Sekiranya "bom" Pada Awal Hubungan, Atau Perangkap Harapan Dan Penerimaan Dalam Kesandirian

Video: Sekiranya "bom" Pada Awal Hubungan, Atau Perangkap Harapan Dan Penerimaan Dalam Kesandirian

Video: Sekiranya "bom" Pada Awal Hubungan, Atau Perangkap Harapan Dan Penerimaan Dalam Kesandirian
Video: Kenderaan Ketiga Dikesan Tertimbus Tanah Runtuh | Buletin Utama, 2 Disember 2021 2024, Mac
Sekiranya "bom" Pada Awal Hubungan, Atau Perangkap Harapan Dan Penerimaan Dalam Kesandirian
Sekiranya "bom" Pada Awal Hubungan, Atau Perangkap Harapan Dan Penerimaan Dalam Kesandirian
Anonim

Sekiranya "bom" sudah ada di awal, maka kemungkinan besar ia tidak wajar diteruskan. Tetapi bagaimana jika perkara lain dapat dilakukan? Mari kita bincangkan semuanya dengan teratur.

Mengapa kita mempunyai perasaan tidak menyenangkan yang kuat?

(Selalunya perasaan ini adalah rasa sakit dan marah kerana perasaan penolakan dan tidak berguna.)

  1. Rakan kongsi benar-benar melakukan sesuatu yang membicarakan sikap tidak peduli, pengabaian, tidak bertanggungjawab, atau sikap tidak menyenangkan yang lain terhadap kita. Maksudnya, pasangan itu sebenarnya tidak memperlakukan kita seperti yang kita mahukan. Atau tidak mempunyai kualiti yang kita harapkan darinya.
  2. Saya dan pasangan mempunyai model tingkah laku yang berbeza, model yang berbeza untuk menyatakan perasaan dan idea yang berbeza tentang apa yang "baik" dan apa yang "buruk". Maksudnya, pasangan itu memperlakukan kami dengan baik, tetapi menyatakannya dalam bahasa yang tidak kami fahami. Dia mungkin juga tidak memahami bahasa kita.
  3. Pasangan itu memperlakukan kami dengan baik, menyatakan sikapnya dalam bahasa yang sesuai dengan kami, tetapi kami sangat tenggelam dalam kesakitan kami sehingga kami tidak menerima sikap yang baik, kami menemukan "lubang cacing" dalam segala hal, kami melihat tangkapan dalam segala hal dan alasan untuk tenggelam dalam rasa sakit lebih dalam lagi, berteriak "kamu tidak mencintaiku".

Jalan keluar mana?

Jelaskan keadaan dan uji realiti.

  1. Buat idea anda sendiri mengenai hubungan yang diinginkan - apa yang anda mahukan dalam hubungan, yang merupakan ungkapan cinta, kasih sayang, rasa hormat, dll.
  2. Perhatikan apa yang berlaku dalam kenyataan. Apa sebenarnya yang dilakukan oleh pasangan itu? Apa yang masuk ke dalam "model" kita? Apa yang hilang, tapi suka? (Kemudian anda boleh mengembangkan model anda.) Apa yang berlaku yang anda tidak suka, apa sebenarnya yang menyebabkan perasaan tidak menyenangkan: hakikat bahawa pasangan anda tidak melakukan sesuatu yang anda mahukan, atau melakukan sesuatu yang bertentangan dengan apa yang anda mahukan?
  3. Bercakap dengan pasangan anda. "Bagi saya, cinta adalah X. Namun, saya melihat anda melakukan Y, maka saya berfikir dan merasakan Z. Apa yang anda boleh katakan mengenai perkara itu?"

Sebagai contoh.

"Penting bagi saya untuk menukar mesej" Selamat pagi "dan" Selamat malam "setiap pagi dan setiap malam. Beberapa hari anda menghantar teks kepada saya dan beberapa hari anda tidak. Beberapa hari anda menjawab saya, beberapa hari anda tidak. Apabila anda tidak menulis kepada saya dan tidak menjawab, nampaknya anda telah melupakan saya, bahawa saya tidak penting bagi anda, maka saya marah dan tersinggung. Adakah saya penting untuk anda? Dan apa pendapat anda tentang pesanan pada waktu pagi dan malam?"

Dan kemudian bertindak mengikut keadaan.

Sekiranya kita dibom kerana kita terlalu dalam kesakitan, maka kita perlu membebaskan diri dari kesakitan. Terapi, amalan kerohanian, sesuatu yang lain - setiap orang mempunyai jalan mereka sendiri.

Sekiranya pasangan saya dan saya mempunyai bahasa yang berbeza untuk menyatakan cinta, maka ada dua pilihan yang melampau - kami akan menemui pilihan yang sesuai untuk kami berdua, atau kami terlalu berbeza, tidak sesuai satu sama lain dan lebih baik kita tinggalkan.

Sekiranya pasangan itu benar-benar tidak mempunyai perasaan untuk kita yang kita inginkan, atau tidak mempunyai sifat-sifat yang penting bagi kita dalam pasangan, maka hanya ada satu pilihan - untuk meninggalkan. Tetapi kita jatuh ke dalam perangkap "harapan" dan "penerimaan."

Kami sangat takut untuk meninggalkan pasangan kami sehingga kami berusaha mencari penjelasan dan alasan tindakannya. Dan kita berfikir bahawa kita dapat "menerimanya sebagaimana adanya", yang mana kita diajar dari setiap besi.

Di sebalik semua ini ada harapan bahawa suatu hari nanti sesuatu akan berubah, pasangan akan menjadi apa yang kita mahukan, akan mengasihi kita seperti yang kita inginkan, dan kita akan hidup bahagia selamanya.

Harapan ini memaksa kita untuk melabur dalam sesuatu yang jelas tidak dapat dilaksanakan dan hanya menghilangkan kekuatan kita.

Bayangkan keadaannya. Kami akan membuat salad tomato. Tepat pada waktu pagi, kerana mereka menginginkan salad ini, perut bergemuruh. Kami berjalan dengan gembira ke kedai untuk memilih tomato yang paling sedap. Kami menghampiri pameran, melihat sebiji tomato merah besar di dalam kotak, mengambilnya - dan mendapati bahawa ia busuk di bahagian belakang. Badabum.

Apa yang kita buat? Kami memeriksanya, pastikan ia busuk, ketepikan dan pilih tomato lain yang kami suka. Oh, adakah dia yang terakhir di kedai ini? Kami pergi ke kedai lain. Ada juga yang tidak sesuai? Ok, kami menangguhkan idea salad sehingga penghantaran tomato baru. Setakat ini kita memakan timun dan jagung.

Tetapi apa yang kita lakukan dalam kes ketergantungan kod? Kami meraih tomat busuk ini dan mengalami keraguan: “Bagaimana jika tidak busuk, tapi sepertinya saya?”, “Bagaimana jika salah saya sehingga busuk? Kemudian saya dapat membetulkan semuanya dengan tindakan saya, dia tidak akan menjadi busuk”,“Bagaimana jika saya dapat menghangatkannya dengan cinta saya dan dia akan berubah?”.

Kami berusaha untuk menyalahkan dan dengan itu - kuasa mengatasi keadaan.

Kerana jika kita tidak melakukan ini, kita harus menghadapi jurang perasaan: tidak berdaya, kesepian, kekecewaan, kesakitan kehilangan … Sangat menakutkan untuk menghadapi mereka sehingga kelihatan lebih menguntungkan untuk kehilangan kekuatan dalam pertempuran yang kalah dengan tomato busuk. "Baiklah, mungkin aku akan memotongnya, dan setidaknya ekornya, tapi itu akan masuk ke salad?"

Untuk keluar dari harapan yang halus, adalah penting untuk memenuhi kenyataan bahawa kadang-kadang kita tidak berdaya dan tidak dapat mengubah apa-apa, beberapa perkara tidak bergantung kepada kita, beberapa perkara yang tidak dapat kita perolehi. Ia menyakitkan, tetapi ia adalah fakta.

Tetapi jika anda tidak memperjuangkan yang tidak dapat direalisasikan, maka anda boleh mendapatkan sesuatu yang indah.

Sekiranya anda tidak memperjuangkan pasangan yang salah, maka akhirnya anda dapat memilih yang betul.

Lebih banyak bahan mengenai topik ini dalam buku saya:

"Dengan apa kita membingungkan cinta, atau Cinta", "Ketergantungan dalam jusnya sendiri".

Buku boleh didapati di Liters.

Disyorkan: