Sekiranya Hubungan Berada Dalam Kebuntuan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Hidup bersama adalah seperti mendaki gunung: pendakian memberi laluan kepada keturunan, keletihan bergantian dengan kegembiraan dari menaklukkan puncak baru. Jalannya tidak mudah, kerana kita bergerak tanpa peta laluan. Mustahil untuk mempersiapkan hidup bersama - perkahwinan "mempersiapkan" kita untuk dirinya sendiri dalam proses bersekedudukan.

Segala-galanya boleh dilakukan. Ada yang sesat dan terbang ke bawah. Yang lain menandakan masa di kaki gunung, berusaha mengira semuanya terlebih dahulu dan mengelakkan halangan. Tetapi mereka tetap diam, menunggu jaminan keselamatan. Masih ada yang berani memulakan pendakian mereka dan menaklukkan ketinggian demi ketinggian, tanpa mengeluh tentang kesulitan, keadaan dan rintangan.

Dan ada orang-orang yang, setelah mencapai rehat pertama, mencari keselesaan dan kesenangan. Ketinggian pertama diambil dan menarik dengan pandangan terbuka. Banyak yang telah dilalui, tetapi masih banyak yang ada. Ia selamat di sini, pemandangan panorama membelai mata, anda boleh bernafas dan bersantai.

Pada ketika ini, hubungan tersebut berisiko terjebak. Pemandangan yang indah mulai membosankan, dan bekalan makanan secara beransur-ansur berkurang. Memaksa diri untuk melangkah lebih jauh lebih sukar. Pada mulanya, ada semangat petualangan dan kesediaan untuk mengambil risiko, tetapi sekarang ini bukan sekering yang sama. Kenangan masih segar tentang betapa sukarnya mendaki gunung, berapa banyak kekuatan dan kesabaran yang diperlukan untuk memikul tanggungjawab untuk diri sendiri dan memastikan pasangannya, berapa banyak kejutan dan kekecewaan di sepanjang jalan. Saya tidak lagi mahu bersetuju dengan ujian baru. Tinggal hanya untuk melihat-lihat dan dengan hati yang sakit untuk memerhatikan mereka yang bergegas ke depan. Rasa selesa digantikan oleh keletihan, yang terbayang di mata pasangan. Sumber bersama menjadi semakin berkurang, tidak ada keinginan untuk berkongsi antara satu sama lain. Hari demi hari perkara yang sama, ruang untuk perubahan semakin sempit.

Ketika ditanya mengenai kehidupan keluarga, kami menjawab dengan penuh kesedihan: "Sesuatu seperti itu." Tanpa perincian. Tidak ada yang perlu ditambahkan - hubungan itu adalah rutin berterusan.

Sebaik sahaja kami membuat keputusan demi kebolehpercayaan dan buntu. Kami tinggal di zon selesa dan kehilangan peluang untuk berkembang sebagai pasangan. Kehidupan dalam hubungan bukanlah kitaran berulang dari peristiwa yang sama. Setiap hari kita melakukan tindakan yang sama berkaitan dengan diri kita, perkara kita, tetapi kita tidak bosan dengannya. Kerana kami menganggapnya penting.

Sejak saat kita berhenti memperlakukan hubungan kita sebagai sesuatu yang penting, mereka berubah menjadi rutin. Kami berhenti membuat usaha menjadi menarik bagi pasangan, untuk mengejutkannya. Hidangan yang disebut "keluarga" telah menjadi ramping dan tidak sedap, seperti dari menu kafe di tepi jalan. Kami mula makan produk separuh siap, menggunakan resipi cepat, selamanya kehilangan selera baru. Kami membetulkan fakta, tetapi kehilangan sensasi. Tidak dapat tidak, ada masa ketika nampaknya tidak ada yang dapat menyelamatkan hubungan itu. Bila semuanya sama.

"Bagaimanapun" jauh lebih teruk daripada yang menyakitkan. Kesan toksik dari keadaan ini boleh berlanjutan selama bertahun-tahun, perlahan-lahan membuat anda tidak siuman. Kita menutup diri dari kepercayaan terhad kita sendiri, menjadi pekak secara emosional dan terpisah. Kami meningkatkan jarak, secara beransur-ansur berubah menjadi orang asing.

Mengapa hubungan tidak menghadapi ujian masa?

Oleh kerana visi tidak dikongsi, nilainya berbeza. Seseorang naik untuk berhenti di perhentian terdekat dan menikmati kestabilan. Dan seseorang sudah siap untuk mencapai akhir, menakluki puncak demi puncak. Kerana penglihatan tidak berubah tepat pada waktunya, dan kami menandakan masa di mana perlu untuk mengubah laluan. Kerana mereka berharap dapat memperoleh sumber yang hilang pada orang lain, melakukan perjalanan bersama dengan kekosongan di dalamnya. Pada mulanya, kami tidak berencana untuk bergandengan tangan, menarik tali umum hingga akhir, melihat-lihat mencari jalan mudah.

Terdapat beberapa cara untuk mengatasi keadaan ini

Pertama: tinggalkan segalanya sebagaimana adanya, dengan harapan semuanya akan dapat diselesaikan sendiri. Dengan rasa bersalah kerana tidak aktif, menderita berbohong kepada diri sendiri, kita mencari jalan untuk mengisi kekosongan batin dengan sesuatu. Anda boleh terus bekerja, anak-anak, atau mencari sumber kebahagiaan baru, tetapi konfliknya adalah dalaman. Kita mesti berminat dengan apa yang berlaku di dalam diri kita tidak kurang dari apa yang berlaku di ruang sekitarnya. Pesanan di dalam adalah asas untuk pesanan di luar.

Kita tidak boleh mewujudkan hubungan yang lebih sihat dengan orang lain daripada hubungan dengan diri kita sendiri.

Cara kedua: menyimpang ke arah yang berbeza.

Semuanya mempunyai kitaran hidup: hubungan tidak terkecuali. Adalah perlu untuk mengakui perkara yang jelas pada waktunya dan jangan takut bahawa tidak ada tugas yang lebih umum, dan pandangan diarahkan ke arah yang berlawanan. Salah satu rakan akan pergi lebih jauh, yang lain akan tetap berada di tempatnya atau akan mula turun. Pilihannya sangat sukar, tetapi tanpanya tidak ada peluang untuk keluar dari tempatnya. Pedoman untuk membuat keputusan yang sukar adalah jawapan yang jujur untuk soalan: apa yang saya mahukan dan apa yang saya dapat?

Ketiga: teruskan bersama.

Hubungan adalah dua orang. Kami adalah pautan dalam rantai yang sama. Mustahil untuk menguruskan proses ini sendiri, walaupun "pil ajaib" keselamatan berada di cakrawala. Nasihat orang lain tidak membantu, kerana ia membawa kepada kebahagiaan orang lain. Hanya bersama, melalui dialog dan keikhlasan, jalan bersama dapat dilakukan. Apabila impian bersama baru, tugas bersama dan projek muncul, kita berpeluang untuk jatuh cinta lagi dengan pasangan kita. Ini adalah pemberontakan terbuka terhadap rutin dalam hubungan. Ini bukan fokus pada perselisihan, tetapi pada apa yang dapat bersatu.

Mencintai adalah kata kerja, tindakan. Ini adalah sikap, orientasi yang menetapkan sikap terhadap orang yang disayangi.

Apabila kita mengatakan "Saya suka", berapa banyak tindakan yang kita lakukan berhubung dengan siapa kita mengatakan ini? Berapa banyak sumber peribadi yang kita berikan kepada bank biasa dari KITA yang ada?

Kriteria utama untuk menilai tindakan mereka adalah mudah: adakah mereka memperbaiki hubungan atau tidak? Adakah kita menyelesaikan masalah atau adakah kita sendiri adalah sebahagian daripada masalah itu?

"Apa yang boleh saya gemari tentang pasangan?" adalah sumber untuk membesarkan keluarga. Tidak ada persoalan untuk menipu diri sendiri dan perlunya menutup mata kita terhadap kekurangan yang lain. Sebaliknya: kita tahu dengan baik kebaikan dan keburukan pasangan, tetapi memberi tumpuan kepada tempat kita bertepatan. Ia adalah kawalan aliran pemikiran dan pembebasan dari pemikiran yang mengambil alih kita.

Semasa bercakap mengenai cakrawala baru, seseorang harus ingat tentang seni langkah-langkah kecil. Komponen emosi adalah pusat hubungan. Sekiranya beberapa tahun terakhir kehidupan bersama-sama dihabiskan dalam pertengkaran dan tuduhan bersama, maka langkah selanjutnya tidak boleh menjadi idola cinta dan merinding. Tugas yang tidak realistik. Ungkapan yang menyinggung perasaan, celaan tidak langsung larut di udara. Kami melemparkan penghinaan antara satu sama lain untuk waktu yang lama, sehingga menutup hati kami.

Satu kejayaan besar dalam hubungan semula adalah dengan berusaha mendengarkan pasangan anda tanpa mengganggu, tanpa menyalahkan. Percubaan untuk mengucapkan kata-kata sokongan, untuk merangkul sekilas, untuk menawarkan pertolongan. Ini adalah langkah kecil menuju cinta, dari mana kemenangan besar atas perkara biasa, atas pandangan kabur, atas unjuran seseorang sendiri terbentuk.

Apabila kita dengan jujur bertanggung jawab atas tindakan kita, mempertimbangkan kepentingan kita sendiri dan orang lain, kita dapat membicarakan cinta dalam kategori tindakan, bukan kata-kata.

Dan segera menjadi jelas bahawa tidak masuk akal untuk membuat semula satu sama lain. Jangan diri anda menjadi selesa dan mudah difahami. Tidak ada yang lain untuk menjadikan kita lebih selesa. Sekiranya kita meletakkan masa depan hubungan secara langsung bergantung pada kenyataan bahawa seseorang harus berubah, maka kita kehilangan hakikat hubungan itu sendiri, kita kehilangan seseorang dalam khayalan kita sendiri. Kita hidup dalam "sekali" yang tidak kelihatan, bukannya di sini dan sekarang untuk mewujudkan komunikasi.

Anda boleh mencari kunci pemahaman, jalan penyelesaian dan tidak bertengkar dari awal. Anda boleh belajar sendiri, belajar pasangan anda, dan belajar antara satu sama lain.

Cinta semacam ini hadir dengan bonus yang tidak diketahui ramai orang. Seperti di restoran, mereka memberi kami cek, di mana di bawah, dengan huruf kecil, peratusan untuk perkhidmatan dikira. Banyak yang mungkin keberatan, kata mereka, berapa peratusnya, kita tidak diberi amaran mengenai hal ini, cinta tidak berminat. Belok dan pergi tanpa membayar bil. Hanya anda yang perlu membayar, walaupun tidak dalam hubungan ini, begitu juga dengan orang lain. Pada orang lain, kita tamak - selamat datang ke gelung penalti, sekali lagi ke kaki gunung. Maka tidak perlu mengeluh mengapa anda selalu "tidak beruntung dalam cinta".

Peratusan cinta tambahan adalah kemampuan untuk memaafkan, menunjukkan kesabaran, merasakan dan menjalani kesakitan orang lain, kesediaan untuk menghadapi kesukaran dan mencairkannya menjadi pengalaman yang tidak ternilai. Ini adalah pembayaran untuk cinta, menurut tagihan. Harganya tinggi, tetapi orang yang bersedia membayar bil akan menerima bonus - peluang untuk mewujudkan hubungan jangka panjang berdasarkan cinta.