2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-18 02:36
Bagaimana anda tahu jika hubungan intim wujud dalam hubungan anda? Ini menunjukkan hubungan yang dibuat oleh dua orang dewasa (romantis, cinta, hubungan seksual) - ia boleh menjadi hubungan wanita-lelaki, dan hubungan sesama jenis (wanita dan wanita, lelaki dan lelaki).
Kedekatan adalah kemampuan untuk membiarkan pasangan anda memasuki wilayah anda, atau masuk ke wilayah pasangan anda sendiri, tetapi pada masa yang sama tidak takut masuk ke dalam penggabungan atau pergantungan, tidak takut terjebak dalam sesuatu, tidak takut kesakitan yang berlebihan. Kita mungkin diintimidasi dengan membiarkan seseorang melintasi batas peribadi kita, namun kita tetap melakukannya.
Oleh itu, jika anda berpura-pura menjadi intim dalam hubungan anda, anda boleh menguji diri anda dengan senarai semak pendek.
Kriteria pertama berlaku secara peribadi untuk setiap peserta yang dekat dengan yang kami tuntut - anda, pada asasnya, dapat melakukan hubungan intim, anda tidak takut memasuki wilayah masing-masing, anda melakukan ini pada zaman kanak-kanak dengan orang yang anda sayangi dan anda boleh dengan tenang ulangi sekarang. Di beberapa tempat anda mempunyai sempadan, dan di tempat lain anda mempunyai akses emosi antara satu sama lain.
Perkara yang paling penting mengenai keintiman adalah kemampuan anda sendiri untuk menjadi rentan, jangan terlalu takut seseorang menginjak luka anda, mencari pencetus, dan menyakiti anda. Anda dapat menahan kerentanan anda, anda dapat mengatasi perasaan tersebut ketika pasangan anda secara tidak sengaja memijak luka anda, pada semacam trauma masa kecil. Situasi seperti itu tidak biasa dan akan berlaku, begitulah hubungan erat diatur. Sekiranya kita bercakap tentang rakan, kita berkomunikasi, kita berkawan, tetapi ada tahap kasih sayang yang lain, ini adalah hubungan yang jauh. Selain itu, hubungan dengan rakan tidak menyebabkan kesakitan. Dalam hubungan yang erat, kita membuka sebanyak mungkin, mempercayai dan, dengan itu, kita akan terluka sebisa mungkin (jika pasangan kita mengatakan kata-kata kasar kepada kita, itu akan lebih menyakitkan daripada jika kita mendengarnya daripada rakan). Agar kemesraan dapat dilakukan secara prinsip, anda mesti mempunyai toleransi anda sendiri terhadap kerentanan anda - anda menerima kekurangan anda dan bersedia untuk memerhatikannya, anda hidup normal dengannya.
Penting untuk diperhatikan di sini bahawa anda tahu bagaimana menangani 3 perasaan paling sukar anda - ketakutan, rasa bersalah, rasa malu. Anda harus dapat tidak merasa terlalu bersalah dalam hubungan, dapat mempertahankan batas anda, tetapi pada masa yang sama, di suatu tempat untuk memahami bahawa anda mungkin salah. Penting untuk tidak merasa malu ketika pasangan anda menunjukkan kekurangan anda, kerana ini akan berlaku satu atau lain cara. Ia berlaku bahawa pasangan itu hanya mencerminkan anda, dan tidak menunjukkan kekurangan, tetapi menyakitkan anda - anda tidak boleh menerima beberapa sifat dalam diri anda (misalnya, kemarahan atau egois). Rasa sakit mungkin berkaitan dengan ibu anda, yang, meninggalkan bilik itu, memberitahu anda: “Ya, anda biasanya egois! Anda secara amnya orang jahat! " Oleh yang demikian, sekarang, bahkan mendengar ungkapan yang diucapkan secara netral "Anda cukup mementingkan diri sendiri!", Anda akan mengalami kesakitan. Beri diri anda hak untuk menjadi siapa diri anda! Anda memberikan hak kepada diri sendiri, dan berkat ini, anda dapat menjalin hubungan. Ini sama sekali tidak bermaksud bahawa anda perlu mementingkan diri sendiri dan menjadi jahat pada pasangan. Bekerja pada sifat watak yang tidak sesuai dengan anda sebanyak mungkin, tetapi fahami bahawa sekarang anda adalah orang seperti itu dan orang semacam itu menjalin hubungan. Adalah penting bahawa anda mempunyai hubungan ini dengan diri anda sendiri.
Anda mempunyai kepercayaan pada pasangan. Anda tahu bahawa pasangan anda tidak mahu menyinggung perasaan anda, menginjak-injak anda, tidak merasa marah, pada dasarnya dia mencintai dan menerima anda, tidak mahu menyakiti anda.
Rasa sakit akan berlaku dalam hubungan - beberapa kata pasangan anda akan menyakiti anda, tetapi ini bukan kerana dia ingin menyakiti. Dia membela dan membela diri, tidak mengetahui bahawa anda akan terluka. Kepercayaan kepada pasangan tidak terbentuk sekaligus, ia berkembang dari masa ke masa kerana fakta bahawa anda berkomunikasi dengan pasangan anda, bercakap tentang tindakan anda, alasan mereka. Dengan mempercayai hubungan, anda akan memahami bahawa orang itu tidak menentang anda, dia trauma dan membela diri. Namun, anda masih bersedia untuk terus saling melindungi dari kecederaan. Jadi, anda yakin dengan pasangan anda, dan dia ada di dalam anda, dan semua kemungkinan kata-kata menyakitkan diucapkan secara kebetulan atau kerana kecederaan anda.
Penting untuk berkomunikasi secara yakin, untuk berkongsi dengan pasangan anda pengalaman, alasan tingkah laku, motivasi, trauma, termasuk beberapa kenangan, pengalaman yang menyakitkan. Tetapi pada masa yang sama, anda benar-benar yakin pada pasangan anda - dia akan mengurus semuanya seperti pasu kristal. Sekiranya tiba-tiba tersekat dan rosak, anda boleh merekatkannya bersama-sama.
Setiap daripada anda saling menginginkan kebahagiaan. Terdapat kisah yang menyedihkan apabila rakan kongsi mula bersaing dalam pasangan - tidak, ini adalah wilayah saya, saya lebih baik daripada anda. Sekiranya anda benar-benar berminat untuk mengembangkan yang lain, anda boleh bersukacita.
Sekiranya semuanya tidak berjalan dengan baik dalam hidup anda, dan pasangan anda sangat berjaya, anda harus dapat berkongsi ("Saya mesti / mesti mengatasi hidup saya sendiri / saya, tetapi pasangan saya hebat. Saya gembira / gembira untuk dia!"). Penting untuk dapat menyokong dan berkongsi kebahagiaan, kejayaan, perkembangannya.
Kekurangan. Anda melihat kekurangan masing-masing, bersabar, siap menyesuaikan diri, menyesuaikan diri. Kenapa? Maruah lebih penting! Kami bercakap mengenai kebaikan yang diberikan oleh hubungan ini kepada anda, mengenai inspirasi, perasaan yang ditinggikan, kedekatan emosi, kepemilikan. Anda merasakan hubungan emosi ketika anda berada di sekitar dan berhubung dengan seseorang. Ini tidak bermaksud bahawa tidak ada momen ketika semua orang duduk di sudut mereka sendiri (ada semacam salah faham, mereka salah faham satu sama lain, semua orang pulang). Tetapi kemudian anda berfikir mengapa ini berlaku, berhubung dan terus berkomunikasi.
Kelemahan pasangan anda tidak terlalu mengganggu anda; anda boleh mengatasinya. Anda tahu tentang kecederaannya dan anda boleh membicarakannya antara satu sama lain, membincangkan beberapa pengalaman, kesukaran semasa kecil. Kedekatan terbentuk dari persepsi kanak-kanak terhadap dunia, dari pengalaman kanak-kanak pertama. Pengalaman keintiman pertama anda adalah dengan ibu anda, dan kemudian kami memindahkannya ke hubungan orang dewasa. Pada saat kita berhadapan dengan kenyataan bahawa di suatu tempat terdapat reaksi yang tidak mencukupi, kita mencerminkannya. Perkara utama ialah anda dapat mendengar kata-kata seseorang dengan tenang, dan tidak jatuh hati. Bercakap tentang perasaan anda: "Ibu biasa memberi reaksi kepada saya seperti ini, dan itu menyakitkan saya. Dan anda bertindak balas dengan cara yang berbeza, dan saya berasa lebih teruk. " Situasi serupa juga berlaku. Penting untuk membincangkannya dan dapat saling menjaga dan kecederaan anda. Contohnya, anda marah dengan ungkapan-ungkapan tertentu dan masih memberontak terhadap ibu anda, anda tidak suka membersihkannya, tetapi pasangan anda menerima ini, menyesuaikan diri dan menyesuaikan diri, dengan harapan, mungkin, anda akan dapat berubah. Ya - ya, tidak - tidak. Sekiranya anda tidak berubah, tidak ada yang buruk akan berlaku. Pemahaman manusia yang mendalam inilah yang disebut keintiman.
Kemesraan juga berlaku dengan rakan-rakan, ketika anda berada pada panjang gelombang yang sama, mengalami emosi yang sama, semacam keterlibatan, empati, simpati. Namun, ia berakhir pada masa anda bersurai dan masing-masing pulang ke rumah anda. Pasangan biasanya tinggal bersama dan oleh itu mengalami kedekatan biasa.
Perkara penting - keakraban tidak seharusnya 24/7. Tidak mengapa anda dan pasangan kadang-kadang pergi ke sudut anda sendiri. Ini adalah masa untuk berfikir, kerana dalam hubungan yang dekat sangat penting untuk tidak memasuki wilayah orang lain dan kembali ke rumah anda. Anda mesti dapat menjaga I, tetapi pada masa yang sama bersama, hanya akan menjadi kedekatan. Sekiranya rakan kongsi selalu dekat, kemungkinan besar ini adalah penggabungan.
Disyorkan:
Saya Tidak Merasakan Apa-apa Dan Saya Tidak Mahu Apa-apa. Betapa Apatis Memakan Kita
Ini adalah aduan yang sangat biasa. Kekurangan perasaan, filem ketidakpedulian, yang tidak dapat diseret ke seluruh kehidupan, menyelimutkannya dengan kebosanan, sikap tidak peduli dan tanpa makna berlumpur. Rutin berdebu dan keletihan berterusan adalah sahabat kekal dari keadaan ini.
Apa Jenis Kotoran Yang Menghalang Saya Daripada Hidup? Sedikit Mengenai Introjek. Bahagian 1: Apa Itu Dan "apa Yang Mereka Makan"
Pernahkah anda mendengar ungkapan dari orang lain seperti: "Nampaknya saya mempunyai segalanya, tetapi saya tidak mempunyai kebahagiaan" atau "Saya melakukan banyak perkara, saya mencapai matlamat saya, tetapi saya tidak mendapat kesenangan"
Sayangi Diri Anda Dengan Apa-apa Penampilan, Dan Kemudian Penampilan Boleh Menjadi Apa-apa
Pengarang: Mikhail Labkovsky Saya memerhatikan bagaimana seks yang adil mengalahkan ketidaksempurnaan penampilannya. Lelaki juga kadang-kadang bertengkar, tetapi tidak terlalu mementingkan diri sendiri - tidaklah penting bagi mereka untuk cantik seperti mendapatkan wang.
Kemesraan Perkahwinan. Apa Yang Dia Harus?
Ciri terpenting dalam hubungan perkahwinan adalah jarak psikologi - ini adalah sejenis "jarak" yang kita bersedia untuk mengakui pasangan. Jarak psikologi bergantung pada tahap kepercayaan dan keterbukaan kepada pasangan. Ia berbeza bagi setiap orang.
Seperti Apa Hubungan Yang Sihat? Bahagian 2: Sentimen Sempadan, Perang Dan Jarak Dekat
Pada bahagian sebelumnya, kami memeriksa parameter seperti adanya batas dalam pasangan dan kemampuan untuk menyelesaikan konflik (jika anda belum membacanya, saya cadangkan mulakan dengannya). Jom sambung! 3. Minimum perubahan mood tamak 😃
