ALASAN PERUBAHAN SPOUSAL

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Otto Kernberg menulis bahawa salah satu bentuk pencerobohan yang berkaitan dengan konflik oedipal adalah kesepakatan diam-diam kedua-dua rakan kongsi yang tidak sedar mengenai pencarian sepertiga yang sebenarnya, yang merupakan ideal pekat dari satu dan saingan yang lain. Menurut pakar psikoanalisis, perzinaan lebih sering merupakan persetujuan yang tidak sedarkan diri dari pasangan yang tergoda untuk merealisasikan aspirasi terdalam mereka. Dinamika homoseksual dan heteroseksual masuk ke dalam gambar, kerana saingan bawah sedar juga merupakan objek yang diinginkan secara seksual dalam konflik oedipal negatif: seringkali terdapat pengenalan diri secara tidak sedar mengenai mangsa pengkhianatan dengan pasangan yang curang dalam fantasi seksual mengenai hubungan pasangan dengan yang dibenci pesaing.

Kadang-kadang ia berlaku bahawa dalam proses pertumbuhan peribadi dan memperoleh kematangan psikologi yang lebih besar, pasangan yang telah berkembang lebih jauh enggan mengambil unjuran bayi. Dan kemudian kemungkinan pengkhianatan tinggi, diikuti dengan putus hubungan.

Sebab seterusnya untuk pengkhianatan adalah persepsi pasangan sebagai objek sumbang mahram, menarik diri dari perpecahan pasangan yang berubah (kita berbicara tentang persepsi yang menyimpang - bukan wanita yang memposisikan dirinya sebagai "ibu," lelaki, dari persepsi perpecahannya yang sesat, dapat menganggapnya sebagai objek sumbang mahram). Dalam kes ini, orang yang berpecah menjadikan pasangan dalam gambarnya dunia sebagai tokoh ibu bapa, yang tabu pada sumbang mahram. Pasangan itu berubah menjadi objek pantang larang yang mana minat seksualnya berkurang, yang memprovokasi pencarian pasangan yang tidak dibebani oleh larangan sumbang mahram.

Sebab seterusnya untuk pengkhianatan adalah persepsi pasangan sebagai pembawa Super Ego. Menipu, kemudian, adalah pemberontakan terhadap Super Ego. Rakan kongsi adalah keperibadian moral; kekasih / perempuan simpanan - keperibadian maksiat.

Sebab lain untuk menipu adalah bahawa salah satu pasangan mempunyai libido berpecah. Kepercayaan itu hidup dalam keadaan tidak sedar: "Apa yang dapat dilakukan dengan perempuan simpanan, mustahil untuk dibayangkan dengan seorang isteri." Ini adalah kompleks seksual lelaki "Madonna and the Harlot" dan versi wanita "The Knight and the Libertine", yang diliputi dengan baik dalam literatur. Kes yang kerap: dengan isterinya - aktiviti seksual normatif; di sisi - penyelewengan.

Hubungan yang tidak sihat antara pasangan suami isteri adalah penyebab perselingkuhan yang biasa. Menipu dalam kes ini membantu menjauhkan diri dari masalah sebenar. Menipu adalah usaha untuk melepaskan diri dari hubungan asas yang dibebani konflik, tanggungjawab dan perbezaan keinginan.

Varian pengkhianatan lain adalah hasil konflik "terkubur": "Saya akan membuat anda memperhatikan diri saya sendiri." Dalam kes ini, kehadiran konflik tersembunyi dengan teliti, dan hubungan pasangan menyerupai permukaan air yang licin. Perbezaan pandangan dan keperluan semakin banyak dan tenggelam ke bawah. Cepat atau lambat, pasangan yang tidak berpuas hati memutuskan untuk menipu dan sama sekali tidak peduli untuk menyembunyikannya. Oleh itu, kehadiran masalah dan konflik muncul.

Anda sering dapat menipu yang berkaitan dengan mengelakkan hubungan intim. Dalam kes ini, hubungan di sisi berfungsi sebagai perlindungan terhadap kesakitan yang disebabkan oleh ketidakmampuan untuk menjalin hubungan intim psikologi.

Krisis sarang kosong juga merupakan batu loncatan yang baik dari mana rakan kongsi dapat, baik secara sepihak maupun dua hala, terjun ke tahap kegembiraan di sebelah. Dalam kes seperti itu, perkahwinan itu lebih didasarkan pada iman kepadanya daripada hubungan emosional. Meninggalkan anak-anak membuat pasangan terkejut - ternyata mereka sudah lama tidak saling mencintai, tidak masuk akal untuk menjaga keluarga demi membesarkan anak - mereka tidak lagi perlu menjaga ibu bapa."Saya menarik / menarik tali ini terlalu lama - sekarang saya boleh hidup sendiri," kata mereka dalam kes seperti itu.

Jenis pengkhianatan seterusnya boleh disebut "satu kaki di depan pintu." Rakan curang mungkin sudah lama berfikir untuk menamatkan hubungan. Ragu-ragu untuk mengakhiri hubungan membuat anda mencari alasan yang baik sehingga perkahwinan itu berakhir dengan yang lain - hanya menipu.

Perselingkuhan homoseksual adalah salah satu yang paling mengejutkan dan sukar untuk menggabungkan jiwa pasangan yang telah ditipu. Sebilangan orang, walaupun pada masa kanak-kanak dan remaja, menyedari tarikan mereka terhadap seks mereka, tetapi tidak membiarkan orientasi ditunjukkan kerana penolakan homoseksual mereka sendiri dan sosial. Mereka memutuskan untuk memulakan keluarga dan dapat mengekalkan keinginan sebenarnya selama bertahun-tahun. Tetapi pada saat tertentu, yang mungkin terkait dengan perubahan hubungan dengan pasangan, peningkatan konflik, pembebasan dari beban tanggungjawab ibu bapa, krisis peribadi, seseorang memutuskan untuk hidup sesuai dengan sifatnya sendiri.

Sebab pengkhianatan berterusan dengan pasangan yang berbeza adalah ciri keperibadian yang ditunjukkan dalam kompleks Don Juan dan versi femme female femalenya. Biasanya mereka adalah orang yang tidak dapat mengisi apa-apa untuk masa yang lama, mereka merasa kosong secara dalaman. Orang-orang ini menggambarkan risiko menipu dari segi ketagihan dadah.

Dalam beberapa kes, menipu bermaksud berakhirnya hubungan, dalam kes lain, walaupun kedua-dua pasangan sangat menderita dan gambaran yang ideal musnah, pasangan dapat saling memaafkan dan memelihara hubungan yang telah lulus ujian kecurangan.

Variasi alasan pengkhianatan yang dijelaskan sama sekali tidak menghabiskan keseluruhan sumbernya dan hubungan psikodinamik yang rumit dan kusut dalam pasangan, yang mendorong salah satu dari mereka untuk melampaui batas-batas apa yang dibenarkan. Dalam beberapa kes, batas yang disebut kesetiaan runtuh tiba-tiba - kewajiban, kewajiban, rasa hormat, etika, agama terlalu lemah dalam menghadapi serangan hasrat seksual. Saya terpaksa bercakap dengan orang yang menipu pasangannya dan dengan tulus menyesali apa yang berlaku. Sebahagian dari mereka benar-benar terkejut dengan telatah mereka sendiri. Mereka tampak bingung, ketakutan, putus asa berusaha untuk membentuk apa yang telah terjadi ke dalam setidaknya beberapa jenis narasi, yang memungkinkan mereka mencari jalan keluar untuk hidup dengannya. Kadang kala alasannya dijumpai dengan cepat, dan tidak kira betapa tidak menyenangkannya, seseorang berpeluang untuk berinteraksi dengan kebenaran, yang dapat diterima dan dicerna. Terdapat kisah-kisah rumit dan membingungkan mengenai gangguan seksual secara tiba-tiba yang gagal membentuk konsep yang lebih kurang diterima dan membawa kepada pemahaman yang memuaskan mengenai sebab-sebab kecurangan. Masalahnya ialah anda mesti mencari jarum di tumpukan jerami yang sentiasa tumbuh. "Ternyata bukan pemilik rumah saya, kehidupan tidak mempersiapkan saya untuk ini, ada semacam wilayah yang saya tidak tahu ada," kata orang-orang ini. Sebagai peraturan, orang-orang ini hanya membayangkan beberapa jenis aktiviti seksual terlarang dan tidak terus bertindak secara realiti. Tetapi sekiranya bertemu dengan orang lain yang canggih secara seksual, mereka terpesona dengan seksualiti yang menggelegak dan kebolehlakuannya. Yang lain nampaknya tahu tentang fantasi yang tidak dikenali dan ditindas dan memberikan izin untuk bertindak - lakukan, anda boleh, anda dibenarkan, jangan takut. Biasanya, orang-orang yang benar-benar bingung dengan penangkapan tiba-tiba dan eksentrik pelarian seksual jatuh ke pancing manipulator yang mahir yang dapat beralih ke dasar mereka yang sesat.

Apabila pasangan melalui masa-masa sukar yang disebabkan oleh kecurangan, cuba memahami sebab-sebabnya, tidak mengecualikan kemungkinan meneruskan hubungan, atau bergegas antara cuti / tinggal, perkara terbaik yang dapat dia lakukan ialah berjumpa dengan ahli terapi, ini adalah kes apabila yang ketiga tidak berlebihan. Pertama, di pejabat terapis, situasi tidak berkembang menjadi pertengkaran, dalam hal ini, perkara ini tidak berlaku dalam praktik saya dan saya tidak menyedari kes seperti itu. Kedua, seorang pakar dengan kemahiran bekerja dengan pasangan, pengetahuan tentang psikologi keluarga, seksologi, konflikologi membantu untuk keluar dari tuduhan afektif dan melihat apa yang berlaku dengan lebih objektif, jujur dan, berdasarkan ini, membuat keputusan yang lebih seimbang.