Berpisah Dari Ibu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya selalu memerlukan anda - jelas

Saya sentiasa memerlukan awak

Setiap jam …

Saya sudah biasa dengan awak

Maut."

T. Berchnard

Pemisahan dari ibu bapa, khususnya dari ibu, adalah proses yang panjang dan kadang-kadang menyakitkan. Ia bermula sejak kecil, ketika anak mulai merangkak, berjalan, belajar tentang dunia di sekelilingnya, dan kemudian - berkenalan, berkawan, jatuh cinta dan membina keluarganya. Malangnya, kadang-kadang perkara tidak berjalan lancar seperti yang kita mahukan: dalam perjalanan untuk membesar, autonomi dan kemerdekaan ada orang yang menghalang proses pemisahan ini. Orang-orang ini adalah ibu. Berbagai alasan “menolong” mereka untuk tidak membiarkan anak mereka dewasa: ketakutan, kompleks, kegelisahan, manifestasi narsisistik. Kerana keadaan yang mengganggu ini, proses perpisahan dapat berlangsung selama bertahun-tahun, beberapa dekad, kadang-kadang ia tidak berakhir apabila ibu telah lama meninggal. Banyak orang menunggu sehingga pilihan dibuat untuk mereka, meminta nasihat, tidak mengambil tanggungjawab untuk diri mereka sendiri, hidup bukan kehidupan mereka sendiri, tetapi kehidupan ibu bapa mereka, sikap, penilaian mereka, melakukan dialog dalaman dengan mereka. Ini mempengaruhi lelaki dan wanita secara sama rata. Dalam artikel ini, saya ingin melihat cara-cara di mana seorang ibu dapat meningkatkan ketergantungan anak perempuannya terhadapnya, dan saya juga menyoroti proses memisahkan anak lelaki dari seorang ibu.

Pertama, saya ingin mempertimbangkan hubungan antara ibu dan anak perempuan. Bagaimana membesar, pemisahan anak perempuan dari ibu berlaku? Terdapat dua faktor berlawanan yang memperlambat pemisahan:

• Kekurangan keakraban. Sekiranya tidak ada kedekatan dengan ibu, keinginan untuk bergabung dengan ibu, untuk merasakan cintanya tanpa syarat mungkin tetap menjadi yang paling penting, perkara utama.
• Hubungan yang terlalu erat. Dalam hubungan seperti itu dengan ibunya, gadis itu berhenti tumbuh dewasa, kerana dia tidak merasa seperti orang yang terpisah, dia "bergabung" dengannya. Menjaga anak perempuannya dekat dengannya, si ibu menghalangnya mencari jawapan kepada soalan berikut: "Bagaimana saya berbeza dengannya?", "Apa saya?", "Siapa saya sebagai wanita?" Ini juga boleh merangkumi hubungan ibu-rakan, yang menjadi ideal bagi banyak wanita. Selalunya, hubungan seperti itu menyembunyikan kekurangan jarak, kebebasan, yang sama dengan "tali pusat" yang sama.

Keinginan semula jadi wanita untuk berdikari dapat dihalang oleh keinginan ibu untuk menjaganya agar dekat dengannya, sering kali tidak sedarkan diri. Dia melakukan ini dengan beberapa cara.

Rasa bersalah. Sebilangan ibu menggunakan rasa bersalah untuk mengawal anak perempuan mereka. Dari ibu-ibu seperti itu, anda sering dapat mendengar: "Kemerdekaan anda mengganggu saya", "Anda akan merosakkan saya", "Anda tinggalkan saya, saya tidak akan bertahan seperti ini." Biasanya, pernyataan oleh ibu tersebut berkaitan dengan pengalamannya sendiri untuk berpisah secara tiba-tiba. Puteri itu, pada gilirannya, tidak dapat mengatasi perasaan bersalah yang ditanggung oleh ibu.

Seorang ibu yang sombong dapat menggunakan perasaan bersalah untuk mencerminkan tuntutan anak perempuannya untuk memiliki hak hidupnya sendiri. Perasaan bersalah akan kekal pada masa dewasa ketika anak perempuannya membesar dan meninggalkan rumah orang tua, dan yang akan timbul berulang kali ketika dia mengambil nyawa ke tangannya sendiri. Sebilangan kanak-kanak kehilangan kasih sayang ibu mereka ketika mereka cuba berpisah dengannya. Inilah kisah seorang gadis: “Ibu saya selalu meminta saya untuk mencintai, menyokong, berkongsi perincian hidupnya. Saya sudah terbiasa dengan kenyataan bahawa saya tidak dapat menolongnya melindunginya, tidak dapat menolak sokongannya, yang saya sendiri perlukan … Pada usia 17 tahun saya jatuh cinta dan menerima banyak penolakan daripada ibu saya. Dia menutup dirinya, mulai minum, mengatakan bahawa saya tidak mencintainya, bahawa saya telah mengkhianatinya. Dia selalu melanggar, dan masih melakukan, batasan dan hubungan saya dengan hubungan peribadi saya. Saya tidak mahu dia menjaga saya, tetapi saya juga tidak mahu menjadi ibu untuknya. Saya tidak memerlukan apa-apa darinya, saya hanya mahu dia bahagia dan membina hidupnya."

Kemarahan dan pencerobohan. Anak perempuan tidak dapat menahan kemarahan ibu - dia melepaskan diri dari hubungan ini, atau menjadi terintimidasi. Tidak ada alternatif yang membawa kepada kebebasan dan pembinaan keperibadian. Kemerdekaan harus didorong oleh ibu, tidak dilanggar. Ibu dapat menyampaikan kepada salah satu daripada dua mesej kepada anak: "Saya suka keperibadian anda yang unik" atau "Saya benci keperibadian anda dan akan berusaha menghancurkannya." Anak tidak dapat menahan serangan itu dan berkembang ke arah yang sesuai dengan ibu.

Kekurangan cinta dan struktur. Anak-anak yang dibesarkan oleh ibu bapa yang sering tidak hadir atau tanpa perhatian tidak mendapat kasih sayang dan perhatian yang mereka perlukan untuk mengembangkan kemerdekaan mereka sendiri. Cinta menyediakan "surga tempat seseorang dapat berlayar," dan struktur memberi "sesuatu yang dapat diperjuangkan oleh seseorang." Hanya cinta dan struktur yang bersama-sama yang dapat membina bangunan kemerdekaan.

Anda juga boleh memilih cara lain untuk melambatkan dan menangguhkan perpisahan - ini adalah untuk memberi inspirasi kepada kanak-kanak dengan pemikiran tentang pergantungan, kelemahan, dan tidak berharga. Inilah kisah lain seorang gadis berusia 27 tahun: “Sejak kecil, ibu saya bersikap tidak adil terhadap saya. Saya sering mendengar kata-kata kecaman dan kritikan di mana saya memerlukan sokongan dan pemahaman. "Anda tidak akan mengatasinya", "Ya, Anda tidak dapat melakukan apa-apa beberapa tahun yang lalu, dari mana asalnya sekarang", "Anda tidak tahu bagaimana memilih lelaki", "Saya malu dengan awak ketika itu "… Sepertinya semua ini adalah hidup saya … Sangat sukar bagi saya untuk mencintai dan menerima diri saya, untuk mengatasi ketakutan dan kerumitan saya, kerana di mata ibu saya, saya adalah anak yang tidak berguna. Kami tidak mempunyai hubungan yang amanah, ikhlas dan erat dengannya. Setelah bertahun-tahun berjuang dengannya, saya menyedari bahawa saya tidak mencintainya. Saya berasa tidak berdaya tanpanya. Sepanjang hidup saya, saya melarikan diri dari dia, tetapi pada masa yang sama saya tidak dapat hidup tanpanya …”.

Sekiranya anda melihat hubungan antara ibu dan anak dari dalam, maka semua tanda-tanda yang disebutkan di atas membawa kepada perasaan ambivalen (berlawanan), baik pada masa kanak-kanak dan kehidupan yang lebih tua. Terus bertengkar dengan ibu, orang dewasa itu sendiri melambatkan proses pemisahan darinya. Semakin banyak perasaan bersalah, kebencian, kemarahan terhadap ibu, atau bagi kedua ibu bapa, semakin erat hubungannya dengan mereka.

Latihan 1. Tanya pada diri anda soalan: "Apa yang saya sembunyikan dari diri saya sendiri, menjelaskan semua masalah hidup dengan tekanan, pengaruh dan keperluan untuk menjaga ibu saya?", "Mungkin saya yang mengisi kekosongan emosi dengan perjuangan kemerdekaan?" sangat menakutkan sehingga lebih mudah bagi saya untuk tetap berada dalam campuran perjuangan dan cinta yang aneh bagi ibu saya daripada memasuki dunia ini? "ibu?"

Latihan 2. Jawablah soalan anda: "Mengapa anda masih perlu menjadi anak?" dan selesaikan ayat: "Saya masih memerlukan ibu saya, kerana …".

Pertimbangkan bagaimana hubungan yang belum selesai dengan ibu mempengaruhi lelaki secara khusus. Q.: "Saya berumur 33 tahun, dan saya masih tinggal dengan ibu saya, tanpa hubungan yang memuaskan. Sudah tentu, saya bertemu, kadang-kadang saya tinggal dengan gadis-gadis selama beberapa tahun, tetapi semua hubungan berakhir sama. Mereka baru mula membuatku kesal! Saya tidak dapat menahan diri. Semuanya bermula dengan baik, ada perasaan, tetapi masa berlalu dan rasa simpati, semangat dan kelembutan untuk seseorang digantikan oleh kebencian yang nyata, saya mula mengaibkan mereka, menghina, mengusir mereka dari rumah. Saya berfikir bahawa ketika saya mula melihat ciri ibu saya pada anak perempuan, mereka menjadi kurang menarik bagi saya, secara sederhana. " Ini adalah varian pertama hubungan yang tidak berpisah dengan ibu yang boleh disebut pertukaran peranan. Tanpa mengatasi hubungan dengan ibunya, seorang lelaki melihat setiap wanita sebagai "pengganti" dirinya, dan dia sendiri berubah menjadi anak lelaki atau, paling baik, menjadi remaja, dan meletakkan wanita kesayangannya sebagai pengganti ibunya, menggunakannya untuk menyelesaikan masalah lama. Sudah tentu, seorang lelaki tidak menyedari bahawa dia membangun hubungannya dengan senario yang sama dan dengan tulus "percaya" bahawa hubungan dengan ibunya dapat diatasi melalui hubungannya dengan wanita. Terdapat beberapa lagi tanda di mana anda dapat menentukan pergantungan seorang lelaki kepada ibunya:

1. Pencerobohan. Menjauhkan diri dari keintiman, seorang lelaki memulakan konflik setiap kali hubungan "terlalu" bertambah baik;
2. "Menggabungkan" dengan wanita lain. Bergabung dalam hubungan dengan wanita yang dicintainya, seorang lelaki mula bermimpi yang lain, tidak begitu dekat;
3. Pembahagian lelaki menjadi "objek cinta" dan "objek seksual" - yang dalam pengertiannya merujuk kepada orang yang berbeza;
4. Kawal dalam hubungan. Seorang lelaki boleh mengawal seorang wanita dengan menyerang ruang peribadinya, trauma kepadanya, atau dia sendiri cenderung untuk mengawal dan terlalu dekat, mencekik keintiman. Sekiranya suatu ketika dia berjaya menjalin batas normal dengan ibunya, lelaki itu sekarang tidak akan takut bahawa isterinya atau kekasihnya akan menang dalam hubungannya. Sekiranya seorang isteri atau teman wanita dikenali sebagai ibu yang dominan, dengan satu-satunya wanita yang ternyata terlalu sukar untuk lelaki ini, dia meninggalkan cinta;
5. Ketagihan dadah juga boleh menjadi usaha untuk memerangi keperluan keintiman. Keperluan untuk hubungan erat digantikan oleh apa sahaja - kerja, seks, dadah, alkohol, hobi, makanan, dll. Apa pun, jangan bergantung pada orang lain!

Latihan 3. Periksa untuk mengetahui sama ada anda menggunakan hubungan orang dewasa untuk mengatasi masalah kanak-kanak dan memenuhi keperluan anak-anak. Pada prinsipnya, ini mungkin berlaku dalam hubungan, tetapi itu dalam hubungan. Pastikan anda dapat mengakui keperluan anda, bukan hanya "memberi mereka kendali percuma."

Sebilangan lelaki yang tidak mengatasi hubungan mereka dengan ibu mereka juga mempunyai masalah dengan ayah mereka. Seorang lelaki mesti mengenal pasti dengan ayahnya untuk menentukan peranan jantina dan pemisahannya dengan ibunya. Sekiranya bapa dalam satu atau lain cara tidak dapat digunakan, anak itu bergabung dengan ibu, atau mengalami konflik yang tidak dapat diselesaikan dengannya, atau memainkan peranan sebagai sejenis pasangan ersatz.

Bagaimana kita tahu jika kita benar-benar berdikari dan berdikari? Dengan tanda-tanda apa yang dapat kita ketahui apakah telah terjadi perpisahan dengan ibu bapa, khususnya dari ibu? Orang yang berasingan:

• tidak "memimpin" pada provokasi, tidak memupuk kebenciannya dan tidak berusaha membenarkan dirinya sendiri;
• memahami bahawa ibu bapa tidak berkewajiban untuk memenuhi semua keinginan, dan dia tidak wajib memenuhi semua harapan mereka;
• tidak mengharapkan ibu bapa menunjukkan keperihatinan dan kasih sayang sekiranya dia tidak mampu. Dia berhenti membina hubungan yang menyakitkan dengan harapannya;
• enggan melaksanakan peranan sebagai anak dan ibu yang ideal;
• menyedari bahawa ibu bapanya adalah orang biasa dan bahawa mereka memberinya kasih sebanyak yang mereka dapat;
• dia juga menyedari bahawa dia mungkin tidak disayangi dan bahawa mereka mungkin melakukan trauma mereka sendiri terhadapnya, menyedari keperluan mereka dengan mengorbankan dirinya;
• menilai secara kritis sikap yang diwarisi dari ibu, cara tingkah laku, senario kehidupan;
• dia mengatur tahap kepercayaan dan jarak dalam hubungan dengan ibu bapanya sendiri, tanpa merasa bersalah;
• dapat menilai secara objektif bagaimana dia serupa dengan ibu bapanya, dan bagaimana dia berbeza dengan mereka, tetapi tidak membandingkan dirinya dengan mereka;
• tidak mengalami konflik dalaman dan tidak terkoyak oleh perasaan bertentangan dalam hubungan dengan ibu / ibu bapa;
• merasakan bahawa dia berhubung dengan ibunya, tetapi tidak erat dengannya.

Dengan menerima ibu bapa sebagaimana adanya, kita mendapat peluang untuk hidup dalam keadaan aman damai dengan diri kita sendiri. Saya doakan semoga berjaya!