NEGATIF STEREOTYPE CYCLES OF INTERACTION IN VAPOR

Isi kandungan:

Video: NEGATIF STEREOTYPE CYCLES OF INTERACTION IN VAPOR

Video: NEGATIF STEREOTYPE CYCLES OF INTERACTION IN VAPOR
Video: Human Behavior in Rural Communities CHAPTER I and II 2024, Mac
NEGATIF STEREOTYPE CYCLES OF INTERACTION IN VAPOR
NEGATIF STEREOTYPE CYCLES OF INTERACTION IN VAPOR
Anonim

J. Bowlby menekankan bahawa bayi memerlukan sosok yang boleh dipercayai yang akan melindunginya dalam situasi ancaman. Tanggapan empati dan konsisten tokoh lampiran dalam keadaan terangsang dan takut mempunyai kesan yang menenangkan pada bayi. Pengalaman selamat ini, yang terbentuk di awal kehidupan, memberikan landasan yang selamat untuk membina ikatan selamat orang dewasa dan keupayaan untuk menenangkan diri. Kanak-kanak mengembangkan model lampiran kerja dalaman, yang boleh menjadi selamat dan tidak selamat sekiranya berlaku pelanggaran berat terhadap penjagaan anak. BPM sangat mempengaruhi bagaimana mereka, sebagai orang dewasa, dapat membina hubungan dengan rakan kongsi, anak-anak mereka, dan rakan-rakan.

Terdapat empat jenis hubungan keterikatan.

  • Lekapan selamat. Orang dewasa dengan ikatan yang aman merasakan hubungan intim dan mandiri dalam hubungan, dan mampu mengeluarkan perasaan yang bebas.
  • Jenis lampiran yang cemas atau tidak jelas. Orang dewasa menjadi terlalu bergantung pada hubungan rapat.
  • Jenis lampiran yang dielakkan. Orang dewasa menolak perlunya keintiman, bersikap menyakitkan diri.
  • jenis lampiran. Orang dewasa menunjukkan gabungan mencari keintiman dan menolaknya. Ketakutan berterusan terhadap penolakan, kekacauan, emosi dan reaksi yang tidak dapat diramalkan.

Tiga jenis lampiran terakhir adalah varian berbeza dari "lampiran tidak selamat".

Ikatan emosi yang paling kuat dan stabil berlaku antara dua orang dewasa yang bebas dengan ikatan yang selamat. Hubungan antara pasangan dengan kasih sayang yang kuat dibina berdasarkan persamaan, saling menghormati dan fleksibiliti. Hubungan antara lelaki yang menghindari dan wanita yang cemas atau ambivalen cukup stabil. Adalah dipercayai bahawa kesatuan di mana seorang lelaki menunjukkan dengan ikatan yang cemas, seorang wanita yang menghindari hubungan tidak tahan lama. Rakan kongsi dengan perikatan yang tidak selamat cenderung diberi peranan yang tegas dan sering membentuk posisi bertahan, dominan, atau bawahan dalam hubungan.

Perkara utama teori lampiran adalah seperti berikut:

  1. Hubungan dengan angka lampiran adalah mekanisme survival semula jadi. Kehadiran tokoh ikatan seperti itu (pasangan, anak-anak, ibu bapa, pasangan, rakan, kekasih) memastikan keselamatan dan keselesaan. Walaupun tidak dapat diaksesnya angka tersebut menimbulkan kesusahan. Reaksi terhadap ketidakcukupan sosok keterikatan dapat berupa kemarahan, keterikatan, kemurungan, putus asa. Lekapan pada orang yang dikasihi adalah pertahanan utama terhadap ketidakberdayaan dan tidak bermakna hidup.
  2. Ketakutan dan ketidakpastian dalam situasi kehidupan mengaktifkan keperluan ikatan.
  3. Mencari dan mengekalkan hubungan dengan orang lain adalah semula jadi dan faktor pendorong utama orang.
  4. Ketagihan selamat selalu disertai dengan autonomi dan keyakinan diri. Keadaan seperti kebebasan mutlak dari orang lain dan ketergantungan berlebihan adalah dua sisi duit syiling yang sama, iaitu varian ketagihan yang tidak selamat. Kesihatan psikologi dalam model ini adalah ketagihan yang selamat, bukan kemandirian dan keterasingan. Buolby mempunyai pendapat yang pasti mengenai patologi ketagihan dan pujian yang disebut sebagai keperluan diri dan individualisme. Dia juga bercakap mengenai ketagihan "berkesan" dan "tidak berkesan". Ketagihan yang berkesan melibatkan keupayaan untuk membina hubungan yang kuat dengan pasangan dan menggunakan hubungan itu sebagai sumber keselesaan, sokongan dan perhatian.
  5. Hubungan emosi terbentuk oleh ketersediaan emosi dan responsif.

Bergantung pada jenis ikatan, pasangan membentuk satu atau lain kitaran interaksi tingkah laku di sekitar jarak emosi antara mereka. Adalah biasa bagi sesetengah orang dalam situasi konflik, di bawah tekanan kegelisahan, untuk segera membincangkan perselisihan dan mengetahui semuanya sekaligus dan akhirnya (lebih sering wanita mempunyai ciri-ciri seperti itu). Orang-orang inilah yang cenderung memulakan percakapan sukar yang mereka cuba sampaikan, walaupun pasangan itu tidak cenderung untuk menghubungi. Dalam hubungan, mereka menjadi "penganiaya" dan sangat menyakitkan mengalami kesunyian dan pemisah pasangan. Orang lain (lebih kerap lelaki) cenderung untuk mengelakkan perbincangan emosi atau menangguhkan perbincangan mengenai situasi konflik sehingga ketegangan emosi mereda. Dalam hubungan, orang-orang ini sering menjauhkan diri dan mengambil kedudukan "terpisah".

Ciri-ciri "Pengejar": keterbukaan, kejujuran, ekspresi emosi bebas, orientasi terhadap hubungan, dalam konflik berusaha untuk mengetahui segalanya.

Ciri-ciri "Mundur": penyembunyian dan penghapusan emosi, ketidakpuasan, orientasi terhadap objek dan tujuan, dalam konflik cenderung menangguhkan perbincangan hingga lebih banyak "masa tanpa emosi".

Pengalaman yang penuh tekanan mendorong rakan kongsi untuk mengambil posisi pertahanan satu sama lain dalam interaksi, mendorong mereka untuk berkelakuan satu sama lain secara stereotaip. Oleh kerana kitaran tingkah laku yang sama dimainkan berulang kali, konflik semakin meningkat. Semakin banyak penganiaya berusaha mencari, berbincang, semakin dekat, semakin jauh orang yang menjauhinya. Semakin jauh orang yang menarik diri masuk ke pembelaannya sendiri, sehingga melarikan diri dari penganiaya obsesif, semakin banyak penganiaya berusaha menariknya keluar dari cangkang ini dengan menggunakan kaedah yang tersedia untuk organisasi mentalnya yang menakutkan pasangan yang menjauhkan diri, semakin banyak yang terakhir membina benteng di sekelilingnya yang tidak mampu mengalami jiwa yang penuh dengan pengalaman emosi. Pendek kata, semakin sukar penganiaya mengetuk pintu tertutup, semakin jarang orang yang bersembunyi di belakangnya menunjukkan tanda-tanda kehidupan. Setiap pasangan, bergantung pada jenis ikatan dan pembahagian kuasa di antara mereka, membentuk jalan buntu mereka sendiri dalam hubungan tersebut.

Terdapat hipotesis berikut mengenai kitaran interaksi negatif antara rakan kongsi.

  1. Reaksi setiap pasangan adalah rangsangan untuk reaksi yang lain (kritikan merangsang keterasingan, dan melepaskan diri lebih banyak kritikan, dll.)
  2. Tingkah laku pasangan diatur dalam kitaran interaksi berulang.
  3. Siklus tingkah laku negatif dipicu oleh emosi sekunder seperti kemarahan, kesalahan, kesejukan. Emosi primer biasanya tersembunyi, ini adalah perasaan yang lebih dalam, seperti ketakutan ditinggalkan, tidak berdaya, atau rindu untuk berhubung dan hubungan. Emosi primer biasanya dikeluarkan dari kesedaran dan tidak ditunjukkan secara eksplisit dalam interaksi pasangan.
  4. Kitaran negatif menjadi penguat diri dan sukar untuk dilepaskan.
  5. Kitaran negatif meningkatkan kesusahan dan mengekalkan rasa tidak amanah.

Keupayaan untuk menghubungkan proses dalam pasangan dengan satu atau lain stereotaip interaksi perkahwinan membantu mewujudkan ramalan kebuntuan perkahwinan, kerana tingkah laku pertahanan mereka dalam konflik dapat diramalkan.

Kitaran interaksi negatif

  • « Gangguan - Penangguhan " adalah asas. Pilihannya adalah: Permintaan / Jarak; Aduan / Rayuan; Kritikan / Petrifikasi. Ini adalah ciri bahawa peranan "penganiaya" biasanya dilakukan oleh seorang wanita, dan peranan "menarik diri" dimainkan oleh seorang lelaki. Tetapi ia juga berlaku sebaliknya. Dalam keadaan di mana seorang lelaki adalah penganiaya dalam konflik stereotaip, dia terlihat berbeda dengan penganiayaan wanita, sering penganiayaannya disertai dengan paksaan.
  • Stalker kitaran reaktif - berundur … Kitaran ini muncul apabila penyongsangan kitaran stereotaip berlaku. Sebagai contoh, seorang isteri yang telah lama mengejar istrinya yang berpisah mengalah dan tidak lagi meminta balasan daripada pasangannya, mencari kekasih, mendapat pendidikan, anak-anak muntah, pasangan yang terasing tidak melihat perkara ini. Akhirnya, si isteri mengatakan bahawa dia akan pergi. Pasangan seperti itu, datang ke terapi dengan kitaran reaktif, di mana suami mengejar isterinya, berusaha mencegah perceraian, si isteri berhati-hati, tidak mempercayai keinginannya untuknya, menarik diri, enggan melabur dalam hubungan itu. Kitaran negatif ini, di mana suami menganiaya dan isteri tidak terlibat dalam hubungan, adalah kebalikan dari stereotaip mereka sebelumnya, di mana isteri adalah penganiaya dan suami menyendiri.
  • « Penangguhan - Penangguhan ". Dalam stereotaip ini, kedua-dua pasangan tidak terlibat secara emosional, dan kedua-duanya ditarik dalam konflik. Mereka menghindari masalah yang bertentangan dan cenderung untuk tidak membincangkan percanggahan. Selalunya pasangan ini mendapati mereka menjalani kehidupan yang selari. Kemungkinan besar, pada mulanya, pasangan itu mempunyai stereotaip penganiayaan - pemisahan, tetapi penganiaya ternyata "lembut", yang dengan cepat menjatuhkan tangannya dan menarik diri. Pilihan lain adalah ketika pengejar "terbakar" dan meninggalkan rancangan untuk mendekati pasangannya. Jaraknya bermaksud permulaan pembekuan dan jarak dari hubungan. Ini membawa kepada pengurangan jarak (kadang-kadang patogen) dalam hubungan dengan anak-anak, rakan, rakan sekerja, dengan siapa hubungan emosi yang lebih erat terjalin daripada dengan pasangan.
  • Kitaran "Serangan-Serangan". Terdapat peningkatan konsisten dalam penguatan dalam konflik. Peningkatan konflik ini adalah penyimpangan dari pola penarikan diri penganiaya, di mana orang yang menarik diri mungkin merasa diprovokasi dan meledak dengan kemarahan pada titik-titik tertentu. Selepas skandal itu, orang yang menarik diri akan segera kembali ke kedudukannya yang ditarik sehingga diprovokasi lagi. Sekiranya kedua-dua pasangan mempunyai jenis ikatan yang cemas atau ambivalen, maka hubungan mereka boleh menjadi sangat emosional. Tetapi, kerana mustahil berada pada jarak yang sangat dekat untuk bergabung sepanjang masa, maka salah satu dari mereka, pada suatu ketika, akan lebih sering memainkan peranan sebagai orang yang menarik diri dalam hubungan. Kitaran sedemikian boleh mempunyai pilihan yang berbeza untuk akhir skandal. Sekiranya "dua pahlawan yang sama" bertemu, maka pembunuhan besar-besaran berlaku dan pengasingan bersama seterusnya tanpa keputusan yang dipersetujui. Sekiranya salah satu pasangan cenderung untuk menghasilkan lebih banyak dan menenangkan pasangannya, maka pada akhir skandal itu terdapat varian penyelesaian pasangan yang lebih dominan tanpa persetujuan yang tulus dari yang lain. Yang lebih patuh hanya menyesuaikan diri dengan pasangan yang lebih kuat, sering secara tidak langsung menyabot tindakan bersama.
  • Kitaran kompleks … Kitaran ini dicirikan oleh pelbagai gerakan pasangan dan sering berlaku akibat trauma pada keluarga ibu bapa. Kitaran yang kompleks dapat dihubungkan dengan corak ikatan yang tidak teratur dalam satu atau kedua pasangan. Dalam kes ini, kegelisahan yang mendorong penganiayaan dan penghindaran hubungan adalah serentak dan sangat tinggi. Ketakutan penolakan yang berterusan menyebabkan emosi dan reaksi yang huru-hara dan tidak dapat diramalkan. Hasilnya adalah urutan interaksi yang kompleks dan penuh dengan emosi. Contohnya, seseorang berusaha untuk keintiman, tetapi ketika mencapainya, dia lari dari hubungan atau bahkan memutuskan hubungan untuk sementara waktu. Contoh seterusnya. Isteri bersikap tekun, memaksa penyerahan dan ikrar cinta abadi - suami menjauhkan diri - isteri memperhebatkan serangan - suami menarik diri dan kemudian menyerang, mempertahankan dirinya - kedua-duanya menarik diri - suami menjadi tertekan, mula minum (selama beberapa hari) - isteri kemudian memendekkan jarak - suami secara beransur-ansur mencair - pasangan mengalami tempoh cinta yang pendek - dan kitaran bermula semula. Anda sering dapat menjumpai situasi ketika salah satu pasangan mencadangkan untuk menamatkan hubungan, secara peribadi mengumpulkan beg pakaian untuk pasangan itu dan secara diam-diam berharap agar pasangan itu tidak pergi, tetapi, sebaliknya, akan menunjukkan perasaan dan cintanya yang kuat.

Sastera

Bowlby J. Affection, 2003

Bowlby J. Membuat dan Memutuskan Ikatan Emosi, 2004

Johnson M. Mengamalkan Terapi Perkahwinan Berfokus Emosi

Disyorkan: