TANPA SAYA, PANDUAN, ATAU CARA MENJADI DIRI ANDA YANG BAIK

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pengarang bahan: Alexandra Krimkova

Anggaplah diri anda kecil. Pada usia itu, anda tidak tahu bagaimana menilai tindakan anda, siapa yang betul, siapa yang salah, dan apa kesimpulan yang timbul dari ini. Dari mana anda mendapat semua maklumat ini yang membolehkan anda menganalisis dunia dan diri anda di dalamnya? Sudah tentu, ibu bapa adalah pengawal maklumat pertama. Kerana kenyataan bahawa anak itu belum mengembangkan lobus otak yang bertanggungjawab untuk analisis, sintesis, penilaian peristiwa, dia, sebenarnya, menggunakan yang ibu bapa. Dan dia mengambil apa yang dikatakan oleh ibu bapa pada nilai muka. Ini perlu untuk dia terus hidup, kerana ibu bapa tentu lebih tahu bagaimana dunia ini berfungsi. Oleh itu, hanya perlu mempercayai ibu bapa anak. Tetapi, ibu bapa berbeza, dengan sendiri, seperti yang mereka katakan, lipas

Ia berlaku bahawa ibu bapa sering menyalahkan dan mengkritik bayi dengan atau tanpa alasan. Kadang-kadang orang dewasa boleh merasa tidak puas dengan dirinya sendiri dan kehidupannya sehingga semua rasa tidak puas hati menimpa anak. Selalunya, dia bahkan tidak menyedari bahawa kanak-kanak itu menyerap maklumat ini seperti spons dan tanpa ragu-ragu mempercayainya. Dan, bayangkan apa yang berlaku sekiranya anda diberitahu bahawa anda harus disalahkan atas segala-galanya, dan anda tidak mempunyai lapisan dalam bentuk penilaian peribadi mengenai penghakiman ini dan pemikiran anda sendiri mengenai perkara ini? Anda mengambilnya untuk kebenaran dan atas dasar ini harga diri anda terbentuk. Dan atas dasar rasa bersalah dan kritikan beracun, sukar untuk membina sesuatu yang lestari. Rumah itu akan condong. Tetapi, ibu bapa tidak selalu mengkritik anak mereka secara terbuka. Terdapat banyak kes apabila tidak ada seorang pun dalam keluarga yang secara terang-terangan menyalahkan sesiapa, dan anak itu membesar dengan harga diri yang rendah dan kompleks rasa bersalah. Kenapa begitu? Tidak perlu dipersalahkan secara terbuka kerana kompleks rasa bersalah ini berkembang. Anda boleh menyalahkan dengan rupa, nada, bentuk pesanan berganda. Sesungguhnya, dengan bantuan komunikasi lisan, kami saling menyampaikan hanya sebahagian kecil maklumat. Sebahagian besarnya berkaitan dengan komunikasi bukan lisan: badan, pandangan, nada dan lain-lain, yang seolah-olah tidak dapat disedari oleh kesedaran …

Oleh itu, untuk menuduh orang lain dan dia merasakannya, tidak perlu memberitahunya secara terbuka. Dalam kes kanak-kanak, keadaannya lebih rumit. Dia sangat peka terhadap keadaan emosi ibu bapa dan merasakan perubahan dalam moodnya. Sering kali, sekiranya ibu bapa marah atau kesal, anak mungkin akan mengambilnya secara peribadi. Untuk memahami mengapa ini berlaku, perlu turun lebih dalam skala usia - dalam tempoh pra-lisan - jangka masa hingga satu tahun. Bayi manusia memerlukan penjagaan ibu bapa untuk waktu yang sangat lama. Jika tidak, dia tidak akan bertahan. Keperluan untuk menyesuaikan diri dengan ibunya dijahit secara genetik kepadanya. Baginya, pada tahun pertama hidupnya, ibunya adalah seluruh Alam Semesta. Melalui dia, dia seolah-olah hidup di dunia ini. Kemudian proses membesar berlaku, tetapi anak itu terus bergantung pada ibu bapanya sejak sekian lama. Baginya, kasih sayang orang tuanya adalah suatu keperluan, kerana jika dia dicintai, mereka akan dijaga, dan dia akan bertahan. Jika tidak, ancaman menimpanya. Anak akan melakukan apa sahaja untuk menyesuaikan diri dengan ibu bapa mana pun, tetapi hanya agar dia terus mencintainya dan tidak meninggalkannya. Dia bahkan tidak akan menanggung kesalahannya sendiri. Bagi anak, ibu bapa adalah sangat penting, iaitu tahap Tuhan. Dan Tuhan tidak akan pernah bersalah, oleh itu, sekiranya berlaku konflik, bayi boleh menanggung semua kesalahannya.

Dan tidak semestinya konflik.

Ibu pulang dari kerja kerana letih dan menjerit kepada saya → Saya bersalah, saya melakukan sesuatu yang salah.

Ibu mengalami sakit kepala → Saya harus disalahkan, saya membuat bising.

Tepuk tangan dan ibu kesal → Saya bersalah - salah.

Sudah tentu, jika keadaan seperti ini disertakan dengan komen ibu: "Anda adalah orang yang tidak senang," "anda sakit kepala," "anda merosakkan mood saya," si anak hanya yakin bahawa dialah yang harus disalahkan. Tetapi, seperti yang saya katakan sebelumnya, mesej seperti itu boleh menjadi bukan lisan, tetapi emosional dalam bentuk pencerobohan, kemarahan, kerengsaan. Kemudian anak itu juga yakin bahawa ibunya buruk kerana dia. Tetapi sebenarnya, alasan keadaan ibunya mungkin sama sekali tidak ada padanya. Dia mengalami hari yang buruk, dia tidak senang dengan dirinya sendiri, bos mengkritik pekerjaannya, bertengkar dengan suaminya. Apa sahaja boleh. Tetapi jika seorang ibu menuangkan keadaan emosinya kepada anak yang tidak dapat mempertahankan dirinya dengan cara apa pun, maka pada saat itu dia mengembangkan perasaan bersalah. Saya ulangi - kanak-kanak itu secara sukarela menanggung kesalahannya kerana kasihnya yang besar terhadap ibu bapanya dan kepentingan mereka dalam hidupnya.

Rasa bersalah beracun adalah perasaan bersalah dalam keadaan di mana tidak ada rasa bersalah secara objektif. Lihat dari mana kaki tumbuh?

Lama kelamaan, si anak mungkin belajar untuk tidak menjadi dirinya sendiri - memalu semua kecerahan, ciri, keinginannya, kerana ini tidak selesa untuk ibu. Lebih-lebih lagi, dia mula merasa bersalah kerana siapa dia. Sebenarnya, anggur beracun boleh berubah menjadi rasa malu beracun, yang lebih sukar lagi. Malu menjadi diri sendiri lebih beracun. Tetapi bukan hanya ibu bapa yang mempengaruhi pembentukan perasaan bersalah. Lama kelamaan, masyarakat saling berhubung, dan keadaan menjadi lebih pelbagai. Berdasarkan kenyataan bahawa kita hidup dalam masyarakat di mana, pada dasarnya, rasa bersalah ditanam, tidak sukar untuk membayangkan apa yang terjadi pada perasaan ini jika sebiji bijirin beracun ditanam dan dibaja dengan baik.

Mengapa orang dewasa yang tidak lagi bergantung kepada ibu bapa mereka terus merasa bersalah? Bagaimanapun, sering berlaku bahawa tidak ada yang menyalahkan mereka, tetapi perasaan itu ada. Sebiji rasa bersalah ditempatkan pada masa kecil untuk mengatur hubungan dan kehidupan dan dalam masyarakat. Sekiranya terdapat berat sebelah, rasa bersalah yang beracun terbentuk. Keluarga adalah model kecil dunia dan hubungan di sana terbentuk mengikut templat tertentu. Pada dirinya, seseorang akan bernilai hubungan dengan dunia dewasa. (jika tidak ada yang berubah, tentu saja) Oleh itu, jika untuk seorang anak seluruh dunia bermula dengan ahli keluarga, dan hanya kemudian tumbuh, maka anak itu akan melihat unjuran ibu dan ayah pada semua orang, pada tahap yang lebih besar atau lebih rendah. Maksudnya, jika dia selalu merasa bersalah di sebelah ibunya, maka pada masa dewasa, kemungkinan besar dia secara tidak sedar akan mencari orang yang sesuai dan mencipta keadaan yang sama seperti yang dia alami ketika kecil. Yaitu - dia akan menemui seseorang yang akan dipersalahkan. Oleh itu, dia akan merasa seperti mangsa di sebelah orang ini.

Mengapa seseorang perlu memainkan senario yang menyakitkan? Mengapa dia secara tidak sedar mencari situasi seperti ini? Dari persoalan inilah perubahan menjadi mungkin. Apabila seseorang bertanya kepada dirinya sendiri: "Mengapa saya melakukan apa yang saya lakukan?", "Mengapa saya menginjak garisan yang sama?", "Mengapa saya tidak bernasib baik dalam hubungan?" Di sinilah bermulanya penerokaan hidup anda. Dan mengapa seseorang secara tidak sedar mencari seseorang yang akan memainkan peranan sebagai ibu bapa, mari kita bercakap lebih jauh. Sekiranya seseorang hidup secara automatik, iaitu, secara tidak sedar, ini bermaksud bahawa dia hidup mengikut senario yang ditetapkan, menurut program. Mengikut senario, kanak-kanak hidup hingga usia tertentu. Haiwan, misalnya, hidup seperti ini sepanjang hidup mereka. Kita juga mamalia, begitu banyak program pada manusia dan haiwan yang serupa. Tetapi ada juga perbezaan yang ketara. Mari bercakap mengenai program biasa - yang tidak sedar.

Lihatlah kerajaan haiwan. Adik-beradik kita yang lebih kecil, kerana sebab tertentu, berhijrah ke benua lain, merentas paya dan padang pasir untuk sampai ke sungai tertentu, sampai mati, melakukan banyak tindakan lain yang tidak dapat difahami. Adakah mereka melakukannya dengan sengaja? Tidak. Mereka menjalankan program survival dan pembiakan. Ini naluri. Ia diletakkan secara genetik. Kita juga mempunyai naluri, tetapi otak kita lebih kompleks daripada otak, dan oleh itu ia menggunakan program yang lebih kompleks yang tidak hanya berkaitan dengan kelangsungan hidup, tetapi juga pembangunan, pencapaian, penetapan matlamat, kesedaran diri, harga diri, dan sebagainya pada. Dan program ini dimuat turun sebahagiannya oleh ibu bapa dan orang dewasa yang penting - mereka adalah program pertama yang mengajar kami bagaimana hidup di dunia ini dan menunjukkan bagaimana menangani bagaimana semuanya berfungsi. Kadang-kadang ternyata bahawa program ini sangat bagus dan kita tidak teragak-agak untuk menggunakannya dan mendapat hasil yang baik. Sebagai contoh, mereka memuat naik program kepada kami: "Orang yang berjaya". Di sini kita tinggal bersamanya, sama sekali tidak memikirkan bagaimana hidup tanpanya. Dia telah menjadi sebahagian daripada kita dan kita tidak pasti bahawa kita berjaya. Dan orang yang mempunyai program "Saya tidak akan berjaya" tidak memahami bagaimana mungkin untuk melakukan semuanya dengan mudah, seperti yang dilakukan seseorang dengan program "Orang yang berjaya". Oleh itu, ada program yang membantu, dan ada juga program viral. Siapa yang meletakkannya? Kami telah membincangkan perkara ini - ibu bapa, kalangan dekat, sekolah, institut, masyarakat…. Sudah tentu, anda perlu mengambil kira bahawa tidak semua program dipasang dengan cara yang sama. Oleh itu, kita sangat berbeza antara satu sama lain, walaupun keadaan asuhan pada masa kanak-kanak adalah sama. Selanjutnya dalam perjalanan hidup, program juga dipasang, atau lebih tepatnya, dikemas kini. Proses mengubah dan menyesuaikan diri dengan persekitaran tidak pernah berakhir. Tetapi! Anda tidak perlu mengemas kini program, bukan? Anda juga boleh memadamkannya …

Sekiranya kita mula menyedari bahawa kita hidup secara tidak sedar, mengikut senario tertentu, maka kita mungkin mendapati bahawa kita tidak menyukai sebahagian daripadanya. Contohnya, selalu menjadi mangsa keadaan. Sekiranya kita tiba-tiba memutuskan bahawa kita tidak menyukai skrip / program ini dan kita tidak menginginkannya lagi, maka dari saat itu kita berpeluang untuk menukar / membuang / tidak mengemas kini / mencari pengganti untuk program ini. Nampaknya semuanya jelas, tetapi mengapa tidak cukup untuk menginginkan satu hasrat: "Saya tidak menginginkannya lagi"? Keseluruhan kebenarannya adalah bahawa program ini telah menjadi milik kita, kita telah menggunakannya. Oleh itu, kita perlu mengubahnya. Dia sendiri tidak akan berubah. Dan ini tidak mudah. Anda perlu melakukan tindakan tertentu, dan lebih dari sekali, untuk mengubah sesuatu. Ia sukar dan orang itu sering kembali ke kehidupan yang biasa dan biasa.

Mengapa dia lebih suka hidup mengikut program, jika program itu viral? Tidakkah anda dapat melihat apa yang buruk di sana? Pada mulanya ia tidak dapat dilihat, kerana tidak jelas bagaimana anda dapat hidup secara berbeza. Kemudian - ia dapat dilihat, tetapi tidak ada kekuatan dan keyakinan yang cukup untuk mengubah sesuatu. Oleh itu, pada asasnya, memalukan bagi diri saya, mereka berkata - mengapa saya? Secara amnya, tidak mudah menukar program. Kerana setiap perubahan adalah perbelanjaan tenaga yang besar, dan kehidupan di mesin memerlukan perbelanjaan tenaga yang lebih sedikit. Dan, tentu saja, orang yang berjaya sering kali berjaya kerana mereka mempunyai program seperti itu dan mereka mengambil tindakan yang sewajarnya. Maka hasilnya diperoleh. Dan bagi yang lain, yang tampaknya siap bertindak, beberapa tindakan tidak mencukupi, kerana mereka memerlukan lebih banyak sumber untuk membentuk program baru dan meninggalkan yang lama. Dan ini sangat memerlukan banyak tenaga.

Bagaimana kita dapat mengubah program-program ini dan bagaimana kita dapat mencari sumber-sumber dalam diri kita untuk mengubah semua ini? Di mana hendak bermula. Sekiranya anda mendapati bahawa sikap anda menghalang anda untuk terus bergerak, anda merasa seperti mangsa keadaan dan menderita rasa bersalah dan rasa malu, maka perkara pertama yang harus anda lakukan adalah berpisah dengan ibu bapa anda, kerana, kemungkinan besar, inilah tempat sikap merosakkan berlaku.

Apakah maksudnya? Ini bermaksud memisahkan secara geografi, kewangan dan psikologi. Sekurang-kurangnya mengambil kursus ke arah pembentukan autonomi. Seterusnya, anda perlu mengubah persekitaran, jika di persekitaran anda sekarang ada orang yang mengkritik anda, tidak menghargai, menuduh dan dengan segala cara meneutralkan kepentingan anda. Jelas bahawa ini tidak begitu mudah, tetapi saya pasti bahawa anda pasti dapat mengubah intensiti interaksi dengan orang yang mempengaruhi anda dengan teruk, tetapi anda tidak boleh menolak untuk dihubungi. Dan saya juga yakin bahawa ada orang di persekitaran anda yang anda pasti boleh menolak tanpa rasa sakit. Mengapa begitu penting. Bagi anak-anak, ibu bapa adalah pihak berkuasa. Semasa kanak-kanak membesar, mereka mesti menggulingkan kuasa ibu bapa untuk membentuk mereka sendiri. Menjatuhkan kewibawaan tidak bermaksud berhenti menghormati ibu bapa dan mengasihi. Tidak sama sekali. Menjatuhkan kewibawaan bermaksud bertanggungjawab untuk hidup anda. Pada hakikatnya - untuk menjadi ibu bapa kepada diri sendiri. Maksudnya, dari saat tertentu, seseorang harus mula fokus pada dirinya dan pendapatnya. Inilah yang harus menjadi lebih penting daripada pendapat orang lain, sama ada ibu bapa atau beberapa orang penting lainnya. Tetapi, masalahnya mungkin seperti berikut. Anda boleh membentuk "ibu bapa dalaman", tetapi ia berlaku dalam gambaran dan rupa ibu bapa yang anda miliki.

Dan apa yang harus dilakukan apabila anda sendiri menjadi orang yang menyalahkan dan mengkritik? Dan pengkritik ini tegas di kepala anda dan tuduhan sekarang terdengar di dalam diri anda. Saya rasa jika anda memperhatikan suara siapa pengkritik dalaman anda bercakap, anda akan terkejut. Dengan kata lain, program keibubapaan menjadi asas kepada sikap anda terhadap diri sendiri. Dan mengubahnya bermaksud mengubah diri anda dan mengubah sikap anda! Maksudnya, untuk menjadi ibu bapa yang baik untuk diri sendiri! Malangnya, menukar yang lain, mahu ibu bapa yang sebenar berubah tidak ada gunanya. Lebih-lebih lagi, pada masa dewasa, dia tidak lagi mempunyai pengaruh seperti pada kita seperti dulu. Dia hanya mengambil luka di masa lalu dan menempel di tempat yang menyakitkan. Tetapi pengaruh itu hilang. Dan hanya yang mempengaruhi kepala kita. Oleh itu - dengan mengubah sikap kita terhadap diri kita sendiri, menyeka lensa persepsi diri - iaitu, menjadi ibu bapa yang baik, kita secara beransur-ansur mulai keluar dari perasaan tidak berharga, tidak layak dan bersalah jika kita sudah lama berada dalam perasaan ini. masa.

Bagaimana Menjadi Ibu Bapa yang Baik?

• Terimalah bahawa anda bukan ibu bapa anda, anda berbeza dengan mereka. Cuba tentukan siapa anda tanpa melihat pendapat dan persetujuan orang lain.
• Ketahuilah bahawa ibu bapa anda adalah hasil dari pengalaman membesar dan hidup mereka sendiri. Dan selalunya apa yang mereka lakukan berhubung dengan anda - mereka tidak sedar, melakukan senario yang diberikan oleh ibu bapa mereka kepada mereka.
• Terimalah bahawa ibu bapa anda tidak sempurna. Suka awak. Kehidupan dewasa membayangkan penolakan cita-cita. Sebenarnya, pihak berkuasa harus digulingkan dari landasan. Dan ternyata semua orang boleh menjadi salah dan tidak sempurna - tidak mengapa.
• Tanggungjawab siapa anda sekarang dan hakikat bahawa sekarang anda boleh mengikut kehendak anda sendiri, tanpa melihat pendapat orang lain. Untuk melakukan ini, anda harus menyedari pengalaman dan rungutan masa kecil anda, mengingat dan menerimanya, dan hanya selepas itu. Adalah baik untuk melakukan ini di pejabat ahli psikologi profesional.
• Tanggungjawab siapa anda sekarang dan hakikat bahawa sekarang anda boleh mengikut kehendak anda sendiri, tanpa melihat pendapat orang lain. Untuk melakukan ini, anda harus menyedari pengalaman dan rungutan masa kecil anda, mengingat dan menerimanya, dan hanya selepas itu. Adalah baik untuk melakukan ini di pejabat ahli psikologi profesional.
• Fahami hakikat bahawa sebagai orang dewasa anda berhak atas pilihan dan pendapat anda sendiri. Walaupun mereka ternyata salah. Jika tidak, mustahil untuk memperoleh pengalaman hidup. Namun - dewasa tidak bermaksud sempurna dan idealisme. Dewasa adalah kemampuan untuk memikul tanggungjawab walaupun anda tersilap, dan sekiranya berlaku kesalahan - mempunyai keberanian untuk mengakuinya.
• Fahami bahawa anda sekarang boleh mempengaruhi hubungan anda dengan ibu bapa anda. Bagaimanapun, walaupun anda masih anak mereka, anda tidak lagi kecil. Hubungan dewasa-dewasa sangat berbeza dengan hubungan anak-ibu bapa.
• Sekarang anda mempunyai hak untuk memilih, dan jika ibu bapa tidak mahu mengenali anda sebagai orang dewasa, maka ini tidak menafikan apa yang sebenarnya anda miliki. Lagipun, anda tidak lagi memerlukan pengesahan ibu bapa mengenai apa itu realiti? Anda boleh melihatnya sendiri. Anda juga dapat melihat bahawa ibu bapa, misalnya, tidak mahu melihat fakta. Dan itu juga akan menjadi kenyataan anda.
• Puji diri anda lebih kerap dan membentuk persekitaran di sekitar anda yang juga memuji dan menyokong anda. Ini sangat penting, kerana perkembangan kita tidak pernah berhenti, kita berubah dan berubah setiap saat. Oleh itu, anda tidak boleh menyerah, kerana selalu ada peluang untuk membuat terobosan dan mula mencipta kehidupan yang selalu anda impikan.

---