Selepas Bercakap Dengan Ibu Saya, Saya Mati

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Selepas bercakap dengan ibu saya, saya mati …

Artikel ini akan memberi tumpuan kepada perkara-perkara yang biasa dilakukan oleh ahli psikologi profesional. Tetapi bagi pelajar saya yang mempelajari buruj sistemik, sangat penting bagi saya untuk sekali lagi meletakkan aksen penting dalam karya terapis dengan satu topik yang sangat penting.

Salah seorang pelanggan (mari kita panggil dia Semyon, nama dan perincian situasi pelanggan telah diubah untuk menjaga kerahsiaan) mengatakan yang berikut mengenai keadaannya: "Saya sangat menyayangi ibu saya … Tetapi setiap kali saya memanggilnya atau bercakap dengan dia, sesuatu yang pelik berlaku. Perasaan mengantuk dan kelesuan menyerang saya. Pada saat-saat seperti itu saya mempunyai keengganan sepenuhnya untuk melakukan apa sahaja, sakit kepala, dan tidak dapat menumpukan perhatian. Kadang-kadang terdapat kemarahan jangka pendek. Tetapi selepas mereka lebih teruk lagi. Tahap kekosongan lebih besar. Saya tidak dapat membaca pada masa-masa seperti itu. Yang saya mahukan adalah merasa seperti orang yang penuh dengan hubungan dengan ibu saya."

Fenomena hubungan tidak harmoni antara anak lelaki (anak perempuan) dan ibu (bapa) sangat biasa. Sama sekali tidak menyeronokkan Untuk kedua-dua. Kerja terapi dengan keadaan ini dapat disusun dengan tahap kedalaman yang berbeza-beza. Dan mencapai hasil yang berbeza.

Tahap kedalaman 1. Berurusan dengan kekeliruan peranan. Untuk melihat di buruj (dengan cara ini, di buruj sistemik ini dapat dilihat dengan sangat jelas) bahawa wakil pelanggan tidak berada di sebelah isterinya (suami), tetapi di sebelah ibunya, dan tidak kelihatan sendiri tujuan, tetapi pada tujuan ibunya. Kadang-kadang atas inisiatifnya sendiri (dia pergi ke sana sendiri), kadang-kadang ibu sendiri menyelinap dan berdiri di sebelah pelanggan.

Penyelesaian dalam keadaan ini menunjukkan dirinya. Adalah perlu untuk menarik perhatian pelanggan terhadap apa yang sedang berlaku dan membantu untuk menyatakan kedudukan baru yang lebih membina dalam ungkapan permisif dan isyarat yang menguatkan: “Ibu yang terhormat, hari ini saya mendapat tahu bahawa saya berperanan sebagai suami simbolik anda. Ini terlalu banyak untuk saya. Saya tidak tahan. Saya tidak boleh terus seperti ini dan tidak akan Saya tidak boleh menjadi suami anda. Saya tidak dapat menukar tenaga seksual dengan anda sebagai suami anda. Mana-mana lelaki yang anda dapati akan menjadi suami yang lebih baik untuk anda dalam hal ini daripada saya. Dan saya menolak peranan terhormat ini! Saya hanya anakanda yang masih hidup! Dan tempat saya ada di sini (peneguhan adalah langkah menentukan ke tempat di hadapan ibu saya, di tempat saya sebagai yang lebih muda dalam hubungannya dengan ibu saya, menghadap ke arah tujuan saya, ke masa depan). Kami berdua - anda lebih tua, saya lebih muda, anda berikan, saya ambil, terima kasih untuk hidup anda. Saya mengambil nyawaku dari anda, yang anda berikan kepada saya sebagai hadiah, tanpa rasa bersalah. Anda selalu menjadi ibu kepada saya, saya anak lelaki (anak perempuan) kepada anda. Inilah masanya untuk saya menjalankan perniagaan saya! Saya mempunyai keutamaan, matlamat saya! Berkatilah Ibu! Beri saya kekuatan keluarga, kekuatan hidup, restu nenek moyang. Saya akan mengambil segalanya dan melaksanakan semuanya. Dan hidup akan berterusan dan perlumbaan kita akan berkembang!"

Tindakan tambahan (alat) dalam bekerja dengan peranan boleh menjadi gerakan metafora berikut:

• Bercakap dengan ayah yang "tidak hadir", yang boleh: a) mati, b) hidup, tetapi bercerai dengan ibunya, c) hidup, berkahwin dengan ibunya, tetapi menjalankan peranan sebagai simbolik suami ibunya sendiri, d) sakit kronik, dll. Terdapat banyak pilihan. Inti perbincangan dengan ayah adalah seperti berikut: “Ayah, saya bukan saingan anda, bukan pelajar, bukan pesaing, bukan pembantu… Hubungan anda dengan ibu anda adalah hubungan anda. Saya tidak akan mengganggu mereka. Saya perlukan anda berdua. Saya memerlukan awak seperti ibu saya. Saya hanya anak lelaki anda (anak perempuan)."
• Keluarkan kekeliruan peranan … Bercakap dengan ayah dan ibu, paman dan ibu saudara, datuk dan nenek mengenai topik: “Saya hanya saya, Ivan Petrovich Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Jangan mengelirukan saya dengan sesiapa. Saya tidak boleh menggantikan anda dengan orang lain. Saya tidak dapat mengganti anak, saudara, saudari, ibu bapa anda yang mati atau hilang. Saya tidak dapat menggantikan orang tersayang, rakan, rakan tentera, mangsa perang. Saya tidak boleh menggantikan anda dengan orang lain. Saya hanya saya. Dan saya tinggal pada tahun 2018 ".

Keputusan: Sebagai peraturan, jika prosedur ini dilakukan dengan cekap, ada peningkatan yang signifikan, signifikan, dan sangat ketara dalam keadaan wakil pelanggan dan klien itu sendiri (tanpa mengira jantina)

Tetapi dalam praktik kerja saya, situasi trauma interaksi antara ibu dan anak lelaki (anak perempuan) berulang kali dijumpai bahawa jumlah pekerjaan ini tidak mencukupi untuk peningkatan keadaan klien yang stabil. Dia, walaupun merasa lega, setelah beberapa saat "meluncur" ke posisi bersalah yang biasa patuh, ke keadaan berkhayal-pasif-lemah-berkhemah lemah di hadapan ibunya.

Pada pendapat saya, alasan untuk meluncur ke posisi tidak berkesan sebelumnya dalam berkomunikasi dengan ibu adalah tidak cukup hubungan dengan perasaan dan perasaan ibu sendiri, penjelasan mendalam mengenai sebab-sebab sistemik keadaan semasa.

Bagaimanapun, itu bukan hanya berlaku bahawa anak lelaki (atau anak perempuan) berakhir dalam peranan suami simbolik ibu (atau peranan lain yang salah). Berada dalam peran ini adalah pemenuhan instruksi sistem keluarga yang tidak terucapkan, pelaksanaan sejumlah alasan dalaman dan luaran, yang saling terkait satu sama lain dengan cara yang pelik.

Sebagai contoh, seorang wanita (ibu pelanggan) pada mulanya bersetuju untuk berkahwin dengan lelaki yang "tidak bebas, sibuk dengan ibunya." Untuk menyetujui hal ini (dan ini adalah penghinaan dan penghinaan yang sangat besar bagi kebanyakan wanita), anda sendiri harus tidak simetri, tidak dimuat, "tidak dimiliki sepenuhnya oleh suami anda". Sebagai contoh, seorang wanita mungkin terlibat dalam dinamika sistemik seperti bersedih terhadap ayah yang meninggal awal, atau untuk anak-anak ibu atau neneknya yang telah meninggal dunia. Dalam kes ini, dia hanya memerlukan suami yang "tidak hadir" untuk membiak dalam perasaan rindu, kebencian, pencerobohan dan perasaan lain yang kompleks tentang saudara yang "tidak hadir" dengan keteraturan yang disengajakan. Ini adalah bagaimana perpindahan (pemindahan) perasaan dalam sistem keluarga berfungsi.

Dan kemudian ia berlaku. Dua kesunyian berkumpul dalam pasangan seperti itu - untuk saling menolong menanggung kesedihan dan melahirkan semula perasaan yang kompleks. Dan peranan apa yang diberikan oleh ibu bapa ini kepada anak mereka? Peranan gam tambahan untuk hubungan mereka, pendamping dalam musibah! Dia segera setelah konsepsi mula mendidih dalam air mata air mata mereka (perasaan). Seperti yang dijelaskan oleh psikoanalis (Menalie Klein), seorang kanak-kanak, berada dalam persekitaran yang tidak baik untuk dirinya sendiri, tidak dapat membayangkan bahawa ibu bapanya buruk. Dia dapat membayangkan bahawa dirinya sendiri tidak baik (untuk disalahkan) dan kemudian membawa perasaan bersalah ini di hadapan ibu bapanya hingga rambutnya kelabu. Sebaliknya, bukan hanya perasaan bersalah, tetapi campuran yang paling aneh dari berbagai perasaan: ketakutan, kesakitan, kesunyian, tidak berdaya, kegelisahan, kegembiraan, kegembiraan, pencerobohan, kemarahan. Dan mengapa? Dan kerana ketika beban dilemparkan ke atas Anda, bukan milik Anda, ketika "bukan untuk topi Senka", anak itu benar-benar membengkak dan meneran, tetapi tidak ada hasilnya. Harga diri merudum!

Bagi salah seorang pelanggan kami, seorang ibu, yang tersinggung dengan tingkah laku suaminya yang "tidak hadir" (tidak melindunginya dari serangan ibu mertuanya), memindahkan impian lelaki yang ideal kepada anak pertamanya. "Di sini kamu dilahirkan, anak, di sini kamu akan benar-benar melindungi ibumu, tidak seperti ayahmu!" Anak itu belum dilahirkan, dan dia telah diberi peranan yang sangat penting dan beban tanggungjawab yang berat untuk kesejahteraan ibu, dan perkahwinan ibu bapa pada umumnya.

Jadi ternyata dengan penjelasan sederhana mengenai peranan tanpa mengambil kira perasaan setiap anggota sistem keluarga yang terlibat dalam situasi ini, perasaan peserta tetap tidak terwujud (dan oleh itu dikecualikan). Ya, wakil boleh merasa lega dan bahkan mengambil langkah ke arah yang betul … Tetapi perasaan yang dikecualikan (kesakitan ibu dan ayah, perasaan bersalah dan takut anak lelaki atau anak perempuan), seperti tali elastik, mengembalikan keadaan ke kedudukan asalnya.

Oleh itu, untuk mencapai kesan positif terapi jangka panjang, penting untuk dapat mengenal pasti, melihat, meluahkan perasaan, bahkan yang paling kompleks. Dan bukan sahaja ibu mereka sendiri, tetapi juga ibu, ayah, datuk nenek, orang mati dan hidup, orang dewasa dan anak-anak.

Tahap kedalaman 2. Mengetahui dan meluahkan perasaan. Empati dan empati

Adakah ia mudah? Tidak, tidak mudah. Tidak selalu mungkin bagi klien untuk mencapai tahap kejelasan seperti itu untuk mengarahkan fokus perhatiannya kepada perasaan (miliknya sendiri, ayah, ibu, nenek moyang). Untuk bekerja dengan berkesan dengan perasaan pelanggan, anda perlu memasak. Kadang kala trans-pertahanan pelindung, yang bertindak sebagai anestesia, biasanya melindungi terhadap ketoksikan hubungan dengan ibu, tidak membiarkan pelanggan masuk ke dalam. "Saya baik. Saya secara amnya tenang. Saya tidak marah. Saya tidak tersinggung. Saya hanya berasa letih setelah bersentuhan dengan ibu … Bantu saya memastikan bahawa saya tidak cepat letih …"

Mengapa pelanggan begitu takut apabila dia takut melihat perasaannya dan perasaan ibu bapanya? Terdapat pilihan di sini. Dia mungkin takut sejauh mana kemarahan atau ketakutannya. "40 tahun, ibu bapa yang dikasihi, anda menggunakan saya untuk tujuan anda sendiri … Berapa lama …?"

Ketakutan total terhadap seorang kanak-kanak berusia dua tahun yang bergegas melindungi ibunya dari pemukulan ayahnya yang mabuk. Jauh dari mudah walaupun orang yang sangat matang bersentuhan dengan ini, walaupun dalam keadaan selamat di pejabat terapis.

Dia mungkin takut bahawa gambar seorang ayah atau ibu akan pudar di matanya, dan mereka akan berhenti menjadi ideal dan sempurna, tetapi akan berubah menjadi orang biasa dengan kelemahan dan nafsu mereka, dengan ketakutan, kesakitan dan ketidakberdayaan mereka.

Tetapi tidak peduli betapa menakutkannya, menyentuh kebenaran adalah penyembuhan. Kontak, hubungan nyata dengan perasaan anda, dan keadaan yang merangkumi perasaan ini, dan mengubahnya menjadi tongkat untuk generasi akan datang, menjadikan seseorang lebih dewasa, dewasa, bertanggungjawab terhadap dirinya dan tindakannya. Akhirnya menjadikannya orang yang lebih bebas.

Bagi salah seorang pelanggan, ungkapan sederhana menjadi wahyu sebenar: "Bukan ibu anda yang membuat anda kosong. Anda adalah orang yang mengosongkan diri anda di sebelah ibu anda. Mari kita fikirkan bersama, mengapa anda memerlukan ini? " Ini menjadi titik tolak untuk menyedari perasaan seseorang, manfaat sekunder dari ketidakberdayaan yang dipelajari, untuk menyedari vektor pergerakan menuju kehidupan baru.

Tugas ahli terapi buruj adalah untuk memberikan hubungan seperti itu kepada perasaan semua peserta yang terlibat dalam situasi tersebut agar hubungan ini tidak menjadi retraumatasi bagi klien, sehingga berada dalam kemampuan klien untuk melakukannya.

Oleh itu, sangat jelas bahawa jika perasaan ahli terapi konstelasi itu sendiri terhadap ibunya tidak dijelaskan dan dikendalikan dengan cukup mendalam, maka dia "tidak melihat" keperluan dan cara untuk menjelaskan dan menyatakan perasaan klien terhadap ibunya. " Apa ancamannya? Ini dapat menyebabkan klien berada pada tahap pertama dalam pekerjaannya mengenai keadaannya. Tidak ada peluang untuk mendalam. Ini bermaksud bahawa ia mengecam klien untuk berjalan dalam lingkaran setan.