2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Pengarang: Maria Gasparyan
Ahli terapi Gestalt, ahli psikologi keluarga
Penyelidikan telah menunjukkan bahawa terdapat hubungan yang kuat antara harga diri yang sihat dan kepuasan hubungan. Harga diri mempengaruhi bukan sahaja pendapat kita tentang diri kita sendiri, tetapi juga pemahaman kita tentang seberapa banyak cinta yang dapat kita terima dan bagaimana kita berhubungan dengan orang lain, terutama dalam hubungan peribadi
Bagaimana harga diri mempengaruhi hubungan?
Harga diri menderita ketika anda membesar dalam keluarga yang tidak berfungsi. Selalunya, anda tidak mempunyai hak untuk memilih. Pendapat dan keinginan anda tidak dipandang serius. Sebagai peraturan, dalam keluarga seperti itu ibu bapa sendiri mempunyai harga diri yang rendah dan tidak berpuas hati antara satu sama lain.
Mereka tidak memiliki kemahiran untuk hubungan yang sihat, termasuk kolaborasi, batas yang sihat, dan kemahiran menyelesaikan konflik. Mereka boleh menyinggung perasaan, atau tidak peduli, cemas, mengawal, manipulatif, atau tidak konsisten. Dalam keluarga seperti itu, perasaan dan keperibadian dan keperluan anak-anak biasanya malu.
Akibatnya, anak merasa ditolak secara emosional dan menyimpulkan bahawa dia bersalah atau tidak cukup baik untuk diinginkan oleh kedua ibu bapa. Oleh itu, kanak-kanak itu dalam proses internalisasi (asimilasi) rasa malu beracun. Kanak-kanak berasa tidak selamat, cemas dan / atau marah.
Mereka tidak merasa selamat untuk hidup, mempercayai dan mengasihi diri mereka sendiri. Mereka menjadi saling bergantung dengan harga diri yang rendah, belajar menyembunyikan perasaan mereka, "berjalan dengan berjinjit", menjauh, berusaha untuk menyenangkan, atau menjadi agresif.
Jenis lampiran mencerminkan harga diri
Hasil daripada kerentanan, rasa malu dan harga diri mereka yang rendah, anak-anak, hingga tahap yang berbeza, mengembangkan jenis keterikatan (bergantung) atau penghindar (saling bergantung). Mengembangkan jenis keterikatan yang tidak menyenangkan dan menghindar, mereka berkelakuan seperti penguntit atau menjauhkan diri. Dalam kes yang paling melampau, sebilangan individu tidak bertolak ansur dengan kesunyian atau keintiman yang berlebihan, iaitu sesuatu yang boleh menyebabkan mereka sakit yang tidak tertanggung.
Jenis lampiran yang cemas (bergantung)
Kegelisahan boleh menyebabkan anda mengorbankan keperluan anda sendiri demi memenuhi keperluan pasangan anda. Kerana rasa tidak aman dalam diri anda, anda sibuk dengan hubungan dan menyesuaikan diri dengan pasangan anda, bimbang dia ingin kurang intimasi. Tetapi kerana keperluan anda tidak dipenuhi, anda menjadi tidak berpuas hati. Sebagai tambahan kepada ini, anda secara peribadi melihat segala sesuatu dengan cara yang negatif, memproyeksikan akibat yang negatif. Harga diri yang rendah memaksa anda untuk menyembunyikan kebenaran anda agar tidak "menggerakkan gelombang" yang membahayakan keintiman sebenar. Anda juga mungkin cemburu dengan perhatian pasangan anda kepada orang lain, seperti terus-menerus menelefon atau mengirim SMS kepadanya, walaupun diminta untuk tidak. Dengan percubaan berulang kali anda untuk mendapatkan saguhati dari pasangan anda, anda tanpa sengaja mendorongnya menjauh. Pada akhirnya, anda berdua menjadi tidak berpuas hati.
Jenis lampiran yang mengelakkan (saling bergantung)
Istilah "saling bergantung" merujuk kepada menghindari keintiman dan keintiman melalui tingkah laku menjauhkan diri seperti menggoda, membuat keputusan peribadi, ketagihan, mengabaikan pasangan anda, atau menolak perasaan dan keperluannya.
Ini menimbulkan ketegangan dalam hubungan yang biasanya disuarakan oleh pasangan yang cemas. Oleh kerana "tanggungan bebas" terlalu waspada terhadap usaha pasangan mereka untuk mengawal atau membatasi kebebasan mereka dalam bentuk apa pun, mereka menjadi semakin jauh. Jenis ini juga tidak mendorong kepuasan hubungan.
Komunikasi dan harga diri
Keluarga yang tidak berfungsi kekurangan kemahiran komunikasi yang baik yang mereka perlukan untuk membina hubungan intim. Kemahiran ini penting bukan sahaja untuk hubungan itu sendiri, mereka juga mencerminkan harga diri. Ini termasuk kemampuan untuk berkomunikasi dengan jelas, jujur, ringkas dan yakin diri, serta kemahiran mendengar.
Kehadiran kemahiran ini mengandaikan bahawa anda tahu dan dapat berbicara dengan jelas mengenai keperluan, keinginan, perasaan, termasuk kemampuan untuk menetapkan batas. Codependents menafikan perasaan dan keperluan mereka kerana malu atau tidak diendahkan sebagai anak-anak. Mereka juga sengaja menekan apa yang mereka fikirkan dan rasakan agar tidak membuat marah atau mengasingkan pasangan mereka dan meletakkan diri mereka pada risiko kritikan atau kesepian emosi.
Ketergantungan bersama. Harga diri. Perhubungan
Sebaliknya, mereka bergantung pada "telepati", menyoal, menjaga, menyalahkan, berbohong, mengkritik, menekan masalah, mengabaikan atau mengawal pasangan mereka. Mereka belajar strategi komunikasi yang tidak berfungsi dengan memerhatikan tingkah laku yang serupa dalam keluarga di mana mereka dibesarkan.
Tetapi tingkah laku ini bermasalah dengan sendirinya dan dapat menyebabkan peningkatan konflik, yang ditandai dengan serangan, kesalahan, dan penarikan diri. Halangan yang tersekat mencegah keterbukaan, keintiman, dan kebahagiaan. Kadang kala pasangan mencari hubungan intim dengan pihak ketiga, mengancam kestabilan hubungan.
Batasan dan harga diri
Keluarga yang tidak berfungsi membentuk batasan yang tidak sihat yang ditularkan melalui tingkah laku dan contoh keibubapaan. Mereka dapat mengawal, agresif, tidak sopan, dapat menggunakan anak-anak mereka untuk memenuhi keperluan mereka sendiri, atau memproyeksikan perasaan mereka kepada mereka. Ini merosakkan harga diri anak-anak.
Seperti orang dewasa, kanak-kanak juga mengembangkan batasan yang tidak sihat. Mereka sukar menerima perbezaan orang lain dan menerima ruang peribadi mereka, terutama dalam hubungan intim. Tanpa batasan, mereka tidak boleh mengatakan tidak atau mempertahankan diri apabila diperlukan, sering mengambil peribadi apa yang orang lain katakan.
Mereka cenderung bertanggung jawab atas perasaan orang lain yang dinyatakan atau dirasakan, keperluan mereka dan tindakan yang mereka balas, yang menyumbang kepada peningkatan konflik. Pasangan mereka merasakan bahawa dia tidak dapat menyatakan dirinya tanpa menimbulkan reaksi defensif.
Harga diri mempengaruhi hubungan intim
Kita semua mempunyai keperluan untuk pemisahan dan keperibadian, serta kedekatan dan penyatuan. Kemerdekaan mengandaikan harga diri yang mencukupi - kedua konsep ini diperlukan dalam hubungan. Ini adalah kemampuan untuk memaksa diri, mempercayai diri sendiri dan memotivasi diri sendiri.
Tetapi apabila anda tidak mencintai diri sendiri, anda mengasingkan diri dan menjadi sukar untuk menghabiskan masa sahaja. Perlu keberanian untuk berinteraksi dengan yakin dalam hubungan yang rapat. Keberanian yang datang dengan menerima diri membolehkan anda menghargai dan menghormati perasaan dan keperluan anda tanpa rasa takut akan kritikan atau penolakan.
Ini juga bermaksud bahawa anda merasa layak dan dicintai. Anda tidak akan membuang masa anda untuk mengejar seseorang dari luar atau mendorong seseorang yang mencintai anda dan memenuhi keperluan anda.
Penyelesaian
Memulihkan dari rasa malu beracun pada masa kanak-kanak memerlukan bekerja dengan psikoterapis terlatih. Malu boleh berkurang, harga diri dapat meningkat, dan gaya keterikatan dapat berubah, dan anda dapat mengubah cara anda berinteraksi dengan diri sendiri dan orang di sekitar anda. Adalah sangat berguna untuk bertukar pengalaman di kumpulan pertolongan diri dengan kod yang bergantung pada program 12 langkah.
Terapi keluarga adalah cara yang ideal untuk mencapai kepuasan yang lebih besar dalam hubungan. Terapi berguna walaupun salah satu pasangan enggan mengambil bahagian di dalamnya. Penyelidikan mengesahkan bahawa peningkatan harga diri dalam satu pasangan meningkatkan kepuasan hubungan untuk kedua-duanya.
Selalunya, walaupun hanya satu pasangan yang menghadiri terapi, hubungan berubah menjadi lebih baik dan pasangan menjadi lebih bahagia. Jika tidak, kesejahteraan pelanggan bertambah baik dan dia dapat menerima status quo atau meninggalkan hubungan.
Disyorkan:
Bagaimana Untuk Meningkatkan Harga Diri Jika Harga Diri Rendah?
Pelanggan datang kepada saya dengan soalan: bagaimana meningkatkan harga diri? Biasanya, ketika orang bercakap mengenai harga diri, mereka bermaksud sesuatu yang mitos yang secara langsung mempengaruhi kekurangan kebahagiaan dalam hidup mereka.
Harga Diri Dan Harga Diri
Meningkatkan harga diri, memperbaiki. Ungkapan ini berlaku begitu kerap. Apakah harga diri? Apa maksud menaikkan? Adakah anda pernah bertanya soalan ini kepada diri sendiri? Mungkin ya. Semua nampak jelas di sini. Mari cuba perhatikan dengan lebih dekat.
Ketergantungan Bersama Sebagai Jalan Kekal Dari Diri Sendiri
Ketergantungan bersama sebagai jalan kekal dari diri sendiri Adakah anda mempunyai perasaan bahawa anda tidak menjalani hidup anda? Atau seolah-olah hidup berjalan seperti dalam mimpi? Itu hanya sedikit lagi - sedikit dan perubahan hebat akan berlaku, semuanya akan berubah secara radikal, tetapi buat masa ini anda harus menunggu atau bertahan atau menderita sehingga perubahan itu sudah seperti ganjaran?
Dari Harga Diri Hingga Harga Diri
Setiap hari saya menghadapi penilaian dalaman saya. Saya menunjukkan cinta kepada diri sendiri, menunjukkan ketepatan. Setiap hari saya menerima beberapa ciri jiwa saya, dan memarahi yang lain dan sentiasa menilai, menilai … Sudah lama saya berfikir bahawa harga diri yang rendah adalah manifestasi dari beberapa kekurangan.
Apa Yang Membawa Kepada Ketergantungan Bersama Atau Bagaimana Kita Kehilangan Diri?
Selalunya kita mendapati diri kita berada dalam hubungan yang merosakkan dan tidak dapat melepaskannya untuk jangka masa yang lama. Dengan sebilangan orang yang kita isi dan kita merasakan nilai diri kita sendiri, keharmonian, kita ingin mencipta, menjadi lebih baik dan berkembang.
