Bagaimana Menangani Orang Yang Tidak Bertanggungjawab?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apa salahnya menjadi kebudak-budakan? Bagaimana berkelakuan dengan orang dewasa yang sentiasa mengambil kedudukan kanak-kanak? Orang "saya kecil" berada dalam posisi seperti itu, dia ingin mengalihkan semua tanggungjawab dari dirinya ke bahu orang lain, tetapi bagaimana kita semua harus bersikap terhadapnya? Contohnya, ini adalah rakan sekerja, dan dia melepaskan tanggungjawabnya kepada orang lain, atau ibu bapa yang membebankan kepada anak-anak peranan orang dewasa dan menjaga dirinya sepanjang hidupnya.

Jadi apa salahnya menjadi kanak-kanak? Orang di sekitar mereka akan merasa tidak selesa dengan orang-orang seperti itu, dan mereka akan sangat tidak selesa - perasaan bersalah yang halus, malu, tidak puas hati, merosot, rasa kehilangan harga diri. Namun, pada hakikatnya, yang terakhir tidak pernah berlaku - seseorang yang dewasa, tanpa menerima tanggungjawab, tidak dapat merasa hormat terhadap diri mereka sendiri. Dia dapat menyiarkannya dengan segala cara yang mungkin, menunjukkannya, membesar-besarkan, menunjukkan kesombongan, tetapi di dalam dirinya dia sama sekali tidak merasa hormat. Lebih-lebih lagi, orang-orang seperti itu, sebagai peraturan, tidak memperoleh semua yang mereka inginkan dari kehidupan (mereka mempunyai banyak lagi keinginan). Secara konvensional, mereka dapat menyediakan untuk diri mereka sendiri, tetapi ini akan minimum - ada urutan besarnya lebih banyak keperluan (kerana ini, harga diri juga diremehkan).

Bagaimana berkelakuan di sekitar orang yang masih bayi - rakan sekerja atau ibu bapa? Dalam kes pertama, anda tidak harus memikul tanggungjawabnya. Sekiranya syarikat anda tidak mempunyai keterangan pekerjaan, rujuk kepada pihak pengurusan dan minta mereka menyusun deskripsi pekerjaan untuk anda atau tentukan apa sebenarnya yang anda bertanggungjawab ("Saya tidak memahami soalan ini. Sepertinya tanggungjawab saya adalah di sini dan di sini, tetapi rakan sekerja mengatakan sebaliknya. Saya tidak faham, haruskah saya melakukan ini? Adakah saya melakukan kerja ini untuk seseorang atau adakah ini bidang tanggungjawab saya? "). Jangan memikul tanggungjawab yang belum ditetapkan atau ditetapkan - anda tidak dibayar untuknya, ini bukan peranan sosial anda.

Izinkan saya memberi anda contoh peribadi yang mudah. Sekiranya salah seorang rakan saya mengatakan bahawa dia bosan, dan saya tidak melakukan apa-apa, saya tidak akan menjawab. Kenapa? Ini bukan tanggungjawab saya! Hiburkan diri anda, dan saya, sebagai rakan, tidak perlu melakukannya. Sekiranya kita merasa seronok bersama, ini bagus, tetapi jika tidak, apa saja keluhan? Ini bermaksud bahawa kita mempunyai pandangan yang berbeza mengenai dunia, nilai dan pemahaman tentang apa itu "keseronokan". Tetapi tidak ada dan tidak ada yang wajib berhibur. Ya, saya boleh melakukannya jika saya mahu, jika kita setuju, jika kita berdua bersenang-senang, dan saya juga mendapat sedikit faedah daripadanya. Ingat, hubungan orang dewasa dibina berdasarkan prinsip - "Saya untuk anda, anda adalah untuk saya." Tidak ada pilihan lain, tidak ada cinta tanpa syarat pada masa dewasa. Dan dalam konteks masalah, adalah penting bagi anda untuk memahami tempat anda dengan jelas - anda tidak berkewajiban kepada sesiapa pun dan tidak ada apa-apa!

Terdapat titik menarik mengenai ibu bapa. Berikut adalah anak-anak miskin - mereka harus membesar dengan ibu bapa mereka yang mengambil kedudukan bayi, tidak menyelesaikan apa-apa, dan bahkan melemparkan masalah mereka kepada mereka, membuat mereka menghadapi beberapa masalah keluarga. Sebagai peraturan, orang-orang dalam psikologi disebut "anak dewasa", mereka sangat dewasa dan serius dalam hidup, tetapi mereka harus ditakuti. Ini adalah individu dengan Ego yang lemah, kecil dan rentan, terbiasa memutuskan segalanya untuk semua orang, tetapi jauh di dalam jiwa mereka bermimpi bahawa seseorang akan memutuskan sesuatu untuk mereka. Perkara ini sering dijumpai dalam psikoterapi, orang itu sendiri tidak menyedari keadaan seperti itu. Setelah matang, dia akan melakukan apa sahaja untuk rakan-rakannya di tempat kerja, menolong bos, tinggal di tempat kerja sehingga 20-22 malam (bagaimanapun, bos bertanya mengenai perkara ini, dan selebihnya tidak penting!). Sukar bagi orang seperti itu untuk menolak orang autoritarian dewasa yang menduduki kedudukan menegak (lebih tua dalam usia atau kedudukan yang lebih tinggi).

Bagaimana jika ibu bapa anda telah matang, tetapi masih berusaha menjadikan anda orang yang bersalah, yang bertanggungjawab untuk hidup mereka, terpaksa menjaga mereka? Ingat - anda tidak berhutang apa-apa! Dengan cara yang baik, ibu bapa memahami bahawa mereka memberikan kehidupan kepada anak-anak mereka untuk kepentingan mereka, tetapi bukan untuk diri mereka sendiri. Sekiranya keputusan untuk mempunyai anak dibuat untuk kepentingan mereka sendiri, ini adalah masalah mereka. Anda boleh membantu jika anda mahu, dan hati nurani anda sudah tersedak anda (anda faham - akan menjadi lebih teruk jika anda tidak menolong). Dalam kes seperti itu, lebih baik mematuhi prinsip - lebih baik sudah melakukannya daripada menderita. Namun, pada masa yang sama, anda perlu memahami bahawa anda yang membantu ibu bapa anda, dan bukan mereka yang membantu anda (selalunya keadaan terbalik - seolah-olah, sebaliknya, anda berhutang kepada anda). Ini adalah nikmat, tetapi bukan tugas, dan ibu bapa seharusnya memikirkan bagaimana usia tua mereka akan berkembang. Seseorang memutuskan untuk dirinya sendiri bagaimana hidup dan bagaimana mati. Itulah sebabnya anda perlu membincangkannya sekerap mungkin - tidak ada yang berhak menggunakan hidup anda.

Pada masa ini, undang-undang hierarki menurut B. Hellinger semakin popular. Perintah ini agak logik, dan sukar untuk tidak bersetuju dengannya. Bagaimana rupanya? Bayangkan gambar yang menggambarkan anda dan pasangan anda (ini adalah kedudukan "selalu dekat"), ibu bapa anda harus berada di belakang anda, ibu bapanya - di belakangnya, masing-masing (ibu bapa ibu bapa anda di belakang mereka - dan seterusnya). Dan semua orang memandang anda - ini adalah sokongan klan. Dan anda, seterusnya, menantikan masa depan anda. Apabila ibu bapa anda menuntut penjagaan diri, anda sebenarnya berpaling, dan anda tidak lagi mempunyai kehidupan dan masa depan anda.

Bagaimana aliran cinta berfungsi? Dari nenek anda ke ibu, dari ibu kepada anda (atau dari datuk hingga ayah dan juga ibu) - dari generasi tua hingga generasi muda. Bagaimana anda boleh berterima kasih kepada ibu bapa anda atas apa yang mereka berikan kepada anda? Bagaimana anda dapat menghidupkannya kembali? Tidak boleh! Anda hanya dapat memberi kehidupan kepada orang atau projek seterusnya (berkembang ke arah yang anda mahukan). Ini adalah satu-satunya cara aliran cinta berfungsi. Sekiranya anda berpatah balik dan pada masa yang sama anda mempunyai anak, mereka akan menderita, kerana aliran cinta akan terganggu di tempat ini. Itulah sebabnya mengapa banyak orang yang lahir pada tahun 80-90an tidak dapat mengatur kehidupan mereka, mempunyai anak (atau mereka sama sekali tidak menginginkan anak) - aliran cinta mereka terganggu walaupun dari nenek ke ibu (atau sebelumnya). Dengan kata lain, ibuku sibuk dengan ibunya, dan ibunya sibuk dengan ibunya, setelah menghabiskan hidupnya hanya untuk itu.

Ini sama sekali tidak bermaksud bahawa anda perlu melupakan ibu bapa anda, menyekat telefon anda, dan lain-lain. Pelajari diri anda dan ajar mereka untuk tidak memanipulasi anda - hidup anda hanya milik anda, dan hanya anda yang boleh membuangnya. Ibu bapa bergantung pada anda dan harus bertanya, bukan menuntut - sekurang-kurangnya, harus ada rasa hormat.