Berpisah Dengan Orang Yang Dikasihi. Memperbetulkan Kesilapan Kita

Isi kandungan:

Video: Berpisah Dengan Orang Yang Dikasihi. Memperbetulkan Kesilapan Kita

Video: Berpisah Dengan Orang Yang Dikasihi. Memperbetulkan Kesilapan Kita
Video: Cara Allah Menyelamatkan Kita Dari Orang Yang Bukan Jodoh Kita | Ustadz Khalid Basalamah 2024, Mac
Berpisah Dengan Orang Yang Dikasihi. Memperbetulkan Kesilapan Kita
Berpisah Dengan Orang Yang Dikasihi. Memperbetulkan Kesilapan Kita
Anonim

Mungkin setiap orang mengalami tragedi cinta seperti "berpisah dengan orang yang dikasihi." Sekiranya hubungan cinta anda berakhir selama-lamanya, ini bermaksud sama ada anda tidak memenuhi harapan pasangan anda, atau pasangan anda - harapan anda sendiri. Bagaimanapun, sekiranya berlaku situasi ini, ada kesalahan langsung anda: sama ada anda tidak dapat berubah menjadi lebih baik, atau anda mendapati diri anda sebagai pasangan yang tidak berjaya. Berdasarkan pengalaman saya sebagai ahli psikologi keluarga yang praktikal, saya biasanya melihat kesalahan tipikal berikut dalam memulakan hubungan cinta.

Kesalahan biasa dalam memulakan hubungan cinta:

Sebilangan besar lelaki dan wanita, memulakan hubungan cinta, ingin mendapatkan sesuatu dari mereka, mereka pasti mengharapkan untuk memperbaiki, dan tidak memburukkan lagi kehidupan mereka. Walau bagaimanapun, dengan ini:

- Pencinta tidak berusaha menilai dengan saksama status pendidikan, sosial dan material semasa dan mungkin masa depan pasangan mereka, sifatnya sebagai tuan, pasangan seksual, ibu bapa masa depan, tidak kritis terhadap tabiat buruknya, maklumat mengenai beberapa masalah pada masa lalu pasangan.

- Kekasih sepenuhnya bergantung pada cinta mereka, seolah-olah Cupid adalah semacam petunjuk yang tidak pernah salah untuk Kebahagiaan peribadi. Mereka percaya bahawa setelah mula berteman, rakan seperjuangan itu menaiki kereta api ajaib, yang dijamin akan membawa mereka terus ke pejabat pendaftaran.

- Kekasih tidak memahami dengan baik bahawa hubungan yang tidak membawa kepada pembentukan keluarga dalam masa tiga tahun biasanya berakhir. Dan selalunya dengan tangisan dan rungutan bersama. Kadang-kadang, kebencian yang tersembunyi dengan buruk …

- Pencinta tidak peduli merancang hubungan mereka. Untuk waktu yang lama mereka tidak menetapkan tugas dan tujuan tertentu, mereka "hanya berkomunikasi".

- Kekasih sering tidak mengakui pemikiran bahawa hubungan yang diberikan dapat berakhir dengan kebencian yang berterusan, pertengkaran yang serius, pengkhianatan, kerosakan hubungan dan kebencian seumur hidup antara satu sama lain.

- Pencinta sama ada tidak menggariskan tarikh tertentu untuk mengubah hubungan cinta mereka menjadi hubungan keluarga, atau mereka melakukannya secara "senyap", tanpa memberitahu pasangan mereka tentang impian dan harapan mereka. Pada masa yang sama, sebilangan besar garis masa sangat kabur: "Suatu hari nanti kita pasti akan berkahwin …".

- Pecinta dengan naif berpendapat bahawa pasangan mereka melihat dunia dengan cara yang sama seperti mereka sendiri, memberinya pemikiran yang serupa, terutama keluarga cinta. Akibatnya, banyak orang salah membuat keputusan peribadi untuk keputusan bersama. Ketika ternyata pasangan itu mempunyai pandangan yang berbeda mengenai kehidupan, timbul rasa marah: “Bagaimana dia (a) dapat melakukannya ?! Saya berharap, tetapi ternyata …”.

- Sekiranya pasangannya lebih dewasa (oh), pencinta bergantung pada pengalaman hidupnya dalam segala hal. Akibatnya, yang lebih muda pertama kali menjadi "tebusan" pasangan mereka secara sukarela, kemudian (ketika kekecewaan itu terkumpul) mereka mula mendakwa bahawa mereka "mengalahkan" mereka dan tidak lagi berpuas hati dengan tahap rasional tingkah laku mereka.

- Kekasih cenderung melihat dalam banyak tindakan pasangan mereka semacam makna tersembunyi dan petunjuk yang telus mengenai apa yang mereka impikan sendiri. Perjalanan percutian bersama yang sederhana bertukar menjadi undangan untuk berkahwin, dan bertemu dengan ibu bapa anda menjadi pengesahan rasmi tentang anda sebagai bakal pengantin lelaki. Kemudian rungutan bermula kerana tidak memahami petunjuk yang benar-benar telus mengenai perkahwinan yang telah lama ditunggu-tunggu atau untuk fakta bahawa, kononnya, "seseorang takut akan sesuatu dan mula memberi kembali …".

- Kekasih dipandu oleh contoh pasangan lain, lupa bahawa kaedah analogi dalam cinta hampir tidak berfungsi. Perbezaan antara pelbagai pasangan sangat hebat sehingga selaras dengan pengalaman orang lain biasanya berakhir dengan kesedihan.

- Pecinta secara keliru percaya bahawa cinta dapat menolong mereka dengan mudah mengatasi perubahan watak orang lain, menyumbang kepada "dirinya" yang sempurna. (Ini, tentu saja, sebenarnya berlaku, tetapi hanya pada bulan-bulan pertama persahabatan. Sekiranya anda tidak berjaya "membuat semula" pasangan anda selama ini, salahkan diri anda).

- Pencinta tidak berusaha untuk bersikap tabah dalam menilai tingkah laku pasangan mereka. Kesimpulan mereka biasanya tidak objektif dan sangat kategoris: pasangan atau "orang yang luar biasa hebat", "sangat istimewa", atau dengan segera "orang yang jarang berlaku" dan "binatang yang tidak tahu berterima kasih …".

- Pencinta tidak mempunyai idea yang jelas mengenai jenis watak dan tingkah laku yang mereka ingin lihat pada pasangan mereka. Mereka sama sekali tidak mempunyai gambaran tentang "pasangan ideal". Semuanya terhad kepada pemikiran yang paling umum bahawa "seandainya seseorang itu baik …".

- Pencinta tidak tahu tujuan hidup pasangan mereka, tidak tahu tujuan mereka sendiri, tidak tahu bagaimana mengaitkannya antara satu sama lain.

- Pencinta jarang berusaha untuk menyatukan pandangan mereka mengenai kehidupan pada bulan-bulan pertama komunikasi. "Koordinasi" mulai terjadi kemudian, apabila program cinta yang mengoptimumkan tidak lagi berfungsi dan kemampuan untuk "saling menyesuaikan" berkurang. Akibatnya, mengetahui kedudukan pasangan dalam masalah tertentu menjadi bukti lain betapa buruknya semua orang: orang benar-benar tidak dalam perjalanan …

Senarai ini hanya merangkumi kesalahan asas yang paling biasa dalam memulakan hubungan cinta. Anda mungkin sudah mengenali diri anda …

Malangnya, terlalu banyak pencinta tidak memahami intipati dan makna cinta. Mereka berfikir bahawa ia akan kekal selamanya, dan oleh itu mereka tidak dapat menguruskan masa yang mereka miliki dengan betul. Daripada mengeluarkan wang cinta yang jatuh ke tangan mereka secepat mungkin, mereka meletakkannya di tempat terpencil, dan setelah dua atau tiga tahun, mereka merasa ngeri mengetahui bahawa Bank Amur yang dinyatakan di dalamnya baru-baru ini telah kehilangan lesen dan telah berhenti melaksanakan komitmennya … dan perkara seterusnya yang berlaku Berlanggar dengan kekasih anda

Ketika masa krisis tiba, pasangan mengakui hubungan mereka sebagai "putus asa". Mereka mula menuduh orang yang mereka cintai semalam kerana fakta bahawa orang ini secara terang-terangan mengecewakan mereka dan tidak menepati harapan yang ditaruh kepadanya. Tetapi, demi objektivitas, kita harus mengakui: “Dia (a) dan tidak seharusnya (pada) membenarkan mereka! Tidak boleh (on), jika hanya kerana pada awal hubungan, tidak ada yang bertanya atau meminta apa-apa dari dia! Semua jangkaan pada asalnya hanya "secara lalai"! Mereka hidup secara eksklusif dalam kesedaran seseorang yang menginginkan sesuatu. Walaupun begitu, hingga ke tahap tertentu, semua harapan ini tidak terpisah antara satu sama lain, tetapi tetap dalam keadaan bersama dan mengantuk dalam satu kepompong besar yang disebut "harapan cinta" …

Sebab utama krisis hubungan cinta adalah konflik harapan cinta pasangan yang tidak dipenuhi.

Konflik harapan yang tidak dipenuhi adalah kerana salah satu rakan (atau kedua-duanya sekali) gagal memenuhi permintaan pihak lain, tidak dapat membenarkan harapan cinta yang diberikan kepadanya, tidak mengesahkan kehadiran kualiti yang diperlukan selama masa itu, yang pasangannya cukup sabar, yang menyebabkan berpisah dengan orang yang dikasihi

Perkara berikut harus dianggap sebagai harapan cinta yang biasa: salah satu pasangan harus mewujudkan keadaan hidup yang lebih selesa (material dan sosial) untuk pasangan yang lain, mengadakan perkahwinan rasmi dengan dia, seterusnya meletakkan kesihatan, kebendaan dan kesejahteraan mentalnya (dan juga kehidupan dan kesihatan anak-anak sendi) lebih tinggi daripada kehidupannya sendiri.

Hakikat bahawa seseorang tidak menepati harapan cinta seseorang tidak bermaksud bahawa orang ini benar-benar tidak dapat atau tidak mahu melakukannya. Selalunya, dia (a) tidak tahu harapan apa yang diberikan kepadanya, atau tidak mempunyai idea yang jelas tentang masa yang dia (a) lakukan selama ini.

Hancur dengan orang yang disayangi - Lima faktor konflik umum yang tidak dapat dicapai:

💡 Faktor 1. Rakan kongsi menetapkan sendiri matlamat dan tarikh akhir yang dibenarkan dengan sewenang-wenangnya, atau tidak sama sekali.

💡 Faktor 2. Kekasih dipandu oleh tujuan dan istilah seperti itu, yang diambil berdasarkan analogi: dari siri TV, rancangan TV, artikel majalah popular, kisah ibu bapa, contoh dari kehidupan teman wanita dan rakan-rakan. Namun, kesahihan menerapkan analogi terhadap hubungan ini juga tidak dibuktikan oleh apa-apa.

💡 Faktor 3. Kekasih hampir tidak pernah memberitahu orang yang mereka sayangi mengenai tujuan mereka dalam hubungan, dan masa mereka memberi mereka secara mental untuk membenarkan harapan mereka sendiri (terutamanya harapan untuk berkahwin atau berkahwin). Rakan atau teman wanita anda hanya akan mengetahui tentang perkara ini apabila anda menjerit dengan perasaan kecewa: “Saya adalah orang bodoh yang berharap setelah kami mempunyai sebuah apartmen (rehat bersama, bertemu ibu bapa, pulang dari tentera, lulus dari universiti dan lain-lain)) tidak ada yang akan menghalang kita untuk memulakan keluarga dan mula hidup seperti orang lain! Dan anda semua menipu dan mengetatkan … Baiklah, okay! Baiklah, hidup seperti yang anda tahu, dan saya akan pergi !!! ".

💡 Faktor 4. Pencinta tidak cuba menyetujui jangka masa (jangka masa) untuk membenarkan jangkaan bersama melalui "proses perundingan" biasa. Pada mulanya mereka sangat malu, kemudian mereka langsung merasa sangat kecewa kerana kehilangan masa … Kedua-dua ekstrem sama merosakkan hubungan.

💡 Faktor 5. Kekasih cenderung memikirkan sesuatu untuk pasangan mereka. Mereka meletakkan makna tersembunyi dalam tindakan dan pernyataan itu yang sebenarnya "tidak bermaksud seperti itu."

Sekiranya kita "memperluas" senarai ini, kita akan mendapat "sepuluh keadaan yang memburukkan dari permulaan krisis hubungan cinta", kesannya yang mungkin pernah kamu alami dalam hubungan masa lalu …

Hancur dengan orang yang disayangi - Dua puluh lima harapan cinta yang tidak dapat dipenuhi:

💡 Sudahkah anda bermimpi bertemu dengan seseorang yang sangat memerlukan anda …

Sebaliknya, pasangan anda memperlakukan anda dengan sangat tidak sopan, selalu menekankan kebebasannya, mengisyaratkan bahawa "hanya anda yang memerlukan hubungan ini", menunjukkan pengabaian terhadap prospek perkembangan mereka. Semasa pertengkaran anda, anda yang paling sering menjadi pencetus perdamaian. Semua tawaran untuk pergi ke pawagam, berjalan-jalan di tanggul, menari di disko, melawat rakan datang secara eksklusif dari anda. Setelah beberapa lama, anda sampai pada kesimpulan yang tegas: orang ini jelas bukan pilihan anda! Akibatnya, anda berpisah dengan kekasih anda

💡 Anda mahu orang yang anda sayangi menghabiskan lebih banyak masa dengan anda

Konflik jangkaan yang tidak dipenuhi ini mempunyai dua pilihan.

Nombor pilihan 1. Global.

Pasangan anda selalu menghadapi beberapa kesulitan (bekerja dalam perniagaan, sakit, krisis kewangan, pendakwaan jenayah, perlunya perjalanan perniagaan yang panjang, belajar atau berkhidmat di bandar lain, hanya kekurangan waktu yang sangat disebabkan oleh fakta bahawa dia sibuk (a) dengan beberapa jenis kreativiti, aktiviti ilmiah atau sosio-politik, komunikasi dengan rakan atau teman wanita, dan lain-lain), kerana yang anda lihat jauh lebih sedikit daripada yang anda mahukan … Tetapi dia (dia) berpuas hati dengan segalanya … Kecuali, mungkin, keinginan anda untuk saling bertemu hampir setiap hari! Akibatnya, anda berpisah dengan kekasih anda

Nombor opsyen 2. Dalam Negeri.

Baru-baru ini, anda semakin kurang dibawa bersama ketika berbelanja atau pergi melawat seseorang. Anda kurang berjalan pada waktu malam, hampir berhenti menonton wayang dan kedai ais krim. Mereka baru mula berkomunikasi sedikit dengan anda. Anda nampaknya dekat, tetapi tidak bersama. Menonton rancangan TV atau berbual dengan seseorang di telefon jelas menjadi lebih menarik bagi pasangan anda daripada mengadakan perbualan langsung dengan anda. Semua soalan mengenai apa yang baru dalam hidup dijawab dengan stereotaip "normal" atau "mari kita cari tahu." Ini adalah kenyataan yang keterlaluan bahawa sebagai tindak balas kepada panggilan telefon anda dan mesej bahawa anda tiba-tiba merasa tidak sihat, anda hanya dinasihatkan untuk minum aspirin dan tidur. Dan hanya enam bulan yang lalu, seseorang telah bersedia untuk membuang semuanya dan datang dengan segera … Ini, menurut pendapat anda, tidak sepatutnya. Adakah mungkin mempunyai anak bersama dengan seseorang yang tidak dapat menjaga anda walaupun sekarang?

💡 Anda berharap dapat mengekalkan kebebasan peribadi

Sebaliknya, pasangan anda menjadi semakin cemburu yang tidak masuk akal dan menjadi sangat marah. Anda tidak bersalah atas apa-apa, tetapi, setelah beberapa lama selepas bertemu, anda jelas mula "memotong oksigen". Anda diminta duduk di rumah sekerap mungkin, tidak pergi ke pawagam atau kafe dengan syarikat biasa anda, dalam keadaan tetap tinggal selepas bekerja, tidak bersikap baik di telefon, tidak menulis SMS, tidak pergi ke perjumpaan alumni, tidak memakai pakaian yang terang, tidak pergi ke gim, kolam renang, dll. Anda cuba mencari tahu apa masalahnya, membuktikan bahawa kecurigaan itu tidak berasas, dan sebagai tindak balas mereka berteriak kepada anda bahawa "semua wanita (lelaki) adalah sama", bahawa "tidak kira berapa lama anda memberi makan serigala, dia masih kelihatan ke dalam hutan”, dll. Atau mereka hanya enggan bercakap dan berdiam diri dengan bangga. Anda mula memahami bahawa anda tidak disayangi, tetapi hanya menganggap perkara anda. Itu tidak sesuai dengan anda.

Only Anda hanya mahukan hubungan yang setara dengan orang yang anda sayangi

Sebagai gantinya, setelah beberapa ketika, anda merasakan bahawa "perkongsian yang setara, yang dibina atas dasar saling menghormati" yang diumumkan dengan jelas sekali pada masa lalu. Pasangan anda selalu berusaha menunjukkan siapa bosnya. Anda mungkin dimarahi atau dipukul secara kasar. Anda sama sekali tidak dapat melakukan apa yang boleh dilakukan oleh pasangan anda. Tidak ada yang peduli dengan pendapat anda. Secara amnya, anda adalah orang "kelas dua", anda secara terbuka didorong, berubah menjadi hamba. Keadaan ini tidak sesuai dengan anda. Semuanya mesti berbeza. Contohnya, seperti dalam keluarga ibu bapa anda … hasilnya, anda berpisah dengan kekasih anda

Planned Anda merancang untuk berkawan dengan pasangan anda, bukan ibunya

Sebaliknya, kerana menyesal, anda merasakan bahawa hubungan anda "diperintah" oleh ibu bapa pasangan anda. Sudah tentu, anda tahu bahawa teman lelaki atau teman wanita anda selalu mendapat banyak pengaruh daripada ibu bapa anda, tetapi anda tidak tahu betapa perasannya. Untuk seketika, anda dengan naif berharap akan berlalunya waktu. Namun, lama-kelamaan, keadaan mula merosot dan bertambah buruk. Campur tangan langsung dalam urusan dalaman anggota keluarganya pernah berubah menjadi "konflik bersenjata" yang sebenar akibat berpisah dengan orang yang disayangi

💡 Anda mahu pasangan anda berkawan dengan keluarga dan rakan anda

Sebaliknya, pasangan itu tidak pernah dapat menjalin hubungan normal dengan ibu bapa anda, atau saudara kandung anda, paman. Dan dari rakan-rakan anda, dia (dia) hanya sakit (begitu juga dengan anda sendiri).

Were Anda berharap pasangan anda menjadi ibu bapa yang baik

Terdapat dua pilihan:

Pilihan 1. Anda menjangkakan bahawa dia (a) ingin mempunyai anak.

Sebaliknya, pasangan anda menyatakan bahawa pasangan anda terlalu muda atau terlalu tua untuk ini, atau masalah material belum dapat diselesaikan (tiada apartmen, kereta, dll.). Situasi yang paling mengerikan adalah ketika seorang gadis memberitahu lelaki itu bahawa akibatnya dia berpisah dengan kekasihnya, dia hamil, dan dia mengirimnya untuk pengguguran. Atau ketika seorang lelaki bertanya kepada kekasihnya apa yang akan dia lakukan jika dia "terbang masuk", dan gadis itu terus terang menyatakan bahawa dia akan menyingkirkan anak itu.

Pilihan 2. Anda fikir pasangan anda akan bergaul dengan anak-anak anda dari perkahwinan sebelumnya (hubungan lain).

Sebaliknya, anda melihat keengganan pasangan anda untuk berinteraksi dengan anak-anak anda. Dia (a) sama ada enggan berkomunikasi dengan mereka, atau menyambutnya dengan keringat. Dia (a) tidak pernah menawarkan untuk membantu dengan berhati-hati, tidak mungkin dia pernah datang kepada anda dengan mainan, coklat atau epal …

Ini adalah masalah serius yang menyebabkan pertengkaran dan kebencian berterusan. Anak-anak anda jelas memerlukan ayah atau ibu yang sama sekali berbeza … Putus cinta dengan kekasih anda

💡 Anda telah diberi janji untuk bercerai terlalu lama …

Anda telah berkawan selama lebih dari satu tahun (dua, tiga, dll.), Tetapi bukannya menceraikan isteri anda atau meninggalkan suami, anda terus diberi janji-janji perceraian. Rakan atau teman wanita anda yang sudah berkahwin sepanjang masa mengadu betapa buruknya dia dalam keluarga sekarang dan bagaimana dia "mendapat" cukup ", tetapi setiap petang tepat pukul 10 pagi bergegas pulang. Anda memberi perhatian dan penjagaan anda tanpa jejak, masa berlalu, tetapi keadaan tidak berubah sama sekali. Ini sesuai dengan dia, anda - tidak. Anda faham bahawa satu atau dua tahun lagi, dan anda tidak lagi diperlukan oleh sesiapa pun. Terus-terang penat menunggu. Sudah tiba masanya untuk membuat keputusan yang mendasar … Putus cinta dengan kekasih anda

Partner Pasangan anda atas sebab tertentu tidak menjadikan anda cadangan perkahwinan

Anda dijangka akan berkahwin (berkahwin) setelah dua atau tiga tahun berkawan. Yang terbaik sekali, sejurus tamat pengajian tahun lima universiti. (Pilihan: setelah lulus dari sekolah siswazah, setelah membeli pangsapuri anda sendiri, setelah menerima kedudukan yang lebih kurang baik, setelah gaji salah satu rakan kongsi mencapai ukuran tertentu, dll.). Percutian bersama di resort ini telah mengesahkan impian anda yang dihargai. Anda sangat gembira dengan pergeseran ke arah yang benar, tetapi masa berlalu, dan tidak ada yang berlaku …

Daripada menghilangkan semua keraguan anda dan membuat anda tawaran, pasangan anda yang benar-benar belum berkahwin dengan alasan tertentu tidak tergesa-gesa untuk memformalkan hubungan di pejabat pendaftaran. Anda keluar untuk perbualan yang memalukan untuk anda bahawa "bahawa tahun-tahun berlalu, tidak ada lagi yang perlu ditunggu, cukup untuk menarik kucing dengan ekor, dll.". Mereka mendengarkan anda dan menawarkan untuk hidup satu atau dua tahun dalam perkahwinan sivil. Walaupun anda sangat tidak mahu memulai dari awal lagi dan mengalami hal yang sama dengan orang lain, kemungkinan keputusan yang menyakitkan itu semakin banyak setiap bulan …

Perlu diingat: Menunggu sia-sia untuk cadangan perkahwinan adalah kegagalan yang paling penting bagi gadis-gadis!

Hoped Anda berharap dapat memperbaiki keadaan kewangan anda

Anda menjangkakan bahawa mengenali orang ini akan membawa perubahan dramatik dalam hidup anda. Namun, daripada menolong anda menukar almari pakaian anda, menyumbangkan telefon bimbit yang mahal, "memasukkan" anda ke universiti yang berprestij, mengatur pekerjaan untuk anda, menawarkan untuk berpindah tinggal bersama dia di sebuah apartmen, pasangan anda, lebih kaya daripada anda, menggunakan anda hanya sebagai manekin cantik yang duduk di dalam kereta mahal miliknya. Mereka membawa anda ke kelab dan restoran, tetapi tidak memberi anda wang saku. Daripada membantu anda menyewa pangsapuri atau memulakan perbualan mengenai gadai janji bersama, hanya berpindah ke tempat anda, pasangan anda terhad untuk memberi anda satu set hidangan, TV dan membayar telefon. Secara amnya, wangnya selalu ada, tetapi mereka sama sekali tidak ada kaitan dengan anda …

Expected Anda dijangka memasuki strata sosial yang lebih tinggi

Memulakan hubungan, anda mengharapkan pasangan anda dapat membawa anda "menjadi orang-orang", iaitu ke lapisan sosial masyarakat yang lebih tinggi, dan membantu anda menumbuhkan tangga kerjaya. Walau bagaimanapun, atas sebab tertentu perkara ini tidak berlaku. Seseorang bertemu dengan anda, mendapat apa yang dia mahukan, tetapi, pada akhirnya, dia (a) menjalani hidupnya sendiri, dan anda hanya duduk di "paya sosial" anda … Semua ini tidak jujur dan sangat menghina! Rasanya dia (a) malu dengan asal-usulmu yang tidak sepenuhnya mulia … akibatnya, kamu berpisah dengan kekasihmu

Partner Pasangan anda harus menjadi orang yang berjaya, bukan kegagalan

Sebaliknya, anda menyatakan bahawa pasangan anda menunjukkan dirinya sebagai kegagalan sepenuhnya dalam hidup. Dia (a) tidak boleh lulus dari universiti dengan cara apa pun, tidak mendapat pekerjaan dengan gaji yang tinggi, selalu bertentangan dengan kepemimpinan. Dia (dia) selalu menghadapi beberapa kesulitan dan masalah, "tangan tumbuh dari tempat yang salah." Anda sangat kesal dengan kekurangan wang yang berterusan. Adakah mungkin untuk membina masa depan bersama dengan orang seperti itu?

Partner Pasangan anda mempunyai keperibadian yang sangat berbeza dari yang anda sangka

Jangkaan yang meleset ini mempunyai banyak pilihan. Mari namakan tiga yang paling biasa.

Nombor pilihan 1. Pasangan itu ternyata menjadi kentang sofa, tetapi anda mahukan pergerakan.

Sebaik sahaja anda berfikir bahawa pasangan anda adalah seorang yang mempunyai watak, lelaki yang "sukar" atau wanita yang cekal dan bertenaga. Walau bagaimanapun, situasi sehari-hari menunjukkan pengecut dan kelesuan orang yang anda pilih. Daripada aktif, pasangan itu lebih suka duduk di sofa dan menonton rancangan TV. Anda perlu pergi ke hospital pada waktu pagi, dan pasangan anda tidak terfikir untuk membawa anda ke sana dengan kereta, atau hanya berada di sekitar. Selepas belajar atau bekerja, anda boleh pergi ke pawagam atau sekurang-kurangnya berjalan-jalan, dan dia (a) tergesa-gesa ke apartmennya. Anda mahukan tindakan, pergerakan, impian anda untuk mengembara ke seluruh dunia, dan dia (a) hanya tidur … Nah, bagaimana dengan orang seperti itu yang akan berlaku seterusnya?

Nombor opsyen 2. Anda mahukan kedamaian, tetapi anda terus dihalau ke suatu tempat.

Ini sama seperti di atas, hanya dengan sebaliknya. Daripada duduk di rumah dan makan sesuatu yang enak, pasangan anda memaksa anda pergi ke kelab dan muzium, mengunjungi teater dan kelab, berjalan di sepanjang persiaran dan taman, pergi ke gunung dan bermain ski. Betapa letihnya semua ini!

Nombor pilihan 3. Nilai moral anda ternyata tidak sesuai.

Setelah program cinta yang terputus mengeluarkan cermin mata berwarna mawar dari mata anda, anda memahami dengan jelas: hampir mustahil untuk menyelaraskan garis panduan hidup anda dan memperoleh nilai-nilai moral yang tidak pernah anda kongsi sebelumnya, tetapi yang disayangi oleh orang yang anda sayangi! Dia adalah penyamun, penagih dadah, pengambil rasuah dan lambat laun ia akan berakhir dengan teruk. Dan anda hanyalah orang yang mengimpikan kebahagiaan dan kehidupan yang stabil. Tidak seorang pun dari anda ingin "mematahkan harga diri anda di atas lutut anda", menderita penyesalan dan dengan tenang melihat sesuatu yang selalu menimbulkan kerengsaan yang tulus … Secara umum, anda jelas tidak saling memahami dan tidak mahu memahami!

Ini juga termasuk kecenderungan buruk yang muncul secara beransur-ansur (mabuk, dadah, tabiat jenayah dan sadis, kecenderungan untuk berzina secara berterusan, ketidakupayaan sepenuhnya untuk melakukan pekerjaan rumah tangga, mendapatkan wang, menjaga anak-anak, dll.),

💡 Anda mahu orang yang anda sayangi tidak mempunyai tabiat buruk

Sebaliknya, setelah beberapa lama, anda akan mengetahui dengan ngeri bahawa pasangan anda jelas mabuk, menggunakan dadah, penagih judi (bermain kad, rolet), kerana ini terdapat risiko AIDS atau hepatitis). Malangnya, ini lebih biasa di hari-hari kita yang keras …

Untuk seketika anda bergelut dengan bencana ini, tetapi kemudian anda memahami bahawa orang itu tidak dapat diperbaiki. Drama situasi ini terletak pada kenyataan bahawa orang yang anda sayangi tidak menyedari tragedi apa yang berlaku. Sebagai peraturan, pemabuk tidak pernah menganggap dirinya pemabuk, tetapi hanya "kadang-kadang peminum", penagih dadah atau penagih perjudian biasanya tidak memperhatikan kemerosotan mereka.

💡 Anda tidak akan menghabiskan hidup anda di tempat tidur hospitalnya

Suatu hari anda mendapat tahu bahawa pasangan anda sakit parah (akhirnya), atau dia mengalami kemalangan serius dan menjadi cacat. Sungguh menyedihkan dan sangat menyakitkan, tetapi pasangan anda adalah orang yang benar-benar cacat. Romantisisme pertemuan pertama sudah lama tertinggal di belakang anda, anda tidak mempunyai kewajipan anak dan kewajiban material. Anda tidak akan menghabiskan hidup anda di tempat tidur hospitalnya dan anda mula masuk semakin kurang. Rakan kongsi memahami semua ini dan hanya tersenyum kepada anda dengan sedih …

💡 Anda tidak menyukainya ketika mereka berbohong kepada anda

Daripada membina hubungan anda atas kepercayaan bersama, mereka berbohong kepada anda sepanjang masa, atau, sekurang-kurangnya, tidak mengatakan apa-apa. Anda telah lama berkomunikasi, dan anda belum belajar memahami di mana kebenarannya, dan di mana penipuan seterusnya. Anda masih tidak tahu apa yang pasangan anda lakukan atau apa jalan kehidupan sebelumnya. Anda mempunyai perasaan yang tidak menyenangkan bahawa anda menjalani kehidupan dengan penutup mata …

Anda tidak mahu menangani jenayah

Sebaliknya, anda menjadi sedar bahawa anda tidak mengetahui semua perkara mengenai orang yang anda sayangi. Dia (a) pernah "dipenjarakan" kerana jenayah ini atau itu, atau bahkan berada dalam senarai dikehendaki persekutuan. Dia (a) berkomunikasi dengan rakan-rakannya secara berkala dari masa lalu, pergi ke penembak. Mungkin dia (mungkin) tertarik pada sesuatu … Prospek memakai transmisi sepanjang hidupnya atau gemetar dari ketukan di pintu pada malam hari sama sekali tidak sesuai dengan anda.

Wish Anda ingin menjadi pemilik tunggal orang ini

Sebaliknya, anda secara beransur-ansur akan belajar banyak perkara mengenai pasangan anda yang tidak sepenuhnya menyenangkan. Pasangan anda mempunyai masa lalu yang membingungkan. Ternyata dia (a) pernah menikah (berkahwin), dan kemudian "kehilangan" pasport lamanya dengan cap "tambahan". Dia pernah tinggal bersama wanita lain selama bertahun-tahun, dia mempunyai anak yang sangat bersekongkol dengan siapa dia menjaga hubungan. Dia (a) terus diam-diam bertemu dengan kekasih atau kekasihnya yang lalu, masih mencintainya (memanggilnya), memanggil anda dengan nama yang berbeza dalam mimpi … Anda faham bahawa hampir mustahil untuk melakukan apa-apa dengan ini. Akibatnya, anda berpisah dengan kekasih anda

💡 Anda bosan dengan pasangan anda cemburu dengan semua orang

Daripada menghargai anda, teman lelaki anda selalu menggoda anggota lawan jenis, atau teman wanita anda menggoda dengan semua orang yang ditemuinya dan dengan senang hati bersetuju dengan seseorang untuk minum atau menari. Anda mempunyai alasan untuk mengesyaki bahawa kadang-kadang semua ini tidak terhad kepada menari dan bertukar telefon. Semua perbualan mengenai topik ini diakhiri dengan sumpah bahawa "semua ini berlaku buat kali terakhir dan tidak akan berlaku lagi." Tetapi mereka tidak dipenuhi lagi. Baiklah, dan berapa lama menunggu pembetulannya?

Secara amnya, anda bosan dengan gambar cuckold (itza). Sudah tiba masanya untuk membuang tanduk yang cukup berat. Dan bersama dengan hubungan ini … hasilnya, mereka berpisah dengan kekasih mereka

Life Kehidupan seks dengan pasangan tidak memuaskan sama sekali

Anda tidak pernah dapat menyesuaikan kehidupan seks anda dengan cara yang anda mahukan. Pasangan anda langsung tertidur setelah satu kali, atau menghendaki anda untuk memaparkan fantasi seksual yang ganas sehingga anda tidak akan dapati walaupun dalam keseronokan erotik. Anda bosan menderita kelaparan seksual atau rasa kenyang. Anda sudah bosan membendung selera seksual anda. Anda faham: anda hanya memerlukan seseorang yang akan mengatur anda di tempat tidur dengan cara yang terbaik! Dan itu sahaja!

💡 Dalam hubungan, nilai dan aspirasi hidup anda pada dasarnya telah berubah, sehingga mereka bertentangan dengan nilai dan aspirasi pasangan anda

Sebagai contoh, dia memutuskan untuk membuat kerjaya dan untuk ini dia harus belajar di bandar lain selama lima tahun, tetapi dia tidak tahan. Atau dia berhenti dari pekerjaannya di sekolah dan masuk ke dalam perniagaan, secara drastis mengubah lingkaran sosial dan tingkah laku, dan dia, sebagai "wanita anggaran" khas, tidak dapat menyesuaikan diri dengan hal ini. Dan inilah yang lain: Selama bertahun-tahun, dia semakin banyak memasuki sains atau ke mikrokosmos iklan dan seni kreatifnya, dan dia adalah seorang wanita duniawi dan mahu temannya (suaminya) hanya bersamanya setiap petang. Atau di sebelah lelaki kaya yang tidak tergesa-gesa untuk berkahwin, dia lulus dari universiti, pergi bekerja, mula mendapat wang yang baik dan dia hanya ingin menjadi tuan dalam hidupnya, dan tidak selalu menjadi "bayi" dan gadis tugas untuk lelaki yang lebih tua yang saya "terlepas" pada masa yang tidak dijangka membesar.

💡 Salah satu pasangan tidak dapat memaafkan masa lalu yang lain dan menyiksanya dengan omelan dan kebencian yang tidak berkesudahan

Ini berlaku apabila seseorang dan rakan kongsi kelihatan terlalu jujur dan terlalu percaya diri terdapat terlalu banyak kisah mengenai diri anda (termasuk mengenai hubungan cinta masa lalu, pengguguran, jenayah, dll.). Dan yang lain tidak memiliki kebijaksanaan untuk tidak mengingatkannya pada setiap kesempatan (biasanya semasa pertengkaran).

💡 Dalam proses hubungan, seseorang telah terlalu jauh ke dalam dunia batin mereka

Biasanya - ini adalah "penarikan diri" secara terang-terangan berdasarkan usia, stres (selepas perang, kematian orang yang disayangi, dll.), Atau gangguan mental yang disebabkan oleh penyakit (tanda ensefalitis digigit, orang yang anda sayangi menderita meningitis, menjadi jelas bahawa dia adalah skizofrenia, psikopat, dll.

💡 Semasa hubungan cinta, pasangan anda mula berumur terlalu cepat

Hal ini berlaku untuk pasangan di mana perbezaan usia sangat besar, dan orang tua yang lebih tua tidak banyak berusaha untuk mendekati pejabat pendaftaran dengan keadaan yang baik.

💡 Dalam proses hubungan cinta, penampilan pasangan anda telah merosot dengan teruk

Dalam kes ini, kita membicarakan situasi ketika salah satu rakan kalah kehilangan "persembahan" sama sekali kerana usia dan penyakit, tetapi menjadi terlalu gemuk, mengubah gaya pakaian menjadi kurang rapi (misalnya, terbawa-bawa oleh beberapa subkultur remaja), berhenti (a) menjaga diri dan fesyen. Pada mulanya anda merasa malu untuk tampil bersamanya di masyarakat, kemudian anda berhenti menarik diri secara seksual, maka tidak ada yang perlu dibicarakan …

Di antara pelbagai konflik yang tidak menjadi kenyataan, ini hanyalah konflik yang paling meluas. Sebagai tambahan, saya meminta anda untuk tidak melupakan satu lagi "perkara kecil": Bukan sahaja anda berhak menuntut sesuatu dari orang yang anda sayangi! Di mata pasangan anda, anda juga merupakan sumber dan "pembawa" harapan yang tidak dipenuhi. Oleh itu, semasa membaca senarai yang telah saya berikan, jangan lupa mencuba sesuatu untuk diri sendiri …

Sekiranya anda masih belum menemui alasan anda dalam senarai ini, cuba cari sendiri. Jadilah ahli psikoanalisis sekurang-kurangnya beberapa hari, atau mainkan "patologi cinta anda." Adakah anda tahu apa yang tertulis di bilik mayat? "Di sini kematian menolong hidup!" Dan betul. Kerana, tanpa menganalisis kesalahan masa lalu, anda, dengan tahap kebarangkalian yang sangat tinggi, akan melakukannya berulang kali. Cintamu mempunyai permulaan, jalan bahagia dalam hidupnya dan kematian yang tragis. Ingatan anda tentang hubungan masa lalu tidak lebih dari "mayat" cinta anda. Dan "mayat cinta" ini sekarang mesti dibedah. Dan jika anda menginginkan "kebahagiaan dalam kehidupan peribadi anda", maka anda tidak perlu mencubit hidung anda. Anda perlu mencari punca penyakit yang merosakkan hubungan cinta anda. Dan, setelah menemuinya, - untuk meneruskan kehidupan yang lebih pintar dan lebih canggih.

BEBERAPA PETUA KHUSUS, agar tidak mendapat hasil seperti itu, berpisah dengan kekasih anda:

➡ Pertama. Jangan pernah berkawan "begitu sahaja"!

Ingat: Kurangnya pemahaman yang jelas mengapa anda memerlukan hubungan ini selalu membawa kepada konflik harapan yang tidak dipenuhi, krisis dan perpecahan. Oleh itu, jangan lagi cuba bergantung pada Cupid lama: setelah menembak anda, dia membelakangkan anda dan menyasarkan orang lain …

Jangan bergantung pada kenyataan bahawa pasangan anda yang lebih tua tahu dengan tepat apa yang dia lakukan: baik mereka yang berusia lebih dari tiga puluh, dan mereka yang berusia lebih dari empat puluh dan mereka yang berusia lebih dari lima puluh tahun boleh hidup dengan khayalan dan melakukan kesilapan …

Jangan berfikir bahawa usia pasangan anda yang lebih muda akan menjadikan anda penguasa situasi dalam hubungan ini: orang membesar dengan cepat dalam kerangka hubungan cinta jangka panjang dengan pasangan yang lebih tua. Setelah setahun bertemu, keunggulan mental dan kehendak anda dijamin akan tetap ada pada masa lalu … Ingat:

Setelah mula berkencan "begitu sahaja", anda boleh

Sangat mudah untuk menghapus beberapa tahun lagi dari hidup anda.

Hargai masa anda, lebih berhasrat dalam cinta anda.

➡ Kedua. Jadikan harapan cinta anda lebih spesifik.

Tugas utama untuk memulakan hubungan adalah dengan mewujudkan harapan cinta anda, untuk membentuk "harapan cinta" yang amorf menjadi kriteria dan syarat yang jelas untuk pasangan. Oleh itu, cuba buat gambaran lengkap mengenai siapa yang anda harapkan akan jatuh cinta dan siapa yang harus jatuh cinta dengan anda. Rumuskan harapan cinta anda, ubah menjadi syarat yang jelas, lukiskan gambar pasangan yang anda inginkan. Tentukan kriteria yang harus dipenuhi oleh teman lelaki atau teman wanita, suami, isteri, bapa atau ibu anak anda yang ideal. Kemudian letakkan grid keperluan yang anda buat pada orang yang sangat nyata dengan siapa Fate menyatukan anda.

➡ Ketiga. Tentukan kedudukan cinta masing-masing.

Setelah memutuskan apa yang anda mahu keluar dari hubungan anda sendiri, pastikan anda mengetahui kedudukan orang yang anda sayangi. Lakukan dengan kuat! Ingat: tidak ada yang berlaku "secara lalai" dalam hubungan cinta! Pasangan anda tidak psikik! Dia (kemungkinan besar), tidak mempunyai melofon. Oleh itu, dia (a) tidak wajib (a) meneka apa yang ada di fikiran anda. Dan anda masih tidak akan dapat "memikirkan" dengan betul untuknya …

Oleh itu, segera setelah rancangan yang jelas untuk pengembangan hubungan muncul di dalam fikiran anda, dan anda telah memutuskan kualiti apa yang ingin anda lihat pada orang yang berada di sebelah anda, pastikan untuk membagikan semua ini kepada pasangan anda. Suarakan tuntutan dan tuntutan anda dalam jenis perbincangan kerangka kerja mengenai niat! Kongsi mereka dengan pasangan anda. Ini adalah satu-satunya cara untuk mengelakkan tiga masalah berikut:

- Anda tidak akan mengaitkan penyelesaian anda sendiri dengan penyelesaian pasangan anda. Akibatnya, anda tidak akan tersinggung oleh dia kerana tidak dapat membaca fikiran anda dan memahami petunjuk.

- Pasangan akan dapat mengukur tindakan dan tingkah laku mereka dengan kerangka yang anda tetapkan untuknya. Jumlah pertengkaran akan segera berkurang.

- Hubungan anda akan diberikan perspektif tertentu. Anda dan pasangan anda selalu dapat memadankan apa yang anda ada dengan yang anda mahukan. Dengan cara ini, anda dapat mengenal pasti penyimpangan dari kursus tepat pada masanya dan mengambil langkah-langkah yang diperlukan. Sekurang-kurangnya, anda boleh menamatkan hubungan ini tanpa membuang satu atau dua tahun lagi. Setuju, ini juga penting … diberikan kepadanya9) tingkah laku. padanya (hakikatnya) kerana dia (dengan keputusan pasangannya. setelah mendapat gaji salah seorang rakan kongsi

Setelah menyuarakan harapan anda pada kali pertama, lakukan secara berkala pada waktu berikutnya! Jika tidak, "ketidakkonsistenan" baru yang akan membawa kepada krisis berikutnya mungkin akan bermula lagi.

➡ Kelima. Bersikap objektif dan kritikal diri!

Perlu diingat: Konflik harapan yang tidak dipenuhi selalu dua hala dan timbal balik. Anda tidak harus selalu "melampau" hanya pasangan anda! Belajar bersikap objektif (oh) dan kritikal terhadap diri sendiri (oh)! Pastikan untuk menguji tingkah laku anda sendiri terhadap senarai jangkaan dua puluh lima harapan besar yang disenaraikan dalam bab ini. Lihatlah di dalam cermin kritikan dan kritikan diri. Jangan berlengah! Titik pasir masa hubungan anda sudah mencurah dari puncak jam pasir cinta ke bawah. Hampir mustahil untuk menghidupkan jam ini …

➡ Keenam. Jelaskan harapan masing-masing mengenai prinsip "bash for bash".

Sekiranya anda berjaya memahami harapan bersama dengan betul, dan perbualan anda dengan pasangan anda hanya mengesahkannya, anda hanya mempunyai satu perkara - untuk membenarkannya. Oleh itu, buat alasan! Ubah tingkah laku anda, sesuaikan tujuan hidup anda, sesuaikan rancangan anda dengan pasangan anda, belajar untuk menjadi lebih fleksibel dan pragmatik. Ikuti peraturan mudah:

Adalah lebih baik untuk membenarkan harapan cinta dan keluarga berdasarkan prinsip "bash for bash".

Anda betulkan satu perkara - pasangan anda adalah perkara lain. Semua ini dilakukan pada masa yang sama. Dia mula memanggil anda lebih kerap, dan anda menjalani diet. Dia bersetuju untuk berjalan lebih kerap, dan anda berhenti minum bir sepanjang masa. Dia menolong anda pergi membeli-belah, dan anda berjalan anjingnya bersamanya. Dia (a) merayakan Tahun Baru dengan anda, dan anda mula berkomunikasi secara normal dengan ibu bapanya. Dan lain-lain…

➡ Ketujuh. Sekiranya hubungan cinta baru anda tidak terjalin dengan segera, putuskan tepat pada waktunya. Amalan menunjukkan bahawa jika pasangan tidak dapat menyesuaikan diri satu sama lain pada bulan pertama persahabatan, keajaiban tidak akan berlaku: tidak kira berapa lama hubungan ini berlangsung, mereka tidak akan membawa kehidupan keluarga yang bahagia.

Sekiranya analisis anda terhadap harapan anda dan orang lain membawa anda kepada idea bahawa anda adalah orang yang sama sekali berbeza dan tidak seorang pun dari anda "pada prinsipnya" ingin "menyesuaikan diri" dengan pasangan anda, mungkin anda harus meninggalkan …

Sebaiknya lakukan tepat pada waktunya! Jika tidak, satu atau dua tahun akan hilang lagi …

Dalam cinta, seperti di sekolah, orang bodoh dan orang bodoh dipaksa

menjadi "pengulang" dan berulang-ulang membuang masa

hidup dalam hubungan cinta yang tiada harapan lagi.

Setelah membaca pek ini, menjadi lebih pintar dengan penuh kasih sayang, beralih ke kelas kehidupan seterusnya dan menjalani seluruh program cinta dan keluarga pada waktunya. Jika tidak, anda akan berubah menjadi pameran "bagaimana hidup", mereka yang akan belajar dari kesilapan anda akan mula menuding jari kepada anda. Adakah anda memerlukan ini?

Catatan:

Harapan cinta adalah makanan cinta. Cinta hidup pada mereka, memakan mereka dan, menolaknya, mati. Sebaik sahaja harapan untuk bersama-sama memudar, hubungan antara pasangan berubah dengan cara yang paling radikal. Semua toleransi dan pengekangan diri dalam komunikasi dengan anggota lawan jenis yang lain langsung hilang. Bekas kekasih semakin mula menjalankan perniagaan mereka dan merasa bosan ketika bertemu. Rakan kongsi mula "berkawan" secara terbuka, menantikan kenalan baru yang "lebih menjanjikan". Api cinta di mata mereka padam … Mereka saling memandang sedikit rasa bersalah, atau sebaliknya, dengan agresif. Satu atau dua bulan lagi dan semuanya mati … Mungkin, anda sudah melalui ini …

Harapan cinta adalah udara cinta. Seperti udara nyata, mereka tidak dirasakan ketika berada dan sedang dilakukan. Tetapi begitu mereka hilang, krisis hubungan cinta segera bermula …

Hanya ada satu jalan keluar: perlu membuat rancangan bersama sepanjang masa dan memastikan sekurang-kurangnya sebahagian besarnya dipenuhi. Hanya ini yang akan membantu anda mengelakkan konflik harapan yang tidak terpenuhi, tidak akan membolehkan anda mendorong perjalanan hubungan anda yang semakin dipercepat ke jalan buntu krisis cinta. Tiada jalan lain!

Disyorkan: