2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Setiap orang adalah penguasa batasnya sendiri, dan hanya miliknya sendiri. Bukan dalam kemampuan dan kuasa kita untuk mengenali, mengkaji dan menjaga batas orang lain. Kami tidak dapat mengetahui sama ada kami telah melanggar kerangka kerja orang lain atau tidak, jika dia tidak memberitahu kami tentang hal itu. Dan ini adalah tanggungjawabnya, bukan tanggungjawab kita. Sekali lagi, perniagaan kita adalah untuk menjaga batas kita sendiri.
Misalnya, kenalan atau rakan kita - kita menyedari siapa yang boleh kita mainkan, dan dengan siapa kita tidak boleh bergurau, kerana kita akan menghadapi tentangan dan pencerobohan. Seseorang boleh "duduk di lehernya", dan bahkan melambaikan kakinya pada masa yang sama, tetapi di hadapan seseorang anda takut untuk menaikkan suara anda. Ini semua sempadan yang dibina oleh orang lain untuk anda.
Benar, ini tidak selalu berlaku dalam hubungan dengan saudara-mara, orang tersayang, dan terutama dengan anak-anak. Pelanggaran berterusan terhadap batasan peribadi dalam keluarga menimbulkan konflik dan kebencian yang kerap. Bagi kanak-kanak kecil, tugas orang dewasa adalah membantu membentuk sempadan kanak-kanak dan melindunginya. Pada masa yang sama, pembentukan yang terakhir haruslah mencukupi, kerana anak-anak belajar merasakan diri mereka sendiri dan orang-orang di sekeliling mereka.
Apabila ibu bapa sentiasa menyenangkan anak, atas permintaan pertama, semua keinginannya dipenuhi, dengan manis menjelaskan "Baiklah, ini anak …" persepsi diri anda. Dalam kes pertama, semuanya mungkin baginya, di kedua, semuanya mungkin untuk orang lain, dan untuk anak, tidak ada.
Ciri penting hubungan manusia adalah bahawa kita semua, untuk satu tahap atau yang lain, berusaha untuk merasakan batas orang lain
Pada mulanya, ketika berkomunikasi dengan orang yang tidak dikenali, kita bersikap berhati-hati dan menahan diri, dan kemudian kita berusaha "meraba" batasannya: apa yang kita mampu dan apa yang kita tidak dapat. Sekiranya seseorang tidak bertindak balas terhadap apa yang kita membiarkan diri kita mengenai dia, kita mula membiarkan diri kita semakin banyak.
Mari cuba membuatnya dengan contoh: dalam keluarga, seorang suami mempunyai kebiasaan menjerit kepada isterinya dalam keadaan marah. Sekiranya dia tidak melakukan apa-apa untuk menghentikan sikap ini terhadap dirinya sendiri, suami, dari masa ke masa, akan menganggap tingkah lakunya begitu saja. Setelah menyesuaikan diri dengan model tingkah laku seperti itu, dalam kemarahan berikutnya, tidak cukup baginya untuk menjerit, kerana dia, sebagaimana adanya, tidak merasakan keseriusan emosinya. Dia boleh mula menyinggung perasaannya secara lisan, menghinanya. Sekiranya isteri bertoleransi juga, tanpa menyatakan batasannya, suami akan melangkah lebih jauh. Dia akan mula menarik pakaian, dan tanpa melihat reaksi, dia hanya akan memukul.
Sekiranya si isteri juga menyembunyikan sikap suaminya seperti itu, melindunginya, dia akan semakin banyak memperhatikan batas-batasnya, dan lebih-lebih lagi, semakin meningkat. Dari satu segi, ia sangat menggembirakan, “Sejauh mana saya boleh pergi? Berapa yang anda mampu? Pada masa yang sama, apabila seseorang mula tersinggung, marah, ini bermaksud bahawa dia membina batasnya sendiri untuk anda.
Bagaimana kita dapat mengetahui apakah batas-batas kita telah dilanggar?
Ini adalah ketidakselesaan emosi. Apa yang kita rasa. Sebenarnya, mengesan emosi anda sendiri adalah salah satu petunjuk. Seseorang yang batasannya diceroboh merasa takut, marah, kecewa, cuba menghindari komunikasi lebih jauh.
Sempadan yang sama berbeza untuk orang yang berbeza. Apa yang kita izinkan untuk sesetengah orang, kita tidak membenarkan yang lain. Ini sama dengan ruang fizikal kita dan juga psikologi. Individu mungkin memeluk kita, tetapi kita tidak akan membiarkan orang lain melakukannya. Perkara yang sama berlaku dalam bidang psikologi. Kami melindungi batasan kami dalam setiap situasi tertentu, dengan setiap orang tertentu.
Apa maksud "berbaris"?
Secara lisan, atau tanpa lisan, jelaskan bahawa anda tidak menyukai ini dan anda tidak akan melakukannya. Kita dapat mengatakan ini dengan kata-kata dan dengan "penampilan" kita: emosi, ekspresi wajah, nada.
Reaksi persekitaran juga boleh berbeza. Seseorang akan memahami anda dan meminta pengampunan; seseorang akan mengabaikan dan sekali lagi akan cuba melanggar batasan yang anda tetapkan (dalam hal ini penting untuk tetap tegas dengan menegaskan permintaan anda).
Sekiranya seseorang terus melanggar batasan anda, walaupun anda memintanya untuk tidak melakukan perkara ini, ingatkan perkara ini dan beri amaran tentang akibatnya. Contohnya: “Saya tidak biasa disindir. Sekiranya anda tidak mengubah nada suara, saya akan pergi! " dan lain-lain. Dan di sini adalah mustahak untuk berpegang pada kata anda. Jika tidak, lawan anda akan menyedari bahawa batasan anda tetap sama seperti sebelumnya, dan untuk mencapai tujuan anda, anda perlu "memberi tekanan" sedikit kepada anda.
Permintaan untuk menghormati batasan anda sendiri bermula dengan penghormatan diri, menghormati keperluan dan keinginan anda. Batasan kita adalah keselesaan, keharmonian dengan diri kita sendiri dan keselamatan. Inilah ruang yang membolehkan kita menjaga "I" kita.
Sempadan kita berdaulat! Oleh itu, anda perlu merasakannya, membentuk dan mempertahankannya.
Disyorkan:
Bagaimana Kita Membuat Neraka Peribadi Untuk Anak-anak Kita
Mereka yang menghabiskan banyak masa di jalan raya selalu mempunyai sejarah jalan raya yang menarik. Saya mempunyai banyak dari mereka juga. Sebilangan dari mereka, dari masa ke masa, saya ingat sebagai episod lucu dalam hidup saya, yang lain saya ceritakan kepada pembicara saya, seperti kisah detektif yang menarik.
GAYA PERIBADI DALAM PEMIMPIN. GAYA PERIBADI SCHIZOID
Ciri khas psikologi skizoid dianggap pengasingan dari orang lain, pengasingan, keperluan komunikasi yang rendah. Terdapat sudut pandang yang berbeza dalam literatur mengenai apakah melihat psikologi skizoidisme sebagai konflik (antara keperluan untuk keintiman dan kebutuhan jarak), atau sebagai defisit (kelewatan perkembangan yang menghalang pencapaian komunikasi interpersonal).
GAYA PERIBADI DALAM PEMIMPIN. GAYA PERIBADI ISTEROID
Ciri utama keperibadian histeris adalah egosentrisme yang tidak mengenal batas, kehausan perhatian, kekaguman, kekaguman, kejutan, simpati, bahkan kebencian, tetapi tidak acuh tak acuh, bukan prospek untuk tetap tidak kelihatan. Semua kualiti keperibadian histeris lain tumbuh dari sifat ini.
5 Ilusi Mengenai Pembangunan Peribadi Yang Musnah Selama Bertahun-tahun Perkembangan Peribadi
Saya telah terlibat dalam pengembangan peribadi di suatu tempat sejak 2010, dan entah bagaimana saya duduk dan memutuskan untuk mengumpulkan di satu tempat semua ilusi merah jambu saya yang saya dapati dalam proses perkembangan peribadi ini.
Ucapkan Sepatah Kata Mengenai Ibu Bapa Yang Miskin Atau Apa Yang Kita Bawa Kepada Hubungan Kita Dengan Anak-anak Kita Sejak Kecil Lagi
Idea kami mengenai didikan kanak-kanak bukan berasal dari sastera pedagogi dan psikologi seperti dari pengalaman masa kecil kami. Dari hubungan yang kita bangunkan dengan ibu bapa kita sendiri. Kita dapat mengaitkannya dengan cara yang berbeza:
