Agresi: Bagaimana Berhenti Marah Dan Memukul Anak Anda

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ini adalah topik yang sangat intim. Sebilangan besar orang yang telah melakukan ini tidak dikenali oleh orang lain, tidak membincangkannya dengan rakan, tidak berunding dengan ahli psikologi mengenai perkara ini. Dia cuba melupakan, bukan mengingat. Ini adalah pantang larang dalam masyarakat. Melakukan ini memalukan dan tidak boleh diterima.

Anda tidak boleh mengalahkan kanak-kanak. Tidak mungkin memukul anak-anak yang tidak mampu mendapat perlindungan sepenuhnya. Tidak ada gunanya.

Namun, bagi banyak orang, ketika anak-anak membesar, haid berubah menjadi koma, dan ungkapan berlanjutan: "Anda tidak boleh mengalahkan anak-anak, tetapi saya melakukannya." Selepas tindakan itu - rasa bersalah dan malu yang merobek jiwa. Menjanjikan diri saya bahawa tidak akan lagi, tetapi selepas beberapa ketika - sekali lagi …

Sudah tentu, ada orang lain yang biasa memukul anak-anak, ini adalah proses semula jadi asuhan, tanpa siksaan dan kesusahan hati. Artikel ini bukan untuk mereka, tetapi untuk mereka yang menderita akibat tindakan mereka, yang ingin memahami dan mengubah sesuatu dalam kehidupan mereka.

“Saya sudah berkahwin, anak perempuan saya berumur 11 tahun. Selalunya saya hanya melanggarnya, marah, saya boleh memukul, menjerit. Suami melihat dan melakukan perkara yang sama. Lingkaran jahat. Dan kita sendiri dihukum di zaman kanak-kanak dan kita faham bahawa ini mustahil. Tetapi dalam situasi yang berbeza saya tidak mengawal diri saya. Kemudian saya bimbang, saya benci diri saya dan suami kerana itu …"

Bagaimana kita boleh mengubah lingkaran setan ini?

Bagaimana cara menukar lingkaran yang ditutup pada masa kecil anda sendiri?

Mari cuba mengetahuinya.

Agresi adalah tenaga, tanpanya kehidupan manusia tidak mungkin berlaku.

Kadang-kadang orang terkejut dengan kenyataan bahawa pencerobohan adalah tenaga yang diperlukan untuk kesejahteraan manusia. Anda mungkin terkejut sekarang, tetapi ini benar. Agresi sangat diperlukan untuk kita semua.

Jika tidak, bagaimana kita dapat mempertahankan hak kita, batasan peribadi kita, memahami bahawa kita tidak menyukai sesuatu atau seseorang telah melintasi batas apa yang dibenarkan? Tidak boleh. Semua ini hanya mungkin berlaku kerana dorongan agresif dalam diri kita, yang membuat kita berfikir dan memahami bahawa sesuatu tidak berjalan sesuai dengan rancangan.

Sekiranya terdapat pemahaman tentang perasaan agresif dalamannya, jika seseorang tahu bagaimana membezakan kerengsaan, kemarahan, kemarahan, kemarahan, jika dia diajar untuk mengawalnya, maka pencerobohan tidak akan terkumpul hingga batas dan dibebaskan sekaligus oleh wabah kemarahan yang tidak terkawal, dan apabila kerengsaan pertama muncul, ia akan dinyatakan dalam budaya dan bentuk yang dapat diakses oleh anak.

Contohnya, seorang kanak-kanak pulang lewat. Anda dapat memberitahu anak anda: “Anda dan saya mempunyai perjanjian bahawa anda akan pulang pada pukul lapan, dan anda melanggarnya. Ini bukan kali pertama saya melanggarnya. Itu membuat saya marah. Bagaimanapun, jika anda melanggar perjanjian dan tidak mematuhi kata anda, ini bermakna perjanjian kami tidak lagi berlaku. Ia akan ditamatkan oleh anda. Bagaimana kita dapat berada dalam situasi seperti itu?"

Oleh itu, dengan mengetahui perasaan agresif anda, mengenalinya tepat pada waktunya, memahami sebab kejadiannya, anda dapat mencari cara untuk menyatakan perasaan agresif dengan kata-kata yang dapat dicapai oleh kesedaran anak, dan bukan dengan cara memukul.

Tetapi ini - jika ada pemahaman. Sekiranya tidak ada pemahaman seperti itu, maka dorongan tidak sedar yang agresif dinyatakan dalam ledakan kemarahan dan kemarahan yang tidak terkawal.

Mengapa kanak-kanak dipukul?

Dalam keluarga di mana ibu bapa tidak tahu bagaimana menangani tenaga agresif mereka, anak itu menjadi beg tebukan. Dia lebih lemah, dia tidak boleh mengembalikan. Dengan anak-anak, anda mampu membayar apa yang anda tidak mampu dengan suami atau rakan sekerja di tempat kerja - lepaskan perasaan anda: berteriak, memukul, menghina. Dan semua ini tidak dihukum.

Kenapa ini terjadi?

Walaupun ini berlaku secara tidak sedar dan tidak terkawal, tindakan ini mempunyai makna. Ini berlaku untuk melepaskan rasa agresif, untuk melepaskan rasa tidak puas hati, kerengsaan, ketidaksetujuan anda yang telah terkumpul di dalam. Sekiranya wap ini tidak dilepaskan, dan ketegangan tidak akan berlalu, maka akan ada ulser perut atau pertengkaran di tempat lain.

Penting untuk difahami bahawa sering dengan memukul anak, serangan agresif biasa dilepaskan, yang terkumpul di tempat yang berbeza: di tempat kerja, dengan suaminya, dengan orang tua. Seorang kanak-kanak adalah cara termudah dan paling tidak dihukum untuk meredakan rasa tidak puas hati yang diciptakan dan terkumpul di dalam ibu bapa, tetapi secara budaya tidak dapat menyatakan dirinya sendiri. Oleh itu, kerengsaan, kemarahan berkumpul di tempat yang berlainan, dan percikan dengan kemarahan pada anak, pada objek yang paling selamat untuk ini.

Bagaimana ini boleh diubah?

Sekiranya ini berlaku untuk melepaskan wap dan mustahil untuk membatalkan wap ini, maka perlu belajar bagaimana melepaskan wap dengan cara yang berbeza - secara budaya. Tanpa mencambuk anak.

Pertama, akui diri anda bahawa anda mengalami serangan yang tidak terkawal dan tidak terkawal dan ingin mengubahnya.

Kemungkinan besar, semasa kecil, anda diperlakukan sama seperti anda memperlakukan anak anda. Atau, sebaliknya, ada larangan yang sangat jelas terhadap perasaan agresif. Bagaimanapun, anda tidak diajar untuk menguruskan dorongan agresif dalam masa anda, anda tidak diajar untuk menyatakannya dalam bentuk yang dapat diterima oleh budaya kita, anda tidak diajar untuk memahaminya dan menggunakannya untuk kebaikan anda sendiri. Anda jauh dari masalah ini dalam masyarakat kita.

Kedua, fikirkanlah dan fahami jika anak adalah satu-satunya penyebab kemarahan itu. Apa yang anda masih tidak senang dalam hidup? Kaji semua bidang kehidupan anda, hubungan dengan semua orang. Tuliskan semua situasi dengan semua orang yang menyebabkan emosi negatif dan yang anda mahukan, tetapi tidak dapat menjerit, memukul, dll. Fikirkan bagaimana anda dapat menyatakan negatif anda kepada mereka dengan cara yang boleh diterima secara sosial. Cubalah dalam hidup.

Ketiga, analisa bagaimana ledakan pencerobohan anda terhadap anak itu berkembang. Langkah demi langkah memundurkan keadaan dan ingat bagaimana cawan kemarahan mula mengisi demi setetes. Sampai ke titik di mana kerengsaan baru saja mulai menggelitik saraf anda. Menganalisis banyak keadaan. Ketahui pencetus yang menghidupkan anda. Cuba ubah sikap anda terhadap mereka.

Keempat, cuba bayangkan bagaimana keadaan mungkin berkembang tanpa memukul anak. Kemarahan adalah reaksi terhadap kenyataan bahawa sesuatu tidak berlaku seperti yang kita mahukan. Bagaimana anda dapat menjelaskannya kepada anak tanpa serangan? Cubalah ini dalam hidup.

Meringkaskan semua perkara di atas, saya ingin mengatakan bahawa kemarahan yang tidak terkawal dapat merosakkan hubungan apa pun. Hubungan ibu bapa-anak pastinya tidak akan menjadi kuat dan amanah jika seseorang mengalahkan tanpa hukuman, dan yang lain bertahan dengan lemah lembut.

Oleh itu, ibu bapa yang menderita bentuk tingkah laku ini perlu memikirkan semula bentuk kehidupan mereka, belajar menguruskan dorongan agresif yang muncul, memahami sebab kejadiannya dan mencipta cara baru untuk menyatakan perasaan ganas dan keterlaluan tersebut.

Sudah tentu, akan memerlukan banyak usaha untuk memperoleh kemahiran tersebut. Anda mungkin perlu meminta pertolongan tambahan dari ahli psikologi, kerana situasi setiap orang berbeza dan mustahil untuk menyesuaikan semua nuansa dalam satu artikel.

Perkara utama adalah bahawa memperoleh kemampuan untuk menyatakan rasa tidak puas hati anda dengan tenang dengan bantuan kata-kata, pengembangan kemampuan untuk membina hubungan dengan anak bukan atas ancaman dan intimidasi, bukan pada hukuman badan kerana tidak taat, tetapi pada pemahaman bersama dan hidup tanpa rasa bersalah dan malu kerana apa yang telah anda lakukan adalah setimpal dengan usaha yang anda habiskan.

Adakah anda bersetuju?

Dengan harapan untuk kehidupan keluarga yang tenang, ahli psikologi Svetlana Ripka