Operasi. Bersedia Untuk Mati

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

(Dari Pengarang: Saya mengemukakan petikan dari buku harian pelanggan saya mengenai topik takut mati.)

Saya menjalani operasi, yang mudah - penyingkiran polip dengan histeroskopi. Semuanya baik-baik saja, perlu - ini bermaksud perlu, tetapi di sini doktor mengucapkan satu ungkapan utama: "Anda tahu, seperti pengguguran, mengikis - mereka datang pada pukul 9, dan pada pukul 12 mereka sudah bebas. " TAK TAHU. Tidak melakukan. Tetapi ibu saya berjaya. SEBELUM saya dilahirkan.

Ini ternyata cukup untuk saya dan, memandangkan asma bronkial dan alahan ubat, saya "menyedari" bahawa saya boleh mati … Mati, "tercekik" oleh anestesia atau tidak bangun selepas itu, mati kerana kesakitan, jika anestesia tidak berfungsi, mati akibat proses itu sendiri "pengguguran", mati kerana takut mati …. Dan juga untuk kekal cacat penglihatan atau patah dengan kelumpuhan…. Dan saya mula bersiap sedia untuk mati.

Ketika masih ada satu minggu lagi sebelum operasi, saya fikir adalah betul dan berguna untuk berkongsi "pengalaman" ini - pemikiran dan pengalaman saya mengenai topik hidup dan mati - dengan semua orang yang mungkin berminat, dan saya duduk menulis sebuah diari …

Seminggu sebelum pembedahan

Hari pertama. Jumaat

Saya pergi ke Lavra. Pada mulanya saya bernasib baik - mereka meredupkan lampu, dan saya tertidur dengan suara paderi dan paduan suara, di bangku di sebelah. Saya cuba membayangkan bahawa saya telah mengaku. Apa yang akan saya katakan? Apa dosa saya? Saya cuba merumuskannya, tetapi tidak semuanya berjaya. Walaupun begitu - dia bercakap dengan sebaik mungkin, membayangkan imam itu duduk di seberang. Terdapat sensasi aneh - seolah-olah mereka mendengar saya, seolah-olah ada sesuatu yang diklik, "dirakam" di suatu tempat dan helaian itu dibalikkan. Ini berlaku apabila anda mengatakan sesuatu dalam sesi.

Tidak mungkin untuk menumpukan perhatian pada sesuatu yang spesifik, saya tertidur sepanjang masa, walaupun ia mengubah kedudukan badan saya di ruang angkasa.

Dan kemudian mereka memberi cahaya. Saya tidak dapat lagi duduk dan berjalan. Saya memerhatikan mereka yang menyanyi di "paduan suara" - lelaki, dengan jaket kulit, bergurau dan tersenyum sesama mereka semasa rehat. Pelik. Tetapi mereka menyanyi, melaburkan jiwa mereka sepenuhnya, bukan hanya "bekerja di tempat kerja".

Saya menjumpai ikon Xenia the Blessed, cuba membaca troparion sebanyak 3 kali, saya mendapati bahawa otak mati pada baris kedua. Saya melihat ikon John of Kronstadt, saya menyedari bahawa saya perlu "bercakap" dengan bersungguh-sungguh. Semasa saya duduk, saya perhatikan bahawa di dekat tempat di mana lilin diletakkan untuk beristirahat ada "berdiri" dengan doa, jadi saya pergi membeli dua lilin. Tetapi kemudian upacara itu dimulakan dengan lawatan ke kuil dengan penapis. Jantungku berdegup seperti biasa dengan seram dalam irama yang cepat, nafasku tersekat, dan aku mula mencari tempat untuk bersembunyi. Saya berpura-pura melihat ikon di kedai yang dijual. Tetapi saya melihat sekeliling setiap saat, saya sangat takut bahawa dering dering akan ada di sini, di hadapan saya…. Tetapi tidak, mereka berlalu, berlama-lama selama beberapa saat di hadapan sentuhan dahaga (apa?) Atau kata-kata, saya tidak tahu. Saya tidak faham orang-orang ini berlutut, tunduk, mencium ikon, menyanyi dalam bahasa "tidak difahami" - ini bukan dunia saya sama sekali …

Saya meletakkan satu lilin untuk ketenangan jiwa saudara yang baru meninggal. Dengan susah payah saya membaca doa, dibacakan pada ayat kedua atau ketiga, kemudian pergi ke Xenia. Dia mengatakan bahawa dia gembira dapat menemukannya di sini, tetapi mengakui bahawa ia lebih selesa di kapelnya di perkuburan Smolensk. Dia meminta saya untuk tidak meninggalkan anak saya, untuk bersamanya dan tidak membiarkannya melakukan perbuatan "salah". Saya membaca semula troparion. Keras.

Kemudian dia pergi ke John. Merenung wajah. Saya tidak dapat mengatakan apa yang dibalas. Walaupun begitu, dia meminta pertolongan untuk bertahan dalam operasi itu, mengatakan bahawa saya takut saya akan mati, tetapi saya tidak mahu. Dia meletakkan lilin. Saya melintasi diri saya 3 kali di hadapan kedua-dua ikon, saya terkejut dengan perkara ini - saya biasanya berasa sangat malu untuk melakukannya di hadapan semua orang. Dan sekarang dia hanya memandang ke bawah, seolah-olah tidak ada yang akan melihatku kerana ini.

Saya mahu pulang, tetapi sesuatu tidak akan membiarkan saya pergi. Saya duduk di bangku lagi dan memutuskan untuk menunggu lebih lama. Seolah-olah sesuatu belum selesai. Di hadapan Kristus disalibkan di kayu salib. Saya berfikir bahawa dia adalah satu-satunya yang tidak dapat saya bicarakan, walaupun, merujuk kepada ikon Xenia dan John, saya tidak menyebut nama mereka beberapa kali, tetapi menggunakan perkataan "Tuhan" (kebiasaan). Saya juga bercakap dengannya, mengatakan sesuatu yang bodoh: "Mungkin menyakitkan anda untuk menggantung seperti ini dengan paku di tangan dan kaki anda," kemudian sesuatu yang lain, dan kemudian semua pemikiran saya kembali kepada penganalisis saya, dan saya mengatakan sesuatu kepada Tuhan tentang dia - bahawa dia adalah orang yang sangat baik dan bahawa dia "membawa saya" ke sini. Dia meminta saya memberinya kesabaran dan kekuatan, agar dia dapat lebih banyak berehat, sehingga banyak orang memerlukannya.

Dia meninggalkan. Saya berjalan pulang dengan perasaan bahawa masih banyak orang di Lavra, di kapel saya merasa lebih baik, seperti saya sendiri. Tetapi, bagaimanapun, perbualan dengan orang-orang kudus pada ikon memberi perasaan tindakan hidup, dari sinilah jiwa meleleh dan ringan dan tenang muncul. Ya, saya sangat tenang dan untuk pertama kalinya fikiran melintas bahawa saya tidak takut mati.

Hari kedua. Sabtu.

Kami bersama ibu saya di notari. Tidak berjaya, mari kita pergi esok. Semasa saya duduk dalam barisan di MFC, saya berfikir bahawa saya benar-benar tenang (mengenai operasi). Buat pertama kalinya saya merasakan bahawa saya sudah bersedia untuk mati, hampir bersedia, bahawa saya tidak takut. Sekiranya ia berlaku, maka jadilah ia. Saya akan meninggalkan tenang dan gembira. Saya telah banyak belajar dan memahami dalam kehidupan ini. Saya berasa sangat baik sekarang. Semua saat bekerja dari kehidupan pejabat dan pelanggan kelihatan begitu jauh dan tidak penting. Keluarga adalah yang penting.

Saya merancang minggu sedemikian rupa sehingga mempunyai masa untuk melaksanakan sesuatu dari pelbagai bidang: untuk menonton filem "Persona" karya Ingmar Bergman dalam syarikat psikoanalis (ini adalah topik saya - kesunyian eksistensial dan pencarian makna saya dalam hidup), untuk menguruskan kewangan dan akaun, menyusun timbunan kertas perubatan, menghadiri seminar percuma dalam bahasa Inggeris, mengadakan sesi, membeli barang untuk anak, bercakap dengan ibu lebih banyak, membersihkan bilik, menyusun barang di almari, berbincang dengan jurulatih anak saya mengenai bimbingan kerjayanya, kirimkan kepada bos pilihan dokumen supaya semua teks berada di tangan (hanya perlu disiapkan), sampai pada hari Khamis, jika boleh, sekali lagi ke Lavra atau ke biara St. John of Kronstadt di Karpovka … Ini akan menjadi minggu paling bahagia dalam hidup saya. Tenang dan rahmat - inilah yang akan menjadi perbezaan utamanya. Benar, tidak akan berjaya menyelesaikan idea mengemukakan permohonan kepada Rosreestr mengenai kehadiran peribadi dalam urus niaga harta tanah. Baiklah…. Untuk hidup dengan santai, kehidupan yang paling biasa, tetapi lebih memilih - inilah yang paling penting dalam seminggu sebelum kemungkinan kematian yang dijangkakan.

"Untuk hidup dengan baik, seseorang mesti mati dengan baik." Ya, saya faham sekarang. Perkara utama adalah tidak memikirkan tindakan langsung dan manipulasi semasa operasi - semua momen "biologi" ini dilihat secara menyakitkan ….

Sayang sekali kita tidak dapat berjalan-jalan hujung minggu ini. Hari ini terdapat angin dan hujan yang kuat, dan esok - notaris dan kelab filem. Tetapi sebaliknya - saya melakukan gelombang bio di salon ESTEL (dengan harga 2650 rubel - seram!) Dan sekarang saya berjalan kerinting. Mungkin tidak lama, tapi saya mahukannya sepanjang hidup saya. Satu-satunya kasihan adalah anak lagi sakit. Berapa banyak dia sosej setelah semua masalah ini berkaitan dengan pengebumian. Batuk yang teruk! Mustahil. Sepanjang bulan September dan di sini sekali lagi … Mungkin, anda mesti pergi ke ahli alergi dan pergi ke terapi asas anti-asma …

Bagaimana masa membentang, berapa banyak. Tidak, bukan di luar - di dalam diri saya. Ia melintasi angkasa, ke laut, ia dapat disentuh dan dipeluk. Peluklah dunia. Ya, sekarang saya dapat mengatakan bahawa ini adalah salah satu latihan Terapi Berorientasikan Badan kegemaran saya dengan pelatih saya.

Ngomong-ngomong, saya membeli topi kelabu musim gugur baru dengan mawar dan bukannya beret kelabu gelap rajutan dengan berkilau. Ibu berkata bahawa dia menjadikan saya muda. Bagus!

Hari ketiga. Kebangkitan.

Kami pergi ke notari lagi. Kami hampir bertengkar: adalah mungkin untuk menandatangani perjanjian hari ini pada 16. Tetapi kemudian saya tidak akan sampai ke Cinema Club di Persona. Ibu, tentu saja, tidak dapat memahami hal ini dan ketawa di wajah saya tepat di pejabat notaris…. Apa yang kau boleh buat. Tetapi saya tetap tenang. Sekarang saya tahu bahawa saya boleh mati di hadapannya. Agak pelik, tapi benar.

Ngomong-ngomong, ini bukan tentang fakta bahawa saya akan mati (mengapa di bumi? Kehidupan bukanlah perkara yang buruk dan saya mahukan lebih banyak lagi!) Atau operasi itu pasti akan menyebabkan kematian. Saya hanya menggunakan peluang ini (kegelisahan sebelum operasi) untuk latihan, saya ingin memahami - bagaimana…. Dan dalam kes yang melampau (jika kita berpegang pada sudut pandang materialistik Epicurus): "Di mana saya berada, tidak ada kematian, di mana ada kematian tidak ada saya." Diam, tenang dan tidak ada yang menyentuh saya … - Saya mahu, mungkin …

Kembali setelah melihat Persona. Seperti yang saya katakan dalam perbincangan selepas tayangan: Saya mahu kembali 2 jam, saya tidak mahu MENONTON filem ini. Sakit, tajam dan tidak memenuhi harapan dengan mengorbankan orientasi semantik. Marah watak utama - kerana saya kelihatan seperti dia; bahawa dia jatuh ke dalam perangkap perpindahan yang sama seperti saya, bahawa dia tidak dapat keluar dari sana dan meninggalkan saya sendirian dengan masalah saya:)) Filem ini tidak jatuh ke dalam mood saya, walaupun ia difilemkan, tentu saja, sangat kuat …

Anak lelaki itu batuk, dengan hebat sekali. Saya takut bahawa saya juga mula jatuh sakit. Ini bermaksud bahawa tidak akan ada operasi. Menariknya - ini adalah jalan keluar yang hampir sedar - baru diciptakan sendiri …

Saya mahu kembali berfikir tentang kematian. Saya berasa tenang dan selesa di sana …

Hari keempat. Isnin

Saya menulis kepada kakak saya pada pagi hari mengenai operasi itu - dia mempunyai pengalaman serupa, tetapi ternyata - bukan di bawah anestesia umum, tetapi pada ubat penahan sakit yang tidak berlaku. Sudah tentu, saya langsung takut. Saya menyedari bahawa sekiranya kematian kerana anestesia disediakan untuk saya, maka saya akan menerimanya dengan tenang - saya bersedia menerimanya. Tetapi saya tidak mahu menahan sakit neraka (jika penghilang rasa sakit tidak berfungsi). Tetapi saya tidak boleh mengatakan bahawa kematian lebih baik …

Pada sebelah petang kami berada di notaris - semuanya ditandatangani, semuanya dihantar pada masa yang sama kepada MFC. Sekarang tunggu 2 minggu. Mungkin saya tidak akan ditakdirkan untuk menerima ini?

"Sihir", dengan cara itu, hilang - penenang hilang. Semuanya tidak begitu "romantis" lagi …. Apabila seorang kanak-kanak sakit batuk dan demam asma yang kuat, tidak ada masa untuk sihir dan percintaan. Saya risau.

Saya bercakap dengannya sebagai jurulatih…. Mengapa dia begitu berbeza dengan orang lain? Adakah saya seorang ibu yang teruk?

Secara kebetulan, saya juga jatuh sakit. Pasti. Batuk, kelemahan pada kaki, sakit tonsil di leher, inti sejuk di dada, dan mata merah. Dan rasa sakit yang kuat di dada muncul lagi, sukar dan menyakitkan…. Tetapi saya mahu pergi ke Lavra esok … Ternyata saya juga tidak menghadiri seminar Bahasa Inggeris pada hari Rabu - sayang sekali. Ya, dan operasi dalam keadaan seperti itu mustahil. Ini bermaksud bahawa perlu mengambil cuti sakit rasmi, kerana tanpanya, syarikat insurans akan menganggapnya sebagai penolakan untuk menjalani operasi dan tidak akan menawarkan untuk membayar lagi. Ini bermaksud bahawa semuanya akan ditangguhkan selama beberapa minggu lagi…. Sekali lagi kardiogram, sekali lagi darah dari vena, tetapi mungkin dengan perbelanjaannya sendiri…. 18, 5 ribu sama sekali bukan jenaka….

Dan undur baru?

Atau mungkin mengumpulkan kehendak anda menjadi penumbuk, pergi dan lakukannya? Sekali - dan tutup soalan ini….

Hari kelima. Selasa.

Saya sakit. Saya tidak pergi bekerja, saya pergi ke doktor. Untuk pembedahan atau tidak, tapi saya perlu sembuh. Lebih awal lebih baik.

_

Dua hari selepas pembedahan:

Saya benar-benar jatuh sakit - ARVI, bronkitis obstruktif dua minggu dengan komponen asma. Adalah mungkin untuk mendaftar semula operasi hanya setelah 1, 5 bulan. Apa ruang lingkup untuk fantasi dan … aksi …

Dua hari sebelum operasi dan sehari sebelumnya, saya pergi ke Alexander Nevsky Lavra, berbual dengan-Nya, dengan keluarga dan rakan-rakan, menyalakan lilin, berdoa untuk kesihatan ("Tolong tetap hidup, dalam fikiran yang tenang dan ingatan yang baik!"), Diminta pengampunan, mengaku cinta. Saya cuba merumuskan frasa tanpa partikel "bukan". Sukar, sangat sukar. Kemudian dia menyalin peraturan Sacrament of Penance ke dalam buku nota. Benar, saya menyedari bahawa saya jauh dari ini, dan jika pengakuan masih dapat difahami oleh saya, maka sakramen adalah sesuatu dari dunia "fantasi".

Saya menyusun wasiat, berusaha menyelesaikan semua kes sebanyak mungkin, menghantar semua orang yang "terlibat" dalam topik ini dengan arahan dan komen yang diperlukan, mengurus masalah kewangan, menyeret rakan ke acara ini, meletakkan tanggungjawab besar kepadanya (Terima kasih, tanggungjawab saya yang besar, baik hati dan berani!), tetapi tentu saja penganalisis saya mendapat yang terbaik. Tidak, saya tidak memanggilnya pada waktu malam dan tidak menulis nota bunuh diri, tidak menyatakan cinta saya. Tetapi hampir setiap sesi saya mulakan dengan kata-kata: "Saya ingin membicarakan kematian." Dia menghela nafas dan kami bercakap mengenai kematian. Tentang kematian, tentang ketakutan, tentang kesakitan, tentang hidup tanpa saya, dan hanya sekali - tentang kebahagiaan … Dan saya juga memintanya untuk menjaga anak saya. Dan itu bukan permintaan pelanggan, itu permintaan dari satu orang ke orang lain …

Anak saya meminta saya untuk mengingat semua yang dapat diingat semasa operasi dan kemudian memberitahu, dia berjanji. Seorang rakan "melarang" saya mati, mengatakan bahawa dia tidak mahu melepaskan diri dari kebiasaan yang menyenangkan menghabiskan masa dengan saya:) Rakan-rakan dari bidang psikologi bersimpati dan memahami "diam". Pengurus dari sekolah Jangan berbahasa Inggeris tidak faham mengapa saya dapat memberikan jawapan saya kepada kelab perbualan saya hanya selepas tarikh tertentu. Cuma saya tidak mahu memuatkan ibu saya dengan apa-apa, dan yang paling sukar sekali - Tidak ditunjukkan. Apa. Bagi saya. Pada jiwa saya …

Pada awal operasi, saya benar-benar tenang, damai. Saya sudah bersedia, bersedia untuk sebarang perkembangan acara. Di dalam poket saya terdapat katrij anti-asma, di tangan saya ada nota kepada pakar anestesi dengan senarai ubat-ubatan yang menyebabkan saya alahan dan nama anestesia yang pernah saya alami; di dalam beg saya - telefon yang tidak terkunci, di kepala saya - harapan untuk profesionalisme doktor, dalam jiwa saya - kehangatan, di hati saya - pengetahuan bahawa orang penting dalam hidup saya "memegang" tangan saya, dan di bibir "Ayah kami" …

Anestesia intravena berfungsi seketika, operasi tidak lebih dari 20 minit, setelah 10 minit lagi saya sedar. Saya menyedari bahawa semuanya sudah berakhir, dengan intonasi perbualan yang sampai ke saya - tanpa memahami kata-kata, saya membezakan percakapan rakan sebilik ini dari perbualan pra operasi antara pakar anestesiologi dan jururawat dengan topik: "Apa penggera terbaik sistem, dan kereta mana yang lebih kerap dicuri? " Ini untuk AKU - titik perubahan hidup, saya akan mati, dan mereka mempunyai tugas rutin yang sederhana: "Kakak, suntikan anestesia, dos biasa," dan, saya mesti katakan, dos yang dipilih dengan tepat. Sejam kemudian, saya meninggalkan klinik di kaki saya yang sedikit bergoyang. Sms yang dihantar kepada rakan saya berbunyi: "Ketawa!:)))"

Terima kasih kepada semua peserta dalam cerita ini, yang terlibat secara langsung atau tidak langsung! Tanpa sokongan anda, akan lebih sukar bagi saya untuk bertahan dalam proses "menggugurkan diri dari rahim saya sendiri". Saya sangat sedih berpisah dengan bahagian ini, tetapi akhir satu perkara selalu membawa kepada permulaan sesuatu yang lain. "Hidup menyambut anda!" - penganalisis saya memberitahu saya sejam selepas operasi. "Terima kasih kerana bersama saya!" - Saya jawab.

_

Ludmila