2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Sergey Smirnov
Ahli psikologi, ahli terapi gestalt
Dalam beberapa kes, lebih sukar untuk mempertahankan kepentingan anda daripada yang lain. Dalam artikel ini, saya membincangkan bagaimana keadaan ini berbeza. Dan juga faktor-faktor yang merumitkan yang menghalangi anda untuk menghalau orang yang tidak berminat.
Tahap 1: Katakan "anda bodoh" dan jangan mati ketakutan
Sebilangannya, pada prinsipnya, tidak dapat menentang tekanan luar. Entah mereka tidak mempunyai apa-apa untuk menentang, atau mereka sangat takut akan konflik sehingga mereka menyerah begitu sahaja ia muncul di cakrawala.
Dengan mengembangkan autonomi mereka, membebaskan agresi mereka dan mendapatkan kepercayaan pada diri mereka sendiri, mungkin, sokongan, orang-orang seperti itu dapat mengatasi tekanan langsung luaran. Kadang-kadang mereka dapat menanggung konflik. Lagi dan lagi. Sehingga mereka merasa normal (walaupun dengan ribut emosi, tentu saja) dalam sebarang konflik. Walaupun dalam keadaan rumit (lihat di bawah)
Tahap 2: Katakan "bodoh sendiri" walaupun orang itu tidak menentang, tetapi tersinggung dan tersinggung dalam diam. Atau bersetuju: "Ya, saya bodoh."
Apabila terdapat konflik langsung, semuanya mudah. Anda buruk, saya baik. Berjuang!
Tetapi bagaimana jika anda memulakan pertarungan, dan lawan anda segera melemparkan kaki ke atas dan berpura-pura bahawa anda menyerang dan memukulnya?
Kemudian anda menjadi buruk! Hidup tidak bersiap sedia untuk ini.
Ternyata jika anda terus berjuang, maka anda seolah-olah menunjukkan bahawa anda adalah orang jahat (dan dia tidak boleh benar, seperti yang kita ingat dari kisah dongeng dan filem). Dan secara amnya, mementingkan diri sendiri dan tidak berperasaan. Tanpa empati.
Akibatnya, seseorang berhadapan dengan pilihan: baik untuk mempertahankan diri dan batasannya dengan risiko menjadi "orang jahat". Atau biarkan orang lain melanggar batasan ini, bertolak ansur dengan semua ini, tetapi bersikap baik.
Sekiranya seseorang mengawasi perkara ini, memperoleh kecekapan psikologi yang diperlukan, memahami apa yang berlaku, mengubah sikapnya dan membiarkan dirinya menjadi buruk, maka dia menjadi tidak dapat melakukan manipulasi ini dengan pencerobohan pasif.
Tahap 3: Katakan "anda bodoh" apabila tidak ada yang mengatakan "anda bodoh", tetapi berkata "Anda adalah orang yang sangat baik. Terus lakukan seperti ini. Dan di sini anda akan lebih pintar dan akan sangat keren ! Dari hati saya menasihati!"
Susut nilai bertudung adalah yang paling sukar dikesan. Apabila lawan dengan serta-merta berdiri di kedudukan "di atas" dan melihat dari sana dengan lembut dan berhati-hati. Walaupun di tempat yang bijak. Dan menasihati anda dengan tidak bertanggungjawab bagaimana cara memperbaiki kekurangan anda.
Di sebalik nasihat "baik" yang tidak diminta ada, pertama, petunjuk bahawa sekarang anda entah bagaimana tidak begitu baik, dan kedua, petunjuk bagaimana anda harus bertindak dan apa yang seharusnya. Iaitu, pelanggaran langsung had.
Menentang ini juga sukar. Kerana orang seperti itu secara lahiriah sepertinya tidak melakukan perkara buruk. Dia mengambil berat tentang anda. Perkara yang paling teruk ialah mudah bagi lawan untuk mengekalkan kestabilan emosi dan tidak bertengkar. Sebaliknya, dengan senyuman Buddha yang cerdik, anda dapat memerhatikan tingkah laku lelaki kecil lucu ini yang tidak masuk akal. Oleh itu, mengesahkan keunggulan dan rasa kasihan mereka serta keterbelakangan orang kecil ini.
Maksudnya, pencerobohan timbal balik (cukup memadai) seolah-olah mengesahkan status penyerang yang diberi pencerahan "baik-baik". Dia selalu boleh mengatakan sesuatu seperti "mengapa awak begitu bimbang? Saya tidak menyerang anda, saya mengambil berat tentang anda dari lubuk hati saya. Anda mahu. Tetapi di mana anda, kan? Siapa yang kita ada di sini lucu-kelinci lucu -pusya? Tyu-tu-tu!"
Perkara utama di sini adalah kemampuan untuk mengenali jalan keluar dari sempadan anda dan berhak untuk bertindak balas dengan baik walaupun terdapat semua kerumitan ini. Tidak bersetuju dengan peranan yang diberikan dari bawah. Secara kasar, jika seseorang sendiri tidak yakin bahawa dia cukup dan baik, maka akan sangat sukar baginya untuk tidak bersetuju dengan penyerang ini. Sukar untuk menentang sesuatu.
Untuk menghadapi, anda perlu mempunyai tahap kebebasan yang tinggi dan kawalan dalaman yang maju. Iaitu, kemampuan untuk bergantung pada diri sendiri dan pendapat anda, perasaan anda. Keupayaan untuk menentukan secara bebas siapa anda dan apa yang anda boleh dan tidak boleh. Dan penerimaan bahagian bayangan: kelemahan dan sisi yang tidak diingini. Termasuk, misalnya, "tidak masuk akal" dan "tidak bersyukur". Lagipun, berkelakuan begitu bodoh apabila orang yang bijak memberi nasihat adalah bodoh dan tidak tahu berterima kasih, bukan?:)
Faktor yang merumitkan
Sebarang tahap kesukaran boleh dibuat lebih sukar dengan menambahkan faktor-faktor yang rumit kepada mereka. Mereka sangat meningkatkan kerumitan sambil mengekalkan struktur dalaman konflik.
Di khalayak ramai. Semasa semua orang menonton
Ini adalah faktor pertama yang merumitkan. Satu perkara untuk menghadapi satu lawan satu. Perkara lain adalah melakukannya ketika terdapat ramai penonton. Sebagai contoh, di syarikat, di awam atau di Internet.
Salah satu penyumbang terbesar terhadap tingkah laku yang tidak selamat dan ketidakupayaan untuk mempertahankan diri adalah ketakutan untuk memalukan. Dan rasa malu adalah perasaan sosial.
Sekiranya lawan saya berfikir bahawa saya "babi yang tidak tahu berterima kasih, tidak berperilaku baik yang hanya memikirkan dirinya sendiri," maka biarkan dia berfikir. Dia redneck bodoh dan sama sekali tidak bermaksud untuk saya. Tetapi jika penonton memutuskan dengan cara yang sama, maka ini sudah menjadi bencana. Dan kebebasan memilih dalam kaedah peperangan sudah kurang.
Semua ini diselesaikan dengan beberapa perkara.
Pertama, meletakkan hakikat bahawa anda tidak akan dapat menguruskan pendapat orang lain. Orang masih akan memikirkan apa yang mereka mahukan dan satu-satunya perkara yang tinggal adalah mengakui hakikat bahawa mereka akan memutuskan apa sahaja tentang anda. Dan anda tidak boleh mengubahnya. Biarkan mereka membuat keputusan sendiri. Anda perlu mengakui kehebatan anda dalam hal ini.
Kedua, anda harus mempunyai keberanian untuk terlibat dalam pertempuran dengan mereka juga, menolak mereka, jika perlu, bersama lawan. Anda perlu bersedia untuk kehilangan atau entah bagaimana merosakkan hubungan ini. Di sini, tentu saja, latar belakang hubungan di mana orang itu diterima membantu, peluang (terutama dibuktikan oleh pengalaman) untuk mencari orang baru, dan sebagainya. Maksudnya, jika cahaya tidak menyatu seperti baji pada kumpulan ini, maka anda boleh dengan mudah mengabaikan pendapat mereka.
Tetapi anda perlu memahami bahawa mustahil untuk membebaskan diri sepenuhnya dari pendapat umum. Masih penting bagi kita pendapat orang tentang kita. Terutama dari lingkaran dalam. Terutama penting bagi kita, orang yang berwibawa.
Semasa membincangkan perkara penting
Kita semua menggambarkan diri kita dalam beberapa cara, kita mengklasifikasikan diri kita sebagai kumpulan sosial, kita mengambil peranan tertentu untuk diri kita sendiri. Ini baik-baik saja.
Beberapa peranan lebih penting daripada yang lain. Sebagai contoh, salah satu peranan utama adalah pengenalan jantina. Adalah penting bagi wanita untuk menjadi wanita, dan lelaki untuk menjadi lelaki.
Oleh itu, penurunan dan penghinaan di kawasan-kawasan ini akan dirasakan lebih menyakitkan. Oleh itu, penghinaan wanita kegemaran adalah "anda bukan lelaki." Ngomong-ngomong, saya tidak tahu mengapa di kalangan lelaki "yang mana antara anda wanita" sama sekali tidak biasa Bukan saya menyebelahi kes ini. Sekadar pemerhatian demi kenyataan.
Sekiranya keibuan adalah bahagian penting dalam kehidupan seorang wanita, misalnya, maka tidak ada penyusutan yang lebih buruk daripada "anda tidak tahu bagaimana menjaga anak, anda adalah ibu yang buruk."
Perkara yang sama berlaku untuk bidang profesional. Sekiranya bahagian penting dalam kehidupan wanita yang sama adalah kesedaran diri profesional, maka "anda seorang profesional yang cerdik dan anda tidak dapat melakukan apa-apa" sangat menyakitkan.
Oleh itu, sangat sukar untuk mempertahankan diri dalam bidang ini. Emosi menjadi liar.
Ini diselesaikan dengan membiarkan diri anda tidak menjadi seseorang yang ideal. Dan juga penggunaan bahagian bayangan. Iaitu, beberapa kekurangan dan kualiti anda sendiri yang sebenarnya tidak anda inginkan dalam diri anda. Contohnya, "kadang-kadang saya benar-benar bertindak seperti ibu yang buruk.?"
Artinya, kesetiaan pada diri sendiri, penerimaan diri adalah kunci untuk berjaya mengatasi.
Kuasa
Sekiranya "anda seorang pengemis yang rugi" memberitahu anda seorang gopnik Vasya yang berusia enam patah dan berpakaian dengan jumlah keseluruhan 1.500 rubel, maka pendapatnya mudah diturunkan.
Tetapi bagaimana jika ini dikatakan oleh orang yang BENAR-BENAR mempunyai prestasi hidup yang jauh lebih tinggi?
Bagaimana jika orang yang benar-benar pintar yang mempunyai bukti objektif mengenai perkara ini mencela anda kerana kekurangan kecerdasan anda? Dan dia hanya menikmati rasa hormat anda?
Strategi mudah adalah dengan mengatakan "anda bukan siapa-siapa. Dan pendapat anda sama. Simpanlah pada diri sendiri, tetapi lebih mendalam."
Tetapi ini tidak akan berjaya sekiranya pihak berkuasa yang anda sendiri kenali. Orang seperti itu tidak boleh dibahagi dengan sifar. Dan anda tidak boleh menolak pendapatnya.
Apa yang membantu dalam kes ini? Sudah tentu, penghapusan mahkota dari pihak berkuasa dan akhir idealisasi. Sekiranya seseorang itu pintar, ini tidak bermaksud bahawa dia benar secara umum dalam segala hal, misalnya. Dan jika dia memperoleh banyak, ini tidak menjamin bahawa dia bukan kambing pada masa yang sama.
Taktik terbaik ialah mendengar pendapat dan meninggalkannya ke luar. "Anda berfikir begitu. Saya tidak setuju dengan anda. Kami akan memutuskannya." Dan berhak untuk menegaskan hal ini, menolak sebarang percubaan untuk mendorong dan memaksakan pendapat mereka.
Ternyata perkara yang paling sukar adalah mempertahankan batas-batas anda sekiranya orang-orang melekat pada anda dari atas dan dihina di hadapan umum dengan baik, berkaitan dengan bidang kehidupan yang paling penting. Dan apabila ia dilakukan oleh pihak berkuasa, yang secara berkala mula mempermainkan mangsa.
Disyorkan:
Batasan Hubungan: Bagaimana Menentukan Dan Mengekalkannya? Dan Bagaimana Anda Dapat Mengekalkan Hubungan Anda?
Pada pendapat saya, kita masing-masing harus ingat bahawa kita tidak dilahirkan dengan arahan penggunaan, kita tidak berjalan dengannya, diukir di dahi, oleh itu orang lain cenderung menyebabkan kita tidak selesa: untuk mengatakan apa yang kita tidak bersedia untuk mendengar;
Tahap Hubungan: Pertengkaran (tahap Jijik)
Fasa pertengkaran tidak dapat dielakkan dalam hubungan jangka panjang. Penjelasan hubungan telah menggantikan perasaan cinta dan kestabilan. Anda berdua diberi kaca pembesar dan anda hanya fokus pada kekurangan masing-masing. Anda kesal kerana pasangan anda bernafas berdekatan
Kesukaran Dalam Hubungan Jarak Jauh
Apakah kelemahan dan bahaya hubungan jarak jauh? Dari pengalaman saya sendiri, saya akan mengatakan bahawa bagi saya dan pasangan, hubungan seperti itu menjadi ujian, pada akhirnya kami tidak tahan, dan pasangan itu memutuskan untuk cuba direalisasikan di darat (dia dulu adalah pelaut) .
Mengapa Dan Mengapa Saya Menulis Dan Apa Kesukaran Yang Saya Hadapi Dalam Melakukannya?
Hari ini saya ingin berkongsi dengan anda mengapa saya menulis dan apa kesukaran dan pengalaman yang saya hadapi dalam melakukannya. Mengapa saya menulis? Saya menulis untuk berkongsi apa yang saya rasa penting. Dan apa yang saya fikir mungkin berguna untuk orang lain.
Mengenai Tahap-tahap Bekerja Dengan Trauma Cinta Dari Masa Lalu
Oleh itu, hubungan cinta terganggu, dan secara mental anda masih terikat dengan seseorang dari masa lalu dan tidak hidup dengan sejarah semasa, tetapi hubungan yang tidak ada di sana, yang telah hilang, telah berhenti. Anda letih dan letih: anda harus hidup pada masa sekarang, maju, tetapi masa lalu tidak membiarkan anda masuk dan menjaga anda.
