Sempadan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Batas adalah apa-apa yang membantu anda membezakan diri anda dari yang lain.

Untuk mengekalkan integriti kami, kami membuat sempadan peribadi.

Kami hanya membiarkan orang lain mendekati diri kita secara fizikal dan psikologi hingga jarak tertentu, melindungi diri kita dari bahaya atau pengaruh yang tidak semestinya.

Sesiapa yang tidak dapat menentukan ruang peribadinya menimbulkan kesukaran untuk dirinya dan orang di sekelilingnya.

Sebaliknya, ketika kita menetapkan batasan keras dan membuatnya tidak dapat ditembus, kita menjadi kesepian.

Apabila kita berinteraksi dengan orang lain, kita sering melanggar batas peribadi orang lain.

Setelah secara tidak sengaja melangkah ke atas mereka, kita mendapati diri kita tidak bijaksana dalam hubungannya dengan seseorang, orang yang melanggar batas kita nampaknya tidak penting atau membebankan kita.

Banyak konflik timbul disebabkan oleh kenyataan bahawa dalam kehidupan seharian kita tidak secara jelas menggambarkan batas wilayah peribadi kita, dan kita sendiri kebal terhadap tanda-tanda yang menunjukkan bahawa kita mendekati batas orang lain.

Kesalahpahaman mengenai sempadan

1. Sekiranya saya menetapkan batas, maka saya mementingkan diri sendiri.

2. Batas adalah tanda penolakan.

3. Menetapkan batas semestinya menimbulkan reaksi negatif dari orang lain.

4. Sekiranya saya mula membina batas, saya akan menyakiti orang lain.

5. Sekiranya saya membina batas, maka saya marah.

6. Ketika orang lain menetapkan batas, itu menyakitkan saya.

7. Semasa menetapkan batas, saya mesti merasa bersalah.

8. Sempadan kekal, selamanya.

Motif palsu menghalang pembentukan batas

1. Takut kehilangan cinta atau ditolak.

2. Takut kemarahan dari orang lain.

3. Takut kesepian.

4. Takut melanggar idea cinta yang telah ditetapkan.

5. Anggur.

6. Keinginan untuk membayar hutang.

7. Dapatkan kelulusan.

8. Andaian sekiranya berlaku penolakan saya, orang lain mungkin mengalami rasa kehilangan.

Batasan kabur adalah jeritan

Sejujurnya: hampir semua kita berteriak pada anak-anak kita, walaupun pada hakikatnya ramai di antara kita merasa bersalah kerana sikap tidak bersalah. Tetapi walaupun kadangkala "ukuran pendidikan" ini memberikan hasil yang diharapkan, sebenarnya ia akan mengajar anak hanya satu perkara - bahawa apabila seseorang itu marah, boleh diterima dan wajar untuk mengangkat suaranya.

Dan pelajaran ini mempunyai akibat yang jauh dan tidak menyenangkan. Apa yang perlu dilakukan apabila kanak-kanak itu melakukan sesuatu yang keterlaluan atau berkelakuan seperti anak yang terganggu?

Adalah mustahak untuk menegur dan memarahinya - tetapi tanpa meninggikan suara.

Anak itu pasti memahami bahawa dia melakukan sesuatu yang buruk dan tidak dapat diterima.

Bersumpah dengan betul adalah ilmu khas.

Pertama, perlu menyebutkan secara langsung perkara yang dilanggar (contohnya: "anda tidak boleh memercik di bilik mandi").

Kedua, perlu menjelaskan secara ringkas dan jelas alasan "tidak" ini (contohnya: "air di lantai adalah kotoran, gangguan dan bahaya tergelincir").

Ketiga, perlu ditekankan akibat pelanggaran: "Sekiranya anda tidak berhenti memercik, saya harus mengeluarkan anda dari tempat mandi."

Keempat, alternatif yang boleh diterima mesti ditawarkan: "Anda boleh menuangkan air dari baldi ke dalam tab mandi."

Batasan kabur adalah tarikan yang tidak berbuah

"Cuci tangan anda!"

"Bawa barang anda!" Atau bahkan keseluruhan ucapan:

"Berapa kali saya harus memberitahu anda bahawa anda harus membersihkan diri dari meja!" …

Walaupun keletihan dan kecekapan rendah dari panggilan ini, kami mengulanginya berulang kali….

Akibatnya, anak itu terbiasa berbohong kepada kami: "Saya sudah mencuci, s-s-word!..", atau berhenti mendengar kami sama sekali.

Apa yang perlu dilakukan daripada mantra yang tidak berfungsi ini?

Seperti yang mereka katakan, berhenti, lihat kembali …

Lakukan hubungan terus, buat kontak mata, dan katakan secara langsung apa yang anda mahukan dengan nada yang paling tenang yang anda boleh.

Semakin sedikit perkataan semakin baik.

Daripada "Berapa lama saya boleh memberitahu anda bahawa anda tidak dapat menghidupkan TV sehingga anda menyelesaikan kerja rumah anda ?!", katakan saja "TV akan habis waktu sekolah".

Yang paling penting, jangan lupa putar tombol suis atau tekan butang yang sesuai pada alat kawalan jauh.

Cuba nyatakan permintaan anda dalam frasa pendek atau hanya dengan satu perkataan, misalnya: "Waktu tidur" atau "Makan tengah hari" atau "Pelajaran" …

Jangan membebankan anak anda dengan arahan, terutama ketika membabitkan anak kecil. Jauh lebih mudah baginya untuk melakukan satu perkara pada satu masa (misalnya, memakai kasut) daripada menyelesaikan keseluruhan urutan tugas ("Berpakaian!").

Dan jika boleh, hubungkan keperluan anda dengan sesuatu yang disukainya. Contohnya: "Selepas anda membantu saya mengumpulkan mainan, kami akan berjalan-jalan."

Cara membuat batas kabur jelas

Terdapat peraturan sejagat yang berfungsi tanpa mengira usia seseorang: batasan lembut dan kabur yang menggariskan kerangka tingkah laku yang dapat diterima menimbulkan keinginan untuk menguji kekuatannya, atau bahkan mengabaikannya sama sekali.

Ibu bapa menetapkan batasan yang jelas dengan menggunakan contoh, kata dan reaksi mereka sendiri.

Panggil mereka dengan jelas dan terus, dengan mengarahkan anak dengan nada yang normal, selamatkan hukuman artileri yang berat sekiranya batas-batas ini dilanggar.

Untuk menetapkan batasan tingkah laku yang jelas dengan bayi, pertama-tama ibu bapa harus menentukannya secara mental, dan setelah bertekad, menunjukkan ketekunan dan ketekunan mereka.

Ini perlu agar tidak mengelirukan anak.

Dan sekiranya anda membiarkan anak anda melakukan sesuatu semalam, maka jelas tidak adil untuk menghukum perkara yang sama hari ini.

Tidak masuk akal untuk menghukum remah ketika dia melakukan sesuatu yang salah untuk pertama kalinya.

Dalam kedua kes tersebut, anak mesti terlebih dahulu mempelajari peraturannya.

Selalunya satu-satunya perkara yang diperlukan adalah mengarahkan semula aktiviti pesalah muda kembali normal.

Contohnya, adakah anak anda melukis di atas meja? Beri dia kertas itu!

Dan, tentu saja, sangat tidak masuk akal untuk "menyuap" anak-anak. Nyatakan keperluan anda dan, jika perlu, jelaskan akibat ketidakpatuhan. Tumpukan perhatian pada tingkah laku anak, bukan keperibadiannya.

Undang-undang batas

1. Undang-undang Akibat: apa yang anda taburkan, anda tuai.

Hanya akibat yang dapat menjadikannya berubah.

2. Undang-undang tanggungjawab: setiap orang bertanggungjawab untuk kehidupannya sendiri.

Kita boleh saling mengasihi dan tidak menjadi satu sama lain.

3. Undang-undang kuasa: kita tidak boleh mengubah orang lain.

Kita boleh berusaha mengubah diri kita, tetapi kita tidak dapat mengubah cuaca, masa lalu, keadaan ekonomi, atau orang lain, kita hanya boleh berusaha mempengaruhi.

4. Undang-undang penghormatan: kita mesti menghormati batas orang lain.

Oleh kerana kita mahu orang melakukan kepada kita, maka kita melakukannya sendiri.

5. Undang-undang budi bicara: kita harus menilai hasil tindakan kita terlebih dahulu.

6 undang-undang reaksi: setiap tindakan menyebabkan reaksi.

Kita boleh menyakiti orang lain dengan membuat pilihan yang tidak mereka sukai. Kita mengalami kesakitan ketika membuat pilihan yang tidak kita sukai.

7 undang-undang keterbukaan: jangan sembunyikan batas anda.

Kita perlu menunjukkan kepada orang bahawa ada garis yang tidak dapat dilintasi.