolak permintaan itu kepada pasangan anda.

Kelapan: jika anda menyedari bahawa pasangan anda tidak bersikap seperti orang dewasa dan menegur anda kerana tidak memberi perhatian dan kasih sayang yang cukup, di sini kongsi tanggungjawab antara diri anda, pasangan anda dan ibunya, memberitahunya sesuatu seperti ini: Saya sayang kamu, tetapi Saya tidak boleh bertanggung jawab atas apa yang berlaku kepada anda pada awal kanak-kanak. Saya tidak akan bertanggungjawab atas dosa ibu dan keluarga anda. Saya pasangan anda dan bukan ibu bapa anda.

Kesembilan: Perhatikan manipulasi pasangan anda, perhatikan mereka. Ini boleh menjadi celaan (manipulasi terhadap perasaan bersalah sebagai percubaan untuk menenggelamkan rasa bersalah, kerana ketika itu anda tidak akan pergi ke mana-mana dan lebih mudah untuk menggunakan anda sebagai zon penyangga dan memuatkan masalah umum kepada anda), intimidasi dengan memutuskan hubungan (kerana takut kehilangan - anda harus memberitahu pasangan anda bahawa pada waktu berikutnya dia mula mengemas beg pakaiannya, anda akan melakukan segalanya agar tidak memujuknya untuk tinggal), manipulasi dalam keadaan malu - penurunan harga diri anda sebagai orang atau perbandingan dengan orang lain. Hentikan itu memanggil perkara dengan nama mereka yang betul: itu adalah manipulasi atau penurunan nilai atau celaan. Saya tidak akan bercakap dengan anda dalam bahasa ini. Sekiranya anda mahukan sesuatu, tanyakan. Sebagaimana celaan boleh diartikan menjadi permintaan.

Kesepuluh: jika anda telah melahirkan anak-anak dengan pasangan seperti itu, kemudian gulung lengan baju anda dan berusaha untuk mewujudkan batas yang jelas dengannya. Jangan mengambil peranan sebagai ibu atau ayahnya. Perhatikan diri anda dan ketahui bagaimana anda sendiri menjaga hubungan seperti ini di mana anda tidak dilihat sebagai orang, tetapi hanya fungsi.

Saya doakan semua keluarga mempunyai hubungan keluarga yang bahagia!

(c) Yulia Latunenko