Jalan Raya Akan Dikuasai Dengan Berjalan Kaki

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-31 14:12

Dari pengarang: Setiap orang adalah pandai besi kebahagiaannya sendiri. Pelanggan saya berkongsi kisah hidupnya yang sukar. Penerbitan dengan

persetujuannya.

Pada usia 30 tahun, saya akhirnya bertanggungjawab untuk hidup saya. Sepenuhnya dan sepenuhnya, tanpa sebarang tempahan atau pindaan. Tanggungjawab atas semua kejayaan dan kegagalan, untuk semua kesalahan dan kesilapan saya dan, akhirnya, untuk kedudukan di mana saya mendapati diri saya pada usia 30 … Tetapi saya akhirnya bersendirian, dengan dua anak dari bapa yang berbeza, dengan dua yang tidak berjaya perkahwinan di belakang saya, dengan kekecewaan besar pada orang pada umumnya, pada lelaki khususnya, dan, tentu saja, dalam diri saya. Dalam kemiskinan, dengan banyak hutang. Dan dengan banyak masalah dalaman, ketakutan, kebencian, rasa bersalah dan kurangnya keyakinan diri dan cinta diri. 2017 bermula bagi saya dengan kemurungan yang semakin meningkat, yang pada musim bunga mencapai keadaan pra-bunuh diri.

Tetapi saya akan memberitahu anda latar belakang saya. Saya mula menjalani kehidupan berdikari lebih awal - pada usia 14 tahun, saya, seorang gadis kampung yang naif, murid yang cemerlang, dihantar belajar di ibu kota wilayah ini, agar kemampuan luar biasa saya tidak akan sia-sia. Tetapi perubahan persekitaran, lingkaran sosial dan keperluan untuk menyesuaikan diri dengan keadaan hidup yang baru yang keras tanpa sokongan ibu bapa menyebabkan hakikat bahawa bukannya mengembangkan kemampuan saya, saya menjadi "seperti orang lain", berusaha menjadi seperti saya yang tumbuh dengan cepat dan sebilangan besar bandar sebaya … Kajian semakin pudar. Selepas meninggalkan sekolah, saya tidak pernah berusaha memasuki universiti terbaik di bandar dan wilayah - saya hanya takut dan menganggapnya tidak penting. Walaupun sekarang saya faham bahawa saya dapat melakukannya dengan baik, dan saya pasti berjaya. Saya memasuki universiti komersial yang murah, tetapi setelah setahun pengajian saya ditinggalkan - saya hamil. Bapa kanak-kanak itu tidak begitu bersedia untuk keluarga di usia 20-an, dan setelah usaha sia-sia untuk hidup bersama dan menjaga hubungan demi anak perempuannya, kami masih melarikan diri. Oleh itu, pada usia 19 tahun, saya menjadi ibu tunggal dengan bayi dalam pelukan saya. Saya telah matang, tidak ada yang dapat saya katakan … Saya kembali ke kampung kepada ibu saya, di mana di belakang orang kampung saya yang "baik", malah saudara-mara saya, berbisik - mereka berkata, "Saya membawanya ke dalam kandang." Ibu saya tidak membelakangkan saya, kerana itu dia ingin mengucapkan terima kasih banyak. Selebihnya saya lalui dan jatuh sakit.

Setahun lebih kemudian saya bekerja di bandar, anak perempuan saya pergi ke tadika. Kehidupan saya yang benar-benar dewasa dan berdikari bermula. Pada masa yang sama, saya pergi untuk mendapatkan pendidikan tinggi - dalam keadaan tidak hadir, bukan untuk persembahan" title="Gambar" />

Setahun lebih kemudian saya bekerja di bandar, anak perempuan saya pergi ke tadika. Kehidupan saya yang benar-benar dewasa dan berdikari bermula. Pada masa yang sama, saya pergi untuk mendapatkan pendidikan tinggi - dalam keadaan tidak hadir, bukan untuk persembahan

Selama 5 tahun ini, saya telah berkembang secara profesional, bermula dengan pembantu penjualan di sebuah kedai telefon bimbit dan menjadi ketua sebuah cawangan syarikat pembuatan kecil. Sementara itu, terdapat juga usaha untuk membina perniagaan anda sendiri. Tetapi kekurangan pragmatisme kewangan, dan juga masalah keluarga yang sangat besar, yang memerlukan perbelanjaan kewangan yang serius, menyebabkan pada usia 26 tahun saya sudah mempunyai banyak hutang.

Dalam tempoh ini, saya memutuskan untuk pindah ke St. Petersburg - saya ditawarkan untuk membuka cawangan syarikat kami di bandar ini. Nah, perceraian dan keinginan untuk memulakan hidup dari awal membantu saya menghilangkan semua keraguan dan bersetuju dengan langkah serius seperti itu.

Setelah berpindah, saya mengalami peningkatan emosi yang luar biasa - bandar baru, pekerjaan yang menarik, kehidupan baru … Selepas perceraian, saya kelihatan baik. Dan, menurut saya, baik secara dalaman - kerana saya memahami apa yang salah dalam perkahwinan saya sebelumnya dan saya tidak akan melakukan kesilapan ini dalam hubungan seterusnya. Lagi-lagi rake yang sama. Lagi-lagi keinginan untuk mencari kebahagiaan pada seorang lelaki. Tetapi lebih banyak mengenai kesilapan dan kesimpulan kemudian …

Saya terperangkap dalam materialisme. Keinginan untuk menjana wang, mengagihkan hutang, dan pada masa yang sama untuk berjumpa dengan lelaki yang baik - itulah yang memenuhi fikiran saya. Dan saya bertemu dengan seorang lelaki. Tentera, mulia - hampir seorang putera, hanya kuda putih yang hilang. Semangat luar biasa muncul di antara kami. Saya fikir bahawa saya telah menemui cinta sejati dengan kekuatan yang luar biasa … Dan loceng penggera berupa ledakan emosi kekerasan berkala, kecemburuan yang tidak berasas, serta "memanjakan" dengan alkohol sama sekali tidak menyedarkan saya. Cermin mata berwarna merah jambu dengan lensa ilusi dan fantasi tebal duduk di atas saya seperti sarung tangan. Betapa menyakitkannya apabila merobohkannya setelah mereka terhempas …

Selepas perkahwinan, saya meninggalkan segala-galanya - bandar, kawan, bekerja - dan pergi bersama anak perempuan saya untuk suami saya, yang dipindahkan ke Kaliningrad. Saya mendapati diri saya benar-benar terasing dari dunia yang biasa saya kenal. Dan saya juga mengetahui bahawa saya mengandung anak kedua saya. Hidup telah berubah secara mendadak. Suami saya santai dan mula menunjukkan kehebatan dirinya - kezaliman psikologi, mabuk harian dengan skandal hingga serangan, rasa tidak bertanggungjawab sepenuhnya terhadap keluarga, impulsif mencapai tahap kekurangan, teguran terhadap saya bahawa saya hamil - saya duduk di rumah dan jangan bekerja, dan untuk ini semua ditambahkan kemiskinan sepenuhnya, sehingga kadang-kadang tidak ada apa-apa untuk membeli sekeping roti … Ketakutan terburuk saya menjadi kenyataan - suami saya yang zalim, seorang alkoholik, tidak stabil secara psikologi dan kadang-kadang tidak mencukupi, yang sepenuhnya menekan kehendak saya, menghancurkan saya secara moral, akhirnya terbunuh, saya percaya pada diri saya dan cinta diri, tetapi juga kemiskinan, salah faham tentang bagaimana dan apa yang harus hidup dan, lebih-lebih lagi, bagaimana melahirkan anak kedua. Gelas berwarna mawar pecah, awan ilusi hilang, kenyataan yang kejam dan menakutkan terungkap. Tidak mungkin ada perceraian mengenai perceraian - dia tidak akan membiarkan saya pergi. Tetapi saya dapat "mendorong" langkah kembali ke St Petersburg. Kecil, tetapi kemenangan. Mereka kembali, melahirkan anak lelaki - anak lelaki yang sihat, hampir 4700 gr. Tetapi kebahagiaan ayah dan pindah tidak mengubah suaminya. Saya memutuskan untuk lari darinya, secara harfiah. Saya bekerja jauh dari komputer selama beberapa jam sehari. Dia mula menyimpan sedikit wang, menabung untuk melepaskan diri dari suaminya. Sekarang saya faham betapa kedengarannya gila dan tidak normal. Tetapi kemudian saya takut. Saya keletihan dan berubah menjadi bayangan. Dan saya tidak lagi dapat bertengkar dengannya secara terbuka. Intinya - memilih saat yang tepat, semasa dia pergi, saya mengemas barang-barang saya dan dengan anak-anak, yang bongsu yang baru berusia 8 bulan, meninggalkan suami saya. Mulakan dari awal lagi. Lagi dari awal.

Selama 2 tahun saya sedar, setelah semua mimpi buruk itu, yang merupakan perkahwinan kedua saya. Selama 2 tahun saya menilai semula nilai dan menyusun semula pandangan dunia dalaman saya. Saya faham banyak kesilapan. Saya tidak mahu lelaki lagi. Saya mahu memahami diri saya. 2 tahun introspeksi aktif, percubaan untuk mengenali diri saya, orang-orang, dunia di sekeliling saya, pelanggaran diri dan perasaan bersalah kerana kehidupan yang hancur - semua ini membawa saya ke kemurungan yang paling dalam. Ini adalah bagaimana 2017 saya bermula. Saya menemui jalan buntu, dari mana saya tidak dapat melihat jurang. Saya hancur oleh konflik intrapersonal antara permulaan saya yang sebenarnya dan tidak direalisasikan dan antara topeng-perisai, peranan wanita-wanita bebas yang bebas, yang menjadi saya untuk bertahan. Mereka terkoyak oleh kebencian, luka masa lalu, ketakutan, ketidakpercayaan terhadap diri sendiri dan orang, kompleks, keraguan diri, ketidaksukaan diri. Dan juga kekurangan prospek di tempat kerja dan pencapaian had gaji, yang tidak dapat saya lompat. Hutang bertambah, wang sentiasa kekurangan. Semua yang ada di dalam diri saya bercampur. Semua harapan, impian, prinsip, pandangan dan sikap dalaman, tujuan dan keutamaan, khayalan dan khayalan saya - semuanya runtuh. Bukan satu persatu, tetapi sekaligus. Semuanya rosak. Berubah menjadi runtuhan, debu. Di dalamnya ada kekacauan dari reruntuhan semuanya. Saya fikir saya tidak tahan. Saya fikir saya akan menjadi gila. Ada keinginan untuk menghentikan semua kegilaan ini, untuk menghentikan BEING, untuk berhenti ada … Itu adalah klimaks, titik didih, titik habis.

Tetapi saya melalui saat yang mengerikan ini. Dan dari tolak ini ia masuk ke keadaan "sifar". Kekacauan dalaman reda, dataran, gurun muncul. Seolah-olah garis yang dilukis yang membahagikan hidup saya menjadi "sebelum" dan "selepas". Lebih dari 4 bulan kemurungan saya berlanjutan. Pada bulan Mei, saya mula keluar dari situ. Dan sekarang, di atas tanah kosong yang timbul, adalah perlu untuk membina yang baru. Lebih tepatnya, bukan untuk membina diri yang baru, tetapi untuk mengenali diri yang sebenar. Tetapi tidak ada pemahaman tentang bagaimana melakukan ini. Saya memutuskan untuk berehat sebentar. Dan kemudian keajaiban bermula. Pertama, pekerjaan sambilan yang baik muncul, yang menjadi pertolongan yang sangat baik dalam menyelesaikan masalah kewangan. Saya melibatkan diri dalam pekerjaan ini, yang akhirnya membantu saya keluar dari kemurungan. Dan setelah beberapa ketika, ia juga membawa kepada idea untuk melepaskan pekerjaan utama sekarang. Pada masa inilah saya menerima tawaran pekerjaan lain dari orang yang saya kenal, yang saya terima tanpa ragu-ragu, kerana pendapatan yang dirancang di atasnya melebihi yang saya ada sekarang, dan keadaan kerja jauh lebih menarik.

Permulaan emosi dan rohani yang luar biasa bermula. Pada masa yang sama, perhatian lelaki mengelilingi saya - semakin banyak peminat muncul. Tetapi mereka tidak perlu dan tidak menarik. Saya fokus pada diri sendiri. Kreativiti saya bangun - saya mula menulis puisi. Inspirasi datang hampir setiap hari dan tidak meninggalkan saya sekarang.

Lebih jauh lagi. Pekerjaan baru saya menggembirakan saya lebih banyak: di sini saya bekerja lebih sedikit daripada di tempat lain, dan sebaliknya, saya memperoleh banyak kali lebih banyak. Tidak ada siling pendapatan dan ada prospek besar untuk pengembangan profesional. Perubahan kerja dan, oleh itu, kedudukan wilayah dan jadualnya menyebabkan saya terpaksa menghantar anak saya (dia berumur 3 tahun) buat sementara waktu ke ibu saya di wilayah lain sehingga saya lebih dekat untuk bekerja dan mengatur pertukarannya ke tadika lain, kerana 4 jam sehari saya menghabiskan hanya untuk pengangkutan awam - untuk bekerja dan kembali. Keyakinan bahawa semuanya akan berubah seperti yang saya mahukan tidak meninggalkan saya selama satu minit. Hanya sikap positif, hanya niat yang jelas dan jelas - untuk mengatur kehidupan keluarga anda (anak perempuan ketika ini berusia 11 tahun) dengan cara yang senang dan sejahtera bagi kita semua. Baiklah, dan akhirnya, untuk membawa anak lelaki yang lebih muda kepadanya. Baiklah, saya melihat matlamat - Saya tidak melihat apa-apa halangan … Pindah teratur - sebuah apartmen sewaan yang sangat baik dijumpai, dengan harga yang berpatutan, 2 minit berjalan kaki dari metro, 10 minit berjalan kaki dari tempat kerja, dan juga tanpa broker barang, yang bermaksud - tanpa pembayaran berlebihan. Pemindahan anak perempuan sulung ke sekolah baru diatur dalam 1 hari - sekolah ini juga sangat dekat dengan rumah. Baiklah, kesimpulan logik dari semua "perestroika" global ini - pindah ke tadika … Peluang saya hampir dengan sifar. Tetapi walaupun keajaiban berlaku - kami diberi tempat di taman 5 minit dari rumah !!! Pada pertengahan tahun persekolahan, di kawasan St. Petersburg yang padat penduduknya, di mana tadika itu sesak. Itu sahaja - dalam 1 hari! Sihir, dan hanya, yang lain akan mengatakan … Tetapi saya tidak terlalu mempercayai nasib dan sihir. Tetapi saya percaya pada kekuatan pemikiran dan niat.

Dan 2 bulan sebelum peristiwa ini, Damian memasuki kehidupan saya entah bagaimana secara tidak sengaja, nampaknya. Secara kebetulan, seorang rakan menemui videonya "Live Coaching Session" dan menasihati saya untuk menontonnya. Saya melihat banyak persamaan dalam situasi kita dengan heroin. Dia mendorongnya untuk membuat panggilan pertama kepadanya dan hanya bertanya bagaimana menghubunginya untuk bimbingan. Dan sekarang sudah 2 bulan berlalu sejak awal sesi kami. 2 bulan yang mengagumkan, yang telah menolong saya untuk menjadi lebih yakin diri, perlahan-lahan mula mencintai diri sendiri, dan mengelakkan kesilapan dan langkah-langkah "pada rake yang sama." Dan ini baru permulaan, saya tahu. Ia akan menjadi lebih baik lagi.

Tahun yang sangat sukar ini akan berakhir, tetapi sungguh mengagumkan dalam seberapa mendalam revolusi hidup yang dibawanya.

Apa kesimpulan dan penilaian semula yang saya sampaikan sejauh ini (mungkin mereka akan berubah dan berkembang bersama saya, tetapi pada tahap ini):

1. Hanya saya yang bertanggungjawab untuk hidup saya dan bersalah atas semua kesalahan dan kegagalan saya - cara hidup dan pemikiran saya. Pemikiran bukan hanya kebendaan - tetapi mempunyai kekuatan yang luar biasa. Dan undang-undang tarikan berfungsi 100%.

2. Hanya saya yang boleh mengubah hidup saya. Tetapi bukan dengan usaha mengubah keadaan luarannya - untuk mencari lelaki baru, pekerjaan baru, untuk pergi ke tempat baru. Tetapi hanya dengan mengubah diri anda dari dalam. Dan tidak ada yang lain. Ia lebih sukar, tetapi hanya ini yang boleh membawa perubahan sebenar di luar. Jika tidak - berjalan dalam bulatan dan perjumpaan berkala dengan rake yang sama.

3. Tuan ada di sana. Inilah Kekuatan Atas, Pikiran Universal, Pencipta - anda boleh menamakannya dengan cara yang berbeza. Dan kepercayaan saya tidak bergantung kepada kepatuhan yang ketat terhadap peraturan dan ritual Ortodoks. Dia jauh di dalam hati saya. Dan percaya kepada Tuhan, saya tidak bertentangan dengan diri saya, mengatakan bahawa manusia adalah pencipta hidupnya. Tuhan memberi kita perkara utama - kehidupan dan PILIHAN. Dan seseorang sudah memilih … Dia memilih sikapnya terhadap perkara-perkara tertentu, memilih reaksi terhadap situasi dan orang lain, memilih antara yang baik dan yang jahat, cahaya dan kegelapan, cinta dan benci. Memilih arah CARANYA - dan Tuhan menerangi jalan ini.

4. Kebahagiaan tidak ada di luar, kebahagiaan ada di dalam. Dan selalunya sangat sedikit yang diperlukan untuknya. Kita sendiri membuat syarat dan kerangka di mana, nampaknya, kita akan menjadi bahagia. Tetapi syarat tidak diperlukan. Dan semua bingkai dan sempadan hanya ada di kepala kita.

5. Saya mahu menjadi ibu kepada anak-anak saya. Bukan masalah rutin dan kelam kabut yang selalu letih dan renggang, wanita yang menyedihkan yang hanya disenaraikan sebagai ibu. Dan seorang ibu yang penyayang dan penyayang. Tidak ideal, tetapi dengan tingkah lakunya dia menunjukkan contoh kehidupan yang baik. Dan lebih baik membesarkan anak-anak dalam keluarga yang tidak lengkap, tetapi penuh cinta dan harmoni, daripada dengan formal yang lengkap (dengan 2 orang tua), tetapi dengan suasana yang sama sekali tidak sihat.

6. Wang bukan perkara utama. Sekali lagi kebenaran yang cetek. Dan setelah melalui kemiskinan sepenuhnya dan mendapati diri anda berada dalam kekurangan besar dari segi hutang, anda akan mulai memahami hal ini.

7. Untuk kebahagiaan, seorang wanita tidak harus bersama lelaki. Dan kebahagiaan tidak ada pada seorang lelaki. Kita mencari cinta hanya kerana kita tidak mempunyai cinta ini dalam diri kita. Anda boleh menambahkan perhatian, perhatian, rasa tidak puas hati, dll. dan lain-lain. - kita mempunyai banyak" title="Gambar" />

Apa kesimpulan dan penilaian semula yang saya sampaikan sejauh ini (mungkin mereka akan berubah dan berkembang bersama saya, tetapi pada tahap ini):

1. Hanya saya yang bertanggungjawab untuk hidup saya dan bersalah atas semua kesalahan dan kegagalan saya - cara hidup dan pemikiran saya. Pemikiran bukan hanya kebendaan - tetapi mempunyai kekuatan yang luar biasa. Dan undang-undang tarikan berfungsi 100%.

2. Hanya saya yang boleh mengubah hidup saya. Tetapi bukan dengan usaha mengubah keadaan luarannya - untuk mencari lelaki baru, pekerjaan baru, untuk pergi ke tempat baru. Tetapi hanya dengan mengubah diri anda dari dalam. Dan tidak ada yang lain. Ia lebih sukar, tetapi hanya ini yang boleh membawa perubahan sebenar di luar. Jika tidak - berjalan dalam bulatan dan perjumpaan berkala dengan rake yang sama.

3. Tuan ada di sana. Inilah Kekuatan Atas, Pikiran Universal, Pencipta - anda boleh menamakannya dengan cara yang berbeza. Dan kepercayaan saya tidak bergantung kepada kepatuhan yang ketat terhadap peraturan dan ritual Ortodoks. Dia jauh di dalam hati saya. Dan percaya kepada Tuhan, saya tidak bertentangan dengan diri saya, mengatakan bahawa manusia adalah pencipta hidupnya. Tuhan memberi kita perkara utama - kehidupan dan PILIHAN. Dan seseorang sudah memilih … Dia memilih sikapnya terhadap perkara-perkara tertentu, memilih reaksi terhadap situasi dan orang lain, memilih antara yang baik dan yang jahat, cahaya dan kegelapan, cinta dan benci. Memilih arah CARANYA - dan Tuhan menerangi jalan ini.

4. Kebahagiaan tidak ada di luar, kebahagiaan ada di dalam. Dan selalunya sangat sedikit yang diperlukan untuknya. Kita sendiri membuat syarat dan kerangka di mana, nampaknya, kita akan menjadi bahagia. Tetapi syarat tidak diperlukan. Dan semua bingkai dan sempadan hanya ada di kepala kita.

5. Saya mahu menjadi ibu kepada anak-anak saya. Bukan masalah rutin dan kelam kabut yang selalu letih dan renggang, wanita yang menyedihkan yang hanya disenaraikan sebagai ibu. Dan seorang ibu yang penyayang dan penyayang. Tidak ideal, tetapi dengan tingkah lakunya dia menunjukkan contoh kehidupan yang baik. Dan lebih baik membesarkan anak-anak dalam keluarga yang tidak lengkap, tetapi penuh cinta dan harmoni, daripada dengan formal yang lengkap (dengan 2 orang tua), tetapi dengan suasana yang sama sekali tidak sihat.

6. Wang bukan perkara utama. Sekali lagi kebenaran yang cetek. Dan setelah melalui kemiskinan sepenuhnya dan mendapati diri anda berada dalam kekurangan besar dari segi hutang, anda akan mulai memahami hal ini.

7. Untuk kebahagiaan, seorang wanita tidak harus bersama lelaki. Dan kebahagiaan tidak ada pada seorang lelaki. Kita mencari cinta hanya kerana kita tidak mempunyai cinta ini dalam diri kita. Anda boleh menambahkan perhatian, perhatian, rasa tidak puas hati, dll. dan lain-lain. - kita mempunyai banyak

8. Setelah menyedari dan menerima poin 1, saya tidak boleh merasa kotor dalam rasa bersalah dan rasa tanggungjawab. Perasaan bersalah pada umumnya sangat merosakkan. Ini tidak bermaksud bahawa sekarang perlu melupakan hati nurani. Tetapi tidak perlu melakukan pembodohan diri. Ukuran dan nilai emasnya bagus dalam segalanya. Dan di sana kita dapat mengatakan tentang ibu dan saudara-mara saya, yang selama bertahun-tahun dengan selamat menanam rasa bersalah dalam diri saya dan duduk di leher saya. Saya tidak bertanggungjawab untuk mereka. Dan saya tidak mahu merasa terhutang budi kepada sesiapa lagi. Saya tidak mahu dan saya tidak akan.

9. Masa lalu tidak boleh diubah. Tetapi anda boleh mengubah sikap anda terhadapnya. Anda perlu menerima kenyataan ini. Tidak kira berapa banyak kesakitan dan kebencian yang ada. Terima, lepaskan, dan terima kasih atas semua pelajaran yang diajarnya. Ini adalah pengalaman. Saya memerlukannya. Tanpa masa lalu saya, saya tidak akan menjadi nyata.

Senarai terus dan berterusan. Dan saya tidak mengatakan bahawa saya telah 100% menyedari dan menerima kesimpulan saya sendiri dan mengikutinya. Pengaruh tabiat masa lalu masih hebat. Tetapi saya berusaha sendiri. Saya bekerja keras. Saya menjadi perenungan, pemerhati, pencipta hidup saya. Belajar mempercayai diri saya. Saya belajar mencintai diri sendiri. Saya belajar untuk membuang belenggu yang mengganggu dari rasa kewajipan dan rasa bersalah terhadap sesiapa sahaja kecuali saya dan anak-anak saya. Saya belajar untuk gembira di sini dan sekarang. Dan saya berjaya. Saya merasakan bahawa saya mula HIDUP sekarang, dan tidak bertahan hidup, hanya bahagia dalam mimpi dan khayalan. Saya merasakan bahawa tidak ada yang mustahil dalam hidup saya dan saya dapat mengawalnya. Dunia saya dipenuhi dengan emosi, sensasi, kesan baru. Ia seperti saya mula merasakan - hanya sekarang benar-benar …

"Jalan akan dikuasai oleh orang yang berjalan" - dan saya pergi ke pengetahuan tentang diri saya, untuk mencintai diri sendiri, kebahagiaan dan masa depan saya yang indah, berada dalam hadiah yang indah. Saya mengucapkan terima kasih kepada semua orang dan semua orang yang membantu saya di jalan ini.

_

Alyona

Dihantar oleh:

Sinai Damian,

jurulatih kepimpinan, pakar psikoanalisis,