Mengapa Timbul Rasa Takut Akan Keakraban?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Dalam sebilangan besar watak lelaki, aspirasi mental dan jenis perlakuan dengan seorang wanita, wanita itu sendiri dengan konsistensi yang dicemburui memilih lelaki untuk pasangan mereka, sebenarnya mereka sama sekali tidak bersedia untuk hubungan keluarga, dan memang untuk perkongsian secara umum

Ahli psikologi memanggil fenomena ini intimofobia, sama sekali tidak menyiratkan ketakutan akan keintiman fizikal dan hubungan seksual, seperti yang disiratkan oleh psikiatri. Ini adalah ketakutan akan hubungan emosi yang sangat erat.

Saya pasti anda bertemu di persekitaran anda seorang lelaki berkarisma dengan wang dan kedudukan dalam masyarakat, yang secara halus merasakan apa yang seorang wanita perlukan, yang tahu bagaimana menawan, berbicara bahasa dengannya, menjaganya, tidak tertahankan di tempat tidur dan berjaya dalam perniagaan, tetapi benar-benar sukar difahami dan sama sekali tidak sesuai untuk perkahwinan. Bagi kekecewaan besar wanita yang telah jatuh cinta dengan lelaki seperti itu, persetubuhan baginya adalah bentuk interaksi seksual yang disukai, yang sebenarnya melambangkan bukan hanya kebebasan memilih dan kebebasan dari segala jenis kewajiban, tetapi juga kemampuan untuk merasakan autonomi secara psikologi, dan oleh itu tidak merasakan perasaan yang menyakitkan.

Dari mana ketakutan awal kesakitan mental ini berasal?

Orang yang tidak menghabiskan masa untuk keintiman rohani sering kali dapat mengungkapkan bakat mereka, menjadi hebat, atau hanya berjaya dalam perniagaan mereka. Mungkin itulah sebabnya terdapat sebilangan besar intimofob - di kalangan artis, artis dan ahli politik. Saya akan mengatakan kepincangan: di belakang setiap lelaki hebat ada ibunya. Untuk lelaki intimofobia - sama, jika tidak lebih, ukur. Lebih-lebih lagi, impulsif, menuntut dan tidak konsisten.

Senario mungkin berbeza, tetapi hasilnya dapat diandaikan walaupun di tadika. Sebagai peraturan, sejak kecil, anak laki-laki seperti ini dikelilingi oleh cinta ibu yang memakan semua orang, tetapi cinta ini lebih seperti dicekik dalam pelukan dan mandi kontras. Seorang ibu, tanpa alasan yang dapat dilihat oleh anak, boleh jatuh cinta dan menolak. Lebih sering, penyelarasan ini berlaku dalam keluarga di mana ibu membesarkan anaknya sendirian, atau di mana peranan bapa sama sekali tidak penting kerana pelbagai sebab: bapa banyak bekerja, jarang di rumah, atau dilucutkan hak suara penasihat kerana otoriterisme isterinya. Tetapi ini tidak mengubah intinya.

Ibu mengulangi anaknya: anda adalah satu-satunya lelaki di rumah, harapan, sokongan, pelindung saya, mesti belajar, menjadi, menjadi … Lebih-lebih lagi, seringkali ibu membentuk pada anak itu perasaan bahawa jika dia tidak mengatasi, dia akan meninggalkannya, menolak untuk bersamanya, yang bermaksud bahawa ia meningkatkan kebergantungan bersyarat dan takut kehilangan ikatan. Anak itu faham: jika saya tidak dapat mengatasi, tidak akan ada ibu, dan ibu perlu dijaga. Oleh itu, dia berusaha sekuat tenaga untuk menyesuaikan diri. Dan bagus jika ibu berpuas hati dengan hasilnya pada peringkat pertama.

Tetapi lebih kerap perkara ini tidak berlaku, dan semuanya melampau - ibu tidak pernah berpuas hati dengan hasil anaknya, dia merangsang dan merangsang anak lelaki itu menjadi lebih baik dan lebih baik, mencapai tahap ekstrim dalam kesempurnaannya. Protes yang serius boleh menjadi kenyataan apabila seorang budak lelaki, dan kadang-kadang sudah menjadi lelaki, mendapat kekuatan dalam dirinya dan berpisah, meninggalkan ibu seperti itu. Dia hanya pergi ke mana - ke dalam hubungan yang tidak diketahui, ke dalam hubungan apa pun, ke dalam tentera, ke dalam perang, hanya untuk bersantai, kerana tekanan ibunya sepertinya lebih buruk daripada pertempuran lelaki. Dan ini sebenarnya adalah perkara terbaik yang dapat menimpa dirinya. Sekiranya anak lelaki itu tidak memiliki kekuatan mental yang cukup, maka dia dengan taat "sesuai" dengan permintaan ibunya, berusaha dengan sekuat tenaga, menderita, menderita, tetapi menuju ke tujuan.

Tujuannya nampaknya telah tercapai, tetapi ketakutan rahim terhadap keperluan untuk memenuhi tuntutan tinggi wanita yang tidak realistik tetap ada. Dan tidak kira siapa wanita ini. Menjadi mustahak bagi seorang lelaki untuk menghindari sebarang hubungan di mana dia jatuh kebergantungan, terutama dalam hubungan emosional. Pengalaman ini sangat menyakitkan. Dan tidak ada pengalaman mengatasi kesakitan ini. Ada yang tidak sedar harus menjadi yang terbaik, untuk selalu menuju ke arah tujuan, tetapi tidak ada pemahaman mengapa dia memerlukan tujuan ini. Seperti dalam kisah dongeng: tidak ada plot selepas perkahwinan.

Sekiranya anak lelaki itu tidak mempelajari cinta lain selain cinta anaknya terhadap ibunya, yang bermaksud bahawa dia tidak mempunyai pengalaman menjalin hubungan dengan seorang wanita "bukan ibu" dan pada saat mereka muncul, dia mengalami perasaan tidak sedar bahawa sumbang mahram adalah yang berlaku. Akibatnya, hubungan seksual adalah yang pertama merosot, dan seorang lelaki mencari wanita baru, dan lebih muda, lebih muda! Muncul dalam keadaan tidak sedar, ketakutan seperti itu menyebabkan keinginan sedar untuk menjauhkan diri dari semua orang yang dapat dianggap sebagai saudara.

Oleh itu, individu seperti itu bergegas dari wanita ke wanita, berisiko dicap sebagai wanita dan wanita, tetapi hakikat membuang adalah melarikan diri dari seorang ibu, dari mana ia tidak begitu mudah untuk melarikan diri, kerana dia melihatnya di mana-mana. Ya, terima kasih kepada ibunya, lelaki seperti itu mengetahui keperluan wanita dengan baik: dia tahu bagaimana berbudi bahasa, senang bercakap, dan kelihatan baik. Ibu menuntut perkara yang sama: jangan bersikap kasar kepada ibu, ucapkan "terima kasih", jangan diam, sikat rambut! Wanita mendapati dia memahami, ikhlas, kadang-kadang bahkan murah hati.

Namun, murah hati buat masa ini - kemurahan hati, sayangnya, lama-kelamaan berubah menjadi tahap kedengkian yang melampau, jika sudah mengenai hubungan pasangan, dan oleh itu bergantung. Maksudnya, seorang lelaki siap membeli kereta untuk pasangan sementara, perempuan simpanan, tetapi isterinya harus melaporkan semuanya, walaupun sedikit perbelanjaan. Ketagihan dan hiperkontrol adalah saudara kembar!

Lelaki sering mendapat alasan yang rasional untuk tingkah laku ini.

Pelbagai penjelasan yang masuk akal adalah luas: dari "semua wanita adalah orang bodoh" (dengan variasi florid "Saya belum bertemu dengan yang … boleh … sesuai …", "Saya bujang yang yakin") hingga " semua orang sangat cantik sehingga saya tidak dapat memilih satu "… Tetapi, sebenarnya, kedua-duanya bermaksud: Saya belum bertemu dengan wanita yang dapat menggantikan ibu saya, dalam kesatuan dengan pesan yang bertentangan: Tuhan melarang saya, sekali lagi jatuh di bawah pengaruh ibu, ya, di bawah pengaruh apa pun! Walaupun hubungan berkembang secara umum dengan cara yang positif, intimofob (lelaki dan wanita) secara tidak sedar mencari garisan yang mereka boleh dan mesti dilangkah, mencari di mana sahaja semuanya tidak berawan. Anda tidak boleh mencemburui pasangan anda dalam situasi ini: hanya pada puncak hubungan, intimophobe tiba-tiba hilang, menunjukkan pencerobohan, mula bersikap menjijikkan dan menakutkan. Oleh itu, dia memutuskan hubungan dengan pasangan, membuat dirinya tidak layak untuk menjalin hubungan, membenarkan semua janji ibu. Bagi wanita, ada banyak alasan untuk mengelakkan hubungan yang erat dan memperoleh intimofobia sebagai pembelaan: cinta yang tidak bahagia, pengkhianatan dalam hubungan sebelumnya, kekecewaan setelah perkahwinan pertama, kesulitan material yang timbul akibat kesalahan lelaki. Adalah lebih mudah bagi seorang wanita untuk mencari banyak alasan mengapa tidak hidup berpasangan.

Tetapi wanita yang boleh berkahwin hampir secara automatik, didorong oleh norma sosial: seorang wanita mesti berkahwin, dan bagaimana keadaannya di sana, kita akan menunggu dan melihat. Plus dia mempunyai kelebihan - dia selalu dapat melahirkan anak "untuk dirinya sendiri." Ya, selalunya corak tingkah laku ibu akan diserap oleh anak, tetapi siapa yang peduli sama sekali? Masih tidak bersendirian! Pertimbangan wanita seperti itu mengenai lelaki selalu menceritakan pengalaman mereka atau ibu mereka, biasanya negatif. Wanita seperti itu sering takut untuk larut dalam hubungan, kehilangan "I" mereka, untuk hilang sebagai seorang. Dan sekali lagi, kuncinya adalah ketakutan yang membenarkan formula: jika sesuatu tidak sesuai dengan saya dalam hubungan ini, saya selalu dapat mencari seseorang yang lebih menarik, lebih seksi, lebih kaya, lebih baik. By the way, intimophobia tidak selalu tersembunyi di bawah topeng intimophobia.

Kadang-kadang lelaki dan wanita, bosan dengan banyak pertanyaan daripada saudara-mara, rakan dan kenalan "mengapa anda tidak berkahwin? / Tidak berkahwin?", Memakai topeng penolakan hubungan rapat, tetapi sebenarnya mereka masih belum melihat manfaat utilitarian perkahwinan untuk diri mereka sendiri. Lagipun, ada banyak model perkahwinan yang bertentangan dengan tuntutan Tolstoy. Dan sangat mungkin untuk mencari seseorang yang akan memenuhi sebahagian besar permintaan secara timbal balik, yang, sebenarnya, menjelaskan banyaknya perkahwinan yang tidak konvensional dalam pengertian umum, seperti, misalnya, perkahwinan tetamu atau sesama jenis..

Bagaimanapun, sangat mungkin bahawa model ibu bapa yang diusulkan sebagai model dapat menjadi sangat mengerikan dan tidak dapat diterima sehingga mengulanginya lebih merupakan langkah ke dalam jurang daripada kebahagiaan. Ia berlaku bahawa pada awalnya pasangan mempunyai kadar hubungan yang berbeza, misalnya, seorang lelaki telah menyedari bahawa dia bersedia untuk berkahwin dan tinggal dengan wanita ini sepanjang hidupnya, dan wanita itu masih mahu "memeriksa semuanya". Atau "gadis itu telah matang," dan lelaki itu ingin memahami betapa "mencukupi dan menyenangkan dalam kehidupan seharian dia". Ini jelas merupakan kes yang berbeza dan agak jauh dari intimophobia. Oleh itu, adalah penting untuk mengambil kira keadaan sosio-budaya seseorang yang membesar agar tidak melanggar langkah yang dibenarkan, tidak merosakkan segala-galanya dalam tempoh pendakian. Secara amnya, intimofob juga berkahwin. Lelaki memilih wanita yang tidak terlalu berpendidikan, tetapi cantik, tanpa prospek kerjaya, model berpotensi atau suri rumah. Pada orang-orang seperti inilah kepercayaan seseorang terhadap ketidakteraturan, kekayaan, dan kejayaannya dipengaruhi.

Wanita dengan intimophobia lebih tertumpu pada kepuasan seksual dan lebih cenderung memilih alat keseronokan seksual daripada seseorang, walaupun keperibadian juga dapat dilalui. Seiring berjalannya waktu, pasangan seperti itu berubah menjadi gigolo dengan prospek yang lebih besar atau lebih kecil untuk bergantung selama-lamanya, dan sebagai hasilnya, menjadi histeris dan tidak dapat diramalkan.

Mungkin, penting untuk dinyatakan di sini bahawa individu yang mempunyai intimofobia memerlukan bantuan pakar - psikologi, psikoterapis, psikiatri. Tetapi, sebagai peraturan, mereka tidak meminta pertolongan psikologi, memandangkan ciri-cirinya lebih banyak kelebihan daripada kekurangan atau masalah.

Kebetulan saudara-mara akan membawa masuk, dengan harapan putus asa untuk membetulkan senario kehidupan mereka. Tetapi mereka tidak tinggal lama. Nampaknya penting bagi saya untuk memahami satu perkara: jika anda mempunyai perasaan bahawa sebuah intimophobe sedang dalam perjalanan, dan jika anda tidak terobsesi dengan idea untuk mengubah dunia, anda lebih baik berlari. Jangan tergoda oleh keinginan untuk membuat semula - itu tidak akan berjaya. Jangan membawa kepada perkahwinan - tinggalkan dahulu. Semua usaha yang dibelanjakan untuk ini akan cukup untuk membina piramid Mesir. Percayalah.