Rugi Sebagai Makna Baru

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kerugian Kerugian Kata-kata yang tidak menyenangkan. Semua kehidupan diresapi dengan serangkaian kerugian dan kerugian. Saya kalah setiap hari. Banyak. Saya membuang masa yang diberikan untuk saya seumur hidup, saya kehilangan peluang lain, membuat pilihan memihak kepada sesuatu yang spesifik. Saya kehilangan makna, khayalan, kadang-kadang orang. Terima kasih Tuhan bahawa kehilangan orang saya jarang membawa maut. Ya, saya kehilangan seluruh keluarga darah saya - orang-orang ini tidak lagi sama sekali, tetapi kehilangan hubungan dengan seseorang adalah perkara biasa. Seseorang meninggalkan kenalan saya, yang baru datang untuk menggantikannya, kitaran berulang. Saya telah kehilangan barang, perhiasan, wang berkali-kali…. Pada satu masa saya berfikir bahawa yang paling teruk adalah kehilangan fizikal orang yang saya sayangi, kehilangan nyawa dan masa saya, semua kehilangan lain kurang menyakitkan, walaupun potongan rambut yang tidak berjaya juga sangat membuat saya kesal. Mengapa kerugian sangat tidak menyenangkan? Dan hakikat bahawa anda harus melalui kesakitan. Soulful. Atau fizikal, jika kita bercakap mengenai kehilangan badan: kehilangan kesihatan, kaki, buah pinggang …, ngeri. Ia menyakitkan secara umum. Kesedihan berlaku. Berkabung untuk yang hilang bermula. Teruk. Dengan ketakutan. Dan kesakitan, kesakitan….

Kerugian dalam lima tahun terakhir dalam hidup saya telah dialami secara sedar. Proses berkabung dalam semua kisah berlangsung dengan cara yang sihat, saya tidak terjebak di mana-mana, dan saya keluar dari kehilangan dengan pengalaman baru, pengetahuan baru, lebih utuh dan hidup. Selama bertahun-tahun, saya menjadi yatim piatu, kehilangan beberapa khayalan hebat yang runtuh tanpa diduga dan menjadi lemah, kehilangan beberapa hubungan dan ikatan penting. Minggu terakhir adalah masa ketika saya mengucapkan selamat tinggal kepada mitos lain dalam hidup saya, dengan susah payah kembali ke realiti, tetapi oleh kerana saya tidak lari dari kesakitan, penderitaan, refleksi, saya gagal dalam semua ini, menjadikan air berlumpur itu telus, mengekstrak pengetahuan tentang saya dan pengalaman, dan menggabungkan pengalaman yang baru diperoleh dengan pengalaman tahun-tahun sebelumnya. Dan itulah yang saya dapati paling mengejutkan dan tidak dijangka.

Apa sahaja kerugian yang berlaku - sama ada ibu saya meninggal dunia, sama ada dia kehilangan wang, yang mana ada harapan terakhir, sama ada hubungan penting runtuh, tentu saya menangis. Air mata di luar dan dalam. Saya sakit, saya menderita, saya terburu-buru, saya membeku dalam kesedihan dan kemurungan. Mengenai siapa? Untuk ibu? Untuk wang? Hubungan? Saya kasihan pada mereka? Jadi saya fikir begitu. Ya, itu tidak berlaku. Saya menebaknya, tetapi kesakitan saya pada minggu lalu meyakinkan saya tentang betul tekaan saya. Saya tidak merasa kasihan kepada ibu saya sendiri - kita semua fana, ibu saya pergi pada satu masa, dia menderita, sangat mengerikan hidupnya selama setahun terakhir, dan saya juga gembira kerana penderitaan ini telah berhenti. Adakah anda fikir saya merasa kasihan dengan kepingan kertas hijau yang saya bodohkan (maaf) kerana cuai? Atau apa yang saya tidak beli dengan mereka? Tidak seperti ini! Adakah anda fikir saya kasihan dengan ilusi hubungan tidak sihat yang merosakkan hidup saya? Perkara yang paling menyakitkan dalam kerugian ini, seperti yang lain, adalah kehilangan idea sendiri! Segala kesedihan selalu berkabung untuk diri sendiri, yang tidak akan sama lagi. Saya tidak akan menjadi anak perempuan atau cucu orang lain. Saya tahu bagaimana menjadi mereka, itu hebat, tetapi saya masih tidak tahu siapa saya dan apa jenis anak perempuan dan cucu saya, dan itu menyakitkan dan menakutkan saya - saya, tetapi kualitinya berbeza. Tidak dikenali. Dan di sini sakit, cemas, menakutkan.

Setelah kehilangan wang, saya kehilangan idea untuk diri saya sebagai makhluk yang tidak sempurna: Saya tidak kehilangan, saya tidak terlambat, saya tidak gagal, saya tidak malas, saya tidak tidur, saya sempurna. Tetapi ternyata neraka akan ada: Saya kalah, dan saya malas, dan saya lupa, dan saya terlambat! Biasa, ringkasnya. Seperti berbilion-bilion orang lain. Saya fikir, tetapi ternyata! Terkejut! Dan kemudian kesedihan untuk semua undang-undang genre. Penemuan terakhir mengenai diri saya - Saya bukan Tuhan. Saya boleh melakukan sesuatu dan sesuatu bergantung kepada saya. Tetapi saya tidak dapat melakukan semuanya. Sayang sekali. Dan saya fikir semuanya. Dan sangat hebat penemuan ini dialami! Tetapi sebaliknya, saya secara serentak melihat dan mengakui bahawa berbilion orang asing dan orang yang dikasihi juga bukan Tuhan. Dan mereka juga bukan tanpa batasan. Kita semua orang yang adil. Orang, hidup, rentan, tidak sempurna, lemah, sedikit lebih cedera dan sedikit lebih sihat daripada rakan yang berdekatan atau sebaliknya. Bahawa saya sekarang adalah anak dan ibu bapa saya sendiri. Orang dewasa di sini adalah saya. Dan dari penemuan-penemuan ini yang terjadi setelah keperitan, terdapat begitu banyak udara, kebebasan dan Kehidupan sehingga saya tidak menginginkan kerugian berikutnya, tentu saja, tetapi saya tidak takut kepada mereka, sebagai sesuatu yang akan memusnahkan hidup saya. Tidak. Bukan hidup akan musnah. Imej diri akan merosakkan. Tetapi agar sesuatu yang baru dapat dibina semula, mesti ada tempat untuk pemusnahan yang lama. Inilah jalan menuju kehidupan, melalui duri ke bintang.