Ibu Bapa Yang "ideal"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Dalam fikiran banyak orang ada mitos "tentang ibu bapa yang ideal", tentang bagaimana dia harus membesarkan anak-anaknya, apa yang harus dan tidak harus dilakukannya ketika melakukan ini. Dalam artikel ini, saya menetapkan tugas untuk menghilangkan mitos ini dan menjelaskan mengapa "idealisme" dalam didikan tidak membawa sesuatu yang baik, sangat berbahaya bagi anak-anak dan bagaimana semuanya mempengaruhi kewibawaan ibu bapa.

Bayangkan dua ibu bapa yang ideal. Mereka melakukan segalanya untuk anak mereka: mereka menumpukan banyak masa untuk anak mereka, melaburkan semua kekuatan, wang mereka kepadanya, mereka berusaha menjadi teladan baginya dalam segala hal dan menyelamatkannya dari kesulitan hidup, menyerah kepadanya, jangan menghukum, mahukan yang terbaik untuknya, kadang-kadang tidak disedari oleh mereka … Ini adalah gambaran yang muncul di depan mata banyak ibu bapa yang tidak ideal, yang ingin mereka capai dalam didikan. Kadang-kadang cita-cita sedemikian dikenakan kepada mereka oleh ibu bapa, rakan, rakan sekerja, keluarga lain yang mempunyai anak…. Dan ibu bapa, dengan segala cara, mulai meletakkan "percobaan" pada keluarga mereka dan memutuskan untuk menjadi ideal, kerana sangat "betul". Kemudian semuanya mula berkembang mengikut dua yang berlawanan (dan kadang-kadang dalam senario yang serupa):

1. Cita-cita ibu bapa memaparkan kepada anak kualiti seperti perfeksionisme, yang mereka laksanakan sepanjang hidup mereka. Kanak-kanak seperti itu, sebagai peraturan, menetapkan diri mereka sebagai standard tinggi dalam banyak bidang kehidupan mereka dan berusaha menemuinya. Terdapat kelebihan yang tidak diragukan dalam ini - untuk mencapai lebih banyak dalam hidup, menetapkan matlamat dan merealisasikannya, belajar dengan baik, menjadi contoh dalam keluarga anda untuk anak-anak masa depan, dll. Untuk ini, mereka membayar dengan ketakutan jatuh, membuat kesalahan, mendapat tiga atau empat, tidak setara, tekanan, kesihatan dan kebahagiaan yang terganggu, ini tidak membawa.
2. Seorang anak yang melihat cita-cita orang tua dalam segala hal sukar untuk bertahan dan merasa seperti orang yang tidak berharga dalam keluarga seperti itu. “Lagipun, ibu bapanya sangat ideal dan bagaimana saya boleh mengambil berat tentang mereka! Oleh itu, saya bahkan tidak akan berusaha mencapai sesuatu dalam hidup saya, kerana ia tetap tidak akan benar / baik. " Kehidupan mengikut senario ini untuk kanak-kanak berlalu dalam ketakutan dan kebimbangan yang berterusan, harga diri yang rendah, keraguan diri. Walaupun seorang kanak-kanak cuba membuktikan bahawa dia baik, bahawa dia bernilai sesuatu, dia tidak akan merasa disayangi. Dan yang paling penting, dia tidak akan dapat memuaskan hati ibu bapanya, walaupun dia akan berusaha sebaik mungkin. Ibu bapa yang ideal setiap masa akan berusaha untuk mendapatkan lebih banyak cita-cita, pada satu ketika mereka bukan sahaja akan gembira dan bangga sebelum ini. Tingkah laku ini menarik mereka ke corong, dan mereka kurang menyedari apa yang anak-anak mereka perlukan, apa keperluan dan keinginan mereka, dan jenis ibu bapa yang sebenarnya mereka inginkan, walaupun ada prasangka orang lain. Dan kedua-dua belah proses pendidikan menderita di sini, kerana ini juga tidak membawa kebahagiaan kepada ibu bapa.

Berdasarkan kedua-dua arah ini, kita dapat membuat kesimpulan bahawa anak itu harus melihat manifestasi ketidaksempurnaan ibu bapanya. Artinya, pengalaman negatif mereka dalam hidup, ketakutan mereka, kesalahan mereka dalam hidup yang mereka buat sebagai kanak-kanak atau orang dewasa. Jangan terlalu membebankan anak-anak dengan perkara ini, tetapi bertindaklah mengikut keadaan. Ini menjadikan anda lebih mudah untuk hidup dan menerima ketidak-idealisme anda, mempunyai hak untuk melakukan kesilapan dan tidak merasa malu, rasa bersalah atau marah pada masa yang sama. Ini menyumbang kepada pembentukan harga diri yang sebenar dan mencukupi pada anak, dia tidak akan takut untuk membuat kesilapan dalam hidup, mencuba lagi apa yang dia ada. tidak berjaya. Di sini saya ingin menambahkan perkataan "maaf" yang sangat penting dalam hubungan dengan anak, yang harus diajar oleh ibu bapa. Di satu pihak, ini menunjukkan ketidaksempurnaan ibu bapa, bahawa mereka berhak melakukan kesalahan, walaupun sebagai orang dewasa, orang yang berpengalaman. Di sisi lain, anak itu belajar meminta maaf bukan hanya untuk pelanggarannya sendiri, menghormati batas orang lain, dididik, tetapi juga kerana ini untuk menerima ketidaksempurnaannya, sementara tidak merasa cacat. Beberapa tahun yang lalu, dalam terapi peribadi saya, saya memperoleh pengalaman yang tidak ternilai ketika, sebagai sebahagian daripada konsultasi, saya belajar meminta maaf kepada ibu bapa saya - dengan tulus, dengan kasih sayang dan penerimaan diri saya dan mereka. Dan saya tahu bahawa saya dapat membawa pengalaman ini ke dalam kehidupan anak-anak saya, kerana jika kita tidak belajar meminta maaf kepada ibu bapa kita, anak-anak kita tidak akan pernah meminta maaf kepada kita, dan tidak akan dapat melakukannya. Saya rasa tidak ada yang sukar untuk menjawab persoalan mengapa ini perlu.

Ramai ibu bapa, agar sesuai dengan kedudukan yang ideal, sering kali berbohong dalam hubungan dengan anak mereka sendiri. Mereka percaya bahawa pembohongan kecil dan pertengkaran besar dengan ketiadaan anak akan menyelamatkannya dari kesusahan hidup, menjadikan hidupnya lebih mudah, memberinya kegembiraan dan kebahagiaan. Tetapi tidak kira seberapa paradoksnya kedengarannya, perbuatan "baik, baik" tidak membawa sesuatu yang baik kepada anak-anak. Anak-anak pandai membezakan kebohongan, malah yang kecil. Dan ketika ibu bapa memakai topeng kebahagiaan, kegembiraan, padahal pada kenyataannya semuanya terjadi sebaliknya dalam keluarga dan di sebalik pintu tertutup, ketegangan, kerengsaan dan tekanan berterusan, anak-anak merasakannya. Ini adalah bagaimana perasaan lain menggantikan kewibawaan dan kepercayaan. Kanak-kanak mula merasa ditinggalkan, tertipu. Apa yang kelihatan kecil dan tidak penting bagi ibu bapa boleh menjadi sangat penting bagi seorang anak. Oleh itu, kuasa hilang dan untuk memulihkannya, ibu bapa mungkin memerlukan lebih dari satu tahun hubungan. Kadang-kadang kewibawaan dapat hilang selamanya, kerana kewibawaan ibu bapa dari masa ke masa digantikan oleh kewibawaan rakan sebaya, berhala, rakan sekerja, rakan.

Sebilangan ibu bapa, tidak berpuas hati dengan didikan anak mereka sendiri, begitu terpaku pada sisi buruk asuhan sehingga mereka melupakan perkara baik yang mereka lakukan dan apa yang mereka masukkan ke dalam anak mereka. Paradoksnya adalah bahawa perasaan bersalah kerana ketidaksempurnaan seseorang sangat mengganggu pembinaan hubungan yang betul dengan anak. Setiap kali ibu berjanji pada dirinya sendiri untuk tidak menghukum anak itu dengan kejam, ayah berjanji akan mencurahkan lebih banyak masa untuk anak lelaki atau anak perempuannya, ibu dan ayah lain telah bertahun-tahun berusaha untuk memperbaiki kesilapan yang dilakukan dalam membesarkan, bukannya membesarkan anak mereka "di sini dan sekarang”. Perasaan bersalah menguatkan tingkah laku ibu bapa yang salah dan tidak masuk akal, tidak membawa sesuatu yang baik. Sangat sukar untuk mematahkan kitaran "menahan emosi - kecewa - merasa bersalah" dan berhenti membuat janji kepada diri sendiri bahawa "Saya tidak akan seperti ini lagi." Janji seperti itu adalah cara untuk menghukum diri sendiri. Untuk apa? Kerana mereka tidak menepati janji, kerana mereka ingin membesarkan anak secara berbeza daripada ibu bapa, kerana mengulangi senario keluarga ibu bapa. Dan untuk ibu bapa seperti itu, tidak mematuhi kata-katanya, tidak membuktikan sesuatu kepada dunia, rakan, dirinya, ibu bapa bermaksud gagal.

Dari mana datangnya idealisme ini dalam kesedaran? Di atas, saya telah menyebut pendapat umum dan persekitaran yang mempengaruhi ibu bapa, tetapi bagi banyak orang, idealisasi diri sebagai ibu bapa dan idealisasi anak muncul … bahkan sebelum kelahiran yang terakhir. Banyak ibu bapa yang ada dalam fikiran mereka akan gambaran tentang anak ideal yang mereka nantikan, yang akan dilahirkan. Ini adalah sesuatu yang baru bagi mereka, menarik, tidak pasti. Dan, seperti yang anda ketahui, semua yang tidak diketahui suka "selesai melukis" dalam fikiran: bagaimana anak ini akan kelihatan, apa yang akan dia lakukan atau tidak lakukan, bagaimana bersikap, watak apa yang akan menjadi, harapan apa yang akan ditemuinya. Dan di sini bayi dilahirkan, yang pertama kali menangis pada waktu malam, kemudian mula belajar dunia, maka dia akan dapat menjawab dengan kata-kata kasar … Dan apa-apa percanggahan dengan gambaran anak yang ideal menyebabkan kemarahan pada ibu bapa. Kerana dalam kes ini, mereka juga bukan ibu bapa yang ideal. Ahli psikoanalisis kanak-kanak Donald Winnicott memperkenalkan konsep "ibu yang cukup baik", menjelaskan bahawa anak itu tidak memerlukan ibu yang ideal dan ayah yang ideal. Dia mempunyai ibu bapa yang cukup "baik". Dan ingat, jangan membesarkan anak-anak anda, mereka akan tetap seperti anda. Didiklah diri.