Requiem Untuk Zaman Kanak-kanak

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Masa kanak-kanak yang indah berakhir, dan anak yang kecil, gemuk, gelisah, manis, tidak berdaya, dan seperti anak kecil, hampir dalam sekejap, berubah menjadi orang yang cemberut, agresif, canggung, separuh dewasa, dengan minat yang tidak dapat difahami, keinginan yang tidak dapat diramalkan dan tingkah laku yang menjijikkan. Siapa orang asing ini (orang asing)? Dan di mana bayi saya yang cantik? Pukul berapa kita terlepas? Apa yang awak buat salah? Bagaimana keterasingan itu timbul sehingga kadang-kadang kita kelihatan seperti orang asing? Bagaimana saya dapat memberitahu kepadanya bahawa saya lebih tahu? Saya tahu bagaimana caranya! Saya tahu bagaimana LEBIH BAIK! Saya INGIN agar dia lebih bahagia, lebih pintar, dan, secara amnya, menjalani kehidupan yang lebih baik daripada saya! Mengapa anak saya tidak mahu memahami perkara ini? Bagaimana untuk menghubunginya?

Ini adalah soalan yang dihadapi oleh hampir setiap ibu bapa yang membawa remaja mereka yang "bermasalah" untuk mendapatkan bimbingan.

Baiklah, apa yang boleh saya katakan? Saya akan cuba mempertimbangkan dalam artikel ini dua sisi duit syiling yang sama - untuk melihat masalah melalui mata remaja dan melalui pandangan ibu bapa.

Perkara pertama yang ingin saya sampaikan ialah apabila ibu bapa membawa anak-anak mereka untuk berunding, mereka merumuskan permintaan mereka berdasarkan bagaimana mereka melihat masalahnya. Ibu bapa membawa anak itu dan berkata - MASALAHNYA! Dia: tidak mahu apa-apa, tidak mahu belajar, tidak menolong, lepas tangan, tidak mendengar apa yang mereka katakan kepadanya. Dia tidak melakukan apa yang diberitahu, pembohongan, minuman, dll. Ibu bapa tidak mengatakan " Saya mempunyai masalah dalam hubungan saya dengan anak saya "! Kata ibu bapa "ANAK SAYA MEMPUNYAI MASALAH" … Di manakah perbezaan asas di sini?

Dalam kes pertama, ibu bapa memahami: ada yang tidak kena dalam hubungan, adalah perlu untuk membina semula sistem komunikasi dan interaksi dalam keluarga secara umum, dan dengan orang dewasa yang dewasa. Pada masa yang sama, ibu bapa melihat peranan, tanggungjawab dan inisiatifnya sendiri dalam proses ini, menyedari bahawa ITU adalah orang dewasa, dan oleh itu bertanggungjawab terhadap perubahan dan hasilnya. Ibu bapa seperti itu bersedia untuk mengakui sumbangannya sendiri terhadap masalah yang ada, mengakui kesilapannya sendiri, ketidaksempurnaannya sendiri, "kemanusiaan" dan "ketidaklihatan" (Tuhan, selamatkan kita dari ibu bapa yang "ideal"!).

Pada yang kedua, ibu bapa melihat "akar kejahatan" pada anak itu sendiri! ITULAH dia (bagaimana dia bisa begini? "Tidak jelas siapa dia dilahirkan")! Dan ia perlu segera diperbetulkan! Sebaiknya cepat! Diinginkan berkesan! Tetapi, pada masa yang sama, tanpa mengubah apa-apa dalam sistem koordinat saya sendiri, tanpa membuat usaha saya sendiri, dan sepenuhnya memberi inisiatif untuk membetulkan anak - kepada psikologi (saya tidak menghadapi masalah!).

Dan di sini, jalan buntu! Semua permintaan ini berada dalam bidang hubungan ibu bapa-anak, dan menggambarkan MASALAH IBU BAPA mengenai anak itu. Anak tidak menghadapi masalah ini! Oleh itu, remaja itu tidak mempunyai permintaan dan motivasi untuk bekerja dengan ahli psikologi. Dia mempunyai masalah dengan ibu bapa, tentang kerisauan ibu bapa tentang masalah dengan anak.

Tetapi, lebih kerap daripada itu, ibu bapa membayar sebilangan rundingan dan mahu ahli psikologi bekerjasama dengan anak itu.

Paling baik, jika mungkin untuk menjalin hubungan dengan remaja, permintaan HIS muncul. Masalah-masalahNYA terungkap yang terletak di pesawat yang berbeza (dia, remaja, peribadi) dan terdengar berbeza: hubungan dengan orang lain, rakan sebaya, lawan jenis, rakan, persoalan harga diri dan sikap diri, hidup dan mati, dan banyak lagi lebih banyak yang boleh membimbangkan remaja. Dan jika ibu bapa berkeras untuk bekerja secara eksklusif dengan remaja tersebut, saya memberitahu anda bahawa saya tidak akan bekerja atas permintaan ibu bapa, tetapi atas permintaan anak dan kepentingan anaknya, dengan menghormati kerahsiaan dan tidak mendedahkan kepada ibu bapa nuansa kerja saya (sekiranya tidak berlaku keadaan force majeure dan fakta yang dinyatakan apabila perlu memberitahu ibu bapa atas sebab keselamatan dan keadaan lain yang perlu diumumkan). Paling teruk, ibu bapa ditegaskan dalam pemikiran: psikologi adalah sampah lengkap, banyak fakta yang tidak perlu dan tidak berfungsi, tidak ada yang dapat dilakukan. Ibu bapa TIDAK MENDENGAR tesis bahawa DIA (dan mungkin seluruh keluarga) perlu bekerjasama dengan ahli psikologi untuk mengubah keadaan. Dia tidak memahami bahawa anak itu adalah produk sistem keluarga ini, dan masalah sebenarnya berakar pada sejarah hubungan awal dengan ibu bapa. Dia tidak memahami bahawa dengan memformat semula sistem hubungan dan komunikasi dalam keluarga, mengubah sikapnya sendiri terhadap anak itu, dia, dengan itu, dapat mengubah tingkah laku remajanya. Seperti dalam tarian - melangkah maju, pasangan itu bertindak balas dengan secara serentak melangkah ke arah, atau ke belakang. Tidak menerima cadangan dan rancangan kerja praktikal yang dicadangkan, yang menunjukkan:

- mengubah sikap merosakkan dan tidak bekerja sendiri mengenai asuhan anak "dari Tsar Pea"

-berkerjasama dengan "trauma masa kecil" anda sendiri, yang secara automatik mencetuskan mekanisme memproyeksikan senario hidup anda kepada anak, dan kaedah pengaruh yang diterapkan kepadanya oleh ibu bapanya sendiri

-menangani ketakutan anda sendiri mengenai pemisahan - pemisahan "emosional" anak dari dirinya sendiri, oleh itu, menyingkirkan kawalan hiper dan perlindungan berlebihan, sebagai cara merosakkan mempengaruhi anak.

- mengajar cara-cara konstruktif untuk berinteraksi dengan remaja (bagaimana "mendengar"; "bagaimana mendengar"; bagaimana berunding; bagaimana membentuk dan menjaga batas-batas; bagaimana menolak dan menghukum tanpa menggunakan kekerasan dan kuasa; untuk melindungi dan menolong tanpa melanggar batasan; untuk menunjukkan kesetiaan, tidak kehilangan kredibiliti, dll.)

Ya, saya teringat satu pertanyaan yang mengejutkan dari seorang ayah di salah satu seminar yang dikhaskan untuk hubungan dan komunikasi dengan remaja: "Adakah SAYA PERLU BELAJAR untuk berkomunikasi dengannya ???". Ya! Dan sekali lagi, ya! Masalah anak (nyata dan sedar) timbul hanya pada masa remaja dan mereka berkaitan dengan HIDUP PERIBADI! Sehingga masa itu - dia tidak mempunyai masalah SENDIRI! Ada masalah keluarga! Dan, MASALAH PERIBADI Seseorang remaja ini berpunca daripada masalah keluarga, masalah dalam hubungan dengan ibu bapa. Di sinilah masalah harga diri dan kemahiran anak, yang dengannya dia memasuki "ruang terbuka" masyarakat dan hubungan, tumbuh dan berakar umbi.

Dunia kecil yang menderita

Di sebalik visi mereka sendiri tentang APA yang harus dilakukan oleh remaja mereka, ibu bapa, sayangnya, tidak melihat APA yang sebenarnya berlaku, mereka tidak melihat APA DIA itu nyata, apa yang dia rasa, fikirkan dan alami.

Sekiranya, seperti yang saya katakan di atas, saya berjaya keluar dengan anak itu untuk meminta HIS, maka seringkali ternyata dia SUDAH memerlukan pekerjaan psikoterapi jangka panjang!

Dari dialog dengan remaja:

- mengapa saya tidak mahu belajar? Untuk apa? Saya masih tidak akan hidup!

- Mengapa orang mencapai kejayaan? Saya tidak tahu … semua orang akan mati pula!

- Saya mahu membunuh diri. Saya takut ibu saya akan menyakiti saya lagi. Tetapi, saya tidak dapat melakukan ini, kerana saya sayang ayah saya!

Bolehkah anda menggambarkan keadaan anda? Apa yang anda rasa?

-Saya tidak tahu. Tidak boleh berkata. Saya sama sekali tidak merasa. Saya tidak faham bagaimana perasaan saya! (mencari di Internet untuk makna yang sesuai) - apatis pasti! Dan kemarahan! Atau kemarahan atau sikap tidak peduli. Hanya ini yang saya tahu!

- Sakit. Saya tidak dapat memberitahu anda tentang dia …

Mengapa? Anda tidak percaya saya? Adakah anda akan mudah terdedah?

-Ya

Apa yang akan saya lakukan dengan kerentanan anda, dengan kesakitan anda?

- (dari pilihan yang dicadangkan, kerana dia sukar menjawab sendiri) psikolog: dia akan meremehkan, tidak akan percaya, akan menggunakan, akan memanipulasi.

Adakah kemarahan anda mempunyai penerima? Siapa yang anda marah apabila anda tidak dapat mengawal kemarahan anda?

- Ya. Pada diri saya. Saya benci diri saya …

- Apabila saya faham bahawa dia (ibu saya) akan segera pulang dari kerja, saya mula merasakan keadaan ini … Saya baru-baru ini menyedari apa perasaan ini. Ini adalah ketakutan. Panik. Saya takut kepadanya, menyedari secara mental bahawa dia tidak dapat melakukan apa-apa kepada saya secara fizikal, dia tidak pernah mengalahkan saya … tetapi saya tidak dapat mengawal diri saya …

- Bagaimana anda melihat, mengenali diri anda?(memilih gambar)

- Serigala. Lebih tenang. Dia sangat sunyi. Dan jahat! Kenapa? Kerana dia bertahan! Dia perlu bertahan. Dia perlu memburu. Kerana dia sangat lapar …

Bagaimana (apa) ibu melihat anda?

- Lembu gemuk! Dia selalu mengatakan bahawa saya perlu menurunkan berat badan. Saya gemuk. Saya menerima diri saya seberat ini, saya melihat diri saya di cermin, dan secara umum, saya mengatur diri saya secara luaran. Saya tidak menganggap diri saya gemuk. Tetapi saya masih membenci diri sendiri. Saya tidak tahu mengapa…

- Pelik, tidak normal …

- Orang bodoh bodoh …

Selalunya: - kecil, tidak berdaya (dalam gambar, sesuai dengan usia dari 1, 5 hingga 3 tahun)

Nampaknya ibu bapa ini adalah raksasa. Merekalah yang menghina, menghina anak-anak mereka, mengintimidasi dan menimbulkan pemikiran untuk membunuh diri. Tidak sama sekali! Ibu bapa ini sangat menyayangi anak mereka! Benar-benar bimbang tentang mereka. Dan mereka cukup biasa, menyenangkan, bimbang akan masa depan anak-anak mereka. Semua di atas - itu adalah tanggapan SUBJEKTIF anak terhadap mesej keibubapaan! Ia tidak selalu berkaitan dengan realiti objektif.

Ibu bapa terkejut: "Saya TIDAK PERNAH MENGATASI INI! "Saya tidak pernah memikirkan itu!", "Saya tidak pernah melakukannya!", "Saya tidak bermaksud begitu!". Tetapi, anak itu MENDENGAR INI! Ini adalah bagaimana dia melihat dan menguraikan pesanan, mesej dan tingkah laku ibu bapa! Betapa ngerinya ibu bapa ketika, tiba-tiba, dua realiti subjektif yang sama sekali berbeza secara langsung.

Secara sederhana, kebanyakan ibu bapa moden yakin bahawa cara terbaik untuk menolong anak menjadi lebih baik dan berjaya di masa hadapan adalah dengan menunjukkan dan memberitahunya bahawa ibu bapa tidak menerima dalam dirinya, apa yang salah pada anak (seperti yang diperlukan oleh ibu bapa), apa yang perlu diperbetulkan, diubah, bertambah baik … Dan ini adalah mesej (kritikan, moralisasi, pesanan, penurunan nilai, dll.) Yang menghantar isyarat kepada anak penolakan dia seperti dia. Mesej-mesej ini, membuat anak-anak merasa dinilai, menimbulkan rasa bersalah; mengurangkan ketulusan ekspresi perasaan, mengancam keperibadiannya, memunculkan perasaan rendah diri, rendah diri, memaksa anak untuk mempertahankan diri. Sekiranya seorang remaja tidak mempunyai peluang (betul, keberanian, sumber daya, dll.) Untuk bercakap (bersuara, berkongsi, menyatakan) - satu-satunya cara baginya untuk menyampaikan sesuatu kepada ibu bapanya, untuk menarik perhatian kepada dirinya dan masalahnya, ini adalah tingkah laku!

Semakin teruk seorang remaja, semakin buruk tingkah lakunya

Keperluan anak yang paling penting adalah perasaan dalaman anak bahawa dia disayangi. Kerana untuk menerima yang lain seperti dia adalah mencintainya; perasaan diterima bermaksud merasa disayangi.

Cukup mencintai anak tidak cukup. Cinta dan penerimaan mesti ditunjukkan

Kesan: anak-anak sering menjadi apa yang ibu bapa mereka katakan tentang mereka, dan yang paling penting, mereka berhenti bercakap dengan mereka, menyimpan perasaan dan masalah mereka kepada diri mereka sendiri. Mereka menjadi terpencil, tidak percaya, bimbang bahawa mereka "saya" yang masih tidak stabil akan melalui ketidakpercayaan, kekuatan dan penurunan keperluan peribadi mereka: kebebasan, autonomi, kehadiran ruang peribadi, bebas dari kawalan ibu bapa yang maha kuasa. Peluang untuk pilihan anda sendiri, pendapat peribadi. Peluang untuk melepaskan apa yang anda tidak perlukan tidak menarik. Keperluan untuk berehat dan kesempatan untuk "malas dan tidak melakukan hal seperti itu," tanpa ancaman hukuman dan rasa bersalah untuk itu.

Ibu bapa tidak harus, tidak boleh menerima SETIAP tingkah laku remaja itu. Terutama tidak boleh diterima, antisosial! Ya, penting untuk berhenti, menetapkan batas-batas apa yang dibenarkan dalam hubungan. Remaja, memang sering menjengkelkan, dan ibu bapa hanya ORANG! Dengan masa lalu, perasaan, ketakutan dan kelemahan anda. Tetapi, keseimbangan mesti dicapai. Pisahkan SENDIRI dari ALIEN. Ketakutan dan trauma sendiri dari keperluan sebenar anak anda. Adalah perlu untuk memahami dan membezakan dengan jelas - siapa yang mempunyai masalah? Anak mempunyai? Atau ibu bapa, mengenai anak! Dan kemudian, masuk akal bagi ibu bapa untuk mengemukakan soalan - UNTUK SIAPA dia melakukan apa yang dia lakukan? Dan adakah adil untuk menyelesaikan kesulitan mereka sendiri dengan mengorbankan anak itu, sehingga menjadikannya alat sebagai alat untuk menghasilkan semula pengalaman masa kecilnya yang negatif, dalam keluarganya, dengan anaknya sendiri?

Ibu bapa mempunyai beberapa alternatif:

1) Dia dapat terus secara langsung (autoritarian), atau tidak langsung (manipulasi) untuk mempengaruhi anak, untuk mengubah sesuatu pada anak tidak diterima - ini adalah konfrontasi dengan anak, yang membawa kepada pemberontakan dan penentangan terhadap anak (paling baik), atau untuk menekan kehendak anak, inisiatif, keinginan dan motivasinya sendiri ("Dia tidak mahukan apa-apa").

2) Ubah persekitaran (contohnya, jika anak perempuan selalu mengambil alat solek dan minyak wangi ibunya, yang sering menimbulkan konflik - beli set kosmetiknya sendiri).

3) Ubah diri anda.

Biarkan diri anda memberi anak lebih banyak kebebasan dan tanggungjawab untuk tindakannya, bukan untuk memutuskannya, tidak memaksa atau mendesak, untuk meninggalkan posisi menuduh, sambil memberikan sokongan, membimbingnya dengan kompeten. Anak "mengenai interaksi" sama "- untuk belajar berunding.

Ibu bapa yang, dengan mengubah tingkah laku, reaksi, persepsi mereka sendiri terhadap anak dan cara berinteraksi dengannya, dapat mengubah keadaan menjadi lebih baik.