2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Pandangan tradisional mengenai krisis dalam hubungan adalah bahawa ini buruk, lebih baik menghindarinya dengan segala cara yang mungkin. Namun, krisis adalah syarat yang sangat diperlukan untuk transformasi, dan tanpa transformasi tidak akan ada pengembangan sistem. Dan tanpa perkembangan, stagnasi dan kerosakan berlaku.
Krisis adalah apabila sesuatu yang ketinggalan zaman mesti hilang dan sesuatu yang baru muncul. Bukan krisis sendiri yang membahayakan kehidupan pasangan, tetapi ketidakmampuan untuk bertemu dengan mereka, penghindaran dari mereka, kesunyian, usaha untuk mengabaikan
Dalam krisis, tentu saja, kegelisahan meningkat, ketakutan kehilangan semakin meningkat, kerana yang baru membawa banyak ketidakpastian, dan jika tidak ada cukup sokongan dalaman, keyakinan dan kemampuan untuk berdialog, untuk berbicara, maka sangat sukar untuk melalui krisis.
Semua pasangan dalam satu atau lain cara melalui fasa dan krisis berikut
Proses pertama. Cinta
Terdapat idealisasi pasangan yang wajar dan perlu pada tahap ini. Kekasih menunjukkan diri mereka dan melihat yang lain hanya dari sisi keperibadian mereka yang terbaik. Segala sesuatu yang tidak menyenangkan atau tidak menyenangkan tidak muncul dalam fasa ini, atau tidak diperhatikan, atau sengaja dipotong. Pasangan ini penuh dengan harapan dan prospek yang paling cerah. Idealisasi seperti itu diperlukan untuk mengatasi ketidaktentuan awal dalam hubungan, dan kemudian "mantra": "kita cantik, dan kita akan berjaya" membantu mengatasi kegelisahan dan berani membina hubungan lebih jauh.
Proses kedua. Menyatakan perbezaan
Pasangan ini membuat keputusan untuk membina masa depan bersama. Keputusan "kita semua, kita bersama" mengurangkan kegelisahan ketidakpastian, kelonggaran berlaku, tidak perlu menjadi ideal dan berusaha, dan sisi lain dari keperibadian mula muncul: biasanya egois, manusia secara semula jadi, individu yang tidak selesa. Ini adalah bagaimana krisis pertama bermula.
Krisis: berpisah dengan ilusi mengenai idealiti dan perbezaan pertemuan
Pada tahap jatuh cinta, persamaan itu penting, mereka diasuh dan diyakinkan bahawa perbezaan yang muncul bagi beberapa pasangan adalah kejutan serius. Keparahan krisis dan kemampuan untuk mengatasinya sangat bergantung pada kemampuan pasangan untuk mengalami dan menerima kebimbangan yang lain. Sekiranya tidak ada kemampuan seperti itu, pasangan dapat mulai memperkuat penggabungan mereka, memotong pendapat lain, keinginan orang lain atau keinginan mereka sendiri demi "kita bersama". Atau, dengan cara lain, mulailah membasmi perbezaan: bersumpah, membuat semula, saling mengemukakan tuntutan. Tetapi idenya tetap sama: untuk membasmi kedua-dua kita yang "kadang-kadang" sangat berbeza demi "Kita" kita.
Keluar dari krisis:
Kembali ke masa lalu ke tahap idealisasi, menolak untuk mewujudkan diri sendiri demi hubungan, menyokong amalan mewujudkan diri dalam keadaan yang mudah bagi pasangan.
Putus hubungan dengan ungkapan "Saya fikir anda … dan anda …!" atau "Itulah anda, ternyata!", diikuti dengan kekecewaan panjang atau pendek pada semua lelaki (wanita) dan hubungan seperti itu. Terdapat rasa sakit dan kemarahan dari ilusi yang hancur.
Penerimaan perbezaan, kajian terhadapnya, minat terhadapnya, pemupukan kemampuan untuk mengatasi perasaan negatif mereka: kerengsaan, kebencian, kemarahan, cemburu, yang timbul sebagai reaksi terhadap manifestasi perbezaan.
Proses ketiga. Manifestasi Harapan
Pada permulaan hubungan, semua harapan dari pasangan dibina berdasarkan fakta bahawa, satu atau lain cara, kita terus menjadi pasangan. Tetapi ketika pasangan menjadi stabil, harapan antara satu sama lain meningkat. Dan ini adalah masa krisis seterusnya.
Krisis kekecewaan harapan
Harapan yang tidak sedar dan tidak jelas dari yang lain menyebabkan ketidakpuasan, skandal, tuntutan berterusan, kepada panggilan tersirat "perubahan untuk saya" atau lebih aktif "tidak ada, saya akan membuat semula anda." Mana-mana jiwa yang sihat bertindak balas dengan penentangan terhadap percubaan untuk mengubah keperibadian secara paksa, yang menyebabkan kekecewaan terkuat. Ternyata tidak ada yang ingin berubah, berubah mengikut harapan orang lain.
Keluar dari krisis:
Penolakan diri demi harapan orang lain, kembali ke tahap penggabungan idealisasi.
Skandal berterusan, pertengkaran, tuntutan, ancaman, manipulasi, ultimatum yang boleh menyebabkan pecahnya.
Memenuhi harapan antara satu sama lain, mengartikulasikannya, mengenalinya, membincangkan dan mencari jalan untuk menangani mereka. Mungkin, pasangan itu akan mewujudkan beberapa harapan ini dengan sukarela, tanpa "perubahan" manipulatif, dan akan menolak yang lain kerana mustahil untuk memenuhinya. Sekiranya harapan terlalu penting, tetapi tidak dapat dipenuhi, maka anda boleh berpisah tanpa pergi ke generalisasi "semua lelaki (wanita) seperti itu" dan sudah lebih sedar mencari seseorang yang akan lebih bertepatan dengan idea dan nilai anda mengenai kehidupan sebagai pasangan.
Proses keempat. Mengalami kesukaran, masalah, kerugian
Hampir tidak ada keluarga yang dapat melakukan tanpa mengalami kesukaran. Adakah dilahirkan, atau, sebaliknya, tidak dilahirkan, anak-anak sakit, ibu bapa semakin tua, ada perubahan pekerjaan (kerugian), kekurangan sumber daya secara berkala (usaha, masa, wang), krisis kewangan dan lain-lain di negara ini. Kesukaran luaran boleh menimbulkan krisis yang serius.
Krisis empati
Sebilangan keluarga, dalam kesusahan, bersatu, bersatu padu, memaparkan sifat terbaik dari semua anggota keluarga, dan memperkuat komuniti. Ketidakupayaan untuk menangani pengalaman sendiri dan perasaan orang lain membawa kepada tuduhan bersama, kesepian dalam kesukaran, peralihan tanggungjawab, kebencian, perpecahan antara keluarga, penghapusan diri dan penurunan perasaan dan proses orang lain. Ini sukar bagi pihak, terutamanya kerana dalam kesukaran anda mencari sokongan, sokongan, empati, simpati dan pemahaman. Krisis yang dialami sering menyebabkan perpisahan, perceraian atau rungutan dan tuntutan yang serius, yang kemudian dikenang lama dan meracuni nyawa.
Keluar dari krisis:
Keluarga, mengikuti jalan penolakan masalah, menyelesaikannya dengan menghilangkan pengalaman, kembali ke tahap idealisasi dan perpaduan.
Sebuah keluarga atau pasangan, dapat berempati, saling menyokong, mendengar, memahami antara satu sama lain walaupun dalam kesukaran, dapat berkumpul dan menguatkan, melalui keadaan hidup yang paling sukar.
Ini hanyalah beberapa proses dan krisis utama. Melewati masing-masing dan kekal sebagai pasangan atau keluarga, pasangan suami isteri hanya mengeratkan ikatan, dan ini berlaku tanpa pengorbanan dari setiap anggota keluarga, iaitu, tanpa kehilangan individu "I". Sebuah keluarga yang terjebak pada tahap idealisasi gabungan akan cepat atau lambat menghadapi krisis global, kerana mungkin hidup bersama pasangan, sejak lama kehilangan "I", hanya pada suatu ketika, persoalan mengapa "mengapa?" "Akan timbul.
Apa yang memungkinkan anda melalui semua krisis keluarga adalah kesadaran akan pentingnya "I" anda, pentingnya "I" pasangan kami dan nilai bagi kami hubungan ini. Untuk melafazkan Frankl sedikit: jika anda tahu "untuk apa", anda boleh bertahan dengan "bagaimana".
Irina Mlodik
Disyorkan:
Mengelakkan Kesakitan Atau Memperoleh Sesuatu Yang Baik - Apakah Emosi Terkuat?
Emosi yang lebih kuat adalah keinginan untuk mengelakkan kesakitan. Sekiranya kita meletakkan perolehan faedah dan penghindaran kesakitan yang sedang dialami seseorang pada tahap yang sama, dia akan memilih untuk menghilangkan rasa sakit itu terlebih dahulu, dan kemudian memikirkan untuk memperoleh sesuatu yang baik.
Masokisme Sebagai Cara Untuk Bertahan Hidup, Atau Memanaskan Alam Semesta. Pandangan Psikoterapis
Dari sudut pandang psikologi, seorang masokis adalah orang yang keinginan dan keperluannya diinjak-injak sejak kecil, akibatnya dia tidak lagi merasakan nilai kemanusiaannya. Biasa menderita demi orang lain, tetapi dengan bangga menahan yang kadang-kadang mustahil untuk sifat perampasan peribadi, orang seperti itu memiliki model sikap yang sangat kompleks terhadap dirinya dan dunia, yang selalu berakhir untuknya dengan berbagai macam akibat, seperti masalah psikosomatik, kesuka
Adakah Anda Berbohong Untuk Kelihatan Lebih Baik Daripada Anda?
Jadi kita semua … ✔ Kami mempunyai kompleks. Kerana jerawat atau kedutan. Lemak adalah tempat tambahan, atau sebaliknya - tulang yang menonjol. Tetapi anda tidak pernah tahu apa lagi. ✔ Kami membuat janji yang tidak kami tunaikan. Sama ada janji untuk seseorang atau diri sendiri:
Masa Ada Di Belakang Kita (Adakah Anda Bekerja Untuk Masa Atau Adakah Ia Berguna Untuk Anda?)
Masa ada di belakang kita, masa ada di depan kita, tetapi tidak dengan kita. Bukan lelaki memandu, tetapi masa. Masanya akan tiba, dan masa akan tiba. Buruk tidak mencari masa. Masa adalah masa, bukan pekerja. Orang bodoh tidak tahu masa.
Untuk Bertahan Atau Tidak Bertahan?
Suatu ketika dahulu, ketika saya berusia awal dua puluhan, saya tahu bagaimana untuk bertahan. Saya mengalami penghinaan daripada suami saya, sikap buruk terhadap diri saya. Saya mengalami perkara yang tidak menyenangkan bagi saya. Dan saya sangat bangga - saya boleh bertahan
