Bagaimana Membina Hubungan

Video: Bagaimana Membina Hubungan

Video: Bagaimana Membina Hubungan
Video: Tips Membina Hubungan dengan Customer 2024, Mac
Bagaimana Membina Hubungan
Bagaimana Membina Hubungan
Anonim

Cara Membina Hubungan (Perkahwinan / Perkongsian)

Untuk mula membina hubungan, pertama-tama anda perlu menjalin hubungan ini.

Apa yang mendorong kita ketika kita mahukan hubungan? Dari kesunyian, kehausan seseorang untuk dijaga, keinginan untuk menjaga anda, demi kepentingan, untuk belajar perkara baru, pada masa yang sama, seperti orang lain, tidak menyukai segala-galanya, jadi perlu, ibu bapa dipaksa, demi kepentingan, dipaksa, ia berlaku, dll. Cuba jawab soalan "Mengapa saya memerlukan hubungan?", Anda akan banyak memahami.

Anda boleh melalui senarai untuk meneka senario hubungan yang dicadangkan.

Dari kesunyian - anda perlu memahami jenis kesunyian (dalaman atau luaran, di mana dan ketika ia muncul, apa yang ada di belakangnya) pasangan itu tidak dapat mengisi kesunyian jika tidak ada cukup ayah (ada perceraian ibu bapa), datuk, saudara dan anda merindukan mereka.

Rasa haus akan seseorang peduli - ya, memang ada pada diri seseorang, penting untuk memahami ukurannya dan tidak melintasi sempadan.

Keinginan untuk dijaga - seperti dalam perenggan sebelumnya, dengan mempertimbangkan bahawa dasar di sini diletakkan pada masa kanak-kanak.

Demi kepentingan - hasilnya boleh sangat berbeza, anda perlu bersiap sedia untuk ini, menyedari bahawa pasangan itu mempunyai perasaannya sendiri.

Untuk mempelajari perkara baru - pengalaman baru, baik positif dan negatif, boleh diperoleh di sini.

Pada masa yang sama, seperti orang lain, tidak suka - menjadi seperti seseorang, mengikuti seseorang, atau sebaliknya, tidak ada yang mengharapkan, tetapi saya akan melakukannya.

Ibu bapa terpaksa - hidup adalah milik anda, dan anda harus memutuskan sebagai orang dewasa. Sekiranya pendapat ibu bapa anda sangat mempengaruhi anda, jika anda takut mengecewakan mereka, menyinggung perasaan mereka, tidak membenarkan harapan mereka, jika anda bergantung sepenuhnya kepada mereka dari segi moral dan kewangan, maka persoalan tentang kapan anda mulai dewasa, menjadi mandiri dan terpisah dari ibu bapa anda adalah relevan bagi anda (perpisahan maksud saya dalaman: anda boleh tinggal di satu apartmen dan menjadi orang yang benar-benar bebas, atau anda boleh tinggal di bandar yang berbeza dan tidak bebas).

Demi keuntungan, ini bukan kebebasan yang sama dengan ibu bapa, anda akan sentiasa bergantung, dan orang lain tidak akan menjadi milik anda, atau anda perlu membayar sebilangan harga untuk keseimbangan ini, dan ini tidak selalu penting harga.

Terpaksa dan berlaku begitu - sekali lagi hubungan akan bermula dengan kurangnya kebebasan, mereka perlu diratakan, diperbaiki, diperbetulkan, sebagai hasilnya, sumber untuk ini akan berhenti mencukupi, dan persoalan akan timbul, selanjutnya.

Sebagai kesimpulan, kami mendapat perkara berikut:

disarankan untuk menjalin hubungan dalam kedudukan orang dewasa (usia tidak penting dalam hal ini, anda boleh berpisah dengan ibu bapa anda pada usia 20 tahun, dan pada usia 30 tahun anda boleh menjalin hubungan simbiotik dengan ibu anda).

Keputusan ini harus dibuat sendiri oleh anda, tidak ada yang harus mempengaruhi dia, tidak ada yang harus menekan anda, kecuali anda sendiri meminta nasihat mengenai masalah ini. Perkara yang sangat penting - matlamat yang mendorong anda ketika menjalin hubungan adalah penting! Sekiranya matlamat tidak jelas, kabur, jika tidak sama sekali, maka semuanya akan berjalan seperti ini. Sekiranya "Inilah anak yang harus dipelajari, dan itu saja" - jangan terkejut apabila anak itu mendapat pendidikan, hubungan itu mungkin berakhir (perceraian atau penjagaan, bergantung pada apakah itu perkahwinan rasmi atau sivil). Atau "Kami ingin membina rumah" dan sebagainya.

Rumuskan matlamat anda dengan sangat jelas dan kompeten, dan! mereka harus saling (jika seorang isteri menginginkan dacha, perkembangan dunia batinnya, seorang anak, dan suami tidak bersedia untuk kelahiran anak, dengan sifat "anda", suka tinggal di rumah, dan frasa "pengembangan peribadi" tidak ada artinya baginya, maka masing-masing masing-masing, tanpa sokongan, tanpa pemahaman, dengan celaan dan skandal, atau penyebaran). Di sini anda hanya boleh membuat tuntutan kepada diri sendiri. Sekiranya anda berfikir, tetapi tidak menyuarakannya, tetapi memutuskan, kami akan menunggu, anak itu akan dilahirkan dan menurut saya - "Tidak akan". Kerana suami saya juga berfikir, tapi! Dengan cara saya sendiri.

Anda perlu menjalin hubungan dengan rakan setaraf. Seorang suami tidak semestinya menjadi ayah untuk isteri. Seorang isteri bukan ibu kepada suami. Sokongan dan sokongan yang dapat diandalkan dalam hubungan harus menjadi pasangan, bukan ibu bapa, ini adalah dua perkara yang berbeza. Selalunya, suami isteri saling mengharapkan apa yang tidak dapat mereka berikan, saya ulangi, mereka tidak boleh menjadi ibu bapa untuk pasangan mereka. Sekiranya ini berlaku, perceraian sering tidak dapat dielakkan, kerana tidur dengan "ibu" atau "ayah" adalah sumbang mahram.

Sudah tentu, tidak ada keluarga yang ideal, tidak ada ibu bapa yang ideal dalam keluarga, dengan pelbagai alasan. Tetapi apabila anda mempunyai maklumat, anda sudah dapat memahami sesuatu, bahkan berusaha memperbaiki sesuatu agar menjadi harmoni, menjadi tenang, menjadi bahagia …

Disyorkan: