2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Blok ais yang telah beku selama bertahun-tahun tidak dapat dicairkan …
Teks ini merupakan kesinambungan dari artikel yang ditulis sebelumnya "The Curve of Love". Bagi mereka yang belum membacanya, saya cadangkan memulakannya. Di dalamnya, saya menerangkan pengalaman pelanggan apabila mustahil untuk menerima kehangatan emosi dari orang yang dikasihi. Mustahil kerana sifat keperibadian yang terakhir.
Dalam artikel yang sama, saya ingin memusatkan perhatian pada sifat keperibadian orang-orang dekat seperti itu yang tidak mampu mendekati emosi.
Saya akan mulakan dengan contoh.
Saya teringat kisah yang sangat jelas dari pengalaman peribadi saya. Beberapa tahun yang lalu, ketika berada di hospital bersama ibu saya, saya menjadi saksi keadaan yang dinyatakan di bawah, yang mengejutkan saya dan dikenang lama. Rakan sebilik ibu saya adalah seorang nenek tua. Nampaknya, sejauh yang saya fahami dari konteksnya, dia menderita strok.
Menentukan usianya secara visual tidaklah mudah. Seperti yang saya faham, dia bekerja sepanjang hidupnya sebagai pekerja sederhana di kereta api. Anda faham bahawa jauh dari tugas wanita untuk membawa tidur. Ini pasti mempengaruhi penampilannya. Oleh itu, dia mungkin berusia 50 atau 70 tahun. Walaupun dia melihat semua 80. Tetapi ini bukan mengenai sekarang - berapa banyak wanita setelah perang yang kita miliki yang memikul beban bukan feminin yang berat di bahu mereka yang rapuh dan telah meninggalkan mereka identiti wanita!
Saya kagum dengan yang lain. Pernah adiknya, yang juga kelihatan seperti nenek, mengunjunginya. Dia berkelakuan tegas dengan ceria, berusaha dengan segala cara untuk menyokong kakaknya yang lebih tua dan sakit parah. Selain ungkapan cetek dan tidak berguna dalam situasi seperti, "Semuanya akan baik-baik saja", dan lain-lain, intipati sokongannya adalah seperti berikut - sepanjang masa dia tinggal, dia terus-menerus dan obsesif memberi makan kakaknya yang sakit parah, cuba menolak sudu makanannya selepas sudu. Seolah-olah dalam tindakan ini ada semacam makna penyembuhan dalam yang suci yang hanya dapat dia fahami.
Sudah jelas bahawa kakaknya yang sakit, yang berada di ambang kematian, sekarang tidak mempunyai masa untuk makan! Tetapi dia diam-diam (seperti dalam hidupnya yang sukar) dengan sabar dan sabar menahan "keganasan makanan" ini ke atas dirinya sendiri. Dan hanya ekspresi di matanya yang mengkhianati perasaan yang membeku dalam jiwanya! Terdapat keputusasaan, kerendahan hati, kerinduan dan keputusasaan!
Perkara serupa berlaku dalam jiwa saya. Itu adalah perasaan melankolis dan putus asa yang berterusan dari kemustahilan bertemu dua orang dekat! Mustahil, walaupun Kematian diam-diam berdiri di sebelah mereka dan memerhatikan apa yang berlaku.
Jelas, bagi dua wanita tua ini, makanan ternyata menjadi pengganti yang setara dengan banyak keperluan - untuk cinta, kasih sayang, penjagaan, kelembutan. Keperluan yang ternyata mustahil dalam hidup mereka, tidak dapat dilaksanakan dan tidak dapat diakses oleh mereka. Faktor-faktor kedekatan emosi yang dengannya mereka tidak cukup bernasib baik untuk bertemu dan mengalami. Untuk kedua wanita tua ini, begitu juga untuk banyak wanita, dan untuk lelaki yang terselamat dari perang, kelaparan, kehancuran.
Ini adalah generasi traumatik yang sepanjang hidupnya adalah trauma berterusan. Dalam keadaan yang sukar ini, tidak perlu hidup, tetapi untuk bertahan … Dan mereka selamat. Dengan sebaik mungkin. Mereka bertahan dengan memotong (memisahkan) bahagian hidup dan emosional mereka, membangun seperti cengkerang yang masih hidup sebagai pampasan, berpaut pada kehidupan, bahagian yang keras dan tidak emosional. Tidak ada tempat untuk "kelembutan betis", dan semua ini "ingatan emosi" ini, tidak ada tempat untuk kehangatan emosi. Bahagian keperibadian yang bertanggungjawab untuk emosi "hangat" ternyata tidak perlu, tidak perlu dan membeku. Ini adalah undang-undang yang keras dalam hidup mereka.
Ahli psikoanalisis Perancis, André Greene menulis tentang "ibu yang mati" yang tertekan ketika menjaga anak dan oleh itu tidak dapat mengekalkan hubungan emosional dengannya. Saya berpendapat bahawa dalam situasi realiti pasca perang kita, seluruh generasi ternyata menjadi "ibu bapa yang mati". Dan sekarang anak-anak mereka - lelaki dan wanita berusia 40-50 tahun - berusaha dengan sia-sia, berpegang teguh pada ibu bapa mereka yang telah meninggal, untuk memahami sekurang-kurangnya sedikit kehangatan emosi. Tetapi, sebagai peraturan, tidak berjaya.
Saya memahami kemarahan dan keputusasaan pelanggan saya untuk "memerah setetes susu" dari payudara kering ibu mereka. Sia-sia dan sia-sia … Di sana dia bahkan tidak pada masa terbaik.
Sebaliknya, saya memahami salah faham ibu bapa pelanggan saya: “Apa lagi yang mereka perlukan? Makan, berpakaian, berpakaian … Mereka tidak dapat memahami anak-anak mereka, yang dibesarkan pada masa yang lain. Mereka tidak mampu melakukan manifestasi emosi. Fungsi yang bertanggungjawab untuk kehangatan emosi tidak diaktifkan dalam struktur peribadinya, dan tidak ada kata-kata seperti itu dalam perbendaharaan kata peribadi mereka, atau ia tersembunyi di bawah rasa malu.
Orang seperti itu, sebagai peraturan, tidak dapat diubah. Blok ais yang telah beku selama bertahun-tahun tidak dapat dicairkan. Mereka, dengan cara tertentu, struktur peribadi yang mapan, yang dengan tegas menyerap pengalaman traumatik ke dalam identiti mereka, tidak mengizinkan pembetulan psikologi. Dan perkara terbaik yang boleh anda lakukan di sini untuk diri sendiri dan mereka adalah dengan membiarkan mereka bersendirian dan tidak mengharapkan dari mereka apa yang tidak dapat mereka berikan - kehangatan. Namun - merasa kasihan pada mereka! Untuk merasa kasihan dengan baik, kemanusiaan … Ia tersedia untuk anda!
Yang lain tidak boleh diubah. Lebih-lebih lagi, pada usia ini dan tanpa keinginannya.
Tetapi tidak semuanya tidak ada harapan. Ada jalan keluar untuk anda!
Saya melihat dua penyelesaian yang baik di sini:
- Tingkatkan "ibu bapa dalaman yang baik" yang dapat menjaga anak anda yang lapar secara emosional. Saya tidak akan mengulangi sendiri, saya membuat penerangan terperinci mengenai proses ini dalam artikel saya: "Ibu bapa saya sendiri" dan "Bagaimana memberi makan anak dalam hati?"
- Mendapatkan kehangatan semasa bekerja dengan ahli terapi.
Lebih baik menggabungkan kedua-dua pilihan ini!
