Mengkritik Dan Menyalahkan Diri Sendiri

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kritikan diri dan kesalahan diri: 5 strategi untuk ditangani

Mengapa kita mengambil kritikan dan menyalahkan diri sendiri? Tidak dinafikan bahawa sebahagian besar kematangan emosi dan psikologi merangkumi tanggungjawab terhadap tindakan kita, dan juga kata-kata yang kita ucapkan. Dalam hubungan yang sihat, setiap orang mempunyai jawapan dan diberi kuasa untuk memperbaiki kesalahan dan pelanggaran kepercayaan dan perawatan, dan melakukan hal itu. Kita belajar dari kesilapan kita.

Tetapi bagi mereka yang dibesarkan di rumah di mana cinta tidak ada atau ditahan, yang menjadi kambing hitam abadi, dan penyalahgunaan lisan atau rasa malu adalah norma,

Pelabelan diri sering menjadi pengganti tanggungjawab yang sihat

Apa yang merumitkan masalah lebih jauh adalah bahawa tingkah laku ini tidak sedar. Lalai yang dipelajari sebagai anak sebagai cara untuk mengatasi situasi atau menghidupkan kembali bagaimana anda telah diperlakukan. Kebiasaan minda yang tidak sedarkan diri ini bukan hanya menghalangi hubungan yang sihat dan berkekalan, tetapi secara aktif menghentikan anda daripada penyembuhan dan menjalani kehidupan yang berkualiti.

Bagaimana dan mengapa

Kebiasaan orang dewasa untuk menyalahkan diri sendiri sering kali menjadi pengalaman dalaman kanak-kanak. Terutama di sebuah keluarga di mana segala yang berlaku dan kelihatan sempurna sangat digalakkan. Dan ibu bapa, atau bahkan kedua ibu bapa, memerlukan seseorang menjadi kambing hitam ketika mereka tidak melakukannya.

Salah satu perkara yang lebih menarik mengenai kambing hitam, seorang penyelidik mendapati, adalah membolehkan orang dewasa mempercayai bahawa keluarga mereka sebenarnya lebih sihat atau berfungsi lebih baik daripada yang sebenarnya. Dengan memusatkan perhatian kepada satu anak yang harus dipersalahkan, anda dapat meyakinkan diri anda bahawa orang lain hanyalah seorang yang cerdik, dan kehidupan akan berjalan lancar jika tidak bagi Katya atau Vasya, yang sibuk dan tidak merumitkan kehidupan.

Sudah tentu, jika anda Katya atau Vasya, dan anda diberitahu berulang kali bahawa semuanya selalu menjadi kesalahan anda, anda percaya bahawa ini adalah prinsip umum yang berlaku untuk setiap hari dalam hidup anda.

Sekiranya anda menjadi kambing hitam sebagai seorang kanak-kanak dan percaya bahawa anda entah bagaimana patut disalahkan dan diejek, penerimaan tanggungjawab secara tidak sedar dan automatik ini akan membawa kepada dewasa. Orang dewasa ini gemar menyanjung, takut untuk mengatakan tidak, dan merasa seperti mereka selalu berusaha untuk mendapatkan pengiktirafan daripada orang lain. Dan apabila ada perselisihan, pertembungan, atau bahkan perselisihan kecil, mereka berusaha memperbaiki keadaan dengan menyalahkan diri sendiri. Ini boleh menimbulkan peningkatan yang tidak sihat, tekanan berterusan.

Peranan saya sebagai seorang kanak-kanak adalah menjaga keamanan. Saya sangat membenci pertengkaran antara ibu bapa dan adik-beradik sehingga saya bersedia untuk menyalahkan diri sendiri untuk menghentikan jeritan itu. Saya dibesarkan dalam keluarga yang menjerit, dan menjerit menakutkan saya. Saya tidak menyedari bahawa saya meneruskan semangat yang sama hingga beberapa tahun yang lalu, ketika sahabat saya dan saya bertengkar dalam perjalanan bersama. Setelah saya menutup telefon, saya panik, saya pasti dia akan membatalkan perjalanan. Saya menelefon, tetapi dia tidak menjawab, jadi saya mula mengirim SMS, meminta maaf, meminta maaf, mengatakan bahawa itu salah saya. Ternyata dia berada dalam pertemuan empat jam, dan ketika dia keluar, dia mendapat 15 aduan dari saya. Dia tidak membatalkan perjalanan, tetapi meyakinkan saya untuk berjumpa dengan ahli psikologi, dan saya berjaya

Kebiasaan menyalahkan diri sendiri juga mendorong penglibatan dalam mengawal dan menganiaya hubungan. Kerana fokus anda untuk bersalah cenderung mengaburkan bagaimana rakan, pasangan, atau pasangan anda memperlakukan anda.

Kritikan diri: Adalah kebiasaan akal yang mengaitkan setiap kesalahan, kegagalan, atau penolakan kepada aspek watak atau keperibadian yang tetap yang tidak dapat diubah. Orang tidak melihat apa yang salah dalam konteks yang lebih luas dan lebih peribadi. Ini berkaitan erat dengan menyalahkan diri sendiri - memang, ia berakar pada cara anda dianiaya semasa kecil - tetapi ia adalah posisi bawah sedar yang sangat sukar untuk disapih. Internalisasi sebagai objek menjerit berterusan mengatakan bahawa semua yang anda lakukan semasa kecil tidak mencukupi atau tidak mencukupi, dan bahawa anda adalah orang yang tidak sempurna secara semula jadi.

Kritikan diri terdengar seperti ini: "Saya tidak mendapat pekerjaan kerana pewawancara melihat melalui saya dan tahu bahawa saya tidak kompeten," "hubungan itu runtuh kerana saya terlalu sukar seseorang," "Saya mungkin tidak cuba dapatkan kedudukan ini, kerana saya tidak cukup bagus."

Penggalian diri mengatasi semua percubaan untuk menjadikan hidup anda lebih baik atau lebih baik dan menjadikan anda psikologi. Melihat diri anda sepenuhnya - kekuatan dan kelemahan anda dan menerima keduanya - adalah satu-satunya cara untuk mengatasi pembodohan diri.

5 kaedah penyelesaian masalah

Cara terbaik untuk menangani kesalahan diri dan kritikan diri adalah melalui terapi, tetapi ada kaedah bantu diri yang boleh anda cuba.

1. Bekerja untuk membezakan tanggungjawab daripada menyalahkan diri sendiri

Pertimbangkan bagaimana tindakan dan ketidakaktifan, kata-kata dan perkara anda dibiarkan tidak terungkap, mempengaruhi hasilnya. Gambaran yang sama sekali berbeza daripada yang dilukis oleh kesalahan diri. Luangkan masa untuk merenungkan semua aspek peristiwa atau interaksi baru-baru ini yang tidak berjalan seperti yang anda harapkan. Analisis semua faktor yang menyumbang kepada hasilnya.

Katakan hubungan anda berakhir dengan teruk. Daripada menyalahkan diri sendiri ("Tentu saja dia tidak mahu menjadi teman saya kerana saya terlalu banyak menuntut orang"), fokus pada apa yang anda masing-masing lakukan: "Dia perlu mengawal setiap aspek hubungan kami, dan saya mempunyai untuk membiarkannya. Saya membiarkan diri saya terkawal sehingga saya tidak dapat mengambilnya lagi.

Terdapat perbezaan besar antara mengaitkan hasil dengan faktor-faktor tertentu dan mempunyai seseorang untuk bergaul dengannya. Tabiat kanak-kanak ini mesti ditinggalkan.

2. Tanggapi pengkritik dalaman anda

Buat senarai perkara yang anda sukai mengenai diri anda - kualiti yang anda kagumi atau kebolehan yang anda rasa bagus. Luangkan sedikit masa untuk memberi tumpuan kepada mereka. Lihat diri anda sebagai rakan, dan jika anda menghadapi masalah, mintalah rakan untuk menggambarkan anda dengan jujur. Apabila suara kritikal memulakan lagunya, hentikan. Bersuara dengan lantang jika anda bersendirian, dan ulangi bahawa "fakta" yang sepatutnya mengenai anda - bahawa anda malas, tidak mencukupi, tidak bertindak balas - hanyalah pembohongan. Sekiranya anda melakukan ini dengan kerap, refleks lama akan mula sesak.

3. Lihat diri anda sepenuhnya

Kesalahan diri dan kritikan diri bergantung pada mengurangkan seseorang kepada sebilangan kecil kekurangan watak yang kononnya menentukan dirinya. Daripada melihat diri anda dalam tiga dimensi, anda mengurangkan diri anda di celah-celah pintu ketika anda berkelakuan seperti ini. Bercakap dengan rakan karib tentang bagaimana mereka melihat anda seluas-luasnya.

4. Membangunkan kesedaran diri

Tidak seperti rasa kasihan pada diri sendiri, anda melihat - tindakan dan ketidakaktifan, kekuatan dan kelemahan anda - dalam konteks yang lebih luas yang tidak subjektif. (Ya, istilah itu berasal dari agama Buddha.) Untuk meringkaskan:

• Jadilah baik dan fahami diri sendiri, bukan menilai.
• Melihat bahawa pengalaman, tindakan, dan reaksi anda tidak berbeza dengan perasaan, tindakan, dan reaksi orang lain. Daripada menyalahkan diri sendiri, anda mendapati diri anda berada pada spektrum tindak balas manusia.
• Berhati-hati dengan perasaan yang menyakitkan tanpa dibebani oleh mereka atau terlalu mengenali mereka.

Sudah tentu, kesedaran diri sukar jika tetapan lalai anda adalah rasa bersalah dan menghakimi, tetapi lama-kelamaan itu dapat dipahami.

5. Kaji kepercayaan anda tentang diri anda

Adakah anda melihat watak dan keperibadian seseorang sebagai tanah liat, mudah terbentuk dan mampu berubah? Penyelidikan oleh Carol S. Dweck dan lain-lain menunjukkan bahawa bagaimana anda percaya pada diri anda lebih mempengaruhi daripada cara anda berfikir dan bertindak. Tetapi ia dapat membantu anda pulih dari penolakan dan kegagalan, atau dapat mencegah anda pulih. Oleh itu, anda berfikir bahawa anda dan orang lain boleh membuat perbezaan jika anda mahu? Atau adakah anda mendapat apa yang anda berikan? Kepercayaan ini penting.

Tabiat lama ini dapat diubah dengan kegigihan dan usaha setelah anda menyadarinya.