Takut Akan Kekalahan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Bagaimana anda mula berinteraksi dengan ketakutan anda?

Kesedaran manusia moden hidup dalam keadaan melampau: sama ada kita lumpuh oleh ketakutan, yang kita rasionalkan sebagai kehati-hatian, atau kita bergegas ke embraure, terus-menerus, membuang salah perhitungan strategi sebagai tidak perlu.

Ketakutan akan kegagalan - ketakutan akan kesalahan - berkait rapat dengan ketakutan untuk merasa malu lagi, seperti yang berlaku pada awal kanak-kanak. Sebilangan dari kita malu dengan suara lantang, ada yang gelisah di kerusi, ada yang tidak mahu berkongsi mainan. Di antara penduduk moden di planet ini, tidak ada yang cabul. Ketakutan akan kegagalan seiring dengan ketakutan menerima rasa tidak senang dari orang lain.

Hari ini kita hidup dalam masyarakat di mana rasa nilai kita sendiri berkait rapat dengan reaksi orang lain. Dunia ini penuh dengan orang dewasa yang hidup dengan keyakinan penuh bahawa orang lain menentukan nilai kita; nikmat itu mesti dimenangkan; bahawa nilai kita adalah bersyarat dan tertakluk kepada penegasan berterusan sepanjang hayat. Kami sentiasa membuktikan sesuatu kepada seseorang: kepentingan kami, keunikan kami dalam pekerjaan. Sebilangan besar dari kita sampai pada titik di mana kita merasa perlu mempertahankan hak kita untuk dicintai dan satu-satunya antara saingan dan saingan yang tidak terkira banyaknya: kita mahu menjadi orang yang layak mendapat cinta orang lain.

Tidak mengejutkan: dalam masyarakat kapitalis yang dibangun berdasarkan pernyataan diri yang mementingkan diri sendiri dan bertujuan untuk bertahan hidup melalui pengumpulan keuntungan maksimum, persaingan diterjemahkan dari lingkungan kerja ke kehidupan peribadi.

Baru-baru ini, di kereta bawah tanah, saya menyambar ungkapan berani dari sebuah buku dari seorang gadis yang berayun ke arah roda: "Perbandingan membantu kita memahami siapa kita dan siapa yang kita inginkan." Dan benar! Untuk menentukan apa yang kita mahukan dalam hidup, kita perlu melalui pengalaman yang sebaliknya. Untuk memahami warna putih, pertama kita perlu menghadap hitam.

Bahaya kedudukan ini dapat dinyatakan dalam kes-kes di mana kita merasionalisasikan rasa iri sebagai motivasi. Beroperasi dalam masyarakat hierarki tidak dapat ditanggung oleh banyak dari kita kerana kita mempunyai pengalaman yang menyakitkan dengan tokoh berwibawa (baca: ibu bapa) sebagai anak-anak.

Bagaimana perasaan kita ketika kita malu? Walaupun kita kecil, perasaan kesatuan dengan dunia adalah keadaan semula jadi kita, oleh itu, secara konseptual, kita tidak dapat memisahkan diri dan tindakan kita. Proses menjadi "malu" membuat kita merasa ada yang tidak kena dengan kita. Dan kita tidak boleh mengubah ini "tidak begitu", tidak peduli seberapa keras kita mencuba. Ketika kita malu oleh seseorang yang diberi kepercayaan untuk kesejahteraan fizikal, mental, dan rohani kita, kita merasa berbahaya untuk tunduk. Oleh itu, sebagai orang dewasa, kita lebih suka memilih senario di mana tanggungjawab untuk kesejahteraan kita sepenuhnya terletak pada kita.

Yang benar, bagaimanapun, adalah bahawa seseorang bukan pejuang di lapangan. Seseorang memerlukan orang yang berbeza. Keperluan untuk orang lain sama pentingnya dengan keperluan manusia seperti makanan dan minuman. Dalam usaha memasukkan dua kebenaran ini ke dalam pikiran kita - bahawa lebih selamat untuk mengawal segala-galanya sendiri dan keinginan untuk bersatu dengan jenis kita sendiri - kita mengambil salah satu daripada dua kedudukan:

1) kita menerima sebagai aksioma pernyataan bahawa segala sesuatu di dunia diberikan oleh kerja keras, dan bahawa semua kehidupan adalah bukti kepada diri sendiri dan orang lain bahawa anda bernilai sesuatu. Bersama dengan pelindung diri yang merosakkan ambang sfera aktiviti yang jauh dari sifat individu, secara tidak sedar kita merasakan bahawa tujuan yang sukar difahami memainkan peranan sebagai tempat tidur jerami: sebaik sahaja matlamat berikutnya gagal dengan keras, itu selalu mungkin untuk melindungi diri kita daripada mengakui kesalahan - dan dengan itu memalukan - dengan mengingatkan diri kita bahawa "Hidup itu sukar dan tidak adil."

2) kita secara sukarela meninggalkan peranan sebagai pencipta realiti dan menyerahkan diri kita kepada orang lain dengan penuh perhatian, bergantung pada kehendak baiknya. Kami mengorbankan kepentingan kami dan, kerana takut kehilangannya, setuju dengannya - bagaimanapun, inilah satu-satunya cara yang kita tahu untuk mendapatkan kepercayaan. Sekiranya berlaku kekerasan psikologi atau fizikal oleh "penjaga", tingkah laku moral dan pengorbanan adalah pembelaan psikologi kita. Kita tidak boleh melepaskan peranan mangsa dengan alasan belas kasihan dan penyesalan orang lain membuat kita memahami bahawa kita baik, benar dan disayangi.

Jalan keluar dari keadaan ini adalah mencari keseimbangan. Langkah pertama adalah mencari titik permulaan. Titik permulaannya adalah keadaan kanak-kanak di mana orang yang disayangi atau ibu bapa memalukan anda.

Sekiranya mengenal pasti emosi dengan nama malu itu sukar, itu adalah tanda bahawa sebahagian besar emosi kita telah (dan terus) ditindas tanpa henti. Sama ada kita memutuskan untuk melakukan ini sekarang atau lambat, kerana kita telah memilih jalan peningkatan diri, kita masih harus menggali simpanan emosi kita dan membina perbendaharaan kata emosi kita. Oleh itu, ambil langkah pertama!

Ingat bagaimana pada awal artikel kita melihat bahawa tidak ada seorang pun di planet ini yang tidak akan malu - walaupun untuk yang terkecil, namun demikian! - pada zaman kanak-kanak? Sekarang tugasnya adalah untuk memberi penerangan tentang kesedaran anda terhadap sekecil ini.

Setelah keadaan yang berkaitan dengan rasa malu dikenal pasti, ia perlu mencari jalan keluar. Proses bersatu dengan anak kecil anda - atau dengan anak batin anda, seperti yang disebut oleh ahli psikologi proses ini - dapat dibayangkan sebagai teka-teki yang jatuh ke dalam dada anda.

Anda boleh melakukan sedikit visualisasi yang disarankan oleh psikologi transpersonal Teal Swan:

"Bayangkan bahawa anda, dalam bentuk dewasa anda, berada di dekat diri kecil anda dan memeluknya dengan lembut dan memeluknya. Perkenalkan diri anda kepada bayi kecil anda dan terima kasih atas apa yang telah dilakukannya untuk anda. Biarkan si kecil yang berani ini tahu betapa berani dia, dan fungsinya telah terpenuhi, dan bahawa kamu telah mengurus semuanya, dan sekarang dia dapat dengan pantas berehat. Tawarkan sedikit "saya" makanan yang dia gemari daripada yang lain. Pakai dia dengan pakaian yang dia mahu pakai. Bantu dia tertidur jika dia mahu, dan letakkan di kakinya, jika perlu, binatang - haiwan peliharaan yang lembut yang akan membuat bayi tetap tenang dan dengannya bayi akan selalu senang bermain. Pada akhir visualisasi, buka mata anda dan imbas keadaan dalaman anda."

Ketakutan akan kesilapan - alias ketakutan akan kegagalan - adalah tembok yang dibina dengan tangan kita sendiri yang menahan kita dari pencapaian yang hebat dan bahagia. Memperhatikan ketakutan anda dan berinteraksi dengannya tanpa melanggarnya dan diri anda pada asasnya penting dan diperlukan.

Tidak ada yang memaksa kita untuk menyerang, menekan, atau mengabaikan ketakutan kita. Takut pada yang tidak diketahui adalah keadaan manusia yang normal. Ketakutan akan kesalahan, yang dikenakan pada kita pada zaman kanak-kanak, memerlukan pengiktirafan dan pertimbangan dalam bentuknya. Mampu mengenali hubungan antara dia dan rasa malu yang dialami pada awal kanak-kanak akan menjadi langkah pertama untuk mengatasi rasa takut dan menyarankan cara terbaik untuk berteman dengannya.

Lilia Cardenas, psikologi integral, psikoterapis