Saya Tidak Tahu Apa Yang Saya Mahukan: Tanpa Makna Sebagai Sumber

Video: Saya Tidak Tahu Apa Yang Saya Mahukan: Tanpa Makna Sebagai Sumber

Video: Saya Tidak Tahu Apa Yang Saya Mahukan: Tanpa Makna Sebagai Sumber
Video: Aku Suka Dia - Ainan Tasneem Official MV HD-Video with Lyric 2024, Mac
Saya Tidak Tahu Apa Yang Saya Mahukan: Tanpa Makna Sebagai Sumber
Saya Tidak Tahu Apa Yang Saya Mahukan: Tanpa Makna Sebagai Sumber
Anonim

Ada saat-saat dalam hidup di mana anda tidak menginginkan apa-apa, tidak ada yang menggembirakan, anda melakukan sesuatu secara automatik, dan kemudian anda menyedari bahawa walaupun semuanya baik-baik saja, anda tidak gembira mengenainya. Bukanlah anda kecewa, cuma tidak ada kegembiraan. Dan seseorang yang berdekatan bertanya: "Apa yang anda mahukan?" Dan bukannya jawapan, kekosongan, tidak ada fikiran, tidak ada perasaan, tidak ada sensasi. Dan keinginan juga. Viktor Frankl menyebut kekosongan seperti itu sebagai kekosongan eksistensial, sekarang ia disebut tidak bermakna, tetapi apa sahaja yang anda sebut, ia masih tidak menyenangkan. Satu-satunya perkara yang terlintas dalam fikiran adalah: "Saya tidak tahu apa yang saya mahukan." Jadi dari mana kekosongan ini berasal dan apa yang perlu dilakukan dengannya? Bagaimana mengisinya?

Saya tidak akan asli mengatakan bahawa akar kekosongan seperti itu sering berlaku untuk mengkhianati diri sendiri. Kadang-kadang ini berlaku pada zaman kanak-kanak, kadang-kadang pada masa remaja, kadang-kadang sudah di usia yang lebih dewasa. Tetapi intinya tidak berubah dari ini. Ada masa-masa dalam hidup kita ketika kita menyerahkan sesuatu yang ilusi, tidak penting, seperti yang kita fikirkan, untuk keuntungan yang cukup konkrit dan nyata. Perangkapnya ialah apabila saya melepaskan sebahagian daripada diri saya, saya mengkhianati diri sendiri dan menjalani kehidupan orang lain, atau sekurang-kurangnya bukan milik saya. Untuk seketika ia berjaya, saya mendapat bonus tertentu - perhatian, cinta, kestabilan dalam hubungan, kejayaan - dan kemudian diri yang taat mula menerobos secara berterusan, mengingatkan diri saya dengan kesedihan dan perasaan bahawa saya berada di luar tempat. Dan pada masa yang sama, timbul perasaan bahawa saya tidak mengenali diri sendiri, saya tidak tahu apa yang saya mahukan, saya tidak melihat alasan untuk terus menjalani kehidupan seperti sebelumnya, dan saya tidak melihat alasan untuk mengubah hidup saya, kerana Saya tidak tahu apa yang saya mahukan, saya sendiri tidak tahu. Lingkarannya lengkap.

Anda boleh memutuskannya dengan kembali menjalin hubungan dengan diri sendiri. Agar mereka pulih, diperlukan yang lain, seseorang yang dapat melihat saya dan berhubungan dengan saya. Biasanya, korelasi seperti itu dilakukan pada masa kanak-kanak, ketika kita menerima respons terhadap tindakan, emosi, perasaan, keinginan, dan reaksi ini mengesahkan nilai kita dan mengaitkan nilai saya dan Orang Lain. Pada hakikatnya, lebih sering kita berurusan dengan manipulasi, penolakan, kekerasan atau sikap tidak peduli (yang bagi anak sama dengan kekerasan). Apabila kita menjalin hubungan dengan Orang Lain, sama ada ibu atau orang dewasa terdekat yang menyokong nilai kita dan menegaskan hubungan kita (dengan cara yang mudah, mempertimbangkan pendapat kita, membuat keputusan, menyokong kita), kita mengambil masa untuk hubungan ini dan meningkatkan nilai mereka. Paradoksnya adalah bahawa walaupun orang dewasa tidak berkaitan dengan saya, saya masih meluangkan masa untuk hubungan ini, walaupun tidak dengan orang dewasa yang sebenar, walaupun hanya dengan imej khayalan atau dekat dengan realiti. Dan hubungan ini menjadi berharga bagi saya. Dan kami sentiasa berusaha untuk memelihara hubungan yang berharga. Kami berusaha untuk memastikan bahawa perhatian orang dewasa yang penting ditujukan kepada kami, sehingga dia dapat melihat kami, kami berusaha dengan sekuat tenaga untuk menjaga kedekatan dengannya, bahkan dengan menolak diri kami sendiri. Ini adalah pengalaman yang sangat kuat yang membolehkan anda membentuk nilai hubungan dengan orang tersayang, walaupun hubungan ini jauh dari ideal.

Sebagai hasil dari mengaitkan diri dengan nilai hubungan yang merosakkan, seseorang dalam kehidupannya di masa depan hanya akan menganggap hubungan itu berharga, hubungan di mana anda diabaikan, ditolak, di mana anda dimanipulasi. Dan kemungkinan besar, dia sendiri akan berkelakuan dalam hubungan dengan cara yang sama.

Sudah tentu, jika kita jujur dengan diri kita sendiri, kita semua dapat meneka dan merasakan bagaimana hubungan kita dengan orang lain, sama ada mereka adil, jujur, ikhlas, dekat, atau tidak. A. Lengle mengatakan ini sebagai penilaian yang adil. Dan kanak-kanak bercakap lebih mudah - "baik" atau "buruk", "jujur" atau "tidak jujur."

Pertemuan dengan Orang Lain menunjukkan sama ada kita sendiri dan hubungan kita, seperti yang kita percaya. Tetapi bagaimana jika pada masa kecil kita berhadapan dengan kenyataan bahawa hubungan yang merosakkan menjadi nilai, dan kemudian, setelah sampai ke sekolah, kita mendapat pengesahan mengenai pengalaman ini dari orang dewasa lain, dari guru? Pengalaman ini membawa kepada kenyataan bahawa saya menilai diri saya dalam hubungan, menegaskan saya dalam pemikiran bahawa saya, seperti saya, tidak layak dihormati dan diperhatikan, saya hanya tidak ternilai. Dan kemudian saya mempertahankan diri daripada pengalaman menyakitkan ini dengan perfeksionisme, menarik diri dari jarak emosi, dan memainkan peranan sosial atau profesional. Saya sering mendengar keputusan kekanak-kanakan dari pelanggan saya: "Kita harus hidup agar tidak membuat orang marah", "Orang normal mempunyai segalanya yang sempurna", "Hanya tahap profesional yang berharga, selebihnya tidak masuk akal", dll. Mereka didasarkan pada keterasingan diri. Sebab mereka datang ke psikoterapi pada masa dewasa adalah tidak bermakna hidup.

Dan bagi saya ini tidak bermakna adalah sumber. Ini adalah suar yang menunjukkan jalan kepada diri sendiri. Ini adalah peluang untuk akhirnya memperhatikan diri sendiri, mengenali diri sendiri, membatasi diri sendiri dan terbuka kepada yang lain, berbeza dengan yang lain. Ini tidak bererti bermaksud. Bahawa seseorang berpeluang memandang serius perasaan, sensasi, pemikiran, niatnya. Ini adalah peluang untuk ingin menjadi diri sendiri, menerima pengalaman anda dan bertanggung jawab atas tindakan, keputusan dan kehidupan anda. Ya, pengalaman ini akan disertai dengan kesedihan, penyesalan, kesedihan, tetapi juga akan mengandung penerimaan, penemuan diri, dan akan mengandung Kehidupan. Dan dalam kehidupan selalu ada tempat untuk keinginan dan pengetahuan tentang apa yang saya mahukan.

Disyorkan: