8 Cara Menghindari Kemesraan Dalam Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Anda mempunyai hubungan yang berterusan atau sekejap-sekejap, tetapi hindari hubungan intim dengan pasangan anda. Kaedah apa yang biasanya digunakan orang?

1. Seksualisasi … Kebanyakan lelaki menggunakan kaedah ini, tetapi pada masa ini dunia telah banyak berubah, dan wanita juga boleh melakukan ini. Apa gunanya? Setelah bertemu dengan seseorang yang anda mula merasakan kehangatan dan kedekatan, anda segera menjalin hubungan intim dengannya, dan sepertinya anda tidak perlu mengalami perasaan lain. Mengapa kita memerlukan kaedah untuk mengelakkan hubungan intim? Agar tidak mengalami perasaan ikatan emosi yang menyenangkan dan hangat, kerana mereka sangat menakutkan. Sebagai peraturan, setelah hubungan intim, perasaan, pengalaman dan perasaan kedekatan pasangan jatuh ke dalam. Walau bagaimanapun, keadaan di sini dua kali ganda - bagi seseorang ia jatuh, bagi seseorang ia menjadi lebih kuat. Oksitosin dirembeskan pada lelaki dan wanita, tetapi pada tahap terakhir, tahap hormon menjadi jauh lebih tinggi, maka kasih sayang yang kuat (seolah-olah ada perasaan bahawa dengan tindakan kita, kita akan mewujudkan ikatan yang kuat, dan hubungan akan menjadi tidak boleh dipecahkan, tetapi ini bukan fakta). Sebagai peraturan, di sebalik "melompat ke atas tempat tidur" yang cepat ini timbul kegelisahan untuk mengalami perasaan, kasih sayang, yang dekat dan menyenangkan.

2. Rasionalisasi dalam hubungan. Apa yang ditunjukkan oleh mekanisme ini sendiri? Manusia, bukannya perasaan, berfikir. Dia cuba menjelaskan semua perasaannya secara logik, jadi dia mempunyai perasaan mengawal keterikatannya. Kenapa ini terjadi? Sebabnya sama - ketakutan untuk bertekad dengan pasangan dan memasuki hubungan intim yang sebenar. Lebih-lebih lagi, fenomena tertentu wujud dalam situasi ini - seseorang, sebagai peraturan, membuang sebahagian maklumat (dia menilai hanya beberapa sisi hubungan).

Bagaimana ini boleh dilihat dari segi perasaan? Rasionalisasi yang sangat kerap dari kategori - Saya tidak memerlukan hubungan, mereka hanya masalah, dll. Di dalam hubungan, rasionalisasi akan kelihatan seperti ini - "Saya tidak merasa hangat, saya sangat baik dengan seseorang. Saya memerlukan seseorang supaya saya tidak bosan, untuk mempelbagaikan hidup saya. " Namun, jika seseorang mengatakan demikian, anda masih merasakan keinginannya untuk menjalin hubungan, dia sangat memerlukannya, dan ini bukan untuk menghidupkan pelbagai jenis dangkal.

Pilihan lain untuk rasionalisasi adalah dengan sedikit keseronokan (bukannya berterima kasih, anda diberi hadiah; bukannya bercakap dengan kata-kata dan mengalami semua perasaan, orang itu mula terlalu menjaga dan merawat). Dengan kata lain, agar tidak merasakan perasaan mereka, orang "mencurahkan" mereka ke dalam tindakan.

3. Unjuran, idealisasi, penurunan nilai - kita melihat orang lain lebih baik atau lebih buruk daripada yang sebenarnya, yang memberikannya beberapa sifat buruk kita. Selalunya, dengan menggunakan kaedah ini, pertama-tama kita meletakkan seseorang di atas alas, kemudian tiba-tiba membuangnya dari sana ("Oh, Tuhan! Betapa mengerikannya dia! Bagaimana mungkin aku jatuh cinta padanya?") Ketika dia tidak menepati jangkaan kita.

Mekanisme idealisasi dan penurunan nilai paling sering dikaitkan dengan kenyataan bahawa dalam diri kita tidak dapat mengenali ketidaksempurnaan kita, beberapa keanehan, kelebihan dan kekurangan. Ia juga berlaku bahawa kebajikan dengan sifat-sifat netral dianggap sebagai keburukan, orang malu terhadapnya dan malu untuk membuktikan diri mereka sebagaimana adanya. Tingkah laku ini tidak boleh disebut kepura-puraan, itu tidak dikaitkan dengan kemarahan - "Saya cuba melakukan yang lebih baik untuk pasangan saya, lebih cantik, saya setuju dengannya." Dengan kata lain, orang berusaha untuk merasa selesa, dan sering kali alasan untuk tindakan itu tersembunyi dalam unjuran (“Orang ini mengharapkan saya menjadi nyonya rumah yang baik, berpakaian dengan baik, pastikan anda tersedak ketika berkencan,suka muzik atau masakan tertentu "). Semua unjuran mereka sendiri direalisasikan dalam hubungan, maka orang itu menjadi sangat letih dan jatuh ke bawah.

Idealisasi dan penyusutan boleh berlaku bukan hanya di zon orang lain, tetapi juga di zon mereka sendiri. Mula-mula, seseorang mengangkat dirinya sendiri (saya sangat baik dan betul), kemudian dia merasa bosan dan menurunkannya. Segala-galanya berlaku dalam diri seseorang yang ideal, tetapi juga mencurahkan pada pasangan. Secara umum, ini adalah mekanisme yang agak kompleks, dan psikoterapi adalah yang terbaik untuk mengusahakannya di sini - sukar untuk melihat unjuran, kerana mereka pergi ke orang lain, dan tidak sesuai dengan diri sendiri (di sini penting untuk menyerahkannya kepada diri sendiri).

4. Gabungan (apa yang disebut ketergantungan dalam masyarakat) - kita bergabung dengan pasangan dan tidak lagi melihatnya sebagai orang yang terpisah. Semasa berkomunikasi dengan rakan kongsi, kami semakin sering melihatnya hanya dalam hubungan antara satu sama lain - secara relatifnya, anda tidak lagi tahu sama ada anda mahukan teh atau kopi, sama ada anda ingin pergi ke pawagam atau berjalan-jalan ke taman. Semuanya diputuskan oleh pasangan, dan di mana dia berkata, di sana anda mengikutinya, seperti "ekor". Tidak buruk jika anda menyedari diri anda sebagai orang dan bertanya kepada diri sendiri “Adakah saya benar-benar mahukan teh dengan pasangan saya? Atau mungkin minum kopi? " Sekiranya seseorang tidak menyedari dirinya sendiri, dia jatuh ke dalam ketergantungan, dan ini adalah salah satu kriteria utama yang bermaksud bahawa anda, sebagai orang, hilang dalam hubungan.

5. Retrofleksi, egoisme. Seseorang mendekati dirinya sendiri dan mengatakan bahawa dia tidak memerlukan orang lain ("Saya sahabat saya sendiri!"). Bentuk pengasingan ini menunjukkan bahawa di dalam diri anda tidak mempunyai sumber yang mencukupi untuk keakraban dan hubungan. Ini adalah semacam reaksi defensif, bukan pilihan yang sedar, tetapi pilihan tanpa pilihan.

Retrofleksi bahkan boleh berlaku dalam hubungan, apabila semua interaksi dan motivasi dalaman anda ditujukan kepada diri sendiri. Perasaan yang paling sukar adalah kemarahan dan kegelisahan, dan mereka saling berkaitan. Anda marah kepada orang lain, tetapi sebaliknya anda menyakiti diri sendiri. Apakah sebab gangguan hubungan intim di sini? Sekiranya anda marah dengan orang lain, tetapi anda tidak memberitahunya, hubungan anda menjadi semakin teruk - anda perlu menangani perkara yang membuat anda marah (contohnya, pasangan anda tidak mencuci cawan setiap hari, tidak tutup tiub pasta). Pada pandangan pertama, sebarang masalah boleh menyembunyikan masalah yang lebih serius. Barang-barang rumah tangga seperti itu terkumpul, dan kemudian, sebagai peraturan, letupan berlaku.

Sekiranya retrofleksi khas bagi seseorang, ia akan menampakkan dirinya bukan hanya pada perkara kecil, tetapi juga pada sesuatu yang lebih besar. Orang seperti itu tidak akan bertahan dengan segala sesuatu dalam hubungan, menyeksa di dalam diri, mengalami saat-saat kegelisahan yang meningkat (kekacauan lengkap di kepala, kerana semuanya disimpan di kepala, dan bukannya memercik). Retrofleksi adalah mekanisme tertentu, dan banyak yang mulai menderita selama karantina. Walaupun anda sendirian di rumah, anda selalu risau akan sesuatu - cawan itu tidak dicuci, anda telah menonton siri ini, melihat suapan di rangkaian sosial. Semua yang anda lihat, apa yang berlaku di sekitar, menggembirakan anda, membangkitkan tindak balas. Sekiranya anda tidak mengeluarkan emosi, perasaan akan meningkat, berubah menjadi kekacauan, kegelisahan, dan mungkin kemurungan. Itulah sebabnya retrofleksi berbahaya bukan hanya untuk hubungan, tetapi juga bagi orang yang menjadi ciri khasnya.

6. Pertahanan diri, perlindungan berlebihan. Kaedah ini khas untuk orang-orang yang bergantung pada lawan yang melihat serangan kerana ketakutan keintiman. Ketika seseorang melihat serangan terhadap dirinya sendiri dalam segala hal, batasannya dilanggar (menurut pendapatnya), "beberapa intrik sedang dibangun terhadapnya," mungkin ada tingkah laku paranoid dalam suatu hubungan. Secara relatifnya, seseorang selalu takut sesuatu akan dicuri darinya, kerana sumbernya tidak banyak.

7. Orang yang salah dijumpai sepanjang masa - bukan jenis orang yang anda boleh membina hubungan yang panjang dan stabil. Contohnya, anda perlu membina hubungan. Anda menjumpai pasangan yang berpotensi, tetapi dia ternyata "narsisis berkepala dua", tidak sesuai untuk hubungan; Don Juan, yang terburu-buru tentang wanita, dan tidak benar-benar memerlukan hubungan. Ia berlaku bahawa seseorang ingin memanjangkan jangka waktu temu janji untuk masa yang lama ("Saya tidak bersedia sekarang, saya hanya mahu bertemu sekarang"). Oleh itu, jika anda selalu menjumpai orang yang tidak mungkin dapat menjalin keintiman, ini bermakna anda sendiri takut akan keakraban.

8. Hubungan jarak jauh. Sebenarnya, ini bukan hubungan! Ini bukan keakraban dengan pasangan, bukan hubungan kenalan, anda tidak mempunyai interaksi berterusan, selalunya anda tidak berkongsi hidup anda dengan seseorang. Kadang kala begitu - anda tinggal separuh hidup anda bersama (keluarga pelaut dan pengangkut trak, ketika seorang lelaki berusia 4-6 bulan dalam pelayaran, dan 2 bulan di rumah). Ia memerlukan masa untuk keakraban - satu atau dua bulan untuk saling berhubungan dan saling mempercayai, tetapi pasangan tidak mempunyai masa untuk membina hubungan yang erat (percutian berlangsung, dan salah satu dari mereka pergi).