BAGAIMANA Membesarkan Anak Yang SEMPURNA?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Hari ini, kita boleh mengatakan bahawa bukan ibu bapa yang mempunyai anak, tetapi sebaliknya.

Banyak ibu bapa menoleh kepada saya dengan persoalan bagaimana menjaga keseimbangan dalam membesarkan anak-anak dan prinsip apa yang harus dipatuhi?

Sayangnya, tidak ada petua dan peraturan universal untuk membesarkan keturunan yang ideal, serta langkah pencegahan. Walau bagaimanapun, terdapat beberapa perkara dan prinsip dalam hubungan dengan anak-anak yang dapat membantu dalam pendidikan.

Ahli psikoanalisis Jacques Lacan mengatakan bahawa tiga sudah terlibat dalam konsepsi - ini adalah keinginan bapa, ibu dan anak. Anak itu sudah menjadi orang, walaupun belum dilahirkan.

Sejak awal, penting untuk mendengarkannya, menghormati pendapat dan pilihannya, dengan mengajukan pertanyaan sederhana "apa yang anak mahukan pada masa ini?"

Sekiranya anda mempunyai lebih daripada satu jawapan untuk soalan ini - bravo! Anda "ibu bapa yang cukup baik" (menurut D.-V. Winnicot).

Françoise Dolto - Ahli psikoanalisis Perancis, pakar pediatrik dan psikoanalisis klasik kanak-kanak, percaya bahawa jiwa kanak-kanak mula berkembang di rahim, dan pelanggaran apa pun dapat diperbaiki dengan pendidikan.

Penting untuk bercakap Jujur dengan anak anda.

Sebilangan orang menasihatkan untuk berkomunikasi dengan anak-anak "dengan syarat yang sama", namun, pakar berbeza mengenai skor ini. Bagaimanapun, ibu bapa mesti membesarkan anak-anak, dan ini menunjukkan hubungan hierarki dengan otoriti ibu bapa. Terutama pada masa remaja, ini memungkinkan untuk berpisah dari ibu bapa, pendapat dan pandangan mengenai kehidupan yang berbeza dengannya. Maka penting bagi ibu bapa untuk melepaskan anak dan tidak takut kehilangan cintanya. Remaja cenderung merendahkan ibu bapa dan cara hidup mereka, kerana lebih mudah melepaskan diri dari rumah orang tua dan membina kehidupan mandiri mereka.

Françoise Dolto membahas topik hubungan ini dalam karyanya “Perbualan dengan Remaja. Kompleks loji.

Buku untuk pengasuhan awal adalah "Di sisi anak", yang diterbitkan pada tahun 1986. Di sini Françoise Dolto membahas topik hubungan ibu bapa-anak dalam semangat saling menghormati keperibadian anak.

Terdapat beberapa aspek yang harus dibimbing oleh ibu bapa, tetapi ingat bahawa tidak ada garis panduan atau peraturan universal untuk membesarkan anak yang ideal.

Setiap kanak-kanak adalah unik. Oleh itu, keikhlasan, kepintaran, intuisi dan …

Ibu bapa harus menerima bahawa kesalahan tidak dapat dielakkan. Cukup sekadar untuk bersikap jujur dengan anak anda, bercakap tentang perasaan anda dan berkomunikasi lebih banyak dengan anak-anak daripada membandingkannya dengan rakan sebaya dan diri anda dengan ibu bapa yang lain. Penting untuk dengan tenang mengikut cara anda sendiri dan tidak berusaha untuk mencapai cita-cita atau norma yang seharusnya dimiliki oleh ibu bapa dan anak-anak mereka.

Komunikasi sederhana dengan anak jauh lebih penting daripada pelukan, hadiah dan pengorbanan ibu bapa. Lebih-lebih lagi, kajian membuktikan bahawa bermain dengan mainan sederhana (terbuat dari bahan semula jadi, bentuk sederhana, warna pastel) MENGEMBANGKAN FANTASI anak dan membentuk kemampuannya untuk mencari lebih banyak penyelesaian dalam situasi kehidupan. Oleh itu, dengan mengisi anak dengan pelbagai jenis mainan, ibu bapa melepaskannya dari peluang ini.

Ibu bapa harus membangunkan perasaan kanak-kanak yang dilupakan sekerap mungkin. Perendaman pada masa kecil sendiri kadang-kadang membantu untuk lebih memahami anak, merasakan pengalamannya dan mencari kata-kata yang tepat untuknya.

Perbualan dari perspektif perasaan peribadi dapat membantu generasi untuk memulihkan dialog, dan ungkapan "Saya seusia anda juga …" kadang-kadang cukup untuk menjalin hubungan.

F. Dolto: "Seorang kanak-kanak sama sekali tidak memikirkan orang dewasa terhadapnya. Orang dewasa menekan anak itu dalam diri mereka dan pada masa yang sama berusaha untuk memastikan bahawa anak itu berkelakuan seperti yang mereka mahukan. Asuhan semacam itu ditujukan untuk pengulangan masyarakat orang dewasa, yaitu, masyarakat dari mana kecerdikan, kekuatan kreatif, keberanian dan puisi masa kecil dan remaja, enzim pembaharuan masyarakat telah diambil."

Di samping itu, kanak-kanak itu sering yakin bahawa semua yang berlaku kepadanya tidak pernah berlaku kepada orang lain sebelum ini. Pengalaman ibu bapa yang serupa boleh menjadi penemuan yang tidak dijangka dan sokongan tambahan untuknya. Komunikasi dengan anak adalah manifestasi penjagaan ibu bapa yang paling berharga, jauh lebih penting daripada pelukan, hadiah, dan bahkan lebih banyak pengorbanan.

Ibu bapa yang bahagia mempunyai anak yang bahagia

Contoh yang betul lebih baik daripada ukuran apa pun

Tetapi walaupun dalam perbualan yang tulus, seseorang harus menyedari perbezaan usia dan peranan. Bagi anak, ibu bapa mesti kekal sebagai ibu bapa. Anda tidak boleh membincangkan topik intim yang terlalu peribadi dengan anak-anak atau cuba menjalin persahabatan yang tidak terhad pada tahap yang sama. Anda harus menghormati keakraban anak dan kekasih anda sendiri: "pintu bilik tidur ibu bapa mesti dikunci rapat!"

Cepat atau lambat, adalah penting bagi anak untuk mengasingkan diri dari segitiga keluarga dan memahami bahawa ibu bapa mempunyai hubungan antara satu sama lain di mana dia tidak turut serta. Ini adalah kunci untuk pemisahan normal dari keluarga, kebebasan dan membesarkan anak-anak.

Setiap ahli keluarga mempunyai tempat masing-masing: ibu bapa, anak-anak, datuk dan nenek, ibu saudara-saudara, saudara-saudara, anak saudara, dll.

Tidak hairanlah ada istilah tertentu untuk menentukan hierarki hubungan keluarga. Penting bagi seorang anak untuk mengetahui tempatnya dalam keluarga, kerana ini akan membantunya pada masa akan datang untuk mendapatkan tempatnya dalam masyarakat.

Ibu bapa akan dapat mematuhi kedudukan pendidikan yang kuat dan tetap menjadi wewenang untuk anak hanya jika mereka diperlakukan dengan hormat.

Sebagai contoh, Françoise Dolto menyebut makan secara paksa atau tidur tanpa diterima dan merendahkan. Dia mendesak untuk tidak mencium anak-anak, terutama bertentangan dengan kehendak mereka: “Kami membasahi anak itu dengan belaian, percaya bahawa dengan melakukannya kami menunjukkan niat baik kepadanya. Sebenarnya, kita sendiri berusaha untuk mencari keselamatan dan harapan di pelukannya, kita berusaha untuk menghindari anak yatim dan kesepian. Semua ini tidak ada kaitan dengan kebajikan. Ini hanya mementingkan diri sendiri."

Tidak bersalah seorang kanak-kanak, menurut Dolto, juga memerlukan rasa hormat - ibu bapa tidak boleh telanjang, menukar pakaian atau mandi di hadapannya, kerana mereka tidak akan melakukannya di hadapan tetamu.

Hukuman secara fizikal tidak dapat diterima, tetapi Dolto berpendapat bahawa tamparan yang melepaskan diri dari ketidakberdayaan lebih jujur daripada hukuman "dengan kepala yang dingin", kerana anda tidak dapat menyeksa anak secara metodis.

Di sini rasa perkadaran itu penting: seseorang tidak boleh membiarkan anak di samping dan tanpa perhatian, perhatian, tetapi juga buruk untuk menjadikan anak-anak sebagai pusat alam semesta dan terlalu melindungi, cinta. Pakar telah membuktikan bahawa hasil pendekatan yang berlawanan seperti ini sering kali mengalami kesulitan atau pelanggaran yang sama.

Oleh itu, rasa sebilangan mungkin merupakan nasihat terbaik yang dapat diberikan oleh ahli psikologi sebagai cadangan untuk membesarkan anak.

Perhatian khusus harus diberikan kepada ucapan dan kata-kata - bukan hanya makna, kejujuran, ketulusan, tetapi juga cara komunikasi. Anda tidak boleh saling memanggil "ibu" dan "ayah". Dalam perbualan dengan anak, anda harus menjelaskan: "ayah anda", "ibu anda". Perlakuan sedemikian membawa kepada pelanggaran pemahaman terhadap hubungan antara ibu bapa sendiri dan pada masa akan datang boleh menyebabkan penurunan daya tarikan seksual antara mereka.

Tidak boleh memanggil anak masuk orang ketiga … Ibu bapa harus mengelak daripada membincangkan anak itu di hadapannya, kerana percakapan seperti itu mengubahnya menjadi pelawak, atau, lebih buruk lagi, menjadi objek yang mengetahui bahawa perbualan itu mengenai dirinya, walaupun dia sendiri tidak mengambil bahagian dalam perbualan ini.

Hormat bermaksud menyatukan anak ke dalam kehidupan orang tua dan mengajarnya, seterusnya, untuk menghormati mereka. Sebagai contoh, jika keluarga mematuhi jadual, adalah wajar untuk menghantar anak ke bilik mereka pada jam tertentu, menjelaskan bahawa ibu bapa juga berhak untuk berehat. Pada masa yang sama, tidak penting apa yang akan dilakukannya di sana: tidur atau bermain.

Anak itu muncul dalam kehidupan orang tua, dan bukan mereka masuk ke dalam hidupnya!

Kadang-kadang kata ajaib ibu bapa untuk anak adalah "TIDAK" … Belajar menolak atau melarang adalah tugas penting bagi ibu bapa. Dalam kes ini, tidak selalu diperlukan untuk mencari kata-kata yang tepat. Cukup sekadar mengatakan: "Saya melarang anda, kerana saya adalah ibu bapa anda." Dalam sistem asuhan, ini membentuk kepada anak-anak pemahaman bahawa semua ibu bapa dapat membesarkan anak mereka dan ini adalah perkara biasa. Keperluan anak, yang sebenarnya tidak begitu banyak, harus dipenuhi, tetapi sama sekali tidak perlu memenuhi semua keinginannya. Lebih-lebih lagi, kemampuan untuk mengatakan "tidak" adalah tugas ibu bapa. Penolakan meningkatkan kreativiti kanak-kanak: dia melawan kekecewaan, impian, penyempurnaan, memikirkan cara untuk mencapai matlamat. Tetapi pada masa yang sama, penting bagi anak-anak untuk mengetahui bahawa ibu bapa menyedari keinginan mereka.

Contoh dari Françoise Dolto: "Hiburan yang menyenangkan yang disebut" showcase rotozei ". Anak lelaki anda melihat sebuah kereta mainan di tingkap sebuah kedai mainan. Dia mahu menyentuhnya. Daripada memasuki kedai, jemput dia untuk memberitahu anda secara terperinci untuk apa mainan ini bagus. Setengah jam dihabiskan dalam komunikasi yang sangat meriah dengan orang dewasa. Dan dia berkata: "Saya benar-benar mahu membelinya." "Ya, anda betul, itu bagus untuk membelinya, tetapi saya tidak boleh. Kami akan datang ke sini esok, kami akan melihatnya setiap hari, kami akan membincangkannya setiap hari. " Kemudian mainan menjadi sesuatu yang lebih dari sekadar objek milik - ia berubah menjadi topik perbualan, menjadi rahsia, menjadi peluang untuk bermimpi.

Namun, anda tidak harus memberitahu anak anda: "Kami tidak pernah memimpikannya pada masa kanak-kanak" atau "Jangan berfikir, itu bukan untuk kami", "Anda hanya membelinya - anda akan segera memecahkannya." "Anda boleh mengatakan, 'Anda benar, ini adalah mainan yang sangat baik; anda mahukannya, tetapi saya tidak dapat membelinya. Saya mempunyai banyak wang dengan saya, dan jika saya membelanjakannya untuk mainan, saya tidak akan mempunyai cukup untuk sesuatu yang lain."

Oleh itu, ibu bapa menunjukkan kepada anak bahawa dia tidak mahakuasa dan dalam kehidupan terdapat situasi ketika anda perlu belajar memilih. Ini adalah bagaimana anak mengembangkan kemampuan untuk membuat pilihan di masa depan.

Pada masa yang sama, permintaan yang mudah dipenuhi tidak boleh ditolak secara sistematik secara khusus - jika tidak, ia akan menjadi sadis.

Anak-anak mungkin tidak menyukai ibu bapa mereka - ini adalah perkara biasa.… Ini adalah jaminan pemisahan dari keluarga ibu bapa. Penting untuk menghormati dan menghormati ibu bapa, yang membina hubungan persefahaman dan kerjasama antara generasi di masa dewasa.

Pernah Françoise Dolto bertanya kepada anaknya yang mana ibu bapa lebih suka anak-anak: muda atau tua. Dia menjawab: “Orang tua tua tidak menuntut ruang hiburan kami dan tidak menemani kami di mana-mana. Walaupun ibu bapa muda berminat dengan perkara yang sama seperti kita, dan sebagai hasilnya, mereka berjaya bosan dengan kita."

Ibu bapa tidak perlu menggembirakan anak-anak mereka, mereka harus mendidik mereka. Lebih-lebih lagi, hampir setiap kanak-kanak, dewasa, mengkritik ibu bapa mereka, tidak kira betapa hebatnya mereka, dan memutuskan untuk menjalani kehidupan mereka sendiri dengan cara yang berbeza.

Adalah penting bahawa ibu bapa saling menyokong dan menghormati. Sekiranya bapa melarang sesuatu, ibu harus bersama-sama dengannya dan tidak berusaha bersaing untuk mendapatkan cinta anak, memanjakan dan diam-diam membiarkan yang terlarang.

Ini menimbulkan kekeliruan dan standard ganda, apabila undang-undang dapat dilanggar, ada pengecualian dan peraturan tidak berlaku untuk semua orang. Dengan keyakinan seperti itu, sukar untuk mendapatkan tempat anda dalam masyarakat.

Matlamat utama asuhan adalah menanamkan kebebasan anak dan menjadikannya bebas. Semakin pendek jarak hubungan, semakin sukar anak-anak berpisah dengan ibu bapa mereka. Jauh lebih mudah untuk berpisah dari ibu bapa yang mengganggu daripada mereka yang memberikan kepuasan emosi yang besar. Oleh itu, jika kanak-kanak itu berkata: "Saya tidak lagi mencintaimu", "Saya bosan dengan anda!"! "Secara amnya saya benci awak!" Secara umum, menurut F. Dolto, hubungan yang stabil dan hormat jauh lebih dekat dengan perintah "Hormatilah ayah dan ibumu" daripada kasih sayang yang kuat.

Ibu bapa yang terlalu pelindung dan penyayang menyebabkan rasa bersalah ketika mereka ingin berpisah dan menjalani kehidupan yang bebas. Ibu bapa tidak perlu takut menjadi buruk!

Anak-anak adalah keajaiban, tetapi mereka bukan pusat keluarga dan alam semesta. Anak itu muncul dalam keluarga di mana terdapat pasangan: suami dan isteri. Seorang kanak-kanak sejak lahir harus mengetahui apa yang dianggap sebagai ruang peribadinya dan apa yang tidak: tidak ada periuk di ruang makan, tidak tidur dengan ibu bapanya.

Ibu bapa, dengan contoh sikap mereka terhadap kehidupan, memungkinkan anak untuk melihat dunia di sekelilingnya.

F. Dolto menentang anak-anak berkongsi tempat tidur dengan salah seorang saudara mereka - setiap orang harus mempunyai katil sendiri, tempoh. Dia juga menasihati untuk memperbetulkan anak dengan lembut jika dia berbicara tentang rumah "dengan saya" dan bukannya "dengan kami", kerana dia bukan pemiliknya.

Ibu bapa bukan satu-satunya yang menghormati anak. Dia juga harus menghormati hubungan mereka sebagai pasangan suami isteri dan memberi mereka peluang untuk meluangkan masa bersama.

"Saya fikir anak-anak akan segera menyedari bahawa ibu bapa mereka mempunyai kehidupan dewasa mereka sendiri, di mana tidak ada tempat untuk mereka. Dan ini sangat penting, kerana dalam banyak keluarga anak itu adalah raja yang berdaulat dan orang tua tunduk kepadanya. " Ronald Britton menyebut pemisahan anak dari segitiga keluarga sebagai "posisi tertekan", kerana proses ini merupakan tahap penting dalam pembentukan jiwa manusia dan di masa depan adalah asas untuk mengalami kerugian dan kekecewaan.

Di sini adalah penting untuk menjelaskan kepada anak bahawa dia bukan hanya "tambahan ketiga", tetapi juga memberinya janji ibu bapa bahawa sekarang dia dapat mencari pasangannya, kehidupan dan masa depannya. Baiklah, ibu bapa akan sentiasa dekat dan anda selalu boleh meminta nasihat atau sokongan mereka setiap hari, berkongsi kegembiraan atau pengalaman mereka.

Ejekan kanak-kanak salah seorang ibu bapa tidak boleh diterima - yang lain mesti menghentikannya. Suami dan isteri menjadi ibu dan ayah bagi anak mereka, tetapi pada masa yang sama tetap menjadi pasangan.

Tidak mungkin bersatu dengan anak dengan salah satu ibu bapa yang lain, ini membingungkan anak mengenai kedudukan dan tempatnya dalam keluarga.

Gabungan hanya dapat dilakukan dengan adik-beradik - anak-anak lain dalam keluarga, terhadap ibu bapa, ini mengajar anak-anak untuk berinteraksi.

Anak-anak tidak boleh menentukan kepada ibu bapa mereka untuk pergi bercuti, sama ada mempunyai anak lain atau apa yang hendak dimasak untuk makan malam.

Lebih penting untuk menunjukkan kepada anak anda kemampuan anda untuk berunding.

Ibu bapa tidak boleh ditukar ganti, mereka saling melengkapi: penting bahawa keinginan orang dewasa sepenuhnya tertumpu pada kehidupan bersama dengan orang dewasa yang lain, dan bahawa dia membantu bayi dalam jagaannya untuk menjadi dirinya sendiri, dikelilingi oleh kumpulan umurnya sendiri, di antara anak-anak.

Oleh itu, anak-anak harus memahami bahawa ada urusan syarikat atau ibu bapa di mana mereka bukan miliknya.

Anda boleh mengatakannya: "Ini untuk orang dewasa."

Seorang kanak-kanak tidak boleh berfungsi sebagai alat penegasan diri untuk orang dewasa, tetapi dia perlu dibantu untuk merasa selesa di dunia.

Ramai ibu bapa percaya bahawa mereka tahu dengan lebih baik apa yang perlu dibahagiakan oleh seorang anak: berapa banyak bahasa yang perlu diketahui, bahagian mana yang harus dikunjungi, siapa yang harus berkawan, apa yang harus dipakai, dll.

Anda tidak boleh memaksakan keinginan anda yang tidak terpenuhi pada anak-anak dan berusaha menebus apa yang tidak anda terima pada masa kecil anda.

Pembangunan dan pendidikan tidak diragukan lagi sangat penting hari ini, bagaimanapun, seseorang tidak boleh menjadualkan sepenuhnya waktu anak-anak setiap saat.

Adalah berguna untuk menyisihkan beberapa jam sehari untuk anak itu dan memberinya peluang untuk secara bebas memutuskan apa yang harus dilakukan.

Atau buat senarai perkara-perkara yang perlu dilakukan dan jemput dia untuk memperuntukkan waktunya sendiri. Ini akan mengajar anda bagaimana memperuntukkan masa anda dan melaksanakan tugas yang diperlukan dengan lebih berkesan.

Jangan mengajar pelajaran dengan anak anda, ini harus menjadi bidang tanggungjawabnya, bukan tugas ibu bapa. Setelah mendapat kerja rumah di sekolah, anak belajar memenuhi syarat, bertanggungjawab dan mempelajari bahan yang dilalui. Tidak mungkin si anak akan belajar dengan lebih baik untuk menyelesaikan contoh sekiranya ibu bapa membuat keputusan selain daripada dia, bersukacita dalam menyimpan buku nota yang sempurna dan nilai guru yang baik.

Penting bagi ibu bapa untuk mengingat bahawa pencapaian anak-anak tidak sama dengan pencapaian ibu bapa dan kesalahan, kegagalan anak adalah peluang dan peluang mereka untuk belajar sesuatu.

Anda tidak boleh melindungi keturunan dari kesilapan dan menyelesaikan semua masalah mereka.… Lebih baik memberi anak peluang untuk belajar secara mandiri pelajaran dan pengalaman berharga dari apa yang terjadi, menyokongnya di sisinya. Tetapi kadang-kadang anda harus meminta ketertiban dan tatatertib, ini adalah jaminan didikan, kerana cepat atau lambat, jika tidak ibu bapa, masyarakat akan memberi anak-anak dengan syarat-syarat ini dan dia mesti belajar menjawabnya. Lagipun, seseorang harus hidup dalam masyarakat yang tidak wajib dicintai hanya kerana mereka adalah saudara.

Setelah mengajar seorang anak untuk mengambil kira kepentingan ibu bapanya, seseorang dapat lebih tenang bahawa dia akan mendapat tempat di masyarakat dengan lebih mudah dan dapat menyedari dirinya dalam kehidupan dewasa.

Setiap kanak-kanak mempunyai jalannya sendiri, yang mesti dia cari dan pilih sendiri.

Beri peluang kepada anak-anak untuk memikirkan kekurangan mereka dan cari jalan untuk mencapainya. Pada masa akan datang, ini akan menjadi motivasi yang paling berkesan bagi mereka. Dengan sepenuhnya memenuhi semua keperluan dan keinginan anak, ibu bapa menghancurkan cita-cita untuk berusaha apa sahaja. Dan kemudian mereka bertanya-tanya mengapa anak mereka tidak berminat dengan apa-apa.

Anda hanya boleh menginginkan yang bukan.

Seperti yang dikatakan oleh Sigmund Freud: "Psikoanalisis bukanlah kaedah pencegahan." Oleh itu, tidak ada langkah pencegahan dalam pendidikan.

Rasa perkadaran penting di sini: seseorang tidak boleh membiarkan anak di pinggir jalan dan tanpa perhatian, penjagaan, tetapi juga buruk untuk menjadikan anak-anak sebagai pusat alam semesta dan terlalu melindungi, cinta. Pakar telah membuktikan bahawa hasil pendekatan yang berlawanan seperti ini sering kali mengalami kesulitan atau pelanggaran yang sama.

Oleh itu, rasa sebilangan mungkin merupakan nasihat terbaik yang dapat diberikan oleh ahli psikologi sebagai cadangan untuk membesarkan anak.

Dan perkara utama yang harus diingat adalah bahawa anak-anak yang bahagia mempunyai ibu bapa yang bahagia. Ibu bapa adalah panduan hidup untuk anak-anak mereka.

Prisma di mana anak-anak memandang dunia dibentuk oleh ibu bapa dengan teladan mereka sendiri dalam kehidupan. Pada masa yang sama, penting bagi anak-anak untuk mengetahui bahawa mereka harus memilih pilihan hidup mereka sendiri.